Դեռահաս դստեր հետ շփման սկզբունքները. Առաջարկություններ ծնողներին. «Ինչպես շփվել դեռահասի հետ Զրույց ծնողների և դեռահասի միջև.

11-12-ից 14-16 տարեկան տարիքը կոչվում է անցումային։
Մեզանից ոմանք արդեն անցել են այս շրջանը՝ մեր երեխաները մեծացել են, բայց թոռներն աննկատ են մեծանում։ Ուրիշների երեխաները ներկայումս այս շրջանում են։ Մյուսների համար դա շուտով կգա:
Ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ, որպեսզի չկորցնեք կապը նրա հետ:

Հոգեբանները կարծում են, որ սեռական հասունացումը բաժանվում է երկու փուլի՝ բացասական-քննադատական ​​(11-13 տարեկան) և դրական (13-16 տարեկան): Դեռահասի առաջնահերթությունները աստիճանաբար փոխվում են, և 15-16 տարեկանում նա դառնում է ավելի հասուն և պատասխանատու։

Այս տարիքը դժվար է ոչ միայն այն պատճառով, որ երեխան սկսում է ենթարկվել հորմոնալ փոփոխությունների։ Նրա կարգավիճակը նույնպես փոխվում է. նա հեռացել է այն տարիքից, երբ ուներ սիրելի խաղալիքներ և գտնվում էր ծնողներից կախվածության մեջ։
Դեռահասը մոլորված է. նա զգում է, որ ինչ-որ բան փոխվել է, բայց չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ: Այս պահին նա ցանկանում է գտնել նոր հետաքրքրություններ, նոր ծանոթություններ։ Նա բացահայտում է իր ինքնատիպությունն ու յուրահատկությունը։

Դեռահասը արագ է աճում, նրա կմախքն ու մկանները փոխվում են։ Այս ամենը բերում է որոշակի անհամաչափության ու անկյունայինության։ Երեխաներն այս պահին իրենց անշնորհք և անհարմար են զգում:
Նրանցից շատերը դժվարանում են սովորել, այն անցնում է երկրորդ պլան կամ երրորդ տեղ: Դեռահասը ցանկանում է, որ բոլորը՝ և՛ մեծերը, և՛ հասակակիցները, իրեն վերաբերվեն ոչ թե որպես երեխա, այլ որպես մեծահասակ: Մեծերի հետ հարաբերություններում նա հավակնում է հավասար իրավունքների և կոնֆլիկտների մեջ է մտնում՝ պաշտպանելով իր դիրքերը։

Երեխան զարգացնում է իրեն շրջապատող աշխարհի նոր ընկալումը: Նա սկսում է քննադատորեն ընկալել հասարակության և ընտանիքի կանոնների և ավանդույթների համակարգը։ Նա ունի անկախության կարիք, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու անհրաժեշտություն, և գալիս է սեփական կյանքի փորձը ձեռք բերելու ժամանակը։

Եթե ​​դեռահասը կարիք ունի աշխատելու և հոգալու ուրիշների մասին, ապա մեծանալու գործընթացը զգալիորեն արագանում է։ Երբ նա փող աշխատելու հնարավորություն է ունենում, ի հայտ է գալիս որոշակի ֆինանսական անկախություն։ Եթե ​​նա միաժամանակ հիշում է ընտանիքի հանդեպ իր պարտականությունները, ապա արագ զարգանում է որպես մարդ և դառնում անկախ։ Օրինակ՝ ԱՄՆ-ում երկար ավանդույթ կա՝ երեխաները դեռահաս տարիքից սկսում են ինքնուրույն լրացուցիչ գումար վաստակել։

Դեռահասության տարիքի առանձնահատկություններից մեկը ռիսկի անհրաժեշտությունն է: Սա թելադրված է ինքնահաստատվելու ցանկությամբ։ Ծնողների համար սա դժվար է ընդունել: Դա անելու միակ միջոցը երեխայի հետ ռիսկի դիմելն է՝ ձեր սեփական տարածքում: Այսպես ծնողները կկարողանան դեռահասի հետ խոսել նրա լեզվով և փոխըմբռնում հաստատել։

Եթե ​​ցանկանում եք կապ պահպանել ձեր երեխայի հետ, ճանաչեք նրան որպես մեծահասակ, ով ունի իր սեփական տեսակետներն ու իրավունքները: Նրա հոբբիներին (ռիսկային սպորտ, կիթառ նվագել, պոեզիա գրել, էքստրավագանտ հանդերձանք և այլն) լուրջ վերաբերվեք՝ առանց հեգնանքի, քանի որ նա կարող է ցանկացած կատակ ընկալել որպես իր զգացմունքների վիրավորանք։ Սա կարող է առաջացնել մեկուսացում և անվստահություն:

Ստիպված կլինեք մոռանալ, որ ծնողն այն մարդն է, ում կարծիքը չի քննարկվում։ Դուք ժամանակին վայելել եք այս կարգավիճակը, բայց ամեն ինչ փոխվել է՝ ձեր երեխան անկախանում է։ Այժմ երկու կողմերի համար լավագույն ճանապարհը բարեկամական հարաբերություններն են։
Ձեր փորձը ձեզ առավելություն է տալիս: Բայց մի օգտագործեք այն որպես զենք: Փոխարենը օգնեք ձեր երեխային լուծել խնդիրները և առաջարկեք դժվար իրավիճակներից դուրս գալու ուղիներ:

Դեռահասների մոտ նյարդային համակարգը դեռ չի ձևավորվել: Զգացմունքները գերակշռում են գիտակցությանը: Բայց դեռահասը դեռ բավարար փորձ չունի դրանց հետ գլուխ հանելու և կառավարելու համար։ Հետեւաբար, նա կարող է կոտրել ամենաաննշան պատճառները:
Հաճախ, չկարողանալով օբյեկտիվորեն գնահատել իրավիճակը, դեռահասը հիանում է վատ արարք կատարած անձից։ Ընդհակառակը, նա կարող է սկսել վատ վերաբերվել մարդուն միայն իր թույլ տված մեկ սխալի պատճառով։

Դեռահասները հաճախ շփոթում են համառությունը կամքի հետ, կոպտությունը՝ քաջության, չարաճճիությունը՝ վճռականության հետ: Նրանք դեռ չեն տարբերում սոցիալապես դրական և բացասական վարքագծի միջև: Պնդելով իրենց չափահասության իրավունքը՝ նրանք ցուցաբերում են համառություն, մեկուսացում և լկտիություն։ Ցանկացած խնամակալություն և վերահսկողություն առաջացնում է սուր դժգոհություն և դիմադրություն։
Դեռահասների կողմից իրենց գործողությունների գնահատականը քննադատական ​​չէ: Այստեղից էլ իրենց արդարացնելու ցանկությունը, դրա մեղքը պատահականության կամ այլ մարդկանց վրա բարդելու ցանկությունը։
Դեռահասի հուզական գրգռվածությունը մեծանում է, և այս ամենը զուգորդվում է կյանքի փորձի պակասի հետ։ Դեռահասը ցանկանում է, որ իրեն համարեն: Նա շատ խոցելի է։ Եթե ​​նախկինում նա հեշտությամբ մոռանում էր դժգոհությունները, ապա այժմ դրանք խորասուզվում են նրա հոգու մեջ։

Այս ժամանակահատվածում նրա մոտ բուռն հետաքրքրություն է առաջանում հակառակ սեռի, սեռի և էրոտիկայի նկատմամբ։ Անփորձությունը, միամտությունը և ենթադրելիության բարձր աստիճանը խրախուսում են դեռահասներին ընդօրինակել մեծահասակներին և օգտագործել վարքագծի «անկախ» ոճը: Սա արտահայտվում է ծխելու, ալկոհոլ օգտագործելու, սեռական ակտիվության վաղ սկիզբը...

