Ինչպես լուծել խնդիրները հարաբերություններում՝ հոգեբանի խորհուրդ. Հարաբերությունների դժվարություններ. Ինչպե՞ս հաղթահարել դրանք: Ինչ խնդիրներ կան մարդկային հարաբերություններում

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալություն դրա համար
այս գեղեցկությունը բացահայտելու համար: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ ՖեյսբուքԵվ հետ շփման մեջ

Վտանգավոր բաները, որոնք հնարավոր չէ անտեսել հարաբերություններում, կարող են նույնականացնել յուրաքանչյուր մարդու կողմից: Խաբեությունը, սպառնալիքները և ֆիզիկական բռնությունները հեռանալու հստակ պատճառներ են: Բայց ինչ անել, եթե ակնհայտ խնդիրներ չկան, բայց հարաբերությունները դեռ ծանրաբեռնված են: Սովորությունը ճշմարիտ սիրուց տարբերելը կարող է դժվար լինել:

Մենք ներս ենք կայքհավաքել է ոչ ակնհայտ նշաններ, որոնցով կարելի է հասկանալ, որ սերն անպայման անցել է։

1. Ձեր զուգընկերն ավելի վատ է թվում, քան նախկինում:

Իրականում մարդը, իհարկե, չի փոխվել՝ փոխվել է ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ։ Մշտական ​​փոխադարձ գրգռվածությունը հստակ նշան է, որ ժամանակն է դադարեցնել հարաբերությունները:

2. Դուք ռացիոնալ պատճառներ եք փնտրում միասին լինելու համար։

Երբեմն մտածում ես բաժանվելու մասին, բայց հետո հիշում ես, որ նրա բնակարանն ավելի մոտ է քո աշխատանքին, և միասին ճանապարհորդելն ավելի էժան է։ Բացի այդ, ծնողներդ սիրում են քո զուգընկերոջը, իսկ ընկերներդ նախանձում են քո «երջանկությանը»:

Նման մտքերը ոչինչ չեն ասում սիրո մասին, բայց ասում են, որ ձեզ համար պարզապես հարմար է միասին լինել։ Ավելի լավ է ձեր մեջ ուժ գտնեք իներցիային դիմակայելու և ժամանակի ընթացքում իրեն սպառած հարաբերություններից դուրս գալու համար, քան տարիներ անց զղջալու համար, որ ձեր կյանքը ծախսել եք սխալ մարդու վրա:

3. Դուք ձանձրացել եք միասին ժամանակ անցկացնելուց

Նախկինում կարող էիք օրեր շարունակ մենակ մնալ և չհոգնել միմյանցից։ Զրույցի թեմաները չէին ավարտվում, դու միշտ ուրախանում էիր, երբ լսում էիր նրա գործերը, կամ պատմում քո մասին։ Այժմ ձեր երեկոները ձանձրալի են. դուք չեք հիմարում և չեք գրկում, այլ նստում եք տարբեր անկյուններում, որոնցից յուրաքանչյուրը թաղված է ձեր հեռախոսի մեջ:

Նման փոփոխությունները կարող են խոսել և՛ ճգնաժամի, և՛ այն մասին, որ հարաբերություններն իրենց սպառել են։ Միգուցե դուք պարզապես շատ եք փոխվել, և այժմ չեք հետաքրքրվում միմյանցով։

4. Դուք սկսել եք ավելի քիչ վստահել միմյանց։

Դուք ձեր զուգընկերոջը պատմում էիք բոլոր կարևոր բաները։ Այո, և նաև անկարևոր. նա գիտեր ձեր ընկերուհիների, տատիկի և նույնիսկ նրա շան մասին։ Այժմ դուք չեք շտապում կիսվել հետաքրքիր իրադարձություններով, մտքերով ու զգացմունքներով, այլ նախընտրում եք ինքներդ զբաղվել դրանցով կամ պատմել ձեր լավագույն ընկերոջը։

Վստահության բացակայությունը վատ նշան է հարաբերությունների համար: Որքան շատ գործընկերները հեռանում են միմյանցից, այնքան ավելի խորթ են դառնում, նույնիսկ եթե նրանք միասին են ապրում: Հոգևոր կապ զգո՞ւմ եք:

5. Դուք խուսափում եք միասին ապագայի մասին մտածելուց ու խոսելուց։

«Կարծում եմ՝ մենք պետք է ամուսնանանք»։
«Ինչո՞ւ, քանի որ սա ձեր պատասխանն է ամեն ինչի համար»:

Երբեմն մտածում ես աշխատանքը փոխելու, մեկ այլ քաղաք տեղափոխվելու, կամավորական ծրագրին մասնակցելու կամ երկրորդ կրթության մասին: Չնայած գլոբալ պլանները փոփոխություններ են ենթադրում, դուք չեք շտապում դրանց մասին տեղեկացնել ձեր զուգընկերոջը։ Ձեզ նույնպես դուր չի գալիս, երբ նա սկսում է խոսել համատեղ ծրագրերի մասին՝ դուք ամեն ինչ կատակ եք անում կամ փոխում եք թեման։

Ամուր հարաբերությունները ոչ միայն այստեղ և հիմա են, այլ նաև համատեղ ապագա: Եթե ​​ձեր նպատակներն այլևս չեն համընկնում, և համատեղ պլանների մասին խոսելը միայն նյարդայնացնում է, ապա պետք է մտածել դրա մասին։

6. Դուք փորձում եք նվազագույնի հասցնել նրա ներկայությունը ձեր կյանքում։

Խոսքը սիրելիին իզուր չանհանգստացնելու մասին չէ: Դուք պարզապես ցանկանում եք հնարավորինս քիչ շփվել: Հիմա ավելի հարմար է դարձել ինքը գնումներ կատարել, նույնիսկ եթե մեքենա ունի։ Դուք սիրահարվեցիք միայնակ զբոսանքներին և ճանապարհորդություններին:

Գուցե դուք պարզապես մի փոքր հոգնել եք մարդկանցից: Բայց միգուցե ոչ բոլորից, այլ կոնկրետ մարդուց։ Հավանաբար, արժե իսկապես գնալ միայնակ ճամփորդության՝ հավաքելու ձեր մտքերը և հասկանալու, թե արդյոք ցանկանում եք շարունակել լինել ձեր զուգընկերոջ հետ միասին:

7. Ձեր զուգընկերը տեղափոխվել է առաջնահերթությունների ցանկի վերջը:

Հիմա ձեզ թվում է, որ աշխարհում միլիոնավոր ավելի հետաքրքիր բաներ կան, քան զուգընկերոջ հետ հանդիպելը։ Դուք կգերադասեիք, որ նա զրուցի ընկերների հետ, քայլի կամ մարզվի:

Եթե ​​դուք սկսել եք զուգընկերոջ հետ շփումը ընկալել որպես ժամանակի վատնում և հնարավորության դեպքում փախչել տնից, ապա պատճառը կարող է լինել ոչ թե առօրյան, այլ ձեր զովությունը զուգընկերոջ հանդեպ: Թերևս ավելի լավ է ձեր ժամանակը տրամադրել ավելի հետաքրքիր բանի` հրաժարվելով ձանձրալի հարաբերություններից:

8. Դուք միտումնավոր կոնֆլիկտներ եք հրահրում։

Դուք ինքներդ չեք հասկանում, թե ինչու եք դա հանում ձեր զուգընկերոջ վրա, բարձրաձայնում և ծաղրում նրան։ Վեճից հետո զղջում ես ու փորձում փոխհատուցել, բայց մի քանի օր հետո ամեն ինչ նորից կրկնվում է։

Անընդհատ կոնֆլիկտները անկայուն հարաբերությունների նշան են։ Պետք չէ ամեն ինչ վերագրել ձեր բնավորությանը, քանի որ, ամենայն հավանականությամբ, դուք և այս մարդն ունեցել եք իդիլիայի և մտերմության շրջան։ Միգուցե սերը պարզապես ավարտվել է, և այժմ դուք ձեր զուգընկերոջն ընկալում եք որպես այլմոլորակային և նույնիսկ թշնամական, բայց դեռ չեք կարողանում դա ինքներդ ձեզ խոստովանել:

9. Խնդիրներ լուծելու ցանկություն չունեք։

Դուք պատրաստ եք խոստովանել, որ հարաբերությունները նախկինից վատացել են։ Բայց դուք ոչինչ չեք պատրաստվում անել դրա դեմ: Կամ գնում են, բայց ոչ հիմա։ Այժմ ձեզ համար ավելի հարմար է պարզապես նահանջել և սպասել, մինչև ամեն ինչ ինքն իրեն լուծվի:

Որոշ հարաբերություններ ձգվում են իներցիայով, պարզապես այն պատճառով, որ երկուսն էլ պատրաստ չեն վերջ դնել դրանց: Դուք բավականաչափ ուժեղ կամ մոտիվացված չեք զգում ինչ-որ բան շտկելու համար և պարզապես շարունակում եք ապրել այնպես, ինչպես կաք: Այս մոտեցումը վտանգավոր է. այն ձեզ ներքաշում է առօրյայի մեջ և զրկում ձեզ կենսական էներգիայից: Ավելի լավ է հեռանալ ու դիմանալ ցավին, քան ապրել ապատիայի մեջ ու տանջել քեզ ու զուգընկերոջդ։

10. Դուք բացեցիք այս հոդվածը

Անշուշտ դուք ինքներդ եք հասկանում, որ հարաբերություններում ինչ-որ բան այն չէ, այլապես նման նյութեր չէիք փնտրի և չէիք կարդա: Խնդրի ճանաչումը լուծում գտնելու առաջին քայլն է։ Եվ ով գիտի, գուցե ամեն ինչ կորած չէ: Զգացմունքների սառեցումը սովորական իրավիճակ է ցանկացած զույգի համար։ Հիմնական բանը այն է, որ կարողանանք տարբերել այն ավելի չարաբաստիկ ախտանիշներից:

Ի՞նչ նշաններ եք օգտագործում՝ որոշելու համար, որ ժամանակն է դադարեցնել հարաբերությունները:

Ողջույններ բոլորին: Այսօր ես ուզում եմ պատմել ինչպես կառուցել հարաբերություններձեր ամուսնու, ընկերոջ կամ ընկերուհու հետ: Այս հոդվածի հիմքն այն էր, ինչին աջակցեցին իմ ընթերցողները:

Ես խնդրեցի նրանց նամակ ուղարկել ինձ իրենց հարաբերությունների խնդիրների մասին, և նրանց պատասխանների հիման վրա ես փորձել եմ այս հոդվածում ներկայացնել զույգերի հարաբերությունների ամենատարածված խնդիրները: Ես նաև հիմնվել եմ կնոջս հետ ապրելու իմ նախկին սխալների վրա: Այս սխալներից ես եզրակացություններ արեցի, որոնք ուրախ եմ կիսել այս կանոններում։

Կանոն 1 – Պատասխանատվություն ստանձնել

Մենք բոլորս շատ ենք լսել այն մասին, թե որքան կարևոր է հարաբերություններում պատասխանատվություն կրելը: Եվ ինչ աղետների է դա հանգեցնում, երբ գործընկերները սկսում են իրենց արարքների և խոսքերի մեղքը բարդել մեկ այլ անձի վրա կամ ամեն ինչում մեղադրել հանգամանքներին:

Բայց ինձ համար պատասխանատվություն ընդունելը նշանակում է ոչ միայն բացահայտ ընդունել քո մեղքը, այլ, որ ամենակարեւորն է, նշանակում է պատրաստ լինել ուղղելու այն, ինչ զարգացել է քո մեղքով։ Մարդիկ, ովքեր իրենց անախորժությունների համար մեղադրում են իրենց զուգընկերոջը կամ մեկ ուրիշին, բայց ոչ իրենց, պարզապես հանձնվում են դժվարություններին։ «Դա իմ մեղքը չէ, ուստի ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ»:

Բայց պատասխանատվություն ստանձնել նշանակում է գալ եզրակացության. «Այո, սա իմ պատճառով է տեղի ունեցել, այնպես որ ես կարող եմ ազդել դրա վրա»:

Ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար է զուգընկերոջը խոստովանել, որ սխալվել ես, որ կարող էիր ավելի լավ անել, քան արել ես: Եվ ամենադժվարն է դա անել այն պահերին, երբ վիրավորված է հպարտությունդ։ Բայց եթե չես անում, ապա դու կշեղվես խնդրից, և այն կկախվի, չլուծված, քո հարաբերությունների տարածության մեջ:

Դուք ենթագիտակցորեն կարծում եք, որ ընդունելով սխալները՝ դրսևորում եք թուլություն։ Բայց իրականում ստանձնելով պատասխանատվությունը, անցնելով ձեր վիրավոր հպարտության և ինքնագնահատականի վրայով, դուք իրական ուժ եք ցույց տալիս: Որովհետև ուրիշին մեղադրելը շատ ավելի հեշտ է, քան քո սխալն ընդունելը: Խնդրի իրական պատճառները մատնանշելու և դրանք շտկելու ցանկությունը, նույնիսկ եթե դուք ստեղծել եք այդ պատճառները, իսկական քաջության և իմաստության նշան է:

Որտե՞ղ է սկսվում և ավարտվում ձեր պատասխանատվությունը հարաբերություններում: Ես հավատում եմ, որ դա շատ ավելի հեռու է գնում, քան ձեզնից շատերը սովոր են մտածել: Դուք պատասխանատու եք ոչ միայն ձեր արարքների, այլ նաև իրադարձություններին արձագանքելու համար։

Եթե ​​ձեր կինը բարկացրել է ձեզ իր անարդար մեղադրանքով, իսկ դուք վիրավորել եք նրան ի պատասխան, ապա ոչ միայն ձեր ամուսինն է մեղավոր, որ նա սկսել է անարդարացիորեն մեղադրել ձեզ, այլ նաև ձեզ: Ձեր պատասխանատվությունը կայանում է նրանում, որ չկարողացաք ձեզ զսպել և հասցրիք սկանդալի, թեև կարողացաք ավելի հանգիստ լուծել խնդիրը։ Դուք ազատ մարդ եք և պատասխանատու եք ձեր արձագանքի համար, ոչ ոք չի կարող ձեզ զայրացնել, նյարդայնացնել և կորցնել ձեր ինքնատիրապետումը։ Դուրս եկեք միայն ինքներդ ձեզանից:

Եթե ​​ձեր ամուսինը չի ցանկանում հրաժարվել իր վատ սովորություններից, չնայած ձեր հավաստիացումներին, մտածեք դրա մասին, միգուցե չափից շատ եք ճնշել նրան, մեղադրել եք, փոխանակ ըմբռնումով վերաբերվեք և խնդրից ելք առաջարկեք։

Բայց պատասխանատվություն ստանձնել չի նշանակում ամեն ինչում ինքդ քեզ մեղադրել։ Դա նշանակում է հաշտվել, թե որքանով կարող եք դուք և ձեր գործընկերը մասնակցել խնդրի լուծմանը՝ դրանից երես թեքվելու փոխարեն: Վերոնշյալ օրինակներում երկու գործընկերներն էլ պատասխանատու են խնդրի համար: Եվ հավատացեք ինձ, եթե դուք ձեր վրա վերցնեք ձեր պատասխանատվությունը և ամբողջությամբ չմեղադրեք ձեր զուգընկերոջ վրա, ապա ձեր զուգընկերոջ համար շատ ավելի հեշտ կլինի գիտակցել սեփական մասնակցությունը խնդրին:

Համաձայն եմ, մեծ տարբերություն կա.