Այս ժամանակահատվածում երեխայի հետ շփումը դժվարանում է։ Խնդիրն այն է, որ մենք ճիշտ ձևով արտահայտում ենք մեր խնդրանքներն ու ցանկությունները չափահասին: Բայց դեռահասի հետ կապված մենք սա ընտրովի ենք համարում։ Բայց նույնիսկ երբ քաղաքավարի ենք ներկայացնում նրան մեր պահանջները, ապա նրա կողմից համապատասխան արձագանք չտեսնելով շտապում ենք անմիջապես հասնել անմիջապես արդյունքի։ Պետք չէ ճնշում գործադրել՝ դեռահասը դրդապատճառների ներքին պայքար ունի։ Ձեր խնդրանքին նրա բացասական արձագանքը ինքնապաշտպանությունն է ուրիշի ներխուժումից շարժառիթների ներքին պայքարի գործընթացին: Մի արագացրեք այս գործընթացը, ցուցաբերեք զսպվածություն և համբերություն:

Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել այս դժվար շրջանը: Ջերմացրե՛ք նրան ձեր սիրով, պատմե՛ք նրա արժանիքների մասին, թող նա զգա կյանքի բերկրանքը։ Եղեք համառ և համբերատար, հիշեք, թե որքան դժվար է ձեր որդու կամ դստեր համար հիմա. նրանք իրենց մեջ չափահաս են ձևավորում:

Հոդվածների հիման վրա.

Անկախության ցանկություն, մեկուսացում, ամբողջ ազատ ժամանակը միասին անցկացնելու դժկամություն, հասակակիցների շրջանում աճող հեղինակություն, ամեն ինչի դեմ ընդվզում... Սա Ձեզ ծանոթ՞ է: Այն երեխան, ով նախկինում կախված էր ձեր ամեն բառից, հիմա չի՞ գնահատում ձեր խորհուրդը: Եվ ավելին, նա փակում է ականջները և չի ուզում խոսել: Ի՞նչ է պատահել և ինչպե՞ս վերադարձնել այդ անուշիկ երեխային, որը հնազանդվել է անառարկելի։ Սկզբունքորեն սխալ մոտեցում. Դուք ստիպված կլինեք փոխվել և առաջին հերթին փոխել ձեր վարքի ոճը։ Եթե, իհարկե, չեք ցանկանում լսել ձեզ:

1. Դասախոսություն մի՛ կարդացեք
Եթե ​​խոսակցության առաջին 60 վայրկյանն անցկացրել եք «Բայց ես ձեր տարիքի եմ» նշումը կարդալով, ապա պետք չէ շարունակել: Մեկ րոպե անց երեխայի ուշադրությունն անջատվում է։

2. Մի մեղադրիր
Նախադասությունը մի սկսեք մեղադրանքով. «Դուք այլևս չեք կատարել ձեր տնային առաջադրանքը», ասեք «Ինձ վրդովեցնում է, որ ուսումդ վերջին տեղում ես դնում»:

3. Զրուցեք պատահական
Դժվար է ակնկալել, որ 15-ամյա դուստրը ազնիվ կլինի, երբ հայացքն ուղղում ես նրան: Ավելի լավ է խնդրեք նրան օգնել ընթրիքի պատրաստմանը և բանջարեղենը կտրելիս զրուցել: Խոսեք այնպես, կարծես դրսից քայլելիս կամ մեքենա վարելիս: Ոչ ոքի դուր չի գալիս, երբ փորձում են նրանից ինչ-որ բան կորզել, և դեռահասը հենց այդպես է «գլխով» ընկալում հարցերը։ «Նստի՛ր, ես ուզում եմ քեզ հետ խոսել» արտահայտությունը բնական զգուշավորություն է առաջացնում:

4. Տիրապետել նոր տեխնոլոգիաներին
Գաղտնիք չէ, որ գրելը հաճախ ավելի հեշտ է, քան ասելը: Փորձեք մի քանի հումորային հաղորդագրություն ուղարկել չաթում, իսկ հետո հարցրեք, թե ինչպես են գործերը դպրոցում: Դուք կտեսնեք, որ պատմությունը կլինի ավելի մանրամասն, քան բանավոր հաղորդակցությամբ:

5. Կիսեք շահերը
Նրանց գրքերը, երաժշտությունը, հագուստի ոճը, սպորտը: Այս ամենը ձեզ կարող է անսովոր և տարօրինակ թվալ։ Այնուամենայնիվ, եթե գոնե փորձեք ավելին իմանալ ձեր երեխայի հոբբիների մասին և ցույց տաք ձեր գիտակցությունը, հարգանք կվաստակեք. «Վայ, մայրիկը գիտի, որ մանգան նույնը չէ, ինչ մանգոն»:

6. Մի վախեցեք չափից դուրս գովաբանել
Ծնողները հաճախ կարծում են, որ գովասանքը պետք է միայն գերազանց գնահատականների համար: Այնուամենայնիվ, դեռահասները հավանության կարիք ունեն այն ամենի մեջ, ինչ անում են։ Ձեր տղան առցանց համակարգչային խաղեր է խաղում, թե՞ պատմական վերակառուցում: Հետաքրքրվեք հաջողություններով և գովասանքով: Իհարկե, նպատակահարմար է նախ տիրապետել տերմինաբանությանը, եթե հոբբին բավականին անսովոր է։

7. Երբեք մի ասա երբեք
Խուսափեք «միշտ» և «երբեք» կատեգորիկ բառերից: «Դու ինձ երբեք ոչինչ չես ասում» մեղադրանքով մերժում ես հենց խոսակցության փորձը։ Եվ երբ ասում եք, «Ես միշտ գիտեմ, թե որն է ձեզ համար լավագույնը», դուք պարզապես անազնիվ եք:

8. Բղավելը վեճ չէ
Մի կարծեք, որ բարձր տոնով խոսելիս ձեր փաստարկներն ավելի հզոր կդառնան։ Դեռահասը դա կընկալի որպես ձեր խափանում, և որ դուք իրավացի եք. «Եթե մայրիկը գոռում է, ուրեմն նրան այլ բան չի մնում»: Հավատացեք ինձ, այն, ինչ ասվեց հանգիստ ձայնով, «ես անհանգստանում էի քեզ համար», շատ ավելի պարզ է, քան «Այո, ես երկու ժամ չկարողացա քեզ մոտենալ»:

9. «Ինչպե՞ս ես։ -Լավ։
Ուղղակի հարցը կարճ, բայց ոչ տեղեկատվական պատասխան է: Փոխարենը խոսեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ երկուսիդ էլ հետաքրքրում, լսեք պատասխանները, ակտիվորեն մասնակցեք զրույցին, պարզաբանեք և նորից հարցրեք։ Տեսնելով ձեր մտահոգությունը՝ երեխան ինքը կանցնի իրեն հուզող թեմաներին։

10. Խուճապի մի մատնվեք
Մի շտապեք եզրակացություններ անել: Եթե ​​ձեր տղան ասում է, որ հանդիպում է ինչ-որ մեկի հետ, դա չի նշանակում, որ դուք շուտով տատիկ եք դառնալու։ Եթե ​​դուստրն ասում է, որ ցանկանում է նմանվել սիրված երգչուհուն, դա չի նշանակում, որ երազում է պլաստիկ վիրահատության մասին։ Առաջին դեպքում կարող է ենթադրվել թույլտվություն երկարաձգել քայլելու ժամանակը, երկրորդում` կիթառի դասերին գրանցվելու խնդրանք: Պարզաբանեք, թե ինչ նկատի ուներ դեռահասը:

Որքան էլ ձեզ համար դժվար լինի, մի թողեք ձեր երեխային նրա համար այս դժվարին ժամանակահատվածում։ Օգնություն և աջակցություն:
Հաջողություն ձեզ և ձեր երեխաներին, ովքեր դեռ չափահաս չեն դարձել, բայց դադարել են երեխա լինել:

Շատ ծնողներ բախվում են դեռահասին մեծացնելու խնդիրների հետ: Նրանք հարցնում են իրենք իրենց. «Ո՞ւր գնաց այդ հմայիչ, քաղցր երեխան, ինչպե՞ս կարող էր այդքան փոխել»: Իսկ դպրոցում ավարտին մոտ երեխան դառնում է բացարձակ անկառավարելի։ Ծնողները պետք է հիշեն, որ սա շատ ընտանիքների ընդհանուր խնդիր է: Այսպես թե այնպես, այս շրջանը պետք է հաղթահարել և փորձել լավացնել հարաբերությունները որդու կամ դստեր հետ։ Փորձենք հասկանալ այս հարցը և հասկանալ, թե ինչպես կարելի է հարաբերություններ գտնել դեռահասի հետ:

Դժվար տարիք

Կան ծնողներ, ովքեր վախենում են իրենց երեխաներից. Իսկ եթե նրանք դուրս գան վերահսկողությունից, սկսեն ծխել և ալկոհոլ խմել, իրենց անվանեն «հիփսթեր» կամ սկսեն փախչել տնից։

Դա իրականում այնքան էլ սարսափելի չէ: Այն իզուր չի կոչվում «կյանքի գարուն»: Եվ երեխաների մեծ մասի համար սկսվում է քաղցր ժամանակը: Այս պահին դուք պետք է սովորեք վերահսկել իրավիճակը, աջակցել երեխային և չփչացնել ձեր երիտասարդության երջանիկ պահերը։ Դրան հաղթահարելու համար հարկավոր է սուզվել մեկ այլ աշխարհ՝ մանկական աշխարհ, և հասկանալ, թե ինչ փոփոխություններ են տեղի ունենում այդքան երիտասարդ տարիքում:

Ուրիշ աշխարհ

Անշուշտ, շատ ծնողներ սկսեցին նկատել, որ երեխան սկսեց խոսել այլ լեզվով, տարօրինակ հագնվել, կոպիտ լինել, սկանդալներ հրահրել, փչացնել մազերը, լսել վայրի երաժշտություն և ուշադրություն գրավել իր վրա: Դեռահասների և ծնողների միջև շփումը թուլանում է. Նրանք չեն հասկանում միմյանց, քանի որ հայրերն ու որդիները տարբեր սերունդներ են, ովքեր ունեն իրենց արժեքները, աշխարհայացքը, բառապաշարը, գեղագիտությունը և այլն։ Բնականաբար, անհայտը սարսափելի է, հատկապես, եթե դա վերաբերում է սեփական երեխային։ Իսկ դեռահասի խորհրդավոր աշխարհը հասկանալու համար առաջին հերթին պետք է լսել նրան, հասկանալ ու ընդունել նրան։ Ծնողները պատրաստ են երկխոսության, բայց երեխաները չեն շտապում կիսվել իրենց ամենաինտիմ...

Ի՞նչ անել նման իրավիճակում:

Ուսումնասիրելով այնպիսի գիտություններ, ինչպիսին է զարգացման հոգեբանությունը, փորձագետների մեծ մասը եկել է այն եզրակացության, որ երեխայի ճանապարհն ընկած է ըմբռնման միջոցով: Նախ պետք է ընդունել այն փաստը, որ նա կարող է այլ հետաքրքրություններ ունենալ, նույնիսկ եթե ծնողները հավանություն չեն տալիս դրանց։ Հիշեք ինքներդ ձեզ երիտասարդության տարիներին, թե ինչ էիք ուզում այն ​​ժամանակ, ինչի պակասը... Երիտասարդ տարիքում ձեր ցանկություններն ու պահվածքը համեմատելով ձեր երեխայի պահվածքի հետ՝ դուք պետք է ձեր տանը նոր կանոններ սահմանեք՝ թող ձեր տղան կամ դուստրը լսեն իրենց հավանած երաժշտությունը, հագնեն այն, ինչ ուզում են, օգտագործեն ժարգոն՝ առանց հայհոյանք օգտագործելու, իսկ դու. Մնում է միայն հասկանալ ու ընդունել դա։

Ծնողները որքան բարեհամբույր վերաբերվեն դեռահասին, այնքան նա ավելի արագ կբացվի և կթողնի իր ներաշխարհը։ Պատկերացնենք այս իրավիճակը՝ երեխան գնացել է արտերկիր։ Նա դուրս եկավ մեր իրականությունից և սկսեց խոսել այլ լեզվով։ Նրա տուն գալուց հետո դուք ստիպված կլինեք նրա հետ ընդհանուր լեզու գտնել։

Ինչ չի կարելի անել

Այս տարիքում ժամանակակից դեռահասները սկսում են փորձարկել ծխախոտը և ալկոհոլը և ընկնում վատ ընկերությունների մեջ: Այս պահվածքը սարսափեցնում է ծնողներին։ Բացի ալկոհոլից, թմրանյութերից և ծխախոտից, կան մի քանի այլ արատներ, որոնք կարող են կլանել դեռահասին. դրանք են ինտերնետից կախվածությունը, ծայրահեղ հոբբիները և անպաշտպան սեքսը: Եվ այստեղ սկսվում է ամենավատը. որքան շատ ծնողներն արգելեն, հայհոյեն ու պատժեն, այնքան երեխան ավելի ակտիվորեն ներքաշվում է իր սեփական աշխարհ՝ ոչ մանկական հոբբիների աշխարհ: Եվ որքան էլ ծնողները ջանան, դեռահասների հետ շփումը ոչ մի տեղ չի տանում:

Հոգեբանությունը որպես գիտություն ասում է, որ նման փորձերը մեկ հատկանիշ ունեն. Իրոք, այս կերպ երեխաները սովորում են աշխարհի մասին՝ չհասկանալով, թե որտեղ են ավարտվում թույլատրվածի սահմանները: Եթե ​​խոսակցությունը վատ ընկերության կամ մահվան հետ խաղերի մասին է, ապա զանգերը պետք է հնչեն, երեխան կորել է իրական աշխարհում։

Եթե ​​դեռահասը «գնացել է» համակարգչային խաղերի, դա ցույց է տալիս, որ նա իր պրոզաիկ օրերը փոխարինում է ֆանտազիաներով։ Թմրանյութեր օգտագործում են այն երեխաները, ովքեր ցանկանում են թմրեցնել ցավը։ Դեռահասները, ովքեր իրենց տանը օտար են զգում, խառնվում են վատ ընկերությունների հետ:

Իհարկե, չկա այնպիսի բաղադրատոմս, որը կարող է ապահովագրել դեռահասին մեծանալու ճանապարհին վտանգներից։ Բայց երբեմն ծնողներն իրենք են սրում իրավիճակը՝ ընտանիքում անառողջ մթնոլորտ, սկանդալներ, գոռգոռոցներ, հայհոյանքներ, մեծերի բացասական օրինակ՝ այս ամենը երեխային մղում է դեպի անդունդ:

Տեղափոխվելու ուղղություններ

Այսօրվա դեռահասները օգնության կարիք ունեն։ Երեխային դրանից պաշտպանելու համար պետք է գործել երեք ուղղությամբ.

Նախ զինեք նրան անհրաժեշտ տեղեկություններով։ Որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս երեխային տանել ուռուցքաբանական կենտրոն, որտեղ կան հիվանդներ, ովքեր ժամանակին սկսել են հետաքրքրվել ծխախոտով: Ցույց տվեք նրան թմրամիջոցների բուժման կենտրոն և պատմեք թմրամիջոցների չարաշահման հետևանքների մասին: Այսօր շատ ժամանակակից դեռահաս ամսագրեր հրապարակում են տեղեկություններ այն մասին, թե ինչպես են վատ սովորություններն ու վտանգավոր փորձերը ազդում երեխայի կյանքի վրա և ինչի է դա հանգեցնում։

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես լավ հարաբերություններ հաստատել ձեր դեռահասի հետ, ապա պետք է գնաք այլ ուղղությամբ: Ստեղծեք ձեր տանը առավել վստահելի մթնոլորտ, վերաբերվեք ձեր երեխային սիրով և հարգանքով: Մոռացեք որևէ մեկի նկատմամբ ագրեսիայի մասին։ Պետք է այնպիսի մթնոլորտ ստեղծել, որ նա չցանկանա փախչել տնից։ Խորհուրդ ծնողներին. երեխայի ներկայությամբ մի ծխեք կամ ալկոհոլ չխմեք, նա կարող է օրինակ վերցնել ձեզնից, և խոսակցությունները, թե ծխելը վտանգավոր է առողջության համար, ապարդյուն կլինեն: Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը, ուստի դուք պետք է վառ օրինակ դառնաք ձեր երեխայի համար: Վերահսկեք ձեր զգացմունքները, իմացեք, թե ինչպես լսել, և ամենակարևորը՝ հասկանալ: Ապրեք նրա կյանքը միասին, իսկ հետո նա չի ցանկանա փախչել տնից։

Երրորդ ուղղությունը վտանգավոր խաղերի խիստ արգելքն է։ Եթե ​​դեռահասը խախտում է այն, ուրեմն խախտումը պետք է պատժվի։ Դեռահասների հետ շփվելու յուրահատկությունը գործողությունների հաջորդականության մեջ է, չես կարող բաց թողնել իրավիճակը։ Օրինակ՝ երեխային բռնել եք ծխախոտով, պատիժը չպետք է լինի ագրեսիվ կամ զգացմունքային, արգելեք նրան մեկ շաբաթով դուրս գալ փողոց և մի դրժեք ձեր խոսքը։

Սեքս. Ինչ է սա?

Վիճակագրության համաձայն՝ ավագ դպրոցի աշակերտների մեծ մասը կորցնում է կուսությունը 15 տարեկանում։ Սեռական ցանկությունը թելադրված է բնության կողմից, և դա նորմալ է։ Բայց տասնհինգ տարեկան երեխայի, հատկապես աղջիկների համար այս տարիքում սեքսով զբաղվելը վաղ է։ Եվ կարելի է հասկանալ ծնողներին, ովքեր վախենում են երեխայի սեքսուալությունից, անցանկալի հղիությունից և սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից։

Վախը ծնողներին մղում է մի շարք սխալների։ Կարիք չկա դեռահասին ասել, որ սեքսը սարսափելի մեղք է։ Սեռական գրավչությունը չի վերանա, բայց երեխայի մոտ բարդույթներ շատ կլինեն։ Կգա ժամանակ, երբ նա ընտանիք կազմելու կարիք կունենա, և ի՞նչ վերաբերմունքով է նա մոտենալու նման կարևոր որոշմանը։

Զարգացման հոգեբանությունը և տարիքային հոգեբանությունը սեքսի վերաբերյալ խորհուրդ են տալիս չբարոյականացնել: Ավելի լավ է երեխային հնարավորինս շատ տեղեկատվություն փոխանցել, բացատրել, թե որքան վտանգավոր է անպաշտպան սեքսը և ինչի կարող է դա հանգեցնել, միևնույն ժամանակ կարիք չկա խառնվել նրա անձնական կյանքին։

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ

Պատանեկությունը կոչվում է նաև ճակատագրական, ճգնաժամային, խոցելի, դժվար։ Այս ընթացքում ձեւավորվում է նոր մարդ, ով ձգտում է չափահաս դառնալ եւ փորձում է ազատվել իրեն փնտրող երեխայից, իսկ փնտրտուքներում նա բազմաթիվ սխալներ է թույլ տալիս։ Շատ ծնողներ հասկանում են դա, բայց չգիտեն, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ նման դժվարին պահին:

Իհարկե, ծնողները նեղվում են, երբ իրենց որդին կամ դուստրը սկսում են կոպիտ լինել։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ինչու են երեխաները կոպիտ.

Փաստն այն է, որ ագրեսիան քնած է յուրաքանչյուր մարդու մեջ։ Ըստ հոգեբանների, այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են վճռականությունը, ինքնահաստատման ցանկությունը և սեփական դիրքերը պաշտպանելու կարողությունը, պարունակում են ագրեսիվություն: Բայց հարկ է նշել, որ այս հատկությունը երբեմն օգնում է մարդուն գոյատևել: Ուստի ագրեսիվությունը կրում է և՛ դրական, և՛ բացասական լիցք: Իսկ դրա դրսեւորման ձեւը կախված է իրավիճակից, բնավորությունից ու դաստիարակությունից։

Հաճախ ծնողներն իրենք են դառնում երեխայի կոպիտ վարքի պատճառը։ Եթե ​​ընտանիքում բոլորը բարձրաձայն խոսեն ու չհարգեն միմյանց, ապա երեխան նույն կերպ կմեծանա։ Իսկ ինչպե՞ս կարող են ծնողները դեռահասից պահանջել լավ, հարգալից վերաբերմունք, եթե նա չի հասկանում, թե դա ինչ է, քանի որ այլ ճանապարհ չգիտի:

Ծնողների սխալները

Հիմնական սխալները, որոնք թույլ են տալիս ծնողները.

• վերահսկողության բացակայություն;
• բոլոր կարիքների բավարարում;
• կոշտ հարաբերություններ;
• հիպերտրոֆիկ հսկողություն;
• հրաշամանուկ երեխա մեծացնելու ցանկություն;
• զգացմունքային մերժում.

Որպեսզի երեխան մեծանա հանգիստ, հնազանդ, այսինքն այնպիսին, ինչպիսին ծնողներն են ցանկանում, նախ պետք է նրան ազատություն տալ։ «Եթե ծառին չդիպչես, այն նույնիսկ կաճի»: Երեխան մեծացել է, և ժամանակն է ընտելանալու այս գաղափարին:

1. Երեխային ամենաշատը նյարդայնացնում է ծնողների բարոյականացումը։ Դեռահասի հետ շփումը պետք է տեղի ունենա դրական ալիքի վրա։ Երեխան ունի իր տեսակետներն ու կարծիքները, և դա պետք է հաշվի առնել:
2. Փոխզիջում. Իրար հետ վիճելով՝ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի ապացուցի։ Բացասական էմոցիաները ըմբռնման չեն հանգեցնի։
3. Պետք չէ նախատել, վիրավորել դեռահասին կամ հեգնել նրա հանդեպ։
4. Եղեք հաստատակամ ձեր որոշումներում և հետևողական: Դուք չեք կարող երեխայից պահանջել այն, ինչ դուք ինքներդ չեք անում։

Այս շրջանը շատ դժվար է, և դեռահասի հետ շփումը ծնողներին կարող է փակուղի տանել: Պետք է հիշել, որ սա երիտասարդություն է, իսկ երեխան լի է ուժով, նա ցանկանում է սիրել և սիրվել, բարձունքներ նվաճել, խենթություններ անել, նրան հետաքրքրում է ամեն ինչ։ Հենց այս տարիքում է նա լավ ընկերների կարիք ունի, և լավ է, եթե նրանք ծնողներ են:

Դեռահասների հետ ծնողների համար հեշտ չէ: Անկանխատեսելի գործողություններ, տրամադրության փոփոխություններ, էմոցիոնալ պոռթկումներ՝ առանց որևէ հատուկ պատճառի։ Բայց ինչու են այս տարիքի երեխաները դա անում: Որո՞նք են դեռահասի արարքի դրդապատճառներն ու պատճառները: Եվ ամենակարեւորը՝ ինչպե՞ս ազատվել պատանեկության խնդիրներից՝ չվնասելով ինքներդ ձեզ կամ սեփական երեխաներին։ Ինչպե՞ս հասկանալ, թե ինչ է դեռահասի հոգեբանությունը:

Ամեն ինչ սկսվում է մոտ 12 տարեկանից։ Երիտասարդն ազատվում է մանկական պատրանքներից. Քննադատական ​​մտածողությունն ու հորմոններն աստիճանաբար ոչնչացնում են իրականության միամիտ ընկալումը։ Դեռահասը կորցնում է ապահովության զգացումը, այն համոզմունքը, որ «ծնողներիդ հետևում կանգնած է քարե պատի հետևում»։ Պատը հանկարծ պարզվում է, որ ավազից է ու փլվում։

Իսկ դեռահասների հոգեբանությունը ստիպում է քեզ խելագարորեն փնտրել սեփական ինքնությունը: Այստեղ ձեզ անհրաժեշտ է ձեր հարազատների օգնությունը։ Նրանք պետք է գտնեն «լավ» եսը: Եվ դեռահասի համար հեշտ է «ընկնել վատ ինքնության մեջ», քանի որ դեռահասի կապվածությունները և կախվածությունները ձևավորվում են աներևակայելի արագ:

Դեռահասների հոգեբանական բնութագրերը՝ հիմնարար փոփոխություններ ամեն ինչում

12–17 տարեկանում մարդն ակտիվորեն զարգանում է՝ կմախքն աճում է, ձայնալարերը փոխվում են, սեռական հորմոնները սկսում են արտազատվել։

Հիմնական փոփոխությունները տեղի են ունենում ուղեղում. Սա է խնդրի արմատը, պատանիների այդքան անկայուն լինելու պատճառը։ Ուղեղի կեղևի էվոլյուցիոն առումով «ավելի նոր» մասը, որը պատասխանատու է քննադատական ​​մտածողության, պլանավորելու և մտածված գործելու կարողության համար, «հասունանում» է ավելի ուշ, քան լիմբիկ համակարգը, որը կարգավորում է հուզական ոլորտը: Մարդկային ուղեղի այս հնագույն մասը ձևավորվել է ավելի վաղ: Այդ իսկ պատճառով դեռահասի վարքագծում ազդակներն ու հույզերը գերակշռում են բանականությանը։

Սեռական հորմոնները լիմբիկ համակարգի հիմնական «զենքն» են ուղեղի ռացիոնալ հատվածի դեմ պայքարելու համար: Տեստոստերոնը՝ դեռահասների էստրոգենը, կարող է ամբողջությամբ խլացնել բանականության ձայնը։ Ավաղ, այս հորմոնները ոչ միայն հակառակ սեռի մարդկանց մոտ հետաքրքրություն են առաջացնում, այլեւ ուշադրություն գրավելու ցանկություն են առաջացնում։ Տեստոստերոնը և էստրոգենը նաև զգացմունքային տատանումների, անհանգստության և կոնֆլիկտի մեղավորներն են: Դե, հաճույքի և սթրեսի հորմոնների հետ միասին (դոպամին, ադրենալին) նրանք նպաստում են կույտի առաջացմանը։ Հորմոնների ավելցուկն է հիմնական պատճառը, որ երկբևեռ խանգարումը, շիզոֆրենիան և այլ ծանր հոգեկան հիվանդությունները շատ ավելի հաճախ են սկսվում դեռահասության տարիքում, քան մարդու կյանքի այլ ժամանակահատվածներում:

Կարևոր. Սեռական հասունությունն անխուսափելի երեւույթ է։ Անիմաստ է պայքարել ձեռնաշարժության և ելակի հանդեպ կրքի դեմ։ Բայց որպեսզի երեխաները հասկանան, թե ինչ է կատարվում, ծնողները պետք է բացատրեն մարդու վերարտադրողական օրգանների առանձնահատկությունները և անվտանգ սեքսի կարևորությունը։ Սա ձեզ կպաշտպանի անցանկալի վաղ հղիությունից և սեռական ճանապարհով փոխանցվող վտանգավոր հիվանդություններից: Եթե ​​դժվար է խոսել, ապա պետք է գոնե հղում տրամադրեք անհրաժեշտ տեղեկատվությանը: Համացանցը լցված է դրանով։ Դեռահասության հոգեբանական խնդիրները քննարկման ամենատարածված թեմաներից են։

Սեփական ես-ի ձևավորում

Լիարժեք մարդկային ես-ը հաճախ ծնվում է ցավի մեջ: Ամեն ինչ սկսվում է օրինակներ գտնելուց: Դեռահասը դա անում է անընդհատ՝ համեմատելով իր անձը ծնողների, հասակակիցների, ուսուցիչների և կուռքերի հետ:

Շուտով դեռահասը հասկանում է, որ քիչ է տարբերվում մեծերից, թեև ստիպված է գրեթե հեզաբար ենթարկվել մեծերին։ Այստեղից առաջանում է կոնֆլիկտ, ցանկություն՝ ազատվելու «իր նման մարդկանց» անհասկանալի խնամակալությունից։ Երեխան սկսում է կրկնօրինակել մեծերին՝ գործում է, հագնվում է նույն կերպ, խմում է ալկոհոլ, փորձում է հավասարը հավասարի պես խոսել, վիճում:

Այնուամենայնիվ, նա դեռևս հստակ չի առանձնացնում իր անհատականությունը մյուսներից և քիչ է հասկանում, թե որտեղ են սահմանները անձնավորված ինքնության և արտաքին աշխարհի միջև: Ահա թե ինչու է դեռահասը անհարգալից վերաբերմունք դրսևորում ուրիշների նկատմամբ և խախտում մեծահասակների աշխարհի կանոնները։

12-14 տարեկանների անհամապատասխանությունը կայանում է նաև նրանում, որ երիտասարդության համար կարևոր է մեծահասակների կարծիքը, որոնց դեմ նա ընդվզում է։ Ավելին, ծնողները դեռևս շարունակում են մնալ իրենց երեխաների հիմնական օրինակը։ Ուստի կարևոր է, որ երեցները լավ օրինակ լինեն։ Եթե ​​ծնողները անհամբեր են, սիրում են անախորժություններ անել, դատապարտել, բողոքել, ապա զարմանալու բան չկա, որ դեռահաս երեխան կսկսի անել նույնը:

Հաղորդակցությունը հիմնական արժեքն է

Ընկերների ընկերակցությամբ դեռահասն առաջին անգամ իսկապես շփվում է ինքնուրույն՝ զբաղեցնելով որոշակի տեղ երիտասարդական խմբում, հանդիպելով հակառակ սեռի հասակակիցների: Հաճախ ընկերների կարծիքները շատ կարևոր են դառնում։ Եթե ​​ընկերները խմում են ալկոհոլ, ապա դեռահասը ամաչում է սթափ մնալ։ Այնուամենայնիվ, դեռահասին բնորոշ է ուժեղ անկայունությունը՝ անընդհատ փնտրելով սեփական ինքնությունը։ Ընկերները, ընկերությունները, կրքերը, կուռքերը հաճախ կարող են փոխվել: Եվ սա դեռահասության առանձնահատկություններից է, դեռահասի հոգեբանությունը։

Վտարանդի լինելու վտանգը

Հենց պատանեկությունն իր ողջ ուժով դրսևորվում է անհանդուրժողականության և շատ տարբեր մեկին օգնելու չկամության մեջ: Եթե ​​դեռահասը արտաքինի հետ կապված խնդիրներ ունի, սպասեք դժվարությունների: Հաստատ կլինեն նրանք, ովքեր կծիծաղեն, մյուսները կաջակցեն «ընկերության համար»:

Նման խնդիրները դեռահասների շրջանում հազվադեպ չեն։ Դրանք դեռահասության կարևոր հոգեբանական հատկանիշն են։ Օրգանիզմում սրընթաց հորմոնալ փոփոխությունների պատճառով 12-14 տարեկանների մոտ հաճախ են զարգանում մաշկային հիվանդություններ և ավելորդ քաշ։ Տղաները տառապում են անկառավարելի էրեկցիայից։

Դեռահասի համար վտարանդի դառնալը շատ վտանգավոր է։ Ամեն ինչ կարող է ավարտվել ոչ միայն մեկուսացմամբ, նևրոզներով, այլ նույնիսկ իրական ողբերգությամբ՝ ինքնասպանության փորձով։

Հիշիր. Տղաների պատանեկությունն ավելի բուռն է. Նրանք ավելի հաճախ են դուրս գալիս վերահսկողությունից, քան աղջիկները: Դեռահաս տղաներին բնորոշ է ծայրահեղ ինքնավստահությունը և սեփական տեսակետները ուրիշների կարծիքներին հակադրելու ցանկությունը։ Այնուամենայնիվ, հակասությունները մնում են։ Անհատականությունն ու մեկուսացումը տարօրինակ կերպով գոյակցում են կոնֆորմիզմի և «սեփական» խմբի կարծիքից կախվածության հետ։

Դեռահաս տղաները ավելի հաճախ սկսում են շատ հետաքրքրվել ինչ-որ բանով. նրանք դառնում են «խելագարներ», մարզիկներ, երաժիշտներ: Ընդ որում, դեռահասը մեծապես ուռճացնում է սեփական հնարավորությունները։ 12-ամյա տղան օժտված է լավագույն հոգեբանությամբ. Հեշտ է կոտրել այն:

13-14 տարեկան դեռահասների տարիքային առանձնահատկությունները

14 տարեկանում անհատը լիովին ազատվում է մանկական հագուստից և դառնում իսկական դեռահաս՝ բոլոր հակասություններով։ Միևնույն ժամանակ դեռահաս.

• ձգտում է անձնական ազատության և հասակակիցների ճանաչման;
• հավատում է, որ կարող է գլուխ հանել ամեն ինչից՝ անընդհատ զգալով սեփական թերարժեքությունը.
• այնքան ինքնավստահ է գործում, կարծես ամեն ինչ գիտի, թեև քիչ փորձ ունի։

Դեռահասության հոգեբանություն. արտաքին տեսքը գլխավոր թշնամին է

13-14 տարեկանների համար արտաքին տեսքը հաճախ դառնում է ամեն ինչի հիմնական չափանիշը։ Չաղ մարդիկ կամ նրանք, ովքեր «խաբեբա» են, հաճախ դառնում են «օտար» և ծաղրի առարկա։

Աղջիկների համար կոսմետիկան, սանրվածքը, օծանելիքը, հագուստն ընդհանրապես իսկական ֆետիշ են դառնում։ Հաճախ կուռքերին նմանվելու ցանկությունը չափազանց առաջացնում է ուտելու խանգարումներ և գիրանալու վախ։ Ուստի կարևոր է երեխաների մեջ ժամանակին (մինչ նրանք լսում են) ճիշտ վերաբերմունք սերմանել սննդի նկատմամբ։ Այդ դեպքում երեխաների համար սնունդը կդառնա էներգիայի և հաճույքի աղբյուր։