«Ես հոգնել եմ, որ դուք անընդհատ ինձ ամեն ինչում մեղադրում եք: Դուք չեք կարող ապրել առանց ձեր պահանջների»:

«Կարծում եմ՝ իմ սխալն այն է, որ ես կորցրել եմ ինքնատիրապետումը, ես չպետք է գոռայի ձեզ վրա և կոնֆլիկտ հրահեի։ Միգուցե ձեր մեղադրանքներն անհիմն չեն, բայց դուք դրանք արտահայտում եք շատ ագրեսիվ, և ինձ թվում է, որ դրանք ինչ-որ չափով անարդար են։ Եկեք զբաղվենք սրանով: Ես բղավելու կարիք չունեմ, բայց դուք պետք է սովորեք հանգիստ արտահայտել ձեր միտքը»:

Ես չեմ ասում, որ յուրաքանչյուր կոնֆլիկտի մեղավորը երկու ամուսիններն են: Փորձում եմ ասել, թե որքան կարևոր է ընտանիքում յուրաքանչյուր խնդիր միասին լուծել։ Ի վերջո, հարաբերությունները կապված են ոչ միայն ձեր, այլ նաև դիմացինի հետ: Իսկ եթե երկու գործընկերներն էլ ակտիվ մասնակցություն չունենան հարաբերություններում, ապա նման հարաբերությունները կփլուզվեն։

Եվ եթե դուք և ձեր գործընկերը չեք կարող կիսել պատասխանատվությունը հակամարտության համար, ապա օգտագործեք լավ կանոն: Փոխանակ վիճելու, թե ով է ճիշտ և ով է սխալ, ձեզանից յուրաքանչյուրը հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ի՞նչ կարող եմ ես անձամբ անել իրավիճակը բարելավելու համար»:Հավատացեք, եթե գործընկերներից յուրաքանչյուրն առաջնորդվի այս պարզ սկզբունքով, շատ ավելի հեշտ կդառնա ձեր հարաբերությունները զարգացնելը և ելք գտնել խնդրահարույց իրավիճակներից։

Կանոն 2. Մի թողեք կոնֆլիկտները առանց ուշադրության

Ես գիտեմ, թե ինչքան եմ ուզում գրկել վեճի բոցից հետո, հանգստանալ լարված նյարդերին և հանգիստ մոռանալ կոնֆլիկտի պատճառի մասին, մինչև տեղի ունենա հաջորդ նմանատիպը։ Խուսափեք այս սովորական սխալից ձեր հարաբերություններում: Այո, ժամանակ տվեք ձեզ, հանգստացեք, հաշտվեք, բայց հետո վերադառնաք հակամարտության պատճառների վերլուծությանը։ Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ: Ո՞վ է պատասխանատու դրա համար։ Ինչպե՞ս կարող եք անձամբ և ձեր ամուսինը լուծել այս խնդիրը:

Բայց մի կապվեք զինադադարի ժամանակավոր հուզմունքին: Հիմա դու ուզում ես գործել, բայց շուտով քո բոցը կանցնի։ Որպեսզի չհուսահատվեք և չվերադառնաք խնդիրը անտեսելուն։ Հակամարտությունը լուծելու համար հնարավորինս կոնկրետ քննարկեք միմյանց գործողությունները: Ե՞րբ եք սկսելու այս գործունեությունը: Որո՞նք են լինելու այդ գործողությունները: Խնդրի հաղթահարման մոտավոր ի՞նչ ժամկետ եք տեսնում:

Եթե ​​ձեզանից մեկը անընդհատ կորցնում է ինքնատիրապետումը և չափից դուրս հուզականություն է ցուցաբերում, սկսեք կիրառել այնպիսի վարժություններ, որոնք օգնում են հավասարակշռել ձեր զգացմունքները, օրինակ՝ յոգան կամ:

Եթե ​​կոնֆլիկտները պայմանավորված են կողակցի վատ սովորություններով, ապա գտեք միջոց՝ օգնելու մարդուն ձերբազատվել այդ սովորություններից։ Բայց թող մենակ չմնա նա, ով կպայքարի կախվածության դեմ։ Թող նա տեսնի ըմբռնում, սեր և պատրաստակամություն՝ ցանկացած աջակցություն ցուցաբերելու իր գործընկերոջ կողմից։

Մի կենտրոնացեք միայն այն, ինչ գիտեք: Եթե ​​դուք չգիտեք ձեր խնդիրը լուծելու միջոց, դա չի նշանակում, որ նման ճանապարհ գոյություն չունի։ Եթե ​​դուք իսկապես ցանկանում եք հաղթահարել որոշ դժվարություններ, ապա կգտնեք, թե ինչպես դա անել: Որովհետև ով փնտրում է, միշտ կգտնի: Իսկ բոլոր արգելքները միայն ծուլությունն է ստեղծում։

Լուծեք կոնֆլիկտները կառուցողականորեն՝ միմյանց վրա բղավելու փոխարեն, իսկ հետո գրկելու և մոռանալու ամեն ինչ մինչև հաջորդ մենամարտը:

Կանոն 3. Եղեք ավելի քիչ վիրավորված և կարողացեք ներել

Վրդովմունքը հարաբերություններում ծառայում է որպես ձեր զուգընկերոջ վրա ազդելու միջոց. «Տես, ինչ վատ ես արել, այնպես որ ես քեզ հետ չեմ խոսի». Կամ դա կարող է լինել վրեժխնդրության միջոց. «Քո արածի համար ես քեզանից կնեղանամ». Վրդովմունքի վտանգը նույնն է, ինչ կրքոտ հաշտության վտանգը, որից հետո մենք մոռանում ենք, թե ինչի մասին էր կոնֆլիկտը։ Զգացմունքները կամաց-կամաց թուլանում են, դժգոհությունն անցնում է. չէ՞ որ մենք չենք կարող հավերժ զայրանալ։ Եվ երբեմն մեզ թվում է, թե մենք արդեն լուծել ենք խնդիրը մեր նեղսրտությամբ։ Կամ մենք ցույց տվեցինք մեր զուգընկերոջը, թե որքան վիրավորված էինք, և հիմա կարծում ենք, որ նա ինքն ամեն ինչ կհասկանա և կուղղի իրեն։ Կամ մենք վերապրեցինք միմյանց հետ շփվելու «կանխարգելիչ» շրջանը, որի ընթացքում, ինչպես մեզ թվում է, մեր հարաբերություններն ինքնին վերականգնվել են և կարող են շարունակվել։

Բայց սա խաբուսիկ զգացողություն է, ավելին, դա կարող է լինել ոչ միայն ձեր, այլեւ ձեր զուգընկերոջ համար։ Ոչ դուք, ոչ նա չեք ցանկանա վերադառնալ մի կոնֆլիկտի, որը կարծես թե արդեն անցել է։

Բայց միշտ ավելի լավ է վերադառնալ հակամարտության պատճառներին, ինչպես ասացի նախորդ պարբերությունում: Եթե ​​ցանկանում եք ազդել ձեր զուգընկերոջ վրա, ապա միշտ ավելի լավ է դա անել հանգիստ, կառուցողական երկխոսության տեսքով, քան դժգոհության: Դե, վրեժխնդրությունը, անշուշտ, չի բարելավի ձեր հարաբերությունները:

Ոմանք վիրավորված են նաև այն փաստից, որ անգիտակցաբար հասկանում են իրենց պնդումների անհեթեթությունը, հասկանում են, որ ավելի լավ է դրանք ուղղակիորեն չհայտնեն, այլ վիրավորվեն և չասեն ինչ, սա ճիշտ է։ Խուսափեք այս խաղերից: Ընդհանրապես խուսափեք ձեր զուգընկերոջ զգացմունքները շահարկելու ցանկացած մեթոդիցորոնցից մեկը վրդովմունքն է:

Բայց նույնիսկ եթե վիրավորված եք, ուրեմն իմացեք, թե ինչպես ներել:

Կանոն 4 – Ընդունեք ձեր մեղքը

Ձեր զուգընկերոջ համար կարող է շատ կարևոր լինել, որ դուք ընդունեք ձեր մեղքը և անկեղծորեն զղջաք: Նույնիսկ այն բանից հետո, երբ հակամարտությունն իրեն սպառել է, և դուք հաշտվել եք, մի ծույլ մի եղեք ներողություն խնդրել, ասեք, թե որքան եք ցավում, եթե զգում եք ձեր սեփական սխալը: Մոռացեք, որ մինչ այդ բուռն պաշտպանվում էիք և չէիք ուզում ընդունել պատասխանատվությունը, անցեք ձեր հպարտության վրայով և ասեք, որ սխալվել եք։ Բայց դա արեք միայն մաքուր սրտով և անկեղծ մտադրություններով:

Մի արեք դա որպես լավություն կամ ներկայացրեք որպես առատաձեռն և վեհ արարք՝ ակնկալելով, որ ձեր զուգընկերն անմիջապես ձեր երեսին կթափի ձեր զղջումից առաջ: Պատրաստ եղեք, որ ձեր ներողությունները կարող են արժանանալ սառը և ոչ խանդավառ պատասխանի: Դուք չպետք է արձագանքեք դրան, կարծես ձեր վեհ ժեստը չի գնահատվել: Հավատացեք ինձ, ժամանակը կանցնի, և ձեր զղջումը ծանր մետաղադրամի պես կընկնի ձեր հարաբերությունների խոզուկ բանկը:

Կանոն 5 – Լսեք դիմացինին, սովորեք քննադատությանը սթափ ընդունել

Կոնֆլիկտի մեջ, երբ գործընկերները փոխանակվում են մեղադրանքներով ու պնդումներով, իրականում ոչ ոք ոչ ոքի չի լսում։ Հակամարտող կողմերից յուրաքանչյուրը գտնվում է հարձակման կամ պաշտպանության վիճակում, բայց ոչ ընկալման ու ըմբռնման։ Մեր հոգեկանը դասավորված է այնպես, որ մենք առաջին հերթին փորձում ենք պաշտպանվել քննադատությունից, հակասություններ գտնել դրանում, գտնել ամենահամոզիչ հերքումը կամ դրան պատասխանել պատասխան քննադատությամբ։ Խնդիրն այն է, որ մենք միշտ չէ, որ մտածում ենք, թե ինչպես է դա իրականում, չենք տեսնում ճշմարտությունը՝ հնազանդվելով հնագույն մտավոր մեխանիզմին։ Եվ մենք կարծում ենք, որ քանի որ մեզ թվում է, որ մենք ճիշտ ենք, նշանակում է, որ մենք իսկապես ճիշտ ենք։

Փորձեք փոխել այս սովորական օրինաչափությունները և վիճաբանության մեջ անհապաղ այլ հակափաստարկ փնտրելու փոխարեն մտածեք, թե որքանո՞վ է ձեր հասցեին հնչած քննադատությունը: Փորձեք ձեր միտքը հեռացնել ձեր վրդովմունքից և գրգռվածությունից: Թույլ մի տվեք, որ ձեր վիրավորված «Էգոն» մեղվի խայթած մարդու պես վազի ձեր առջևից:

Քննադատությունից խայթված էգոն ստիպում է մտածել. «Ես զգում եմ, որ ինձ վատ են արել, պետք է պատասխանեմ»: Դա խանգարում է խնդրին նայել մեկ այլ անձի տեսանկյունից: Բայց եթե առաջին հերթին փորձենք պատկերացնել, թե դիմացինն ինչպես է ամեն ինչ տեսնում, ապա շատ ավելի օբյեկտիվ կդառնանք և ավելի լավ կհասկանանք մեր զուգընկերոջը, հետևաբար քննադատությանը այդքան սուր չենք արձագանքի և այն ավելի սթափ չենք ընկալի։

Պարզապես թայմ աութ վերցրեք, հանդարտեցրեք ձեր զգացմունքները, թող լռի վիրավոր հպարտությունը, որը նորից ու նորից ձեզ հետ է բերում ձեր «ես»-ի վիրավորանքներին։ Եվ հանգիստ կենտրոնացեք ձեր գործընկերոջ վրա, փորձեք մտովի տեղափոխվել նրա մեջ: Ինչպե՞ս է նա տեսնում իրավիճակը այն համատեքստում, թե ինչ գիտեք նրա և ձեր հարաբերությունների պատմության մասին: Ինչո՞ւ է նա քեզ քննադատում: Ի՞նչ պատճառներ ունի նա դրա համար։ Ինչպե՞ս է նա վերաբերվում ձեր որոշ արարքներին, ինչպե՞ս է իրեն զգում: Արդյո՞ք նա թույլ է տալիս նման գործողություններ ձեր նկատմամբ։ Ի՞նչ կզգայիք, եթե ձեզ հետ այսպես վերաբերվեին:

Այս մտավոր վարժության ընթացքում ձեր Էգոն մագնիսի պես ձեր մտքերը հետ կբերի դեպի իրեն, դեպի «ես» դիրքը, հենց որ դա նկատեք, սահուն կերպով ձեր ուշադրությունը փոխանցեք «ՆԱ-ՆԱ (Նա զգում է, նա ուզում է)» վրա: դիրք. Երբ փորձեք սա, կհասկանաք, որ ամենևին էլ հեշտ չէ դուրս գալ Ձեր Ես-ից, ցանկություններից և ձեզ դնել մեկ այլ մարդու տեղ։ Բայց ամեն ինչ գալիս է փորձից, և դուք կարող եք սովորել ժամանակի ընթացքում փոխել ամեն ինչի ձեր եսակենտրոն ընկալումը:

Չեմ կարող ասել, որ այս վարժությունը ձեզ անպայման կտանի նրան, որ դուք միայն ձեր մեղքը կտեսնեք կատարվածում։ Ոչ, դուք պարզապես կսկսեք ավելի լավ հասկանալ ձեր զուգընկերոջը և ավելի սթափ կընդունեք քննադատությունը։

Հարցրեք ինքներդ ձեզ նաև՝ ինչպե՞ս կարող է ձեզ օգնել քննադատությունը: Այո, օգնելու համար: Քննադատություն լսելը նշանակում է չընդունել այն որպես ձեր արժանապատվությունը նվազեցնելու կամ ինքնագնահատականը նվազեցնելու միջոց: Սա հնարավորություն է պատկերացում կազմելու ձեր թերությունների, թույլ կողմերի մասին կամ հասկանալու, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը ընկալում ձեզ։

Պատկերացրեք, որ եկել եք բժշկի մոտ ստուգման, և նա ձեզ ասում է. «Դուք ունեք վատ կեցվածք, ավելորդ քաշ և բարձր խոլեստերին». Շատ խելամիտ չէ նրան պատասխանել. «Նայեք ինքներդ ձեզ, բայց դուք ինքներդ այնքան էլ սլացիկ չեք»:Իհարկե, ճիշտ կլինի լսել բժշկի խոսքերն ու օգտվել նրա առաջարկություններից, օրինակ՝ քիչ յուղոտ ուտելիքներ ուտել ու մարզասրահ հաճախել։

Բայց ինչու՞ մենք չենք կարող միշտ լսել մեր զուգընկերոջ խոսքերը, նույնիսկ եթե դրանք վերաբերում են մեր բնավորությանը և անհատականությանը: Ի վերջո, մենք կարող ենք նաև փոխել այն, ճանաչել մեր թերությունները և ազատվել դրանցից, ինչպես կարող ենք շտկել ավելորդ քաշի հետ կապված խնդիրները։ Հասկացեք, որ քննադատությունը կոչված չէ հիշեցնել ձեզ ձեր թույլ կողմերի մասին, դա ձեզ հնարավորություն է տալիս կատարելագործվելու, ավելի լավը դառնալու:

Իհարկե, դա միշտ չէ, որ համարժեք է։ Բայց եթե դա չի համապատասխանում իրականությանը, ի՞նչ օգուտ վիրավորվելուց ու անհանգստանալուց։ Իսկ եթե դա ճիշտ է, ապա առավել եւս չպետք է պատասխանեք փոխադարձ մեղադրանքներով։ Ամենից հաճախ կա մի խառը վարկած. քննադատությունը դառնում է չափազանցված, ուժեղանում է զգացմունքներով և վրդովմունքով, զարդարված շահարկումներով: Իսկ հարաբերությունների իսկական իմաստությունը կայանում է նրանում, որ կարողանաք դրանից հանել այն, ինչ իրականում ճիշտ է և օգտագործել այն՝ ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալու համար: Եվ միևնույն ժամանակ դատարկ ու անհիմն մեղադրանքներին մի արձագանքեք։

Այս պարբերության մեջ ասված ամեն ինչ կբացատրեմ իմ ընտանեկան կյանքից օրինակով: Կինս երբեմն ասում է ինձ. «Դու երբեք ինձ չես լսում»երբ ես, կրկին թաղվելով աշխատանքիս մեջ, թող նրա խոսքերն ընկնեն խուլ ականջների վրա։

Իհարկե, իմ Ես-ը չի ընդունում նման կտրուկ ձևակերպումը. «Երբեք»: (ի վերջո, դա ճիշտ չէ!) և սկսում է պաշտպանվել: Իմ առաջին արձագանքը սովորաբար հետևյալն էր. «Այո, դուք չափազանցնում եք ամեն ինչ, դուք պարզապես շեղում եք ինձ, ես չեմ կարող արագ փոխել, երբ աշխատում եմ, դուք ինքներդ չեք կարող գտնել այն պահերը, երբ ավելի լավ է կապվել ինձ հետ»:. Բայց երբ փորձում ես շեղվել քո ես-ից, մի փոքր այլ պատկեր է ստացվում։

Իրոք, հաճախ, երբ ամուսինը կապվում է ինձ հետ, ես չեմ արձագանքում, նույնիսկ եթե զբաղված չեմ աշխատանքով, այլ պարզապես մտածում եմ ինչ-որ բանի մասին ( Ես այս հակամարտությունը դիտարկում եմ հարաբերությունների պատմության համատեքստում, որպեսզի հասկանամ, թե ինչպես է նա դա ընկալում) Ես նկատեցի նման արձագանք նրա կողմից ( նա դա անում է)? Երբ ես խոսում եմ նրա հետ, նա շատ ժամանակ լսում է ինձ։ Բայց եթե նա անընդհատ անտեսեր իմ խոսքերը, ապա ես հավանաբար կվիրավորվեի դրանից ( Իսկ եթե ես լինեի նրա տեղում?) Եվ վրդովմունքն առաջացնում է զգացմունքներ, որոնց պատճառով նա ասում է. «Դու երբեք չես լսում»: ( ինչ զգացումներ ունի նա) Իհարկե, սա չափազանցություն է, հաճախ լսում եմ, թե ինչ է նա փորձում ինձ ասել։ Այս չափազանցությունը պայմանավորված է զգացմունքներով, բայց այդ զգացմունքները կարելի է հասկանալ: Հավանաբար, ես պետք է ավելի ուշադիր լինեմ և սովորեմ լսել կողակցիս, երբ նա խոսում է ինձ հետ, այլ ոչ թե սավառնել իմ մտքերում։ Ես պարզապես ավելի ուշադիր կդառնամ կյանքում, եթե սովորեմ լսել նրան ( Ինչպե՞ս դա կօգնի ինձ լավանալ:).

Կանոն 6 – Ուշադրություն դարձրեք դրականին

Պարզապես այնպես է պատահում, որ մենք աստիճանաբար ընտելանում ենք մեր հոգու ընկերոջ առաքինություններին: Դրանք մեզ համար տրված են դառնում, և մենք հիմնականում սկսում ենք նկատել թերությունները։ Հատկապես ակնհայտորեն այս թերությունները նկատվում են մյուս զույգերի համեմատությամբ։ Ապագա կնոջս հետ մի քանի տարի ապրելուց հետո սկսեցի մտածել, որ մենք կարող ենք միմյանց հարմար չլինել, որ մենք տարբեր ենք շատ առումներով։ Ես սկսեցի խոսել տարբերությունների ու թերությունների վրա, և մի ժամանակ թվում էր, թե դրանք ներկայացնում են միակ և ամենակարևոր խնդիրը։

Եվ միայն մի քանի տարի անց ես հասկացա, թե իրականում որքան ընդհանուր բան ունենք: Եվ այդ ընդհանրությունն ու նմանությունը դրսևորվում է այնպիսի տարրական բաների մեջ, որ արագ ընտելանում ես, երբեմն էլ դժվարանում ես նկատել, հատկապես, եթե սկսում ես մտածել միայն զուգընկերոջդ տարբերությունների ու թերությունների մասին։ Իսկ նրբերանգները, դրանք դրա համար նրբերանգներ են, որպեսզի առանձնանան ընդհանուր օրինաչափությունների ֆոնին՝ ուշադրություն գրավելով իրենց վրա։

Մարդիկ տարբեր են, և յուրաքանչյուրն ունի իր թերությունները: Դուք չեք կարողանա գտնել ձեզ իդեալական կամ իդեալականորեն նման մարդ։ Դա պարզապես պետք է ընդունել։

Փորձեք անընդհատ չհամեմատել ձեր զուգընկերոջը ուրիշների հետ։ Փորձեք մտածել, թե ինչն է նրա մեջ լավը, ինչպես եք դուք նրան նման, այլ ոչ միայն վատի մասին մտածելու։ Ինչո՞ւ էիր սիրում նրան։ Միգուցե հասկանալու, իր բնավորության, մտքի, այն բաների համար, որոնք հիմա նրա մեջ են մնացել, բայց դու ուղղակի դադարեցրիր դրանց ուշադրությունը: Պատկերացրեք այս առաքինությունները ձեր մտքում և մտավոր շնորհակալություն հայտնեք մարդուն դրանք ունենալու համար: Ավելի լավ է, բառերով պատմեք ձեր երիտասարդին, թե որքան երախտապարտ եք նրա որակների համար և որքան եք սիրում նրան դրա համար։ Նա շատ գոհ կլինի, կտեսնի, որ իր արժանիքները գնահատվում են, այլ ոչ թե անտեսվում։ Եկեք դա անենք այսօր, երբ տեսնեք այն:Եվ ընդհանրապես, փորձեք ավելի հաճախ գովել նրան (բայց մի չափազանցեք, խուսափեք շողոքորթությունից), որպեսզի նա տեսնի, թե որքան թանկ է ձեզ համար, և որ նրա մեջ տեսնեք այն, ինչ նա, հավանաբար, ամենաշատն է գնահատում։ իր մեջ, այն, ինչ նա փորձում է պահպանել և զարգացնել:

Իհարկե, պատահում է, որ ձեր զուգընկերը գործնականում բաղկացած է միայն թերություններից։ Այս դեպքում պետք չէ դրա մեջ բարի հատիկ փնտրել՝ դրա վրա բռնելու համար: Այստեղ արդեն ինչ-որ բան պետք է փոխել հարաբերություններում։

Եվ հիշեք, որ մեկ այլ մարդու մեջ դրական կողմեր ​​փնտրելը չի ​​նշանակում ընդունել նրա թերությունները։ Փորձեք օգնել նրան շտկել իր թերությունները։ Բայց դրանցից միայն մարդու արտաքին տեսքը հորինել պետք չէ։

Կանոն 7 - Եղեք անկեղծ և բաց

Գոյություն ունի Ինգմար Բերգմանի «Տեսարաններ ամուսնական կյանքից» հրաշալի դասական բազմամաս ֆիլմը։ Ֆիլմը ցույց է տալիս, թե ինչպես է անկեղծությունը, գաղտնիությունը, «արգելված» թեմաներից խուսափելը կարող է հանգեցնել արտաքուստ բարեկեցիկ հարաբերությունների փլուզմանը։

Հարաբերությունները մի բերեք նրան, ինչին իրենց բերեցին այս նկարի հերոսները (ամուսնալուծություն): Հիշեք, որ հարաբերություններում «արգելված» թեմաներ չկան։ Եթե ​​ձեզ տանջում են կասկածները, վախերը, անապահովությունը, ասեք այդ մասին ձեր զուգընկերոջը։ Թող նա իմանա, թե ինչն է ձեզ դուր չի գալիս ձեր հարաբերություններում, լսեք, թե ինչից է նա զգում անհարմար և դժգոհ: Քննարկեք այն և եկեք փոխզիջման: Պետք չէ խուսափել «զգայուն» հարցերից, ինչպիսին է սեքսը, քանի որ սա նույնպես հարաբերությունների մի մասն է։

Իհարկե, պետք չէ փորձել ուժով բացահայտել ձեր ամուսնու բոլոր գաղտնիքները, այլ ինքներդ բացահայտել ձեր անցյալի բոլոր գաղտնիքները։ Սա նույնպես պետք է հավասարակշռված լինի, ինչպես նաև այն ամենը, ինչ վերաբերում է ձեր հարաբերություններին:

Կանոն 8 – Զարգացրե՛ք ձեր հարաբերությունները՝ զարգացնելով ինքներդ ձեզ:

Մեծ սխալ կլինի կարծել, որ հարաբերություններն ինքնըստինքյան կզարգանան, հենց որ սկսվեն։ Հարաբերությունները պահանջում են մշտական ​​ուշադրություն, երկու գործընկերների ներգրավվածություն։

Աճը նշանակում է ոչ միայն կապի ամրապնդում, օրինակ՝ միասին ապրելու, ամուսնանալու, երեխաներ ունենալու որոշում, այլ նաև յուրաքանչյուր զուգընկերոջ անձնական զարգացում:

Հարաբերությունները երբեմն շատ ավելին են պահանջում մարդկանցից, քան մենակությունը, առանձին գոյությունը: Ինչո՞ւ։ Որովհետև որպեսզի երկու մարդկանց միջև կապն ամուր և ներդաշնակ լինի, երկուսն էլ պետք է անցնեն իրենց այն հատվածը, որն ամենադժվարն է անցնել: Ձեր եսասիրության, ձեր անվերջ ցանկությունների միջոցով:

Երկու գործընկերներն էլ պետք է սովորեն լսել մյուսին, փոխզիջում գտնել, զիջել և հոգ տանել: Բայց ոչ բոլորն ունեն այդ հատկությունները, և հաճախ դրանք պետք է զարգացնել: Ահա թե ինչու ես հասկանում եմ շատ երիտասարդ զույգերի խնդիրները, որոնք բաղկացած են նրանից, որ երկու մարդկանց միջև կա շահերի ուժեղ բախում, որոնցից մեկը կամ յուրաքանչյուրը փորձում է անել այնպես, ինչպես ուզում է՝ չլսելով զուգընկերոջ ցանկությունները։ .

Եվ սրանում ոչ մի զարմանալի բան չկա, ինչպես ոչ մի զարմանալի բան չկա նրանում, որ մարդ, նոր աշխատանք սկսելով, դա անում է սխալներով, քանի որ փորձ չունի։ Բայց հարաբերությունները պահանջում են նաև փորձ և որոշակի հմտություններ։ Պատահում է, որ նախքան մարդն իր առաջին հարաբերություններն ունենալը, նրա համար այլ մարդիկ չեն եղել իրենց ցանկություններով։ Նրան խնամող ծնողներն էին, շատ բան չպահանջող ընկերներ։ Եվ նա ուներ միայն իր «ես»-ը՝ իր բոլոր ցանկություններով, որոնք բավարարում էր՝ առանց ուրիշների համար արտոնություններ տալու։ Նա նույնիսկ չի հասկանում, որ կա մեկ այլ մարդ, ով նույնպես ինչ-որ բան է ուզում։ Իսկ գործընկերների ցանկությունները միշտ չէ, որ համընկնում են։

Փոխզիջում գտնելու, մեկ ուրիշին լսելու կարողությունը հմտություն է, որը պետք է զարգացնել: Իմ պատճառաբանությունից կարող է թվալ, որ հարաբերությունները ինչ-որ բանտ են, որը կոչ է անում մարդուն հրաժարվել այն ամենից, ինչը թանկ է իր համար թանկ անհատականության համար: Բայց դա այդպես չէ։ Կարեկցանքի, կարեկցանքի, հազարավոր «ցանկություններին» «ոչ» ասելու կարողության զարգացումն իրականում հանգեցնում է ազատության: Ազատություն մեր եսասիրական ցանկություններից, մեր Էգոյից, որը մեզ պատվիրում է: Ալտրուիզմը կոշտ ինքնազսպում չէ, դա փորձ է ձերբազատվելու զայրույթից, ինքնամփոփությունից, համառությունից, ինքն իրենով տարվածությունից հանուն համատեղ երջանկության։ Իսկ ամուր հարաբերությունները մի կողմից պահանջում են մարդուց անցնել իր էգոիզմի վրայով, մյուս կողմից՝ դրանք հիանալի դպրոց են ալտրուիզմի, փոխըմբռնման և կարեկցանքի զարգացման համար։ Եզրակացության մեջ կանդրադառնամ այս մտքին։

Հարաբերությունները կարգապահում և ամրացնում են անհատականությունը, և դրա շնորհիվ նրանք իրենք են դառնում ավելի ուժեղ:

Կանոն 9 – Մի կառուցեք հարաբերություններ սեքսի շուրջ

Մեր ազատ դարաշրջանում, այն բանից հետո, երբ ամբողջ աշխարհում մարդկանց հարաբերություններում սկսեց գոլորշիանալ պուրիտանական բարոյականության մթնոլորտը, որը արգելում էր սեքսի քննարկումը և նսեմացնում նրա դերը ամուսինների կյանքում, մարդիկ սկսեցին ձգտել մի ծայրահեղությունից մյուսը: Արգելքի և գաղտնիության ծայրահեղությունից մինչև բացության և ամենաթողության ծայրահեղությունը:
Մարդկանց համար սեքսն ավելի ու ավելի կարևոր է դառնում։ Անկասկած, դա զգալի նշանակություն ունի հարաբերություններում։ Բայց այստեղ էլ պետք է հավասարակշռություն պահպանել՝ չգերագնահատելով սեռական մտերմության դերը:

Շատերը աղետ են համարում այն, որ սեքսն այնքան բազմազան ու վայրի չէ, որքան նրանք կցանկանային: Սա նրանց ստիպում է կամ խզել գոյություն ունեցող հարաբերությունները, կամ փնտրել հարաբերություններ կողքից: Բայց իրականում սեռական հաճույքը սիրային հարաբերությունների բազմաթիվ ձևերից մեկն է, բացի դրանից սիրո դրսևորումներ կան։

Իհարկե, ոչ մի վատ բան չկա սեռական կյանքի որակը բարելավելու ձգտման մեջ։ Բայց դուք չեք կարող կախվել դրա վրա՝ հավատալով, որ դաժան և հաճախակի սեքսի բացակայությունը քայքայում է ձեր հարաբերությունները, մինչդեռ դրանցում մնացած ամեն ինչ կարգին է: Միգուցե ամենօրյա հաճույքի պակասը չէ՞, որ ձեզ դժգոհ է դարձնում։ Այն, ինչ ձեզ դարձնում է այնքան, ձեր անզուսպ, անսանձ ցանկություններն են, որոնք դուք չեք կարող լիովին հագեցնել, անկախ նրանից, թե քանի զուգընկեր ունեք և որքան հաճախ եք սեռական հարաբերություններ ունենում: Դուք չեք կարող լիարժեք խաղալ ձեր ցանկությունների վրա, ոչ միայն որոշ բարոյական նկատառումներից ելնելով, այլ այն պատճառով, որ որքան շատ եք դրանցով զբաղվում, այնքան նրանք դառնում են ավելի քաղցած, որկրամոլ և անհագ:

Բազմաթիվ զուգընկերների հետ անընդհատ սեքսը ձեզ չի ուրախացնի, այն ձեզ կախվածություն կառաջացնի:

Պուրիտանական արգելքներն ունեին նաև իրենց իմաստությունը՝ ուղղված փչացման, այլասերվածության և հագեցվածության զսպմանը: Չնայած խիստ արգելքները նույնպես ծայրահեղություններ են, որոնցից պետք է խուսափել:

Անկախ նրանից, թե որքան բուռն է սեքսը, այն ի վիճակի չէ երկու զուգընկերոջն այնպես ամուր կապել, որքան կարեկցանքը, ընկերությունը, խորը փոխըմբռնումը, հոգատարությունը, սերը: Սեքսի շուրջ հարաբերություններ կառուցելը նշանակում է դրանք դարձնել սահմանափակ, թույլ, կախված և թերի:

Կանոն 10 – Ընդունեք, որ կարող եք տարբեր հետաքրքրություններ ունենալ

Պարտադիր չէ, որ ձեր հետաքրքրությունները ամեն ինչում համընկնեն։ Պետք չէ ամեն ինչում նմանություններ փնտրել և տառապել դրանց բացակայության պատճառով։ Այսօր ինձ հարցրին. «Նիկոլայ, ես տեսնում եմ, որ ձեր կնոջ կայքը նվիրված է էզոթերիզմին, և դուք ինքներդ ձեզ թվում է, որ հեռու եք միստիցիզմից: Ինչպե՞ս եք փոխզիջում գտնում ձեր հայացքների և ձեր ամուսնու համոզմունքների միջև:

Բանն այն է, որ ես չեմ կարող ասել, որ մենք համաձայնություն ունենք այս հարցում և ձգտում ենք դրան։ Կինս հավատում է բաների, որոնք ես չեմ հավատում, բայց դա լավ է: Տարբեր մարդիկ ունեն տարբեր գաղափարներ և համոզմունքներ, մենք այդպիսին ենք: Իսկ հարաբերությունների արվեստն այն է, որ դադարենք մեծ բան անել դրանից, ընդունել այն փաստը, որ մարդիկ տարբեր են:

Ինձ համար շատ աշխատանք և ժամանակ արժեցավ մի քիչ սովորել՝ չթշնամանալ իմ զուգընկերոջ համոզմունքներին, ամեն առիթով չվիճել, չքննադատել դրանք: Ես հասկացա, թե որքան կարևոր է նրա համար այն, ինչին նա հավատում է, և սկսեցի հարգել և գնահատել այն: Ի վերջո, դա ուրախություն և մտքի խաղաղություն է բերում այն ​​մարդուն, ում ես սիրում եմ:

Չեմ կարող ասել, որ մենք ջանք չենք խնայում ինչ-որ փոխզիջման, իմ և նրա տեսակետների սինթեզ իր համոզմունքների հետ։ Չնայած նրան, որ շատ տեղերում մենք համաձայն ենք, ինչ-որ տեղ կտրականապես համաձայն չենք միմյանց հետ։ Բայց մենք փորձում ենք պարզապես թողնել այնպես, ինչպես կա, և հանգիստ ընդունել այն: Ինչո՞ւ պետք է մեկը փոխի իր հայացքները մյուսին հաճոյանալու համար։

Եթե ​​ձեր երիտասարդը, օրինակ, երբեմն համակարգչային խաղեր է խաղում, և դուք դա համարում եք անօգուտ և հիմար գործունեություն, ապա չպետք է ամեն անգամ փորձեք նրան համոզել, թե ինչ հիմարություն է նա անում, եթե դա մեծ վնաս չի հասցնում ընտանիքին։ . Եթե ​​նա իրեն թույլ է տալիս դա հազվադեպ դեպքերում, ապա թողեք այնպես, ինչպես կա: Հարգեք ուրիշի փոքր ու անվնաս թուլությունը։ Եվ ձեր առատաձեռնության և ըմբռնման գագաթնակետը կլինի, օրինակ, նրան ինչ-որ համակարգչային խաղ նվիրելը, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ դա փողի վատնում է։ Բայց դա լավ կլինի քո երիտասարդի համար:

Անձամբ ինձ համար մեծ աշխատանք պահանջվեց էզոթերիզմի վրա կնոջս նույնիսկ չնչին ծախսերը ընդունելու համար, ինչը, իհարկե, անիմաստ էի համարում։ Բայց կարծում եմ, որ ինձ հաջողվեց անցնել այս փուլը և հասկանալ, որ դա նրան դուր է գալիս, ինչպես է նա սիրում, հետևաբար այդ ծախսերը չեն կարող դատարկ լինել։ Եվ ես շատ ուրախ եմ, որ կարողացա հաղթահարել իմ մեջ այս մերժումը։

Մյուս կողմից, եթե դուք ինքներդ երիտասարդ եք, ում ձեր ամուսինը մեղադրում է շաբաթական մի քանի ժամ համակարգչային խաղերին տրամադրելու մեջ, հանգստացեք։ Նա կարիք չունի բուռն պահին ապացուցելու, որ դուք ինքներդ ձեզ զարգացնում եք այս կերպ և մտնում եք վեճերի ու վեճերի մեջ։ Այո, ձեր կինը չի կարող ձեզ հասկանալ, բայց թողեք այնպես, ինչպես կա, մի փորձեք համաձայնության գալ վեճերի և վիրավորանքների միջոցով։ Եթե ​​դուք դադարեք արձագանքել նրա հարձակումներին, ապա վաղ թե ուշ նա կվերջանա մեղադրանքների «վառելիքը»:

Ես չեմ ուզում ասել, որ պետք չէ ձգտել փոխըմբռնման և փոխզիջումների։ Փորձեք հասկանալ, թե որքան կարևոր են որոշ բաներ ձեր զուգընկերոջ համար: Բայց եթե դուք դա ոչ մի կերպ չեք կարողանում հասկանալ, այս բաները ձեզ դատարկ և հիմար են թվում, պարզապես ընդունեք դա և թույլ տվեք ձեր սիրելիին վայելել դրանք: Բայց այստեղ նույնպես չպետք է ծայրահեղության մեջ գցեք այս սկզբունքը և թույլ տաք ձեր զուգընկերոջը միանգամայն կործանարար վարքագիծ, օրինակ՝ ամեն օր խմել կամ թմրամոլ դառնալ: Ամեն ինչ սահման ունի.

Կանոն 11. Իմացեք, թե ինչպես ասել ոչ:

Պետք չէ անընդհատ անձնատուր լինել ձեր ամուսնու անհեթեթ պահանջներին։ Եթե ​​ձեր նշանակալից մյուսը, օրինակ, պահանջում է, որ դուք զեկուցեք ձեր կատարած յուրաքանչյուր քայլի մասին՝ իր ներկայությունից դուրս, ապա դուք պարտավոր չեք բավարարել այդ ցանկությունը: Կարիք չկա կերակրել այլ մարդկանց թերությունները, ինչպիսիք են վախը և պարանոյան: Պետք չէ մտածել, որ եթե մերժեք ձեր ամուսնուն կամ կնոջը ձեզ համար խորապես տհաճ բանից, կկորցնեք նրա սերն ու հարգանքը։ Ընդհակառակը, այսպիսով դուք կպահպանեք և կցուցաբերեք ձեր սեփական անկախությունը, ձեր կամքի և ձեր ցանկությունների առկայությունը։

Կանոն 12 – Պահպանեք հավասարակշռություն միասին անցկացրած ժամանակի և յուրաքանչյուր զուգընկերոջ անկախության միջև

Փորձեք չափից դուրս չպարտադրել ձեր զուգընկերոջը։ Թողեք նրան անկախության տեղ: Պետք չէ փորձել վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը և ձգտել ամբողջ ժամանակը լցնել նրա կողքին լինելով։ Ես հասկանում եմ, որ այս խորհուրդը դժվար է հետևել նրանց, ովքեր կյանքի իմաստը տեսնում են միայն մեկ մարդու հանդեպ իրենց սիրո մեջ։ Բայց ուրիշի ազատությունը սահմանափակելու աներես ցանկությունը կարող է հանդիպել ձեր զուգընկերոջ դիմադրությանը և մերժմանը: Որպեսզի ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ ցավոտ կապվածություն չզգաք, սովորեք ինքներդ ձեզ հետ միայնակ ժամանակ անցկացնել: Իրոք, հարաբերություններում տեղ պետք է լինի ինչպես միայնակության, այնպես էլ ձեր անձնական գործերի համար: Գտեք մի բան, որը ձեզ դուր է գալիս, որը ձեզ ուրախություն է պատճառում, որը կարող եք անել և վայելել, երբ ձեր կողակցը չէ: Մի կրճատեք ձեր ամբողջ կյանքը միայն ձեր հարաբերություններով, ընդլայնեք ձեր հոբբիների և գործունեության հորիզոնները:

Բայց միևնույն ժամանակ սեփական անկախության նկատմամբ մտահոգությունը չպետք է վերածվի անառակության և հարաբերությունների անտեսման: Այո, մի կողմից, չպետք է փորձեք ամբողջ ժամանակն անցկացնել միմյանց գրկում, բայց նաև չպետք է անտեսեք հարաբերությունների խնամքն ու ուշադրությունը, որը կարող եք տալ ձեր ամուսնուն։ Եվ կարիք չկա դիմանալ այն փաստին, որ ձեր զուգընկերն ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում ձեզ։ Ինչպե՞ս գտնել հավասարակշռություն:

Հանդիպումները չպետք է շատ հազվադեպ լինեն, եթե դուք լուրջ հարաբերությունների մեջ եք, բայց, միևնույն ժամանակ, ձեզ հարկավոր չէ ամեն օր տեսնել միմյանց, եթե, իհարկե, երկուսդ էլ դա չեք ցանկանում։ Եթե ​​ձեր ամուսինը երբեմն հանդիպում է ընկերների, աշխատանքային գործընկերների հետ, ապա անհանգստանալու ոչինչ չկա, նա պետք է ունենա իր կյանքը։ Բայց եթե այն վերածվում է առօրյա գործունեության՝ աշխատանքից հետո, երբ նա, այնուամենայնիվ, չի տեսնում քեզ, ապա սա արդեն դուրս է գալիս: Ընդհանրապես, հստակ առաջարկություններ չեն կարող լինել, թե ինչպես չհատել որոշակի սահմանը պարտադրման և անկախության իրավունքի միջև։ Դուք պետք է ապավինեք ձեր իմաստությանը: Հիշեք, որ սատանան ապրում է ծայրահեղությունների մեջ:

Կանոն 13. «Երիցուկ մի խաղացեք».

«Մենք այնքան լավ ենք անում, նա հիանալի է և հոգատար, բայց կարծում եմ, որ ես կորցրել եմ նրա հանդեպ ունեցած ուժեղ զգացմունքները»:Զգացմունքներ չունենալու փաստից մարդիկ հաճախ մեծ խնդիր են ստեղծում։

Զգացմունքների թուլացումը մի ընդունեք որպես ախտանիշ, որ հարաբերություններում խնդիրներ կան, և անհրաժեշտ է որոշակի գործողություններ ձեռնարկել: Մի կապվեք զգացմունքների հետ, քանի որ դրանք ժամանակավոր են և անկայուն։ Անցնում է կիրքն ու ուժեղ սերը, այդպիսին է մարդու բնությունը։ Նույնիսկ երբ նրանք հայտնվում են հարաբերությունների մեջ, դրանք մշտական ​​չեն. կա՛մ կան, կա՛մ չկան, այդ ժամանակ դու զգում ես ինչ-որ քնքշանք զուգընկերոջդ նկատմամբ, բայց մեկ այլ պահի, լսելով ինքդ քեզ, հասկանում ես, որ սրանք. զգացմունքները չկան.

Եթե ​​ձեր հարաբերությունների հիմքում դրեք այնպիսի անվստահելի և անկայուն բան, ինչպիսին զգացմունքներն են, ապա ձեր հարաբերությունները կդառնան նույնքան անվստահելի և անկայուն: Դա նման է միայն հողմակայանների կառուցմանը մեկ երկրում: Եղանակը շատ փոփոխական է, ուստի քաղաքներին էլեկտրաէներգիայի մատակարարումը շատ անկայուն կլինի։

Ես չեմ ասում, որ դուք պետք է ամբողջությամբ անտեսեք ձեր զգացմունքները: Դուք պարզապես չպետք է դրանք դիտեք որպես ձեր հարաբերությունների միակ չափանիշ: Պետք չէ կապվել նրանց հետ: Եթե ​​ամուսինդ իսկապես հոգատար և զգայուն է, եթե քեզ հետ ամեն ինչ կարգին է, ապա պետք չէ անընդհատ երիցուկ խաղալ և փորձել քո մեջ զգացմունքներ առաջացնել։ Այսպիսով, ընդհակառակը, դուք միայն լարվածություն և կասկածներ կգրավեք, որոնք կդժվարացնեն որևէ էմոցիաներ տեսնելը։ Հետևաբար, հանգստացեք, վայելեք հարաբերությունները, դադարեք մտածել դրա մասին, և այդ ժամանակ զգացմունքներն ինքնուրույն կգան, իսկ հետո նորից կհեռանաք, որպեսզի հետո վերադառնան: Ի վերջո, նրանք քամու պես անկանխատեսելի են։

Եվ միգուցե, հանգստանալով, դուք կհասկանաք, որ միշտ եղել են զգացմունքներ, հենց ուժեղ զգացմունքների, անզուսպ կրքի ձեր ցանկության հետևում դուք արդեն մոռացել եք, թե ինչպես կարելի է տարբերել ավելի մեղմ զգացմունքները: Հարաբերությունների սկզբում վառ զգայական գույների առատությունը կարող է խեղաթյուրել ձեր տեսողությունը, որպեսզի որոշ ժամանակով դադարեք տեսնել հանգիստ երանգներ:

Նույնը կարելի է վերաբերել գործընկերոջից ձեր ակնկալիքներին: Մի սպասեք, որ նա միշտ սիրահարված Ռոմեո կլինի: Նրա զգացմունքները նույնքան անկայուն են, որքան ձերը: Նկատի ունեցեք այն փաստը, որ տղամարդիկ ավելի զուսպ են արտահայտում իրենց զգացմունքները, քան կանայք:

Կանոն 14 - Սովորեք դիվանագիտություն

Համոզված եմ, որ այս հոդվածը կարդացողներից շատերը բախվում են խնդրի հետ, որ կցանկանային դրականորեն ազդել իրենց զուգընկերոջ վրա, բայց դա նրանց չի հաջողվում։ Ձեր գործընկերը ուշադրություն չի դարձնում ձեզ կամ ունի թերություններ, որոնք նա չի ցանկանում շտկել, և դուք ոչ մի կերպ չեք կարող նրան ճիշտ ուղու վրա դնել: Դուք մտահոգված եք ձեր հարաբերություններով և լիովին վեհ ցանկություն ունեք դրանք շտկելու։ Կարծում եմ, որ նրանք, ովքեր սովոր են թույլ տալ, որ ամեն ինչ իր հունով գնա, դժվար թե կարդան այն մասին, թե ինչպես շտկել հարաբերությունները: Այսպիսով, սա փոքրիկ հաճոյախոսություն է ձեզ:

Զուգընկերոջը փոխելը, ուղղելը շատ բարդ խնդիր է և ոչ միշտ իրագործելի։ Ես սա գիտեմ առաջին ձեռքից: Երկար ժամանակ կինս բացարձակապես ոչինչ չէր կարող անել իմ ծուլության, անտարբերության, բուռն հույզերի, անառակության, անպատասխանատվության և ինֆանտիլիզմի դեմ։ Իհարկե, ես ոչինչ չէի ուզում լսել, քանի որ, ինչպես ինձ թվում էր, ես ինքս բոլորից լավ գիտեի ամեն ինչ, և ոչ ոք չէր կարող լինել իմ հրամանագիրը։ Եվ ես հասկանում եմ, որ նման հպարտությունը բնորոշ է շատերին, հատկապես տղամարդկանց։ Նրանք ավելին են, քան կանայք, պատրանքի ենթարկված, որ նրանք ամեն ինչ գիտեն այն ամենի մասին, ինչ միշտ ճիշտ է: Նրանք միշտ ձգտում են նախապես կարծիք կազմել աշխարհի ամեն ինչի մասին, նույնիսկ եթե ինչ-որ բան չեն հասկանում։ Նրանք չեն ցանկանում ընդունել ուրիշի օգնությունը և ուրիշի աջակցությունը, իսկ եթե օգտվում են դրանից, ապա առանց երախտագիտության։

Իհարկե, ես չեմ ընդհանրացնում և չեմ ուզում ասել, որ բոլոր տղամարդիկ այդպես են վարվում։ Պարզապես ես ավելի շատ հանդիպեցի նկարագրված հատկանիշներով տղամարդկանց, քան կանանց: Այո, ես էլ էի այդպիսին։ Եվ ինձ չպետք է օգնեն որևէ հավաստիացում, քանի դեռ ես ինքս չեմ ցանկացել փոխել:

Ուստի ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար է ինչ-որ բան բացատրել հպարտ մարդուն, ում համար շատ ավելի կարևոր է մնալ իր գաղափարների և համոզմունքների պարադիգմում, իրեն ճիշտ զգալ, քան կատարելագործվել, ավելի լավը դառնալ: Նրա հպարտությունը, ինչպես պատը, կարող է արտացոլել օգնելու բոլոր անկեղծ փորձերը: Այսպիսով, ինչպե՞ս եք ազդում ձեր գործընկերոջ վրա: Կարծում եմ, որ նուրբ դիվանագիտության հարցը առանձին հոդված է պահանջում, որը կարող եմ հրապարակել։ Բայց ես դեռ ձեզ մի քանի խորհուրդ կտամ:

Պետք չէ ագրեսիվ կերպով մարդուն պարտադրել որոշ ճշմարտություններ, որոնց հետ նա համաձայն չէ։ Խրախուսեք նրան ամեն ինչ փորձել սեփական փորձով, ամեն ինչ տեսնել իր համար: Ստեղծեք այնպիսի տեսք, որ ձեր զուգընկերն ինքն է հասել ամեն ինչի, և ոչ թե ձեր թելադրանքով: Գովաբանեք նրան և ցույց տվեք, թե որքան եք գնահատում թերությունները հաղթահարելու նրա ջանքերը։

Բայց միևնույն ժամանակ մի նախատեք անհաջողությունների համար, կոչ արեք հանգիստ փորձել նորից ու նորից։ Պետք չէ նրան ասել, թե որքան վատն է, ավելի շուտ ասեք, թե ինչպես եք տառապում նրա թերությունների պատճառով և ինչպես կցանկանայիք, որ նա հաղթահարի դրանք: Շարունակեք երկխոսել նրա հետ, հետաքրքրվեք նրա հաջողություններով, առաջարկեք նոր մեթոդներ։ Թող նա գոնե փորձի, և եթե ինչ-որ բան չստացվի, նա իրավունք կունենա թողնել ծխելը։ Օգնեք և առաջնորդեք, բայց միևնույն ժամանակ տեղ թողեք անկախության համար։

Կանոն 15 - Ստեղծեք հարաբերություններ վստահության վրա

Որքան շատ վստահություն ցուցաբերեք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, այնքան նրա համար ավելի դժվար կլինի դավաճանել այդ վստահությանը: Ի վերջո, շատ ավելի վատ է կորցնել այն, ինչ ունեք, քան պարզապես հաստատել գոյություն ունեցող վախերն ու կասկածները։ Հնարավորության դեպքում խուսափեք պարանոյայից, մշտական ​​ստուգումներից, հսկողությունից, առաջատար հարցերից: Ինչպես գրել էի մի հոդվածում, այս պահվածքը չի ծառայում հարաբերությունների ամրապնդմանը, այլ միայն կամաց-կամաց ոչնչացնում է դրանք։

Թեև, իհարկե, չես կարող վստահել մեկին, ով անընդհատ քեզ խաբում է, չափից ավելի վստահելը նույնպես վատ է: Զգույշ եղեք, թույլ մի տվեք, որ որևէ ստահակ շրջի ձեր գլուխը և խաղա ձեր զգացմունքների հետ։ Եթե ​​մարդը մեկ կամ մի քանի անգամ խաբել է ձեր վստահությանը, հետևություններ արեք և եղեք զգոն։

Կանոն 16 – Միշտ արեք ավելին, քան ձեզանից պահանջվում է

Հաճախ տարեց սիրահարները հոգնում են նախաձեռնության, կրեատիվության և նորույթի ցանկության ցանկացած դրսևորումից։ Նրանք ընտելանում են՝ յուրաքանչյուրը սեփական, չասված պարտականություններին և չեն ցանկանում անել որևէ բան, որը դուրս է իրենց շրջանակներից։

Բայց նոր դրական միտումները հարաբերություններում, թարմ նախաձեռնությունը միշտ լավ է: Այն համախմբում է մարդկանց, արթնացնում է քնած զգացմունքներ, օգնում է զգալ հոգատարություն և ջերմություն, այլ ոչ թե անտարբերություն և սառնություն: Ահա թե ինչու կատարել անսպասելի նվերներ և անակնկալներ, տիրապետեք ձեզ խորթ ընտանեկան կյանքի հմտությանը։ Եթե ​​դուք տղամարդ եք, ապա սկսեք ճաշ պատրաստել՝ հեշտացնելով ձեր կնոջ այս պարտականությունը կատարելը։ Եթե ​​կին եք, մտածեք հաճելի ու օգտակար բանի մասին, որով կարող եք հաճեցնել և զարմացնել ձեր կողակցին։ Եղեք ստեղծագործ և եղեք ստեղծագործ:

Մտածեք, թե ինչ է ուզում ձեր զուգընկերը, ինչը կհեշտացնի նրա աշխատանքը և կուրախացնի նրան: Խոսքը ոչ միայն անսպասելի անակնկալ մատուցելու մասին է, այլ նաև ձեր զուգընկերոջ կյանքին մասնակցելու մասին, դադարեք կենտրոնանալ միայն ձեր կյանքի և ձեր խնդիրների վրա:

Կանոն 17 – Պատրաստ եղեք բաց թողնել փակուղային հարաբերությունները

Այս հոդվածը տալիս է խորհուրդներ, թե ինչպես կառուցել և բարելավել հարաբերությունները: Կարծում եմ, որ ավելի լավ է մի քանի անգամ փորձել կարգավորել պոտենցիալ լավ հարաբերությունները, քան վերջ տալ դրան: Կինս ինձ չլքեց հինգ տարի առաջ, չնայած այն ժամանակ, երբ անկարող էի մտածել ուրիշի մասին, բացի ինձնից: Այդ ժամանակվանից ես կտրուկ փոխվել եմ, հասկացել եմ իմ սխալները և ուղղել դրանք, ինչն էլ ինձ օգնել է գրել այս հոդվածը։ Բայց ինձանից որոշ ժամանակ պահանջվեց փոխվելու համար, և ես դա լավ եմ հասկանում։ Ուստի կոչ եմ անում բոլորին հնարավորություն տալ իրենց կեսերին, քանի որ ո՞վ գիտի, թե ինչ կարող է լինել ապագայում մեր ունեցածից։

Բայց այստեղ պետք է հավասարակշռություն պահպանել: Ընդհանուր առմամբ, այս ամբողջ հոդվածը հավասարակշռության մասին է: Ի վերջո, հարաբերությունները փոխզիջման մարմնացում են, և հարաբերություններ պահպանելու արվեստը, ճիշտ այնպես, կայանում է մի քանի ծայրահեղությունների միջև հավասարակշռություն պահպանելու ունակության մեջ: Այնպես որ այստեղ բոլոր խորհուրդները միանշանակ չեն, քեզ չեն ասում՝ «այս արա, այն մի արա», ավելի շուտ ուղղություն են տալիս՝ հենվելով քո իմաստության վրա՝ միջին ճանապարհ գտնելու համար։ Փորձեք շտկել զուգընկերոջը, բայց միևնույն ժամանակ մի հրեք ձեր ողջ քաշով։ Ազատություն տվեք, բայց միևնույն ժամանակ թույլ մի տվեք, որ հարաբերություններն անտեսվեն։ Հանձնվեք, բայց որոշ իրավիճակներում ասեք հստակ «ոչ»: Փորձելով հասկանալ ուրիշների շահերը, բայց ընդունել, որ հասկանալը միշտ չէ, որ հնարավոր է...

Եվ ես գիտակցում եմ, որ չնայած որոշ իրավիճակներում ավելի լավ է շտկել հարաբերությունները, այլ իրավիճակներում ավելի լավ է ընդհանրապես դադարեցնել դրանք: Եթե ​​ձեր զուգընկերը մշտապես իրեն պահում է այնպես, որ ձեզ դուր չի գալիս՝ չնայած նրա վրա դրականորեն ազդելու ձեր ջանքերին: Եթե ​​նա վիրավորում է ձեզ, լավ չի կառավարում իր զայրույթը, լուծարում է ձեռքերը և չի ցանկանում ուղղվել։ Եթե ​​ամեն ինչ արել եք հարաբերությունները բարելավելու համար, բայց ձեր ջանքերը ոչնչի չեն հանգեցրել։ Եթե ​​դուք անընդհատ տառապում եք այլ մարդկանց դժգոհությունների և անարդար կասկածների պատճառով: Այնուհետեւ ավելի լավ է մտածել, թե ինչպես վերջ տալ նման հարաբերություններին: Հատկապես, եթե դեռ երիտասարդ եք և երեխաներ չունեք։ Մի անհանգստացեք, դուք կգտնեք շատ ավելի լավ գործընկեր: Դու արժանի չես ամբողջ կյանքում ինչ-որ մեկի համար նահատակ կամ դայակ լինել:

Եզրակացություն - Հարաբերություններ և ինքնազարգացում

Հարաբերություններ պահպանելու կարողությունը որոշվում է երկու զուգընկերների անձնական հմտություններով՝ հոգատարություն, ալտրուիզմ, դիմացինին հասկանալու, զիջելու և փոխզիջման կարողություն: Հարաբերությունները շուկայական տնտեսություն չենորտեղ յուրաքանչյուրը կարող է զարգանալ միայն իր մասին հոգ տանելով միայն:

Ես նորից վերադարձա այս հարցին, քանի որ սա ամենակարևորն է։ Եվ հարաբերություններում խնդիրների մեծ մասն առաջանում է հենց եսասիրության և ձեզ ուրիշի տեղը դնելու չցանկանալու պատճառով:

Հարաբերությունները չեն ծառայում բավարարելու ձեր հպարտությունը, կամակորությունը, եսասիրությունը, այլ երկու մարդկանց ներդաշնակ գոյակցության և զարգացման համար: Ինչպես վերևում գրեցի, հարաբերությունները կօգնեն ձեզ զարգացնել ալտրուիզմը և հասկացողությունը, ինչպես նաև շատ այլ հմտություններ: Իմ կարծիքով, տղամարդու և կնոջ միջև երկարատև հարաբերությունները ինքնազարգացման և անձի դաստիարակության դպրոց են: Եվ դրական փորձը, որը դուք ստանում եք ձեր կնոջ կամ ամուսնու հետ կյանքից, կարող եք կիրառել բացարձակապես ցանկացած հարաբերություններում՝ ենթակաների կամ ղեկավարների, ընկերների կամ հակառակորդների, երեխաների կամ թոշակառուների հետ: Այն նաև հուսալի հենարան կծառայի կյանքի բազմաթիվ իրավիճակներում։ Ի վերջո, դիվանագիտությունը, համբերությունը, լսելու կարողությունը՝ սրանք այն հատկանիշներն են, որոնք պարզապես անհրաժեշտ են կյանքում հաջողության հասնելու և անձնական երջանկության համար։

Հաճախ եմ հանդիպում մարդկանց, ովքեր հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ ունեն կամ ընդհանրապես հարաբերություններ չունեն: Նրանցից ոմանց համար հարաբերությունները տառապանքների ու վեճերի շարք են:

Մյուսները պարզապես մշտական ​​որոնման մեջ են և ոչ մի կերպ չեն կարողանում մշտական ​​զուգընկեր գտնել. երկարատև հարաբերություններ պահպանելու նրանց բոլոր փորձերը վերածվում են ձախողման: Իսկ մյուսները պարզապես չեն փնտրում որևէ մեկին, կամ շատ են կասկածում իրենց վրա, կամ պարզապես սիրում են մենակ մնալ։

Բայց շատ դեպքերում այս բոլոր մարդկանց մի ընդհանուր բան կա. ոչ միայն փոփոխական բախտը կամ զուգընկերների վատ ընտրությունն է խանգարում նրանց գտնել ընտանեկան երջանկություն: Հաճախ այդ մարդկանց մոտ պարզապես բացակայում են անձնական հատկանիշները, առանց որոնց դժվար կլինի պահպանել այդ հարաբերությունները։ Այս մարդիկ ինֆանտիլ են, պատասխանատվության զգացումից զուրկ, չափազանց պահանջկոտ և կոպիտ, կամ հակառակը, չափազանց փափուկ, չեն կարողանում հաղթահարել իրենց փոփոխվող հույզերը, չգիտեն ինչպես լսել և հասկանալ այլ մարդկանց կարիքները, եսասեր, եսասեր: - պարունակվող և ամաչկոտ, հակված վախերի և անհանգստությունների: Այս ցանկը կարելի է երկար շարունակել, բայց մի բան է կարևոր՝ եթե մարդը երկարաժամկետ հարաբերություններ է ուզում, ուրեմն պետք է որոշ որակներ ունենա։

(Ես ամենևին չեմ պատրաստվում ասել, որ բոլոր միայնակ մարդիկ այդպիսին են: Ամենևին: Նրանցից ոմանք իսկապես սիրում են մենակություն և անկախություն: Նրանք իրենց ինքնաբավ են զգում և կարողանում են ներդաշնակ կյանք վարել առանց մշտական ​​հարաբերությունների: Ես դրա դեմ ոչինչ չունեք, սա յուրաքանչյուրի անձնական ընտրությունն է, ես նաև ուզում եմ պարզաբանել, որ եթե հասկանում եք, որ հարաբերություններում լուրջ խնդիրներ ունեք, դա չի նշանակում, որ խնդիրը արմատավորված է ձեր անձի մեջ: Պատահում է, որ դրա պատճառը կապված ձեր գործընկերոջ կամ արտաքին գործոնների հետ:

Բայց, այնուամենայնիվ, այն, ինչի մասին գրել եմ վերևում, տեղի է ունենում և, առավել ևս, հաճախ։)

Սա չի նշանակում, որ նա հենց սկզբից պետք է ունենա այս հատկանիշները։ Յուրաքանչյուր մարդ կարող է փոխվել դեպի լավը, և սերն ու ընտանեկան կապը կարող են օգնել նրան դրանում:
Ես մարդկային հարաբերությունները համարում եմ պարարտ հող երկու մարդկանց անձնական զարգացման համար, ովքեր ունեն նույն կապը: Ամրապնդելով այս հարաբերությունները՝ դուք ոչ միայն կուժեղացնեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ կապը, այլ նաև ինքներդ ավելի լավն ու երջանիկ կդառնաք։

Ճանապարհին յուրաքանչյուր զույգ բախվում է տարբեր մարտահրավերների: Ինչքան էլ մարդիկ իրար սիրեն, ամեն մարդ անհատականություն է, ունի իր աշխարհայացքն ու վերաբերմունքը կյանքին։ Որոշակի իրավիճակի վերաբերյալ տեսակետների տարաձայնությունը հանգեցնում է կոնֆլիկտների և երկարատև վեճերի, սակայն, եթե ամուսիններից յուրաքանչյուրը հասկանում է փոխզիջումներ գտնելու կարևորությունը, ցանկացած, նույնիսկ ամենադժվար խնդիրն ինքնին անհետանում է:

Չնայած այն հանգամանքին, որ կյանքը լի է տարբեր անակնկալներով, այդ թվում՝ տհաճ անակնկալներով, ընտանեկան հարաբերությունների վրա աշխատող հոգեբանները առանձնացնում են հինգ հիմնական խնդիրներ, որոնք տանում են ընդմիջման։ Այս խնդիրները զրոյից չեն առաջանում, այլ կուտակվում են տարիների ընթացքում մանր վեճերից, թյուրիմացություններից ու տարաձայնություններից։ Դրանք պետք է նախօրոք լուծվեն՝ առանց իրավիճակը մահացու ելքի հասցնելու։

1. Ֆինանսական հարցեր

Փողի նկատմամբ մարդկանց վերաբերմունքը, որպես կանոն, զարգանում է վաղ տարիքում՝ ծնողական օրինակի և դաստիարակության հիման վրա։ Ինչ-որ մեկը սովոր է ստանալ այն ամենը, ինչ ուզում է՝ առանց որևէ սահմանափակումների մասին մտածելու, մինչդեռ ինչ-որ մեկին մանկուց սովորեցրել են խնայել փողը և խելամիտ լինել փողի նկատմամբ։ Երբ բևեռային հակառակ նյութական սովորություններ ունեցող մարդիկ սկսում են միասին ապրել, դժվար է փոխզիջում գտնել և խուսափել տարաձայնություններից: Ֆինանսական խնդիրները հատկապես սուր են այն զույգերի համար, որոնցում մեկը մյուսից շատ ավելի է վաստակում։ Ֆինանսական թեմաների շուրջ խոսակցությունները բավականին զգայուն են ու տհաճ, բայց դրանցից չի կարելի խուսափել։ Լավագույնն այն է, որ ընտանեկան բյուջեի սխեման մշակվի, որը հարմար է երկու ամուսինների համար իրենց համատեղ կյանքի հենց սկզբում: Որոշ երիտասարդներ հարմար են գտնում միասնական բյուջե պահելը, իսկ ոմանք նախընտրում են լրիվ առանձին ծախսեր։ Չի կարելի ասել, որ բյուջետավորման այս մեթոդներից մեկն ավելի լավն է կամ վատը, գլխավորն այն է, որ երկու ամուսիններն էլ գոհ լինեն դրանցից։ Բացի այդ, ֆինանսական հարցերում պետք է տիրի բացարձակ վստահությունը, ուստի աշխատեք ամուսնուց չթաքցնել ձեր եկամուտները կամ ծախսերը:

2. Տնային գործերի բաշխում

Կուլիսների հետևում կարծում են, որ տնային գործերը պետք է ընկնեն կանանց ուսերին: Սակայն, երբ երկու ամուսիններն էլ աշխատում են հավասար քանակությամբ ժամեր, այս համոզմունքը, մեղմ ասած, անարդար է թվում: Այս խնդիրը վերացնելու միայն մեկ ճանապարհ կա՝ պայմանավորվել կենցաղային պարտականությունների հավասար բաշխման շուրջ։ Բայց, որպեսզի տնային գործերը չվերածվեն իսկական տանջանքների, ամեն մարդ պետք է անի այն, ինչ իրեն դուր է գալիս։ Օրինակ՝ դուք սիրում եք տունը մաքրել, բայց ատում եք գնումներ կատարելը, ուստի այս պատասխանատվությունը վստահեք ձեր զուգընկերոջը։ Եթե ​​ձեր ամուսինը կարծում է, որ տնային գործերը տղամարդու զբաղմունք չեն, մինչդեռ դուք ֆիզիկապես ժամանակ չունեք տունը մաքուր պահելու կամ չեք ցանկանում համակերպվել գործերի այս վիճակի հետ, պնդեք, որ անհրաժեշտ է տնային տնտեսուհու ծառայությունները: Եթե ​​ձեր վրա վերցնեք ավելին, քան կարող եք տանել, դա միայն բացասականի կհանգեցնի, որը վաղ թե ուշ կթափվի սկանդալի մեջ: Կենցաղային պարտականությունները և առօրյա դժվարությունները չպետք է խանգարեն ձեր ընտանեկան երջանկությանը:

3. Հարաբերությունների գերակայություն

Մենք բոլորս երազում ենք հավասար հարաբերությունների մասին։ Բայց, որպես կանոն, ընտանեկան կյանքում կա երկու դեր՝ առաջնորդ և հետևորդ։ Կարևոր չէ, թե ով է ստանձնում առաջնորդի դերը և ով է հետևորդը։ Կարևոր է, որ այս բաշխումը համապատասխանում է երկու ամուսիններին: Եթե ​​ամուսիններից մեկը զգում է, որ զուգընկերը չի լսում իրեն, հաշվի չի առնում նրա կարիքներն ու ցանկությունները, ապա այս մարդկանց ընտանեկան կյանքը դատապարտված է կոտրվելու։ Եթե ​​այս խնդիրն արդեն կա, ապա այն լուծելը բավականին դժվար է։ Այնուամենայնիվ, հենց իրենք՝ ամուսինները, իրենց հարաբերությունների սկզբում սովորեն հարգել միմյանց, միասին լուծել բոլոր խնդիրները և լինել չափազանց անկեղծ իրենց ցանկություններում։ Կարևոր է ձեր առջև տեսնել ոչ միայն ամուսնու կամ կնոջ, այլ մարդու, ում հետ պետք է հաշվի նստել և ում հետ պետք է հարգել:

4. Սեռական հարաբերություններ

Ներդաշնակ սեռական հարաբերությունները ընտանեկան կյանքի հիմքն են։ Թվում է, թե եթե մարդիկ ընտրել են միմյանց որպես կողակից, ապա իրենց զուգընկերների մեջ ամեն ինչ գոհ է։ Բայց խնդիրն այն է, որ ժամանակի ընթացքում մարդիկ փոխվում են, այդ թվում՝ սեռական նախասիրությունները: Ավելին, տարեցտարի սեքսն ավելի ու ավելի միապաղաղ է դառնում և սիրավեպի ու կրքի սիմբիոզից վերածվում է միայն ամուսնական պարտականությունների։ Այս խնդիրն առաջանում է այն պատճառով, որ մարդիկ կա՛մ ամաչկոտ են, կա՛մ չգիտեն ինչպես խոսել սեքսուալ թեմաներից։ Նախկին կիրքը վերադարձնելու միակ միջոցը անկեղծ զրույցն է և զուգընկերոջ ցանկությունները լսելու պատրաստակամությունը:

5. Հարաբերություններ զուգընկերոջ հարազատների հետ

Սկսելով համատեղ կյանք՝ մենք չենք կարող ամբողջությամբ հատել մեր անցյալը և դադարեցնել շփվել սիրելիների հետ։ Այսպես թե այնպես, ամուսինն ու ամուսինը պետք է հարաբերություններ հաստատեն իրենց կիսամյակի հարազատների հետ: Ցավոք, միշտ չէ, որ այդ հարաբերությունները հարթ են զարգանում։ Սակայն զուգընկերոջ հարազատներից մեկի նկատմամբ անձնական թշնամանքը ոչ մի դեպքում չպետք է աղետալի մասշտաբներ ստանա ու վիճաբանությունների պատճառ դառնա։ Եվ միևնույն ժամանակ, երիտասարդ ամուսինները պետք է սահմանափակեն ընտանիքի այլ անդամների ազդեցությունն իրենց անձնական կյանքի վրա: Կարևոր է հասկանալ, որ հարսանիքից հետո դուք կառուցում եք ձեր սեփական ընտանիքը, և դրա երջանկությունը կախված է միայն ձեզանից:

Միասին ապրելով՝ դուք կբախվեք բազմաթիվ այլ խնդիրների։ Այնուամենայնիվ, նախքան բացասական հույզերի ենթարկվելը, պատասխանեք ինքներդ ձեզ հարցին՝ գնահատու՞մ եք ձեր հարաբերությունները և պատրա՞ստ եք անել ամեն ինչ ընտանեկան երջանկությունը պահպանելու համար: Եթե ​​պատասխանը այո է, մի հապաղեք, դուք համարժեք կերպով կհաղթահարեք ցանկացած դժվարություն:

Շատ հազվադեպ է պատահում, որ զույգերը հարաբերություններում խնդիրներ չունենան։ Բայց եթե նախապես գիտակցեք, որ կարող են տարաձայնություններ լինել, ապա դրանց հանդիպելու հավանականությունը շատ ավելի քիչ կլինի։

Բայց նույնիսկ եթե բոլոր հարաբերություններն ունեն իրենց վերելքներն ու անկումները, հաջողակ զույգերը սովորել են կառավարել դրանք: Ոմանք դա անում են գրքերի և հոդվածների միջոցով, հաճախելով սեմինարների, դիտելով այլ հաջողակ զույգերի կամ պարզապես փորձերի և սխալների միջոցով:

Հարաբերությունների խնդիր՝ հաղորդակցություն

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների մեծ մասը պայմանավորված է հաղորդակցության բացակայությունից: Դուք չեք կարող զրուցել, եթե ստուգում եք հաղորդագրությունները, դիտում եք հեռուստացույց կամ թերթում եք սպորտային նորություններ:

Խնդիրների լուծման ուղիներ

• Ավելի շատ ուշադրություն դարձրեք միմյանց հետ շփվելուն։ Եթե ​​դուք միասին եք ապրում, միացրեք ձեր հեռախոսը լուռ, պառկեցրեք երեխաներին քնելու և լավ ժամանակ անցկացրեք միասին:
• Եթե ​​դժվարանում եք շփվել առանց ձեր ձայնը բարձրացնելու, միասին գնացեք հասարակական վայր, օրինակ՝ այգի, սրճարան կամ ռեստորան, որտեղ կամաչեք գոռալ այլ մարդկանց ներկայությամբ:
• Մուտքագրեք որոշ կանոններ: Փորձեք չընդհատել ձեր զուգընկերոջը, երբ նա խոսում է և խուսափեք օգտագործել այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են «Դու միշտ...» կամ «Դու երբեք...»:
• Օգտագործեք մարմնի լեզուն՝ ցույց տալու համար, որ լսում եք: Կարիք չկա նայելու հեռախոսին կամ դիտելու, երբ ձեր զուգընկերը խոսում է: Այս կերպ դիմացինի համար ակնհայտ կլինի, որ դուք հասկացել եք իրեն, կամ անհրաժեշտության դեպքում նա կկարողանա վերափոխել ասածը։

Հարաբերությունների խնդիր. սեքս

Նույնիսկ միմյանց սիրող զուգընկերները կարող են անհամատեղելի լինել սեքսի մեջ։ Սեռական իրազեկվածության և կրթության բացակայությունը սրում է այս խնդիրները: Բայց մտերմությունը վերջին բանն է, որի մասին պետք է մոռանալ հարաբերություններում: Սեքսը միավորում է զուգընկերներին, արտազատում է հորմոններ, որոնք օգնում են մեր օրգաններին և ձեզ և ձեր զուգընկերոջը դարձնում ավելի առողջ:

Խնդիրների լուծման ռազմավարություններ

• Պլանավորել. Հանդիպում պատրաստեք սիրելիի հետ, և պարտադիր չէ, որ գիշերը, երբ բոլորը հոգնած են։ Երևի շաբաթ օրը, երբ երեխային քնեցնում եք կեսօրին կամ աշխատանքից առաջ։ Կարող եք ընկերներին կամ ընտանիքի անդամներին խնդրել, որ հանգստանան ձեր երեխաների մասին: Ձեր սովորական ռեժիմը փոխելը սեքսն ավելի ինտենսիվ կդարձնի:
• Մտածեք այն մասին, թե իրականում ինչ եք սիրում միմյանց մեջ: Դուք կարող եք գրել և կիսվել ցուցակներով՝ ստեղծելու ավելի շատ սցենարներ, որոնք երկուսդ էլ վայելում են:
• Եթե ​​սեռական հարաբերություններում ձեր խնդիրները ինքնուրույն չեն լուծվում, դիմեք որակավորված սեքսապաթոլոգի խորհրդին։

Հարաբերությունների խնդիր. փող

Դրամական խնդիրները կարող են սկսվել նույնիսկ հարսանեկան երդումների փոխանակումից առաջ: Դրանք կարող են հայտնվել կենցաղային ծախսերի կամ հարսանիքի թանկության պատճառով, որը հարիր չէ զուգընկերներից մեկին։ Զույգերը, ովքեր ֆինանսական տարաձայնություններ ունեն, պետք է խորը շունչ քաշեն և լուրջ խոսեն այդ մասին։

Ինչպես լուծել խնդիրը

• Ազնիվ եղեք ձեր ընթացիկ ֆինանսական վիճակի վերաբերյալ: Եթե ​​ձեր վիճակը վատացել է, ապա նույն կենսակերպ առաջարկելն անիրատեսական է:
• Վեճի ժամանակ հարցի լուծում մի փնտրեք։ Փոխարենը պլանավորեք ժամանակ, որը հարմար է երկուսիդ համար:
• Իմացեք, որ գործընկերներից մեկը կարող է ծախսող լինել, իսկ մյուսը մի փոքր ագահ: Բայց երկուսի մեջ էլ կարելի է օգուտներ գտնել, այնպես որ համաձայնեք քննարկել ձեր զուգընկերոջ ապրելակերպը:
• Մի թաքցրեք եկամուտները կամ պարտքերը. Ցույց տալ ֆինանսական փաստաթղթերը, ներառյալ վճարման անդորրագրերը, բանկային քաղվածքները: Տրամադրել տեղեկատվություն պարտքերի և ներդրումների մասին:
• Ձեր ֆինանսական վիճակի համար ոչ մեկին մի մեղադրեք։
• Մշակել միասնական բյուջե, որը ներառում է խնայողություններ:
• Որոշեք, թե ով է պատասխանատու ամսական վճարումների համար:
• Որոշեք, թե որքան գումար եք ծախսելու ինքներդ:
• Սահմանեք կարճաժամկետ և երկարաժամկետ նպատակներ: Լավ է ունենալ ձեր սեփական նպատակները, բայց դուք պետք է ունենաք նաև ընտանեկան նպատակներ:
• Խոսեք ձեր ծնողների մասին հոգ տանելու մասին, երբ նրանք ծերանում են, ինչպես նաև, թե ինչպես ճիշտ պլանավորել ձեր ընդհանուր ֆինանսական կարիքները:

Հարաբերությունների խնդիր՝ տնային գործեր

Գործընկերների մեծ մասը աշխատում է տնից դուրս, և շատ հաճախ՝ մեկից ավելի աշխատանքում: Հետեւաբար, շատ կարեւոր է արդարացիորեն կիսել տնային գործերը:

Ինչ անել

• Գրի առեք այն ամենը, ինչ պետք է անեք տան շուրջ և համաձայնեք, թե ով ինչի համար է պատասխանատու: Եղեք ազնիվ, որպեսզի ոչ ոքի չնեղացնեք։
• Բաց եղեք այլ լուծումների համար: Եթե ​​երկուսդ էլ ատում եք մաքրությունը, կարող է իմաստալից լինել մաքրող ընկերություն օգտագործելը: Եթե ​​ձեզնից մեկը սիրում է հոգ տանել տան մասին, մյուսը կարող է հոգ տանել բակի և լվացքի մասին։ Կարող եք ստեղծագործ լինել և հաշվի առնել զուգընկերոջ նախասիրությունները։ Բայց դա պետք է ճիշտ լինի երկուսի համար էլ:

Խնդիր. Ձեր հարաբերությունները առաջնահերթություն չեն

Ինչ պետք է անենք

• Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք արել, երբ առաջին ժամադրության եք գնացել ձեր զուգընկերոջ հետ: Ցույց տվեք գնահատանք, լրացրեք միմյանց և ցույց տվեք ձեր հետաքրքրությունը ձեր հարաբերությունների նկատմամբ:
• Պլանավորեք ամսաթիվ: Թող դրանք լինեն ձեր օրացույցում, ինչպես կյանքում ցանկացած այլ կարևոր իրադարձություն:
• Հարգեք միմյանց. Ասա «շնորհակալություն» և «գնահատում եմ»: Սա թույլ կտա ձեր զուգընկերոջը իմանալ, որ նրանք կարևոր են ձեզ համար:

Հարաբերությունների խնդիր. կոնֆլիկտ

Երբեմն հակամարտությունները կյանքի մի մասն են կազմում: Բայց եթե դրանք կրկնվում են ամեն օր, ապա ժամանակն է դուրս գալ այս արատավոր շրջանից։ Ջանքերով կարող եք նվազեցնել ձեր զայրույթը և հանգիստ նայել հիմնական հարցերին։

Ինչպես լուծել

• Հասկացեք, որ դուք զոհ չեք: Միայն դուք եք որոշում, թե ինչպես արձագանքել կոնֆլիկտներին:
• Եղեք ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ: Երբ վիճաբանություն ես ունենում, քո բոլոր վեճերն ուղղված են այն վերացնելուն, չէ՞։ Կամ ուզում եք բարձրաձայնել: Եթե ​​ձեր մեկնաբանությունները միայն վատացնում են իրավիճակը, ավելի լավ է խորը շունչ քաշեք և փոխեք ձեր ռազմավարությունը:
• Եթե ​​դուք դեռ նույն կերպ եք պատասխանում, ինչ նախորդ անգամ, իսկ հետո դա ձեզ ցավ ու հիասթափություն բերեց, ապա այս անգամ այլ արդյունք պետք չէ սպասել։ Նույնիսկ մեկ փոքր փոփոխությունը կարող է հանգեցնել այլ արդյունքի: Եթե ​​դուք պաշտպանվում եք, քանի դեռ ձեր գործընկերը չի ավարտել խոսելը, սպասեք մի քանի վայրկյան: Դուք կզարմանաք, թե ինչպես տեմպի նման աննշան փոփոխությունը կարող է փոխել զրույցի ողջ տոնը:
• Կներեք, եթե սխալվում եք։ Իհարկե, դժվար է, բայց արժե փորձել և կտեսնեք, թե ինչ էական փոփոխություններ կսկսեն տեղի ունենալ։
• Դուք չեք կարողանա վերահսկել ձեր զուգընկերոջ պահվածքը։ Բայց դուք կարող եք վերահսկել ձեր սեփականը:

Հարաբերությունների խնդիր. Վստահություն

Վստահությունը հարաբերությունների առանցքային մասն է: Տեսնու՞մ եք որոշ բաներ, որոնք ստիպում են ձեզ չվստահել ձեր զուգընկերոջը: Թե՞ ունեք չլուծված խնդիրներ, որոնք խանգարում են միմյանց վստահել։

Դուք և ձեր գործընկերը կարող եք վստահություն զարգացնել՝ հետևելով հետևյալ խորհուրդներին.

• Եղեք հետևողական.
• Ձեր խոսքերը պետք է համապատասխանեն ձեր գործողություններին:
• Մի ստեք, նույնիսկ մանր առօրյա սուտը կարող է վնասել հարաբերություններին:
• Եղեք ազնիվ նույնիսկ կռվի ժամանակ։
• Ուշադիր եղեք դիմացինի զգացմունքների նկատմամբ։ Հնարավոր է, որ չհամաձայնվեք ձեր զուգընկերոջ հետ, բայց պետք է հարգեք նրա զգացմունքները։
• Զանգահարեք ասելու, որ ուշ կգաք տանը:
• Չափից դուրս մի արձագանքեք, երբ ամեն ինչ սխալ է ընթանում:
• Երբեք մի ասա մի բան, որի համար կզղջաս:
• Մի՛ գրգռեք հին վերքերը։
• Մի նախանձիր։
• Եղեք լավ լսող:

Նույնիսկ եթե ձեր հարաբերություններն առանց խնդիրների չեն, դուք միշտ կարող եք ինչ-որ բան անել դրանք նվազագույնի հասցնելու համար, եթե ոչ ամբողջությամբ լուծել դրանք:

Երբ մարդիկ ամեն ինչ կարգին են իրենց երկրորդ կեսի հետ, ուրեմն սա երջանկություն է: Սա նշանակում է, որ մարդիկ ընդհանուր լեզու են գտել և ներդաշնակության են եկել։ Բայց դա տեղի է ունենում հարաբերությունների խնդիրներնրանք գնում են անվերջ հաջորդականությամբ և երբեմն թվում է, թե նրանք այնքան են կոռումպացված, որ արդեն անհնար է նրանց փրկել։ Այնուամենայնիվ, մի շտապեք հեռանալ: Հարաբերությունների դժվարությունները կարող են լուծվել, եթե հասկանաք խնդրի ծագումը, բացահայտեք կոնֆլիկտի հիմնական կետերը և բացահայտեք դժգոհությունների և փոխադարձ մեղադրանքների այս խճճվածությունը:

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ. 5 պատճառ

Եթե ​​ձեր հարաբերություններում սև շերտ է առաջացել, մտածեք, թե ինչն է հանգեցրել դրան: Հավանական է, որ ձեր խնդիրների աղբյուրը, արմատը կայանում է հետևյալ պատճառներով.

1. Դատողությունն ու քննադատությունը վանում են հոգատարությունն ու սիրելը:

Ձեր զուգընկերոջը բարյացակա՞ն եք վերաբերվում: Դուք հենարան և հենարան եք միմյանց համար: Անկեղծ պատասխանեք ինքներդ ձեզ. որքա՞ն հաճախ եք հոգատարություն և ուշադրություն ցուցաբերում ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, որքան բարի եք նրա հանդեպ, սիրո խոսքեր եք ասում: Հարաբերությունները բուժվում են, բուժվում, եթե մարդկանց միջև կապ է հաստատվում, որը հիմնված է սիրո, բարության, փոխադարձ աջակցության և փոխըմբռնման վրա։ Երբ դա այդպես չէ, ապա հարաբերությունները արագորեն փլուզվում են, ինչպես չսոսնձված գլուխկոտրուկներ:

Իսկ ի՞նչ կասեք քո մասին։ Դուք բարի եք ինքներդ ձեզ հետ: Դուք հոգ եք տանում ձեր մասին: Դուք սիրում եք ինքներդ ձեզ Փաստն այն է, որ այլ մարդկանց նկատմամբ զայրույթը կամ քննադատությունը հաճախ բխում է սեփական անձի հանդեպ քննադատական ​​վերաբերմունքից: Եթե ​​դու դատում ես և չես սիրում քեզ, ապա դժվար թե կարողանաս սեր տալ մեկ այլ մարդու:

Սկսեք ինքներդ ձեզնից, սովորեք ձեզ վերաբերվել այնպես, ինչպես կուզենայիք, որ ուրիշները վերաբերվեին ձեզ: Հասկացեք ձեր հարաբերությունները ինքներդ ձեզ հետ, հասկացեք, որ սերը ծնվում է սիրուց, և երբ չես քննադատում, չես մեղադրում կամ դատապարտում քեզ, ապա ցանկություն չես ունենա մեղադրելու կամ դատապարտելու զուգընկերոջդ։

2. Գործընկերներից մեկը մյուսի վրա է փոխանցում իր երջանկության կամ դժբախտության զգացումների պատասխանատվությունը

Կան մարդիկ, ովքեր իրենց փոքր երեխաների նման են պահում։ Նրանք կարծես փոքր երեխայի պես հանձնվում են իրենց զուգընկերոջ ձեռքը՝ ասես ասելով. Եթե ​​ձեր երջանկության կամ դժբախտության զգացումը լիովին կախված է ձեր զուգընկերոջից, սա առիթ է մտածելու և դադարեցնելու ձեր պատասխանատվությունն այլ անձի վրա փոխանցելը։ Ժամանակն է մեծանալ և սովորել երջանիկ լինել ինքնուրույն: Սրանք ձեր ներքին զգացմունքներն են, և միայն դուք կարող եք ազդել դրանց վրա։ Մեկ այլ մարդ չի կարող (և չպետք է) պատասխանատու լինի ձեր բարեկեցության, ձեր զգացմունքների, ձեր հոգեկան և ֆիզիկական առողջության վիճակի համար: Ձեր երջանկության պատասխանատվությունը մի փոխեք այլ անձի վրա։

Սովորելով երջանկացնել ձեզ, լցնել ձեր կյանքը գույներով և զգացմունքներով, դուք կարող եք վերականգնել ձեր հարաբերությունները: Մի վախեցեք մենակ մնալ ինքներդ ձեզ հետ, մի վախեցեք բաժանվել ձեր զուգընկերոջից. որքան ավելի լիարժեք և լավ զգաք միայնակ, այնքան ավելի հարմարավետ կլինի ձեր կողքին գտնվող ցանկացած մարդու համար: Դարձեք ինքնաբավ և մի ստիպեք ձեր զուգընկերոջը անընդհատ «խաղալ ձեզ հետ», որպեսզի չձանձրանաք։ Լրացրո՛ւ քեզ, զարգացի՛ր, քեզ համար հետաքրքիր դարձրու ինքդ քեզ հետ մենակ մնալը։ Երբ երկուսն էլ լցված են, նրանք միմյանց հետ կիսում են իրենց էներգիան, հույզերը: Եվ երբ մի մարդ լցվում է, իսկ երկրորդը դատարկ է և անընդհատ լցվում է զուգընկերոջից, առաջանում է հոգնածություն և արդյունքում՝ հարաբերությունների խզում։

3. Սիրելիին ուսումնասիրելու ցանկությունը վերածվում է վերահսկողության

Հիմնականում հարաբերությունները կառուցվում են երկու ուղղությամբ.

1. Մարդիկ փորձում են ճանաչել միմյանց, իսկ սերը սովորում է զուգընկերոջը որպես մարդ ընդունելու միջոցով: Այն ընկալվում է սիրելիի հետաքրքրությունների և սովորությունների միջոցով:

2. Երբ գործընկերները (կամ նրանցից մեկը) միայն սեր են ընդունում՝ փոխարենը ոչինչ չտալով: Մեկ այլ անձին ճանաչելու և ընդունելու ցանկությունը փոխարինվում է միմյանց կյանքի նկատմամբ լիակատար վերահսկողության ցանկությամբ և զուգընկերոջն իրենց համար վերափոխելու և հարմարեցնելու փորձերով:

Երկրորդ ուղղությունը տանում է դեպի լիակատար ձախողում և հարաբերությունների կործանում։ Հարաբերությունների այս մոդելը երջանկության չի հանգեցնի, ուստի փորձեք ճանաչել ձեր զուգընկերոջը և ընդունել նրան: Իսկական սերը գալիս է ընդունման միջոցով: Երբ սիրում ես մարդուն, ընդունում ես նրան՝ հասկանալով, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի պլյուսներ և մինուսներ։ Եթե ​​երկուսն էլ միմյանց թույլ են տալիս լինել իրենցը, ապա նրանք բացվում և աճում են որպես անհատներ, և նրանց հարաբերություններն ավելի ուժեղ և լավ են դառնում: Այնուհետև կոնֆլիկտներն արագ լուծվում են, քանի որ այս դեպքում մարդիկ հակված են լսելու և պարզելու դիմացինի տեսակետը, այլ ոչ թե իրենցը պարտադրելու։

4. Հարաբերությունները առաջին տեղում չեն

Եթե ​​գործընկերները (կամ նրանցից մեկը) ապրում են իրենց կյանքով, անում են այնպիսի գործեր, որոնք միայն իրենց են հետաքրքիր, և միմյանց հետ հարաբերություններն իրենց առաջնահերթություններում առաջին տեղում չեն, սա սառեցման և կոտրվելու ճանապարհն է:

Երբ երկուսն էլ ցանկանում են գեղեցիկ և անկեղծ հարաբերություններ ունենալ, և առաջին հերթին դնում են միմյանց հետ հարաբերությունները, նրանց զգացմունքները աճում և ուժեղանում են: Այս դեպքում անվստահության, դավաճանության, ստի հետ կապված հարցերն ինքնին անհետանում են։

Իսկ երբ մարդիկ առաջին տեղում դնում են երեխաներին, ծնողներին, աշխատանքին, ընկերներին, նրանց անձնական զարգացումը, ընդհանրապես ամեն ինչ, բացի զուգընկերոջ հետ հարաբերություններից, նրանք սկսում են հեռանալ միմյանցից։ Միայն ամուսնանալուց հետո մարդիկ կրքոտ են միմյանց նկատմամբ, և նրանք առաջնահերթություն են: Բայց հետո առաջնահերթությունները փոխվում են, ամենից հաճախ ամուսինը կրքոտ է իր կարիերայով ու աշխատանքով, իսկ կինը՝ երեխաներով։ Եվ վերջ, նրանք այլեւս սիրահարված չեն, արդեն կլանված են ոչ թե միմյանցով, ոչ թե իրենց հարաբերություններով, այլ մեկ այլ բանով, որը նույնպես կենսական է թվում։ Եվ այս մյուսը, նույնպես կենսականորեն կարևոր թվացող, սկսում է բաժանել մարդկանց և նրանք կորցնում են միմյանց, նույնիսկ եթե միասին են ապրում, նույն բնակարանում։

Սա չի նշանակում, որ պետք է բոլորին քշեն, դա նշանակում է, որ նրանք առաջնահերթություն են միմյանց համար, և հետո մյուսները հետևում են։ Դա կարեւոր է. Եթե ​​ամուսինների միջև տիրում է ներդաշնակություն, ընկերություն և փոխըմբռնում, եթե նրանք զգում են իրենց արժեքն ու կարևորությունը միմյանց համար, եթե իրենց տանը կա սեր և ուրախություն, ապա կյանքի մյուս բոլոր ոլորտներում ամեն ինչ կկարգավորվի։ Տղամարդու և կնոջ հարաբերություններն այն կենտրոնն է, որի շուրջ կառուցվում է մնացած ամեն ինչ։

Մտածեք, թե ինչպես եք անցկացնում ձեր ազատ ժամանակը: Դուք միայն զբաղվում եք ձեր գործերով և հետաքրքրություններով, թե՞ ժամանակ եք անցկացնում ձեր զուգընկերոջ հետ: Ժամանակ գտեք ձեր սիրելիի համար, շփվեք, ճանաչեք միմյանց, հետաքրքրվեք, և այդ ժամանակ ձեր հարաբերությունները կամրապնդվեն:

5. Մարդիկ երախտապարտ լինելու փոխարեն դժգոհում են միմյանցից։

Զույգի մեջ սեր և խաղաղություն պահպանելու կարևոր հմտությունը բոլոր լավ բաների համար երախտապարտ լինելն է։ Ժամանակի ընթացքում մարդիկ ընտելանում են միմյանց, առաջանում է այն զգացումը, որ դու արդեն շատ լավ ճանաչում ես մարդուն, և ոչ մի նոր բան չի լինի, արդյունքում վերանում է մի բան, որը միշտ պետք է լինի հարաբերություններում՝ հիանալու ունակությունը։ Սովորեք ամեն օր ձեր սիրելիի մեջ գտնել մի բան, որով կարող եք հիանալ: Առանց զուգընկերոջով հիանալու ունակության, դուք կարող եք շատ շուտ ձանձրանալ, իսկ հետո մարդու առավելություններն ու արժանիքները տեսնելու փոխարեն կսկսեք տեսնել նրա թերությունները և սխալներ գտնել ամեն մանրուքում: Իսկ մշտական ​​քննադատությունը չի՞ նպաստում հարաբերությունների պահպանմանը։