Հիշիր. Դեռահասների սննդակարգը պետք է հարուստ լինի ցինկով։ Հակառակ դեպքում մարմինը կդադարի արտադրել անհրաժեշտ քանակությամբ սերոտոնին: Այն կարգավորում է տրամադրությունը, պաշտպանում է զայրույթի պոռթկումներից և դեպրեսիայից։ Դեռահասների մարմինը հաճախ պարունակում է քիչ ցինկ, քանի որ այս նյութը ակտիվորեն սպառվում է արագ աճող ոսկրային համակարգի կողմից:

Բացի այդ, դրա բացակայության պատճառով դեռահասների օրգանիզմը լցված է դոֆամինով։ Այս հորմոնը ստիպում է ձեզ արկածներ փնտրել և չմտածված գործողություններ կատարել: Դժվար չէ որոշել, թե արդյոք ցինկի պակաս կա, ձեզ կասեն եղունգների սպիտակ կետերը։

Ծնողների դերը 13-14 տարեկան երեխայի համար հսկայական է։ Նրանք են, ովքեր կարող են համոզվել, որ երեխայի պատասխանատվության զգացումը հստակորեն կապված է պարգևի կամ պատժի հետ: Ծնողները կարող են դառնալ դեռահասների կյանքում այդ «կառուցողական սկիզբը», որը կօգնի նրանց աստիճանաբար ձեռք բերել ինքնագնահատական ​​և վերացնել մեծահասակների հետ կռվելու ցանկությունը:

Հիմնական բանը երեխային զայրացած մերժման մեջ չսահելն է, սկսել նրան տեսնել որպես դժոխքի հրեշ, որը միտումնավոր միայն վնաս է հասցնում: Դուք պետք է սովորեք լսել դեռահասին և ողջամիտ փոխզիջումների գնալ: Այդ ժամանակ աստիճանաբար կկարողանաք վերականգնել կորցրած հեղինակությունը։

Հիշիր. 13-14 տարեկան շատ երիտասարդներ մարմնի ակտիվ վերակառուցման պատճառով (և ոչ միայն գիշերը արթուն մնալու, ընկերների հետ զբոսանքի, սոցիալական ցանցերում շրջելու սովորության պատճառով) դժվարանում են առավոտյան արթնանալ և վաղ քնել։ . Հետևաբար, սխալ է դեռահասին կշտամբել հանգստյան օրերին ճաշից առաջ քնելու համար։ Այստեղ ծուլություն չկա. դեռահասը պարզապես ցանկանում է քնել ամբողջ անցած շաբաթը:

Նոր հոգեբանական երևույթներ 14-16 տարեկանում

Դեռահասը, իհարկե, չունի ծնողների փորձը։ Այնուամենայնիվ, 14-15 տարեկանում երեխայի տրամաբանական և վերլուծական կարողությունները գրեթե նույնն են: Ուստի դեռահասը վատ է ընկալում իր հարազատների հրամանները, երբ հրամանների մեջ տրամաբանություն չի տեսնում։

Այս տարիքի դեռահասները շատ լավ գիտեն ոչ անկեղծության մասին: Եթե ​​ծնողները զայրացած զգան երեխայի պահվածքի պատճառով և ասեն, որ վիրավորված են, ապա դեռահասը անմիջապես կզգա, որ ազնիվ չեն նրա հետ։ Հոգեբանությունը դեռահասների համար ձանձրալի հասկացություն է: Բայց հենց նա է զարգացնում նրանց ինտուիցիան և զգայականությունը:

Առաջին իսկական սեր, որոնել կոչում

14-17 տարեկան դեռահասները սովորաբար ոչ միայն հանդիպում են հակառակ սեռի հասակակիցների հետ, այլեւ իրականում սիրահարվում են։ Այս տարիքում այն ​​ամենից հաճախ սկսվում է (ավելի քան «գրկախառնություններ և համբույրներ»): Այնուհետև դեռահասը սկսում է աստիճանաբար «դավաճանել» իր խմբին, ավելի քննադատաբար նայել ընկերներին և փնտրել իսկական բարեկամություն, որտեղ կարևոր են վստահությունն ու ընդհանուր շահերը, ոչ թե հիերարխիան կամ կարգավիճակը:

Սակայն ամեն ինչ չի սահմանափակվում միայն սիրով ու ընկերությամբ։ Շատ 15 տարեկան երիտասարդներ այլևս չեն բավարարվում արագ ձանձրալի հոբբիներով: Նրանք ցանկանում են կանչ գտնել: Միևնույն ժամանակ ապագան դեռ անամպ է թվում։

Երբ դեռահասը գտնում է իր կոչումը (կամ այդպես է մտածում), նա լցվում է փառասիրությամբ և «աշխարհը շուռ տալու» ցանկությամբ։ 16-17 տարեկան դեռահասի հոգեբանությունը կառուցված է այնպես, որ նա վստահ է, որ առանց խնդիրների կհասնի ակնառու բարձունքների իր սիրելի գործունեության մեջ: Աստիճանաբար, փորձ ձեռք բերելով և չափահաս դառնալով՝ մարդը սկսում է ավելի իրատեսորեն նայել սեփական հեռանկարներին ու հնարավորություններին։

Սեփական գործողությունների ավելի քննադատական ​​ընկալում, հետաքրքրություն «գլոբալ» խնդիրների նկատմամբ

14-15 տարեկան դեռահասները սկսում են հեռանալ իրականության սուբյեկտիվ ընկալման փոքր աշխարհից և ավելի քննադատաբար գնահատել սեփական գործողությունները։ Դեռահասներն արդեն գիտեն, թե ինչպես հետաձգել հաճույքը «հետո» և հասկանում են, որ օգուտները պետք է վաստակել: Գործողությունների մեջ ավելի քիչ էգոցենտրիզմ կա։

Շատ «գրեթե մեծահասակներ» սկսում են հետաքրքրվել գլոբալ խնդիրներով՝ փորձելով հասկանալ, թե ինչու են որոշ երկրներ ավելի հաջողակ, քան մյուսները, ինչպես է աշխատում տնտեսությունը։ Սա օգնում է «հաշտվել» ծնողների հետ, որոնք կարող են վերականգնել հեղինակությունը, եթե լավ տիրապետեն նման հարցերին։ Ավելին, 15–16 տարեկան դեռահասն արդեն ավելի քիչ կատեգորիկ է մտածում և պատրաստ է ավելի հանգիստ վերաբերվել հակառակ կարծիքներին։

Ժամանակակից դեռահասի խնդիրները և զրույց հոգեբանի հետ

Մասնագետը կօգնի դեռահասին «հաշտվել» ընտանիքի հետ և հասկանալ, թե իրականում ինչն է իրեն հետաքրքրում կյանքում։ Կոգնիտիվ-վարքային ուղղման և հիպնոթերապիայի միջոցով հոգեբանը կվերացնի դեռահասի ներքին կոնֆլիկտները արտաքին աշխարհի հետ, վստահություն կներշնչի սեփական ուժերի նկատմամբ և կսերմանի ինքնահարգանքի զգացում։

Շատ օգտակար տեղեկություններ կարելի է գտնել էջում

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալ եմ դրա համար
որ դուք բացահայտում եք այս գեղեցկությունը: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ ՖեյսբուքԵվ հետ շփման մեջ

Յուրաքանչյուր դեռահաս յուրահատուկ է և ապրում է մի շրջան, երբ նրա մեջ փոխվում է ամեն ինչ՝ մարմինը, զգացմունքները, ինքնագիտակցությունը և վերաբերմունքը աշխարհի նկատմամբ։ Յուրաքանչյուրը պահանջում է հատուկ մոտեցում, որը թույլ չի տալիս ստեղծել յուրահատուկ և արդյունավետ հաղորդակցման բաղադրատոմս։ Այնուամենայնիվ, մի քանի պարզ խորհուրդներ կօգնեն ծնողներին բարելավել իրենց հարաբերությունները երեխաների հետ և չկորցնել ջերմությունն ու թեթևությունը, որը կար նրանց միջև, երբ նրանց դուստրերն ու որդիները փոքր էին:

կայքԵս հավաքել եմ խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ծնողներին, որոնց երեխաները դեռահաս են դառնում:

1. Օգտագործեք ձեր փորձը

Մենք հիշում ենք մեր պատանեկության տարիները՝ իրենց բոլոր անախորժություններով ու կասկածներով, որոնք հաճախ անհանգստացնում էին մեզ։ Եվ այսօր առօրյա կյանքում մենք կարող ենք դժվարություններ ապրել և հեռու լինել իդեալականից։ Այնուամենայնիվ, երեխայի համար դժվար է պատկերացնել իր ծնողներին այսպես, եթե նրանք իրենց փորձը չկիսվեն նրա հետ։

Իհարկե, դեռահասին չպետք է ասեք մի բան, որը կվախեցնի ձեզ, բայց «մեծահասակների» խնդիրները քննարկելուց ամբողջովին խուսափելը նույնն է, ինչ նրան թերարժեք զգալը: Հենց նման իրավիճակներում մենք լսում ենք ընդհանուր և իսկապես անկեղծ՝ «դու չես հասկանում»։

2. Եղեք նույն էջում

Հաղորդակցությունը շատ ավելի հեշտ կդառնա, եթե ծնողներն օգնեն իրենց դեռահասին ինքնադրսևորվելու միջոց գտնել։ Դրանք կարող են լինել հետաքրքիր և նույնիսկ համատեղ զբաղմունքներ, ինչպիսիք են նկարչությունը, ընթերցանությունը, պարը, սպորտը և այլն: Հիմնական բանը այն է, որ դրանք դուր գան երեխային: Շրջանակում կամ հատվածում նա կհանդիպի համախոհների հետ և կբարելավի իր հաղորդակցման հմտությունները։ Երկու սերունդները խոսելու շատ նոր թեմաներ կունենան և իրենց սերն ու նվիրվածությունը ցույց տալու ավելի շատ ուղիներ:

4. Օգնեք ձեզ ընդունել ձեր փոփոխվող մարմնի պատկերը

Ծնողների և երեխաների միջև կապի հեշտությունը հաստատվում է դեռահաս դառնալուց շատ առաջ։ Եթե ​​թույլ եք տվել ձեր երեխային խոսել ամեն ինչի մասին, նորմալ արձագանքել և ի պատասխան խոսել իր մասին, ապա երբ նա դառնա դեռահաս, շփումը շատ ավելի հեշտ կլինի՝ փորձարկված պրակտիկայի միջոցով:

Ավելի քիչ «ընկերասեր» մեծահասակները կարող են օգուտ քաղել մի շատ պարզ խորհուրդից՝ ավելի հաճախ լսեք, քան խոսում եք: Դեռահասները կարող են շատ ավելին ասել, եթե մենք ավելի երկար լռենք՝ նրանց խոսելու հնարավորություն տալով։

6. Թույլ տվեք երեխաներին լինել անկախ

Դեռահասների հետ անընդհատ ինչ-որ բան է պատահում, և հաճախ դրա պատասխանը զայրույթն է, որն անզուսպորեն թափվում է շրջապատողների վրա: Փորձեք ձեր երեխայի մեջ սերմանել այս դժվար և երբեմն դաժան զգացումը կառավարելու նորմալ եղանակներ: Դրանցից շատերը նույնպես օգտակար կլինեն մեծահասակների համար:

Ինչպես հանգստանալ.

• Եվս մեկ նայեք խնդրին. գուցե չարժե վիճել կամ բարկանալ:
• Մի քանի խոր շունչ քաշեք և հաշվեք մինչև 10: Սա ձեզ ժամանակ է տալիս մտածելու նախքան որևէ բան ասելը:
• Գնացեք զբոսնելու կամ հանգստացեք:
• Անցկացրեք կարճ ավտոմատ թրեյնինգ՝ «Ես պետք է հանգստանամ», «Ես չպետք է այդպես արձագանքեմ», «Հիմա չես կարող կորցնել ինքնատիրապետումը» և այլն:
• Երբեմն վիրավորական խոսքերի հետևում բոլորովին այլ խնդիր է թաքնված, բայց երեխան չի կարող ուղղակիորեն օգնություն խնդրել:
• Հումորը զայրույթը հանգստացնելու հիանալի միջոց է: Այնուամենայնիվ, սարկազմը կարող է միայն յուղ լցնել կրակի վրա:

Ինչպես լուծել հակամարտությունը.

• Փորձեք հանգիստ արտահայտել ձեր կարծիքը խնդրի մասին, բղավելն օգնություն չէ ազնիվ վեճի ժամանակ։
• Խնդրեք ձեր դեռահասին ասել, թե ինչ է մտածում այս մասին: Ուշադիր լսեք և փորձեք կարդալ նրա մտքերի տողերի միջև:
• Քննարկեք առանց կռվի խնդիրը լուծելու ընդունելի ուղիներ: Փնտրեք փոխզիջումներ:
• Պաշտպանեք ձեր դիրքերը հանգիստ: Մի հանձնվեք որևէ բանի, եթե դա իսկապես կարևոր կամ անհրաժեշտ չէ:

Ծնող լինելը հեշտ չէ, բայց դուք պետք է հավատաք ինքներդ ձեզ և փորձեք աջակցել ձեր երեխային դեռահասության տարիներին: Շատ բան կախված է մարդու հասուն կյանքի այս շրջանից, և մենք պետք է օգնենք երեխաներին հաղթահարել դա և չկորցնել սիրո և ընկերության կապը ընտանիքի հետ: Գուցե դուք ունեք ձեր սեփական մտքերը այս հարցում: Կիսվեք ձեր անգնահատելի ծնողական փորձով մեկնաբանություններում: