Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր -բոլորը տարբեր կերպ են վարվում դրանց հետ: Ոմանք օգտագործում են ընկերների խորհուրդները, ոմանք օգտագործում են հոգեբանական գրքեր, իսկ ոմանք ընդհանրապես չեն կարողանում գլուխ հանել, գնում են հոսքի հետ մինչև այն ափ դուրս գա կամ կոտրի ժայռերի վրա սիրո այս ընտանեկան նավը: Մեր հոգեբան Նատալյա Իմտոսիմին պատասխանել է մեր ընթերցողների հարցերին.
- ինչպես կառուցել ընտանեկան հարաբերություններ,
- ինչպես հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը,
- իսկ ինչպիսի՞ն են ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը։
Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր. 1 - ԻՆ ՀԱՐՑ
Ես ու ամուսինս միասին ենք ապրում արդեն հինգ տարի։ Կարդացի, որ այս շրջանը շատ դժվար է զույգերի համար։ Մեր ընտանեկան հարաբերությունները տարբեր կերպ են զարգանում, բայց երբեմն ինձ թվում է, որ ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերն արդեն հասել են։ Ինչպե՞ս ճանաչել նրան, արդյոք նա որևէ ախտանիշ ունի: Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք կանխել ճգնաժամի առաջացումը:
Ընտանիքը չի կարող մնալ մեկ տեղում, այն շարժվում է, դրա վրա ազդում են բազմաթիվ գործոններ.
- մշակույթ,
- ժամանակ,
- երեխաների տեսքը,
- գտնել նոր հարազատներ,
- տնտեսական վիճակը։
Այս առումով ճգնաժամն անխուսափելի է, ընտանիքը մշտապես կարիք ունի վարքագծի նոր ձևերի մշակման՝ նոր ձևավորվող իրավիճակներին դիմակայելու համար: Եվ պետք չէ վախենալ ճգնաժամից, քանի որ այն ոչ միայն սպառնալիք է ընտանիքի բարեկեցության համար, այլ նաև այն ամրապնդելու հնարավորություն։ «Հագեցած նշանակում է զինված» և հետևաբար, իմանալով ճգնաժամի ձևերը, այն խնդիրները, որոնք այն դնում է ձեզ համար, կարող եք. գիտակցաբար կառավարել ճգնաժամերը և զարգանալ. Յուրաքանչյուր ընտանիքում ճգնաժամերը տեղի են ունենում յուրովի, և դա կախված է.
- ամուսինների անձնական բնութագրերը,
- ամուսնության նկատմամբ նրանց վերաբերմունքը,
- ամուսին ընտրելու դրդապատճառները,
- արժեքներ և այլն:
Նաև յուրաքանչյուր նոր ճգնաժամ ձեզ համար նոր առաջադրանքներ է ներկայացնում, և նոր փուլում այն ավարտելու ցավի, դժվարության կամ հաջողության աստիճանը կախված կլինի նրանից, թե որքանով եք հաջողությամբ հաղթահարել նախորդ փուլի առաջադրանքները: Փորձեք վերլուծել, թե արդյոք հաջողությամբ հաղթահարեցիք այն խնդիրները, որոնք առաջին տարվա ճգնաժամը դրեց ձեզ համար.
- Դուք մշակե՞լ եք ՁԵՐ կանոններն ու կանոնակարգերը:
- Ընդունե՞լ եք երկու ծնող ընտանիքների դրական փորձը, թե՞ դեռ շարունակում եք վիճել «բայց մեր ընտանիքում այդպես էր»:
- Եկե՞լ եք ընդհանուր հայտարարի, հաշվի առնելով ձեր սեփական փոքր փորձն ու ցանկությունները, ինչպե՞ս դա կլինի ՁԵԶ համար։
- Դուք սովորե՞լ եք, թե ինչպես ճիշտ հակամարտություն անել:
- Հոգեբանորեն բաժանվե՞լ եք ձեր ծնողական ընտանիքներից և դարձել եք ամենակարևորն ու որոշիչը միմյանց համար։
- Կիսե՞լ եք պատասխանատվությունը և ստեղծե՞լ եք կանոններ:
Այժմ թվարկենք ճգնաժամի որոշ առանձնահատկություններ, որոնք տեղի են ունենում ընտանիքի գոյության երրորդ և յոթերորդ տարում: Եթե ընտանիքում երեխա է հայտնվում, դա կարող է ոչ միայն ուրախության, այլեւ ամուսինների տարաձայնությունների պատճառ դառնալ։ Կնոջ ողջ ուշադրությունը կենտրոնացած է երեխայի վրա, ամուսինը կարող է իրեն լքված զգալ։ Կիրքն ու սերը անհետանում են։ Ցավալի է սիրահարվածության շրջանում ամուսնու վարքագծի և առօրյա կյանքում նրա վարքագծի հակադրությունը։ Երիտասարդ ամուսինը, որը լի է ուժով և էներգիայով, կարող է ունենալ սեռական երևակայություններ, մինչդեռ նրա կինը «ժամանակ չունի դրա համար»։
Այստեղ կարող են քիչ խորհուրդներ լինել փոխեք ձեր արժեքների շեշտադրումը. Փոթորկոտ կիրքը կարող է փոխարինվել հոգևոր հարմարավետությամբ, որը դուք արդեն ձեռք եք բերել։ Կարիք չկա մոլուցքով հետապնդել ռոմանտիկ սիրո, սեղմելով «ցավոտ տեղը», ամեն անգամ նոր դժգոհություն և հիասթափություն զգալով: Պետք չէ ակնկալել անհնարինը, որ կինը լինի անընդհատ խնամված, սեքսուալ գրավիչ, կրքոտ, մասնագիտորեն հաջողակ, լավ մայր և տնային տնտեսուհի, ակտիվ հասարակական դիրք գրավի, փող աշխատի և շատ ու շատ ուրիշներ։ » «Որպեսզի ամուսինս լինի ռոմանտիկ, միշտ ծաղիկներ և թանկարժեք զարդեր նվիրի, մեծ ուշադրություն դարձնի, լինի սիրալիր, նուրբ, տանը շատ ժամանակ անցկացնի, շատ փող աշխատի, լավ պաշտոն զբաղեցնի, հարգանք վայելի հասարակության մեջ, հոգ տանել իմ ծնողների և շատ ու շատ ուրիշների մասին »:
Եղեք ձեր ակնկալիքների մեջ համարժեք, մեղմ. Կյանքի յուրաքանչյուր շրջան ունի իր հմայքը։ Սիրավեպն անհետացավ, բայց այն փոխարինվեց նոր, ավելի կայուն զգացումով, տան, ընտանիքի, ավելի մեծ հոգևոր մտերմության և հարազատության զգացումով: Ձեր ամուսնու որոշ սովորություններ և նախասիրություններ ավելի քիչ են նյարդայնացնում, և դուք կարող եք փոխզիջման գնալ, արդեն կարող եք ինչ-որ բանի մատների արանքով նայել: Դերերի և պարտականությունների բաշխումն այս պահին արդեն տեղի է ունեցել, բայց ժամանակ առ ժամանակ բոլորին կարող է թվալ, որ նա ավելին է անում, քան կողակիցը, և, հետևաբար, կարող են վեճեր առաջանալ: Եթե ընտանիքում երեխա կա, և նրա խնամքն ընկնում է մոր ուսերին, տղամարդն ավելի ու ավելի շատ ժամանակ է անցկացնում աշխատանքին, նա զգում է անբավարարվածության զգացում, մասնագիտական անկատարություն և նախանձ, որ ամուսինը կարող է «հանգստանալ»: այնտեղ։
Լարվածությունը, կարծիքների տարբերությունները, խաբեության զգացումները և նախատինքները կարող են մեծանալ։ Ձեր զուգընկերոջը շփվող լինելու փոխարեն, կարևոր է չմեկուսանալ, վարեք բաց կյանք, ձեզ հարկավոր չէ հրաժարվել ձեր հետաքրքրություններից և կապերից։ Մի վախեցիր թողեք իրար մի քիչ գնան, մի կառչեք կամ խեղդեք միմյանց։ Զարգացեք, շփվեք, հետաքրքիր եղեք միմյանց համար. Այժմ կան բազմաթիվ նախագծեր, որոնք թույլ են տալիս ծննդաբերության արձակուրդում գտնվող մայրերին զարգանալ, գումար վաստակել, շփվել՝ ելնելով շահերից: Կարևոր է նաև, որ ամուսինը հասկանա կնոջ համար այս դժվար շրջանը և աջակցի նրա շահերին, նրան հանգստանալու հնարավորություն ընձեռի և երեխային խնամելու առօրյա քաշքշուկից անցում կատարի։ Կինը կարող է օգնել իր ամուսնուն տիրապետել իր ծնողական դերին և աննկատ, սիրով և առանց կշտամբանքի արտահայտել երեխայի խնամքի խնդրանքները:
Էլ ի՞նչ կարող եք խորհուրդ տալ ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու համար.
- Մի ակնկալեք, որ կստանաք նույն գումարը ձեր տված 50%-ի դիմաց: Տվեք ավելին, պատրաստ եղեք ստանալու ավելի քիչ: Որքան ցածր լինեն ձեր ակնկալիքները, այնքան ավելի քիչ կլինի դժգոհությունն ու հիասթափությունը: Պատրաստ եղեք տալ 60% և ստանալ միայն 40%: Եթե բոլորը սա ընդունեն որպես կանոն, ապա ժամանակի ընթացքում դուք կսովորեք լավ բան անել միմյանց համար։
- Լուրջ խոսակցություն սկսեք «Ես սիրում եմ քեզ» հանգստացնող և խրախուսող արտահայտությամբ, ինչը կօգնի զսպել իմպուլսիվությունը և կբերի ձեզ ընկերական տրամադրություն: Դուք պարզ կդարձնեք, որ մտածում եք ձեր կեսի խաղաղության և բարեկեցության մասին:
- Բանակցեք ձեր բաց քարտերի հետ: Ասա. «Ես կուզենայի այսինչը և այսինչը» կամ «Ես այսպես եմ մտածում…»: Սա կհեշտացնի փոխզիջումային լուծում գտնելը:
- Մի որդեգրեք խնդիրը չճանաչելու «ջայլամի քաղաքականությունը». Ճանաչել, քննարկել, լուծել այն պահին, երբ այն առաջանում է, և ոչ ավելի ուշ, երբ խնդիրը «ձնագնդի» պես աճում է։
- Անպայման քննարկեք ֆինանսական հարցեր։ Ֆինանսը համատեղ ձեռնարկություն է, անկախ նրանից, թե ով է տուն փող մտցնում։
- Լսեք միմյանց, ուշադրություն դարձրեք միմյանց կարիքներին: Աննկատ, անտեսված կարիքները հակված են ականապատ դաշտի պես, և դուք չգիտեք, թե երբ այն կպայթի:
- Որոշ դեպքերում ավելի լավ է սահմանափակել ամուսնական հարաբերությունների մասին ցավոտ խոսակցությունները, խուսափել ռոմանտիկ սիրո արտահայտություններից և գործնական խնդիրների քննարկումից (օրինակ՝ երեխաների դաստիարակությունից): Ավելի լավ է զրույցը կենտրոնացնել գործընկերոջ մասնագիտական հետաքրքրությունների և զարգացման հնարավորությունների վրա։
- Ճգնաժամի ժամանակ ելք փնտրեք ինքնուրույն՝ առանց ծնողների, հարազատների կամ ընկերների ներգրավելու։ Հիշեք, որ ցանկացած անզգույշ միջամտություն կարող է հանգեցնել ընտանեկան կապերի խզման։
Մի վախեցեք ճգնաժամերից. Չինարենում «ճգնաժամ» բառը բաղկացած է երկու նիշից՝ «վտանգ» և «հնարավորություն»: Թե ինչ նշանակություն եք տալիս դրան, կախված է ձեր որոշումից:
Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր. ՀԱՐՑ թիվ 2
Ծնողներս անընդհատ վիճում են, ես արդեն ունեմ ամուսին և երեք երեխա։ Ինչպե՞ս հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը, կարո՞ղ եմ որևէ բան անել նրանց օգնելու համար:
Այս փուլում ձեր ծնողները, կատարելով իրենց ծնողական գործառույթը, զգում են «դատարկ բույն» սինդրոմը։ Հետևյալ գործոնները ազդում են այս ժամանակահատվածի փորձառությունների ցավոտության վրա.
- Արդյո՞ք հաջողությամբ լուծվեց նախորդ ճգնաժամը, որի խնդիրն էր ձեզ բաց թողնել և ազատություն տալ նոր հարաբերություններ կառուցելու համար: Հոգեպես առողջ ծնողները ուրախանում են, երբ իրենց երեխաները պատրաստ են իրենց վրա վերցնել սեփական ընտանիքը ստեղծելու պատասխանատվությունը: Շատ հաճախ մայրական սերը կարող է փչացնել կյանքը և փչացնել իր երեխաների ապագան՝ չափից ավելի կապվածության, սեփական չկատարման, երեխաների օգնությամբ իր նպատակներին հասնելու փորձերի և նրանց չթողնելու պատճառով:
- Արդյո՞ք նրանք համատեղ հարաբերություններ են ունեցել, թե՞ նրանց միավորել են միայն երեխաներն ու դաստիարակության հետ կապված խնդիրները։
- Ինչպե՞ս եք ապրում թոշակի անցնելը, սովորական սոցիալական դերերի կորուստը, ակտիվությունը, արտադրողականությունը, եկամտի կորուստը:
- Ինքնագնահատականի նվազում, տարիքային փոփոխություններ՝ հուզական և հոգեկան խանգարումների տեսքով։ Ֆիզիկական առողջության վատթարացումը կարող է լինել ձեր ուշադրությունն ու խնամքը գրավելու, ինչպես նաև «փրկարարի», «խնամողի» նոր ամուսնական դերը յուրացնելու անգիտակից փորձը:
- Ընդունու՞մ են տատիկ-պապիկների նոր դերերը։ Ի դեպ, սա շատ լավ ռեսուրս է, քանի որ թոռների շնորհիվ մեծահասակ երեխաների հետ շփումը պահպանվում է։ Թոռները նաև հնարավորություն են տալիս վերապրելու ծնողությունը, հնարավորություն՝ փոխհատուցելու սեփական երեխաների հետ հարաբերությունների հետ կապված անհաջողությունները:
Ձեր ծնողների համար ճգնաժամից դուրս գալու ուղիները կարող են լինել.
- ԿառուցողականԻնքնիրականացման, ճանապարհորդության, հոբբիների, թոռների խնամքի, հասուն ամուսնական հարաբերություններ վայելելու, երեխաների մեծացման պատճառով դժվար կամ հետաձգված ծրագրերի իրականացման նոր ոլորտների առաջացում:
- Ոչ կառուցողականԿյանքի իմաստի կորուստ, անօգուտության զգացում, միայնակություն, ստեղծագործական ներուժի նվազում, ամուսնությունից հիասթափություն, գործունեության բավարար ոլորտներ գտնելու անկարողություն, որոնք փոխարինում են երեխաների դաստիարակությանը և նրանց կյանքի վրա կենտրոնանալուն:
Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր ծնողներին: Կրկին անցեք վերը թվարկված կետերը և որոշեք, թե ինչն է ձեր հնարավորությունների սահմաններում և ինչը ոչ: Անընդհատ կոնֆլիկտները կարող են ցույց տալ, որ ինչ-որ փուլում ծնողները կորցրել են փոխադարձ հետաքրքրությունը և հոգևոր մտերմությունը: Ինչպե՞ս կարող ես վերադարձնել այն: Արդյո՞ք դա ձեր ուժի և ուժի մեջ է: Եվ հիշեք, որ որքան էլ սիրտդ ցավի ծնողներիդ համար, դու ունես քո առաջադրանքները, որոնց լուծումը հետագայում չես կարող տեղափոխել քո երեխաների ուսերին:
Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր. ՀԱՐՑ թիվ 3
Ես ու ամուսինս մեկ երեխա ունենք, նա ինձ ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում։ Մտածում եմ ևս մեկ երեխա ունենալու մասին։ Ի՞նչ եք կարծում, հնարավո՞ր է արդյոք երեխայի օգնությամբ հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը։ Երկրորդ երեխան կօգնի՞ փրկել ամուսնությունը:
Եթե ամուսինը ուշադրություն չդարձնի, երեխայի ծնունդը ոչ միայն չի փրկի ամուսնությունը, այլեւ կխորացնի խնդիրը։Երեխան չպետք է ստանձնի ձեր հարաբերությունները փրկողի դերը։ Սա անբնական է։ Եվ անարդար: Լուծե՛ք ձեր հարաբերությունների խնդիրները, դիմե՛ք պրոֆեսիոնալ հոգեբանի։
Ընտանեկան ճգնաժամ - գոյություն ունի՞: Էհ, եթե այդպես չլիներ, շատ զույգեր չէին բաժանվի, և բոլոր երեխաները կապրեին լիարժեք ընտանիքներում։ Ցավոք սրտի, հարաբերություններում կա ճգնաժամ, և այն հաղթահարելու համար պետք է անցնել ինքդ քեզ և անել անհնարինը։
Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր զույգ անցնում է դրա միջով: Իսկ նրանք, ովքեր արժանապատվորեն վերապրում են ընտանեկան կյանքի ճգնաժամերը, հավերժ միասին են մնում։ Հետևաբար, դուք չպետք է վախենաք և անմիջապես ներդաշնակվեք ամուսնալուծության համար: Ամեն ինչ հաղթահարելի է, ու իզուր չեն ասում, որ երջանիկ ընտանիքներն անցել են նույն բաների միջով, ինչ դժբախտ ընտանիքները, պարզապես կարողացել են միասին մնալ։ Եվ, հետևաբար, նրանք ամրապնդեցին իրենց հարաբերությունները:
Ամենակարևոր հարցերը ճգնաժամի պահերին
Արժե՞ արդյոք հաղթահարել ամուսնության ճգնաժամը։ Թե՞ ավելի հեշտ է հանձնվել և փորձել այլ հարաբերություններ գտնել: Սա փակուղային ճանապարհ է։ Ցանկացած հարաբերություններում ձեզ կսպասեն նույն ճգնաժամային շրջանները, և ամեն անգամ փախչելը կստացվի՞: Եվ հետո, եթե ընտանիքում կա սեր և միասին լինելու ցանկություն, դուք դեռ պետք է փորձեք գոյատևել այս դժվարին պահերը: Հավատացեք ինձ, նրանցից հետո ամեն ինչ միայն կլավանա, և փոխըմբռնումը կտեղափոխվի բոլորովին նոր մակարդակ։
Կա ևս մեկ ոչ պակաս կարևոր հարց. Եթե հարաբերություններում ճգնաժամ է, ի՞նչ անել: Եվ նա արդար է։
Իրոք, ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը շատ դժվար ժամանակ է ոչ միայն ամուսինների, այլև երեխաների համար: Անընդհատ լարվածություն, վախ, գրգռվածություն և մտքեր, որ ավելի հեռուն գնալու տեղ չկա, վերջ, մենք հասել ենք, փակուղի։ Ինչպե՞ս հաղթահարել հուսահատությունը: Ինչպե՞ս անցնել այս փուլը և հաղթանակած դուրս գալ: Թվում է, թե դա անհնար է, բայց վարձատրությունն արժե պայքարել: Թե ինչպես, կպատմենք ստորև։
Ամուսնության ամենադժվար տարիները. ե՞րբ են լինում ճգնաժամերը.
Ամուսնությունը հեշտ գործ չէ ամուսնական զույգի համար, և ամուսինները կարող են միայն երազել դրանում խաղաղության մասին։ Ճգնաժամերը շատ սուր արտահայտություն ունեն, ճնշում են շրջապատում բոլորին, վախեցնում, վատ հույզեր են առաջացնում։ Նրանց բնորոշ է շատ բուռն ընթացքը, փոխըմբռնման թվացյալ բացակայությունը, միմյանց նկատմամբ աճող գրգռվածությունը կամ անտարբերությունը։ Եթե հարաբերություններում ճգնաժամը դիտարկենք դրա նշաններով, ապա դրանք կլինեն հետևյալը.
- Ամուսիններից մեկի գրգռվածությունը մյուսի գործողությունների նկատմամբ (և դա փոխադարձ է):
- Կյանքի առաջնահերթությունների մեկ այլ դասավորություն, ըստ որի ընտանիքը հետին պլան է մղվում (սա կարող է լինել ամուսիններից մեկի կամ երկուսի համար):
- Հստակ նկատելի սառեցում սիրող մարդկանց միջև, սեռական կյանքի գրեթե լիակատար բացակայություն, իրենց փորձառություններն ու մտքերը միմյանց հետ կիսելու դժկամություն:
- Դա բխում է նախորդից՝ ամուսինների միջև խոսակցությունների և ընդհանուր գործերի բացակայությունը։
- Ընտանեկան թեմաներով ոչ ամուսինը, ոչ կինը չեն կարողանում համաձայնության գալ, երեխաների դաստիարակության, բյուջեի բաշխման, ընտանեկան արձակուրդների անցկացման և այլնի հարցերը լուծելու ցանկացած փորձ հանգեցնում է վեճերի և դժգոհության։
Երբեմն դուք կարող եք նկատել այս նշանների ամբողջ համալիրը, երբեմն միայն դրա մի մասը, դա կախված է ամուսնության հարաբերություններում ճգնաժամի դրսևորման ինտենսիվությունից, այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս կետերից գոնե մեկի առկայությունը պետք է նախազգուշացնի ձեզ: .
Այժմ դիտարկենք ընտանեկան ճգնաժամերը՝ ըստ տարիների: Ընդհանուր առմամբ դրանք այնքան էլ շատ չեն, բայց ինտենսիվությամբ լրիվ տարբեր են։ Հոգեբանները նշում են հետևյալը.
- Մեկ տարվա ճգնաժամը (կամ առաջին ընտանեկան ճգնաժամը) հիմնված է ձեր զուգընկերոջը ոչ այնքան դրական կողմերից ճանաչելու և, որպես հետևանք, դրա մեջ հիասթափության վրա.
- 3 տարվա ճգնաժամ (ամուսնության օրվանից մոտ 3-5 տարի), այն կոչվում է նաև երեխայի ծնվելուց հետո հարաբերությունների ճգնաժամ.
- 7 տարվա ճգնաժամը (կրկին, սահմանները շատ կամայական են, այն կարող է սկսվել ավելի մոտ 10 տարվա ամուսնությունից) հաճախ համընկնում է միջին տարիքի ճգնաժամի հետ և հիմնված է կյանքի ձեռքբերումների վերլուծության և արժեքների վերագնահատման վրա.
- 10 տարվա ճգնաժամը (սահմանները տարածվում են մինչև 13-15 տարեկան) կապված է երեխաների մեծացման և դրա հետ կապված խնդիրների հետ։
Սրանք յուրաքանչյուր ընտանիքի զարգացման հիմնական ճգնաժամային փուլերն են։ Նրանց հանդիպում են բոլորը, և դու առաջինը չես, և ավաղ, դու վերջինը չես։ Սակայն տարիների ընթացքում ընտանեկան ճգնաժամերի իմացությունն արդեն իսկ մեծ առավելություն է դրանց դեմ պայքարում:
Տարի 1 ճգնաժամ. հիասթափություններ՝ հմայքի փոխարեն
Առաջին տարվա հարաբերությունների ճգնաժամը հիմնված է այն պարզ ճշմարտության վրա, որ մինչ մենք հանդիպում ենք, մենք բոլորս ցանկանում ենք ցույց տալ մեր լավագույն կողմերը: Հարսանիքից հետո կյանքը շարժվում է այլ ուղղությամբ, և ամուսինները սկսում են ցույց տալ իրենց բնավորությունը: Գոյություն ունի նաև մեկ այլ գործոն՝ «մղումը»: Երկու տարբեր մարդիկ հավաքվեցին՝ տարբեր ընտանիքներից, տարբեր աշխարհայացքներով, և այժմ, երբ ամբողջ սիրավեպը նրանց հետևում է, նրանք պետք է կողք կողքի կառուցեն ընտանեկան կյանք: Իհարկե, դա որոշակի դժվարություններ է առաջացնում։
Ճիշտ է, նման ճգնաժամը բավականին հեշտ է հաղթահարվում։ Այս ժամանակահատվածում սերը դեռ ուժեղ է, ամուսինն ու կինը չեն հոգնել կենցաղային հարցերից, ուստի տարաձայնությունները հաղթահարվում են բավականին պարզ։
3 (5) տարվա ճգնաժամ. երբ տանը փոքր երեխաներ կան
Հարաբերությունների ճգնաժամը 3 տարի հետո արդեն ավելի բարդ է։ Հաճախ դա կապված է ընտանիքում երեխաների հայտնվելու և նրանց հետ կապված պատասխանատվության բեռի հետ: Մինչ այս ամուսինները միասին են եղել, կարողացել են ավելի շատ ուշադրություն դարձնել միմյանց և տարբեր ձևերով սեր դրսևորել։
Բայց հիմա երեխան առաջին պլան է մղվել: Այս իրավիճակում հատկապես դժվար է ամուսինների համար։ Տղամարդիկ հիմնականում չեն սիրում կիսվել իրենց կնոջ հետ որևէ մեկի հետ, նույնիսկ որդու կամ դստեր հետ: Դժգոհությունը սկսում է աճել, որն ամրապնդվում է անքուն գիշերներով, նոր առաջադրանքներով և առօրյա կյանքում զգալի փոփոխություններով: Այս ամենը հանգեցնում է 3 տարվա ամուսնական ճգնաժամի: Դուք կարող եք հաղթահարել այն միայն, եթե կուտակեք իմաստություն, համբերություն և հասկացողություն: Եվ փոխադարձ սեր, իհարկե։
Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ստեղծված իրավիճակում հետին պլան մղել սեփական նկրտումները և յուրաքանչյուր մարդուն բնորոշ էգոիզմը։ Ցանկանու՞մ եք փրկել ձեր ընտանիքը: Ատամներդ սեղմիր և հաղթահարիր հետծննդյան հարաբերությունների ճգնաժամը:
Հոգեբաններից շատերը կարծում են, որ 5 տարի շարունակ ընտանեկան ճգնաժամ կա։ Բայց սա բավականին անորոշ հայտարարություն է։ Հաճախ սա ներառում է կամ ուշ սկսվող 3-ամյա ճգնաժամ կամ վաղ 7-ամյա ճգնաժամ: Հաճախ դրա պատճառները նույնն են, ինչ 3-ամյա ճգնաժամի պատճառները, և այդ պատճառով շատ հոգեբաններ 5 տարվա ընտանեկան կյանքը վտանգավոր չեն համարում։ Սովորաբար, ընդհակառակը, այս պահին շատ զույգերի մոտ հարաբերությունները պարզապես կայունանում են, ամուսինները ընտելանում են երեխայի կողքին կյանքին, նոր ռիթմ են մտնում և իրենց համեմատաբար հանգիստ են զգում։
7 տարվա ճգնաժամ․ երբ ժամանակն է արմատապես փոխել ձեր կյանքը
Ամուսնության 7 տարիները համարվում են ամենադժվարը. Որպես կանոն, ընտանիքների մեծ մասի համար դրանք համընկնում են մեկ այլ ծանր տարիքային շրջանի՝ միջին տարիքի մարդկանց կատեգորիա մտնելու հետ։ Շատերի համար 30 տարվա ճգնաժամը դառնում է շատ դժվար, և դա ակնհայտորեն արտահայտվում է ամուսնու կամ կնոջ հետ հարաբերություններում։
Եթե վերցնենք բարդության պայմանական սանդղակը, ապա այս շրջանը կլինի առաջին տեղում։ Առօրյան, որն արդեն բավականին ձանձրալի է դարձել միասին անցկացրած ժամանակի ընթացքում, զգացմունքների բթացում, սիրավեպի հեռացում, այս ամենը բացասաբար է անդրադառնում տրամադրության վրա: Եվ միտքը ակամա սողոսկում է. ժամանակը չէ՞ ամեն ինչ թողնելու և ձեր կյանքը կտրուկ փոխելու: 7 տարվա ընտանեկան ճգնաժամը շատ խորը և բարդ երևույթ է, որը կապված է արժեքների ամբողջական վերագնահատման և առաջնահերթությունների վերադասավորման հետ։
Այո, դժվար է։ Այո, երբեմն նույնիսկ հուսահատվում ու հանձնվում ես։ Այո, երբեմն հարց է առաջանում՝ ինչպե՞ս գոյատևել հարաբերությունների ճգնաժամը 7 տարի հետո, և արդյոք դա հնարավոր է: Այնուամենայնիվ, այստեղ ամեն ինչ պարզ է. Եթե կարողանաք դա անել, կզարմանաք, թե որքան քնքուշ, ջերմ ու հեշտ կարող են լինել ամուսինների հարաբերությունները։ Ի վերջո, այս ժամանակահատվածից հետո դրանք որակապես նոր մակարդակի են հասնում։
Հարաբերությունների ճգնաժամը 7 տարի հետո ձեր զույգի ուժի, սիրո և միմյանց համար ամեն ինչ անելու պատրաստակամության ստուգումն է: Դուք կարող եք գոյատևել այն միայն իրավիճակին խելամտորեն վերաբերվելով և հանդարտությամբ հանդիպելով ծագած տարաձայնություններին: Հակամարտությունները և վեճերը կարող են միայն կործանել ամուսնությունը:
10 (13) տարվա ճգնաժամ՝ մեծ երեխաներ և նոր անախորժություններ
10 տարվա ընտանեկան ճգնաժամն այլևս այնքան էլ պայծառ, բուռն ու սարսափելի չէ։ Ենթադրվում է, որ եթե զույգը հաղթահարել է նախորդ 7-ամյա շրջանը, ապա այժմ նա բավականաչափ ուժեղ է և դժվար թե բաժանվի։ Այնուամենայնիվ, կյանքն ինքնուրույն ճշգրտումներ է անում: Երեխաները մեծանում են և սկսում ցույց տալ իրենց բնավորությունը: Ահա թե ինչու ընտանեկան հարաբերություններում նոր ճգնաժամ է առաջանում։ Դա որակապես տարբեր է։ Այստեղ հակամարտությունը զարգանում է ոչ միայն ամուսինների, այլեւ սերունդների միջեւ։ Հայրերի և երեխաների խնդիրը. ո՞վ չի լսել դրա մասին:
10 տարվա ընտանեկան ճգնաժամը հակասությունների պայքար է ծնողների և նրանց աճող սերունդների միջև։ Որպես կանոն, ամուսինները դրանից դուրս են գալիս արժանապատվորեն՝ միմյանց միջև փոխըմբռնումն ամրապնդելով։ Ինչ վերաբերում է երեխաներին: Երեխաները սովորում են պատասխանատվություն և սկսում կամաց-կամաց մուտք գործել մեծահասակների աշխարհ:
Այսպիսով, ամուսնական զույգերի ճգնաժամը տհաճ հարց է, բայց բավականին բանալ, և բացարձակապես բոլոր ամուսինները բախվել են դրան։ Եվ կապ չունի՝ դուք միասին եք ապրել 1 տարի, թե 15, այն դեռ կարող է շրջանցել և բռնել ձեզ ամենաանսպասելի պահին։ Այնուամենայնիվ, մոլորվելու կարիք չկա։ Վերցրեք ձեր ողջ կամքի ուժը և հիշեք՝ սա ընդամենը շրջադարձային կետ է։ Այն կանցնի, բայց ձեր սիրելին մոտ կմնա։
Ընտանեկան ճգնաժամերի հաղթահարումը միայն ձեր համբերության և իրավիճակի ըմբռնման մեջ է: Սկանդալ մի սարքեք, մի տրվեք գրգռվածությանը։ Վերլուծել և առաջ գնալ: Եվ դուք անպայման հաջողության կհասնեք:
Ամուսնական կյանքի ընթացքում ամուսնական զույգերը բախվում են թյուրիմացությունների և կոնֆլիկտային իրավիճակների: Շատերը կարծում են, որ զգացմունքները մարել են, զուգընկերոջ ընտրությունը սխալ է եղել, և եկել է ամուսնալուծության հայց ներկայացնելու ժամանակը։
Իսկապե՞ս։ Միգուցե զույգին հանգիստ բռնեց ընտանեկան ճգնաժամը: Մեզանից յուրաքանչյուրը գոնե մեկ անգամ լսել է ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամի մասին, ի՞նչ է «ընտանիքը կործանողը» և հնարավո՞ր է հաղթահարել այն:
Ընտանեկան ճգնաժամի հոգեբանություն
Ըստ հոգեբանների՝ ճգնաժամը զույգերի հարաբերությունների զարգացման հաջորդ փուլն է, և այն, որ այն տեղի է ունենում, միանգամայն նորմալ երևույթ է։ Ճգնաժամային խնդրի անտեսումը ինչպես ամուսնության առաջին տարուց, այնպես էլ 10 տարվա համատեղ կյանքից հետո կհանգեցնի սուր կոնֆլիկտի զարգացմանը, և մեծ է հավանականությունը, որ ընտանիքը չի կարողանա լուծել խնդիրը և կքանդվի։ Գործընկերների միջև շփումը և նրանց կյանքի դժվար շրջանի համատեղ հաղթահարումը, ընդհակառակը, նրանց կբարձրացնի վստահության, փոխըմբռնման և սիրո նոր մակարդակի։
Կկարողանա՞ արդյոք զույգն ինքնուրույն հաղթահարել առաջին կրիտիկական պահը, կախված է հենց զույգից և նրանից, թե արդյոք ամուսինները գիտեն, թե ինչպես խոսել միմյանց հետ և, որ ամենակարևորն է, լսել միմյանց: Կկարողանա՞ն նրանք հաղթահարել դժգոհությունները, զիջումների գնալ զուգընկերոջը և, որ ամենակարևորը, ցանկանում են պահպանել և բարելավել իրենց հարաբերությունները:
Ամեն ինչ անհատական է։ Ամուսինն ու կինը, ովքեր իրենց բնույթով հակված են բարձրաձայն դասավորելու, կարող են բղավել և հասկանալ միմյանց, իսկ քաղաքակիրթ լռությունը երբեմն միայն ավելի է խորացնում ամեն ինչ։ Խնդիրը ձնագնդի պես աճում է, չնայած արտաքինից զույգը կարող է մոդելային ընտանիք թվալ։ Ճգնաժամից կարող եք դուրս գալ միայն շփվելով և փորձելով հասկանալ միմյանց։
Որոշ ընտանիքների համար լավագույն տարբերակը ընտանեկան հոգեբանի հետ դիմելն է: Եթե մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես հաղթահարել ամենափոքր կոնֆլիկտները, նրա օգնությունը պարզապես անհրաժեշտ է: Մասնագետը կընտրի հոգեբանության մեջ կիրառվող համապատասխան մեթոդաբանությունը ճգնաժամային իրավիճակները լուծելու համար:
Ինչպե՞ս հասկանալ՝ ընտանիքում ճգնաժամ կա, թե ոչ։ Զույգի կյանքում շրջադարձային կետի առկայությունը կարելի է ախտորոշել մի շարք նշանների հիման վրա.
- գործընկերները միմյանցով չեն հետաքրքրվում, հազվադեպ են խոսում և համատեղ ծրագրեր չեն կազմում.
- ամուսիններից մեկը սկսեց ավելի շատ ժամանակ հատկացնել աշխատանքին և ավելի քիչ ժամանակ ընտանիքի համար.
- գործընկերները անտարբեր են միմյանց նկատմամբ կամ, ընդհակառակը, անընդհատ դասավորում են իրերը.
- Գործընկերներից մեկը վիրավորված է մյուսից նույնիսկ նրա ներողությունից և հաշտությունից հետո.
- ամուսինը կամ կինը խուսափում են շոշափելի շփումից.
- զույգի սեռական ակտիվությունը նկատելիորեն նվազել է.
- կա տղամարդու անհարգալից վերաբերմունք կնոջ նկատմամբ և հակառակը.
- հարազատներն ու ընկերները բաժանվել են երկու խմբի՝ յուրաքանչյուր ամուսնուն աջակցելով առանձին:
Եթե վերը նշված գործոնները առկա են զույգի կյանքում, դա ցույց է տալիս, որ ժամանակն է քննարկել առաջացած խնդիրները և փորձել վերացնել դրանք՝ դրանով իսկ փրկելով ամուսնությունը։
Յուրաքանչյուր զուգընկերոջ գլխավոր խնդիրն է աշխատել իր վրա և ընդունել իր մյուս կեսին այնպիսին, ինչպիսին նա է: Դուք չեք կարող ամուսնությունը փրկել մեղադրանքներով և վիրավորանքներով, դրանք ամենայն հավանականությամբ կնպաստեն դրա փլուզմանը:
Ճանապարհորդության սկզբում. առաջին տարին նոր դերերում
Երիտասարդ զույգի համար առաջին անգամ շրջադարձային է լինում համատեղ կյանքի 1-ին տարում։ Ընտանեկան կյանքի առաջին տարվա ճգնաժամը կոչվում է վճռորոշ, ըստ վիճակագրության՝ ընտանիքների մոտ 90%-ը չի կարողանում հաղթահարել այն։
Նորապսակները մխրճվում են առօրյայի մեջ՝ մոռանալով կոնֆետ-ծաղկեփնջերի շրջանի մասին։ Բացի այդ, գործընկերները, միասին ապրելով և ընդհանուր կյանք կազմակերպելով, սկսում են ավելի ու ավելի շատ բան իմանալ միմյանց բնորոշ գծերի մասին, և բացահայտվում են մյուս կեսի բացասական հատկությունները: Հաճախ դրա պատճառն այլ մարդու սովորություններն են, որոնք գնալով ավելի են նյարդայնացնում՝ առաջացնելով դժգոհություններ և անսպասելի բազմաթիվ նախատինքներ։
Եթե առաջին տարվա ճգնաժամը մտել է երիտասարդ ամուսինների ընտանեկան կյանք, ապա այն անտեսելու կամ սպասելու որոշումը սխալ կլինի: Միայն երկխոսություն սկսելով ու տհաճ պահերը քննարկելով կարող եք հաղթահարել բարդ իրավիճակը։ Միևնույն ժամանակ, հարկ է հիշել, որ դուք չեք կարող պահանջել, որ ձեր ամուսինը փոխվի, դուք պետք է պատրաստ լինեք փոխելու ինքներդ ձեզ, ինչպես նաև սովորեք ընդունել ձեր սիրելիին:
Ընտանիքը պետք է ամուր հիմք հանդիսանա ինչպես գործընկերների, այնպես էլ նրանց ապագա երեխաների համար, այն պետք է նպաստի ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի ինքնազարգացմանը: Ընտանեկան կյանքի առաջին տարվա ճգնաժամի հաղթահարումը, ինչ-որ իմաստով, նույնիսկ անհրաժեշտ է երիտասարդների համար. ահա թե ինչպես են նրանք սովորում միասին լուծել խնդիրները և սահմանել հարաբերություններում թույլատրելիի սահմանները: Արդյունքը կլինի նույնիսկ ավելի ամուր ամուսնական միություն, քան եղել է մինչ ճգնաժամը:
Հնգամյա պլան՝ երեք տարում՝ ճգնաժամ 3-5 տարի
Ամուսնու և կնոջ համար հաջորդ կրիտիկական պահը տեղի է ունենում 3-5 տարվա համատեղ կյանքից հետո: Տղամարդն ու կինը կանգնած են միմյանցից կախվածության զգացումով և փորձում են ինչ-որ բան փոխել: Ոմանք անսպասելիորեն փոխում են իրենց գործունեության ոլորտը, մյուսները նոր ծանոթություններ են ձեռք բերում կամ գտնում են իրենց դուր եկած զբաղմունքը։
Հաճախ այս շրջադարձային պահը համընկնում է ընտանիքում երեխաների հայտնվելու հետ: Մայրերը խորասուզված են երեխայի հանդեպ հոգատարության աշխարհում, մինչդեռ կարող են զգալ իրենց կողակցի սառնությունն ու անուշադրությունը։ Տղամարդիկ հաճախ մտածում են, որ իրենք խանգարում են, անհարկի են կամ նույնիսկ խանդ են զգում։
Բնականաբար, ծնողությունը նոր դեր է ամուսիններից յուրաքանչյուրի համար, անփորձության պատճառով այն կարող է վախեցնել և պատճառ դառնալ զուգընկերների միջև թյուրիմացությունների և դժգոհությունների հերթական մասի համար: Երեխայի ծնունդով ընտանիքը կկանգնի ֆինանսական խնդիրների և միջոցները նորովի բաշխելու անհրաժեշտության առաջ։ Հաճախ ամուսնության երրորդ տարում հայրիկները դառնում են աշխատասեր՝ փորձելով ապահովել իրենց ընտանիքը կամ... փախչել ընտանեկան խնդիրներից:
Ճգնաժամային շրջանում հոգեբանները խորհուրդ են տալիս սովորել վստահել ձեր երկրորդ կեսին։ Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ ծնողներից յուրաքանչյուրը չմոռանա, թե ով է եղել նախկինում և ինչու է զուգընկերը սիրահարվել նրան։
Միապաղաղություն և առօրյա՝ 7 տարի ամուսնություն
6-7 տարի կողք կողքի ապրելուց հետո զուգընկերները հոգնում են միմյանցից, իսկ նախկին կրքից ոչ մի հետք չի մնում։ Այս պահին դժվար է զարմացնել մյուս կեսին, բոլոր սովորություններն արդեն հայտնի են և ուսումնասիրված։ Առօրյան աստիճանաբար ժխտում է ամուսնական հարաբերությունների ռոմանտիկ կողմը: Բացի այդ, եթե զույգը չունի ընդհանուր հետաքրքրություններ, նրանք ձանձրանում են և չեն հետաքրքրվում միասին ժամանակ անցկացնելով:
7 տարվա ամուսնական կյանքից հետո բեկումնային պահը համարվում է ամենադժվարներից մեկը։ Դա կապված է անձնական արժեքների վերագնահատման և առաջնահերթությունների վերանայման հետ: Ամուսինների մեծամասնությունը միջին տարիք մտնելու հետ կապված խնդիրներ է ունենում, ինչն էլ ավելի է վատացնում իրավիճակը։
Եթե թույլ տաք, որ հրատապ ճգնաժամն իր ընթացքն ունենա, ամենայն հավանականությամբ, արդյունքը կլինի ընտանեկան հարաբերությունների խզումը: Ամուսնու և կնոջ կյանքի դժվար շրջանը կարծես թե փորձարկում է նրանց միությունը ուժի և միմյանց հանդիպելու պատրաստակամության համար: Դուք չպետք է շտապեք բռնակներից և վիրավորական արտահայտություններ նետեք ձեր երկրորդ կեսին, ավելի լավ է հիշեք, թե ինչու են ամուսինները սիրահարվել միմյանց: Օգտակար կլինեն ռոմանտիկ զբոսանքները, նախկինում սիրելի հաստատություններ այցելելը կամ միասին ճանապարհորդելը։
Զույգը, որը կարող է հաղթահարել յոթ տարվա ճգնաժամը, բոլորովին այլ մակարդակի կհասնի։ Շատ ամուսիններ նշում են, որ դժվար շրջանը հաղթահարելով՝ ոչ միայն կարողացել են փոխըմբռնման գալ, այլև իրենց հարաբերություններում ի հայտ են եկել քնքշություն, ջերմություն և թեթևություն։
Առաջին տասնամյակը նաև վերջինն է.
10 տարվա համատեղ կյանքից հետո ամուսնական զույգի համար ճգնաժամ է առաջանում, երբ զուգընկերները հիասթափված են, դատարկ են զգում կամ կորցրել են միմյանց նկատմամբ սեռական հետաքրքրությունը: Կյանքից դժգոհությունը հանգեցնում է մշտական նախատինքների ամուսնու կամ կնոջ հասցեին, հաճախ նրանցից մեկը սկսում է մտածել կողքից սիրավեպի մասին կամ նույնիսկ սիրուհի կամ սիրեկան ունի:
Որոշ ժամանակ դա խաբողին տալիս է ցանկալի հույզեր, ինչ-որ նոր և պայծառ բանի զգացում: Սակայն հետագայում դավաճանությունը նրա համար կարող է էլ ավելի մեծ հիասթափության վերածվել, բացի այդ, իր օրինական ամուսնու կամ կնոջ հետ միությունը կավարտվի։ Այս որոշմանը հանգում է ամուսնական զույգերի մոտ 22%-ը։
Ամենավիրավորականն այն է, որ 10-12 տարվա կյանքից հետո ամուսինն ու կինը կարողացել են միասին շատ բան անցնել, բազմաթիվ խնդիրներ ապրել, երեխաներ են ծնել ու մեծացրել, անհանգստանալ, երբ առաջին քայլերն են արել կամ հիվանդացել։ Եթե զույգը դեռ գոնե մի կաթիլ վստահություն ու փոխըմբռնում ունի, իսկ ամենակարեւորը՝ ընտանիքը փրկելու ցանկություն, ամուսինները կարող են ամեն ինչ շտկել (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ:): Իրավիճակը լուծելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս անել հետևյալը.
Դեռահասների ամուսնություն. ապստամբություն նավի վրա
15 տարվա համատեղ կյանքից հետո ամուսինների կյանքում կրկին բարդ շրջան է հասունանում. Ճգնաժամը պատում է արդեն 40-ն անց ամուսիններին, և այն հաղթահարելու համար ավելի շատ ուժ և համբերություն կպահանջվի՝ համեմատած ավելի վաղ կրիտիկական պահերի հետ։ Վիճակագրական դիտարկումների համաձայն՝ 15 տարվա ամուսնությունից հետո ամուսնալուծությունների թիվը կազմում է 19%։
Ն.Ի. Օլիֆիրովիչի գիրքը մանրամասնորեն բացահայտում է ընտանեկան հարաբերություններում ճգնաժամերի հոգեբանության պատճառներն ու նրբությունները: Արդեն միջին տարիքի ամուսինները անընդհատ սթրես են ապրում և գտնվում են նևրոզի վիճակում։ Իրավիճակը սրվում է զուգընկերների միջև փոխըմբռնման բացակայությամբ, կնոջ մոտ դաշտանադադարի սկիզբով և ինտիմ կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության բնական նվազմամբ։ Տղամարդկանց համար այս շրջանը համընկնում է միջին տարիքի ճգնաժամի հետ, որը նույնպես բացասական ազդեցություն է ունենում։ Միաժամանակ ցանկություն է առաջանում նորից երիտասարդանալու, էմոցիոնալ ու սեռական լճացումից ազատվելու։
Յուրաքանչյուր զուգընկեր սկսում է ինքն իրեն հարց տալ, թե ինչի է հասել կյանքում, և արդյոք նա ապրել է այն այնպես, ինչպես ցանկանում էր: Միևնույն ժամանակ, դեռահաս երեխաները ծնողների աջակցության կարիքն ունեն, սակայն վերջիններս խորապես խորասուզված են իրենց և իրենց մտքերի մեջ՝ չնկատելով այլ խնդիրներ։ Այս հիման վրա հաճախ կոնֆլիկտային իրավիճակներ են առաջանում ծնողների և երեխաների միջև թյուրիմացության պատճառով:
Դյուրագրգիռ մեծահասակներն իրենց ողջ արտաքինով փորձում են ապացուցել, որ դեռ երիտասարդ են, իսկ նրանց դուստրերն ու որդիները, ընդհակառակը, ձգտում են տարիքից մեծ երևալ։ Ծնողները գտնում են նոր հոբբիներ՝ սպորտ, բարեգործություն, առողջապահական պրակտիկա կամ սիրավեպ են սկսում, մինչդեռ գնալով հեռանում են ընտանիքից և խնդիրը թողնում չլուծված:
Ճգնաժամը հնարավոր է հաղթահարել, գլխավորը խնդիրը չանտեսելն է։ Հետևյալ ուղիները կօգնեն ձեզ հաղթահարել դրա հետ.
Մոխրագույն մազեր մորուքի մեջ - սատանան կողոսկրում. 20 տարի... միասին.
20 տարվա ամուսնությունից հետո բեկումնային պահը, ինչպես նախորդը, վերաբերում է այն շրջանին, երբ զույգը միջին տարիքի ճգնաժամ է ապրում։ Տղամարդուն և կնոջը հաղթահարում են կյանքի իմաստի մասին հարցերը, երկուսն էլ գերագնահատում են անցյալի արժեքները:
Ծնողները կարող են շփոթվել՝ ավելի ու ավելի հեռանալով միմյանցից, հատկապես, եթե կյանքը կառուցված է հանկարծակի մեծացած երեխաների շահերի վրա։ Զույգը կարող է անհարկի զգալ. երեխաները մեծացել են, անկախացել են, ավարտում են ուսումը կամ նույնիսկ սեփական ընտանիք են ստեղծում։
Հնարավոր է հաղթահարել ճգնաժամը, արժե հիշել, թե ինչու եք ժամանակին սիրահարվել ձեր զուգընկերոջը։ Պետք չէ անդրադառնալ խնդիրներին, բոլորի մոտ կան սև կետեր, կարևոր է սովորել միասին հաղթահարել դրանք։ Լինելով ավելի համբերատար և աջակցելով ձեր երկրորդ կեսին, դուք կարող եք բացահայտել, թե որքան սիրող և հոգատար կարող են լինել նրանք:
Ճգնաժամը ոչ թե վերջն է, այլ նոր փուլի սկիզբը
Ճգնաժամի հետ հանդիպելիս կարևոր է հասկանալ, որ դա հարաբերությունների զարգացման անխուսափելի շրջան է: Պետք չէ հապճեպ որոշումներ կայացնել, նույնիսկ եթե թվում է, թե հարաբերություններն իրենց սպառել են։
Միմյանց լսելը և փոխզիջում գտնելը ճիշտ ռազմավարություն է, որը ոչ միայն կփրկի ընտանիքը, այլև կուժեղացնի այն: Ցանկացած տարիքում ճգնաժամը հաղթահարելու համար ամուսինները պետք է լսեն հոգեբանների առաջարկությունները.
Երբ մեր կյանքում սկսվում են մտերիմ հարաբերություններ, մենք բոլորս հավատում ենք, որ դրանք առանձնահատուկ կլինեն, և բոլոր տեսակի լուրջ ճգնաժամերն ու խնդիրները կշրջանցեն դրանք: Այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, թե որքան վճռական ենք մենք մեր մտադրություններում՝ ներդաշնակություն պահպանել մեր սիրելիի հետ հարաբերություններում, երբեմն խնդիրներից, այնուամենայնիվ, հնարավոր չէ խուսափել:
Այսպիսով, ինչպե՞ս հաղթահարել այս դժվարությունները նվազագույն կորուստներով:
Ե՞րբ է ճգնաժամ առաջանում հարաբերություններում և որո՞նք են դրա պատճառները:
Ե՞րբ է առաջանում ճգնաժամը:
Հարսանիքից հետո
Որպես կանոն, ամուսնությունից հետո զույգերը սկսում են ապրել ընտանեկան կյանքով, որը ժամանակի ընթացքում ավելի ու ավելի քիչ ընդհանրություններ ունի մինչ ամուսնությունը գոյություն ունեցող հարաբերությունների հետ։ Սիրավեպի մթնոլորտը հաճախ անհետանում է, և ոչ բոլոր ամուսիններն են հեշտությամբ հաղթահարում առօրյա դժվարությունները:
Այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե սիրահարները մինչ հարսանիքն արդեն միասին էին ապրել, անձնագրում դրված կնիքը որոշ ամուսինների ստիպում է այլ կերպ նայել հարաբերություններին։ Եթե տղամարդը կամ կինը իրականում պատրաստ չէին պաշտոնական ամուսնության, ապա դա նրանց մղում է դեպրեսիայի մեջ. ամուսիններից մեկը սկսում է հավատալ, որ իր ազատությունը կորել է, նա կորցրել է իր գրավչությունը հակառակ սեռի համար և այլն:
Երեխայի գալուց հետո
Շատ ամուսնական զույգեր երազում են երեխա ունենալու մասին, բայց ոչ բոլորն են գիտակցում, թե ինչ դժվարություններ են ի վերջո բախվում: Սա հատկապես ճիշտ է այն զույգի համար, ովքեր ունեցել են իրենց առաջնեկը, և ովքեր նախկինում հստակ պատկերացում չունեին, թե ինչ է երեխայի խնամքը: Եթե երեխան անհանգիստ է, ապա սա լուրջ փորձություն է դառնում երիտասարդ ծնողների համար։
Դավաճանություն
Ամեն ամուսին չէ, որ կարողանում է հաշտվել զուգընկերոջ դավաճանության հետ։ Նույնիսկ եթե ամուսինը կամ կինը ներում են իր ընտրյալին (ընտրյալին) և համաձայնում են վերականգնել հարաբերությունները ամուսնության մեջ, դա դեռ միշտ չէ, որ հնարավոր է գիտակցել: Հետագայում, անցյալի դժգոհությունները ժամանակ առ ժամանակ իրենց զգացնել են տալիս և, ի վերջո, դեռևս հանգեցնում են ճգնաժամի:
Հնարավոր պատճառներ
- Փողի բացակայություն.Որոշ հոգեբաններ համոզված են, որ փողի շուրջ վեճերը ծագում են այն ընտանիքներում, որտեղ հաշվարկը գերակշռում է կամ ամուսինն ու կինը չարդարացված ակնկալիքներ ունեն միմյանցից։ Այնուամենայնիվ, ակնհայտ է, որ հարաբերություններում դժվար է ներդաշնակություն պահպանել, եթե բավարար գումար չկա տարրական կարիքների համար, օրինակ՝ պարզ սննդի և կոմունալ վճարումների համար։ Մի բան է, եթե այս խնդիրը ժամանակավոր է, և բոլորովին այլ բան, եթե իրավիճակը երկար ժամանակ ձգձգվում է։
- Ժամանակի բացակայություն ինքներդ ձեզ համար.Երբ ընտանեկան պարտավորություններն ու աշխատանքը խլում են զուգընկերներից մեկի գրեթե ամբողջ ժամանակը, և նա ժամանակ չի մնում իր համար (զգույշ ինքնասպասարկում, հանդիպումներ ընկերների կամ հարազատների հետ, հոբբիներ), ապա դա կարող է հետագայում վերածվել քրոնիկ հոգնածության և լուրջ: կոնֆլիկտ.
- Սովորական.Ամուսնանալիս զույգերի մեծ մասը վստահ է, որ կկարողանա պահպանել հարաբերությունների դյուրինությունը, սակայն ամիսների ընթացքում, և առավել եւս՝ տարիների ընթացքում, այդ կիրքը թուլանում է։ Իհարկե, որոշ գործընկերների դեռ հաջողվում է պահպանել ռոմանտիկ հարաբերություններ՝ միմյանց մատուցելով զանազան փոքր ու մեծ անակնկալներ։ Այնուամենայնիվ, նման զույգերը շատ ավելի քիչ են, քան նրանք, ովքեր սկսում են սովորական և նույնիսկ ձանձրալի կյանքով ապրել:
- ԿյանքՑավոք, շատ ընտանիքներ բաժանվել են այնպիսի տարօրինակ խնդրի պատճառով, ինչպիսին է կենցաղային պարտականությունների սխալ բաշխումը կամ դրանց անտեսումը: Հաճախ ամուսիններից մեկը պետք է իր վրա վերցնի կենցաղային գործերի առյուծի բաժինը, որոնցից վերջում նա պարզապես չի կարողանում գլուխ հանել, ինչն էլ հանգեցնում է նյարդային պոռթկման ու հարաբերություններում խնդիրների։ Պատահում է նաև, որ զուգընկերներից մեկը պարբերաբար անտեսում է իրեն վերապահված պարտականությունները, ինչն առաջացնում է նրա երկրորդ կեսի դժգոհությունն ու վրդովմունքը։
Արժե՞ արդյոք հարաբերությունների առաջին տարում հաղթահարել ճգնաժամը, թե՞ ավելի լավ է բաժանվել:
Որոշ զույգերի համար սիրավեպի առաջին իսկ օրերից ամեն ինչ հեշտ ու պարզ է, սակայն մյուսները ստիպված են լինում բազմաթիվ փորձությունների միջով անցնել, որպեսզի պահպանեն իրենց հարաբերությունները։ Եթե դուք կանգնած եք երկրորդ տարբերակի հետ, ապա պետք է հաշվի առնել, որ շատ սիրահարներ բախվում են այս խնդրին, չնայած իրենց զգացմունքների բոցին։ Եթե հասկանում եք, որ դուք իսկապես սիրում եք այս մարդուն, և նա սիրում է ձեզ, ապա միևնույն է հնարավորություն տվեք ձեր հարաբերություններին: Եթե կան զգացմունքներ, ապա խնդիրներ կարող են առաջանալ բոլորովին այլ ոլորտում՝ կյանքի վերաբերյալ տարբեր տեսակետներ, տարբեր հետաքրքրություններ, միմյանց սովորությունների չընդունում և այլն: Մեկ տարվա ընթացքում շատ զույգեր սովորում են հարմարվել միմյանց, փոխզիջումների են փնտրում՝ հասկանալով, որ բոլոր մարդիկ տարբեր են, և դա բաժանման պատճառ չէ։ Եթե տարաձայնություններն իսկապես անհաղթահարելի են, և ձեզնից ոչ ոք չի ցանկանում զիջումների գնալ՝ հանուն զգացմունքների, ապա ավելի լավ է իսկապես խզել նման դաշինքը, հատկապես, եթե այն տևի մեկ տարուց ավելի։
Ինչ անել, եթե հարաբերությունները ձգձգվել են, բայց չեն վերածվել ամուսնության
Եթե նման խնդիր առաջանա, և դուք հասկանում եք, որ ամուսնությունն իսկապես կարևոր է ձեզ համար, իսկ հակառակ դեպքում՝ չեք տեսնում սիրավեպի առաջընթացը, ապա իմաստ ունի բաց քննարկում ունենալ ձեր զուգընկերոջ հետ։ Իհարկե, չպետք է ագրեսիվ կերպով խոսեք նրա հետ կամ փորձեք ճնշել նրան, որ խղճահարվի, դրանով դուք միայն կհեռացնեք նրան ձեզանից, և նա կզգա, որ իրեն ստիպում են գնալ այս քայլին:
Նման խոսակցություն սկսեք միայն այն ժամանակ, երբ իսկապես վստահ լինեք, որ պատրաստ եք բաժանվել, այն դեպքում, եթե տղամարդը դեռևս հետաքրքրություն չցուցաբերի ամուսնանալու։ Գտնելով հարմար պահ, երբ ձեր ընտրյալը հանգիստ է (օրինակ, ընթրիքի հանգստյան օրը), ասեք նրան, որ երկար ժամանակ մտածում եք ձեր հարաբերությունների մասին, և կարծում եք, որ ձեր զույգը խրված է որոշակի փուլում. և վաղուց պատրաստ է ընտանիք կազմել: Բացատրեք, որ չնայած նրա հանդեպ ունեցած ձեր զգացմունքներին, դուք չեք հավատում, որ կկարողանաք ներդաշնակություն պահպանել հարաբերություններում, եթե դրանք չզարգանան: Նկատի ունեցեք, որ եթե տղամարդը վստահ չէ, որ ցանկանում է կապվել ձեզ հետ ապագայում, ապա դուք չեք ցանկանում վատնել ո՛չ նրա, ո՛չ էլ ձեր ժամանակը, որքան էլ դա ձեզ համար դժվար լինի։ Ձեր զուգընկերոջից անհապաղ պատասխան մի պահանջեք՝ հրավիրեք նրան մի քանի օր մտածել ձեր խոսքերի մասին։ Եթե նա դեռ չի համարձակվում ձեզ ամուսնության առաջարկ անել, ապա դուք պետք է վճռականորեն գործեք՝ խզեք հարաբերությունները: Միայն եթե վստահ եք, որ կարող եք անցնել դրա հետ, ապա պետք է նման խոսակցություններ ունենաք: Ի դեպ, հաճախ կնոջ նման վճռական քայլից հետո տղամարդը սկսում է վերանայել կատարվածը, և հասկանալով, որ պատրաստ չէ կորցնել նրան, այնուամենայնիվ ամուսնության առաջարկ է անում։
Ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամն ըստ տարիների և ինչպես հաղթահարել այն
Ճգնաժամ 1 տարվա ամուսնության ընթացքում
Ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, շատ ամուսիններ որոշում են ամուսնալուծվել հենց առաջին տարում: Թվում է, թե այս ընթացքում զգացմունքները դեռ պետք է թարմ լինեն, բայց միևնույն ժամանակ այլ խնդիրներ են առաջանում։ Խոսքն առաջին հերթին միասին ապրելու մասին է, որը, պարզվում է, ամենևին էլ այն չէ, ինչ թվում էր։ Բացի այդ, առօրյա խնդիրները աստիճանաբար դուրս են մղում նորաստեղծ միությունից գրեթե ողջ կիրքն ու սիրավեպը՝ պահանջելով գործընկերներից կանոնավոր կերպով բաշխել կենցաղային պարտականությունները և փոխել հաստատված սովորությունները:
Ճգնաժամ 2-3 տարի հարաբերություններում
Ամենից հաճախ այս ժամանակահատվածում երիտասարդ ընտանիքում նոր հավելում է տեղի ունենում: Բացի այդ, ամուսինների կյանքը նոր է սկսել փոխակերպվել՝ բոլոր պարտականությունները, որպես կանոն, արդեն բաշխված են, և ամուսիններն ապրում են որոշակի ռեժիմով։ Երեխայի ծնունդը հաճախ էական փոփոխություններ է կատարում հաստատված կյանքում. շատ ծրագրեր փչանում են, շատ սովորություններ պետք է լքել: Բացի այդ, 2-3 տարվա հարաբերություններից հետո ամուսինները սովորաբար սկսում են հոգեբանորեն հոգնել միմյանցից։
Հարաբերությունների ճգնաժամ 5-7-10 տարի
Հարաբերությունների ճգնաժամի ևս մեկ շրջան. Առաջին հերթին դա պայմանավորված է նրանով, որ ամուսինն ու կինը նոր են սկսում լիովին ընտելանալ ծնողների դերին։ Զույգի մեջ խնդիրներ կարող են առաջանալ երեխայի սոցիալական նոր դերի պատճառով՝ նա դառնում է մանկապարտեզ կամ դպրոցական։ Եթե երեխան սկսում է կոնֆլիկտներ ունենալ հասակակիցների և մեծերի հետ, ապա մայրիկն ու հայրիկը հաճախ դա ցավոտ են ընկալում: Որդու կամ դստեր անհաջողությունների համար որոշ ծնողներ սկսում են մեղադրել միմյանց կամ հենց երեխային, ինչը, իհարկե, հանգեցնում է ընտանիքում լարված հարաբերությունների:
Այս ժամանակահատվածում երեխաների բացակայությունը կարող է նաև հարաբերությունների ճգնաժամի վերածվել, նույնիսկ եթե զույգը կարծում է, որ դեռևս չի զգում սերունդ տալու անհրաժեշտություն։ Չնայած այն հանգամանքին, որ ամուսնությունը կայուն է, ֆինանսական դրությունը հաստատված է, և ժամանցը բազմազան է, ամուսինները կարող են անգիտակցաբար զգալ, որ ինչ-որ բան պակասում են: Եթե, այնուամենայնիվ, զույգը ձգտում է համալրել ընտանիքը, բայց դա տեղի չի ունենում, ապա հարաբերություններում ճգնաժամի առաջացման վտանգը մեծանում է։
Ինչպե՞ս գոյատևել ամուսնու հետ սառեցված հարաբերությունները
Ընդհանուր ծեսեր
Միմյանց նկատմամբ հետաքրքրությունը պահպանելու համար եկեք ընդհանուր ծեսեր և հետևեք դրանց. սա կայունության զգացում կստեղծի, որը կորչում է կոնֆլիկտային իրավիճակների ժամանակ: Դուք կարող եք գնալ մարզասրահ կամ միասին դասընթացներ անցնել, զբոսնել շանը, ընթրիք պատրաստել (գոնե հանգստյան օրերից մեկում) և շատ ավելին: Կարևոր է, որ դա տեղի ունենա կանոնավոր կերպով:
Խոսելով ապագայի մասին
Հաճախ զույգերը, ովքեր իրենց հարաբերություններում ճգնաժամ են ապրում, դադարում են երազել ապագայի մասին՝ ընկղմվելով ընթացիկ փորձառությունների մեջ: Այնուամենայնիվ, հենց այս ժամանակահատվածում է կարևոր պլաններ կազմել, որոնք ցանկանում եք իրականացնել ժամանակի ընթացքում: Սա կօգնի ձեզ հասկանալ, որ ներկայիս անախորժությունները ժամանակավոր են, և որոշ ժամանակ անց ամեն ինչ կփոխվի։
Աջակցություն
Եթե ամուսնու որոշ անհաջողությունների պատճառով ընտանիքում կոնֆլիկտներ են առաջանում, ապա աշխատեք չխղճալ նրան, այլ առավելագույն աջակցություն ցուցաբերել։ Նույնիսկ եթե նա այժմ իրեն անապահով է զգում աշխատանքի կամ ինչ-որ ֆինանսական դժվարությունների պատճառով, մի՛ դադարեք ցույց տալ նրան, որ, անկախ ամեն ինչից, դուք հոգում եք նրա մասին և հարգում եք նրան։ Լսեք նրա կարծիքը, պարբերաբար օգնություն խնդրեք ինչ-որ բանով, որպեսզի ամբողջությամբ չխաթարեք նրա ինքնավստահությունը։
Ինտիմ հարաբերություններ
Երբ ընտանիքում բարդ շրջան է սկսվում, շատ ամուսիններ սկսում են կենտրոնանալ խնդիրների վրա՝ մոռանալով մնացած ամեն ինչի մասին՝ ներառյալ հարաբերությունների ինտիմ կողմը: Նույնիսկ եթե կարծում եք, որ կորցրել եք սեքսով զբաղվելու ցանկությունը, մի հրաժարվեք ձեր ամուսնական կյանքի այս հատվածից։ Նախ, դուք հավանաբար չեք ցանկանում հավելյալ խնդիրներ ձեր հարաբերություններում, և երկրորդը, ինչպես գիտեք, «ախորժակը գալիս է ուտելուց»:
Ինչպե՞ս դուրս գալ հարաբերությունների ճգնաժամից՝ ձեր զգացմունքները պահպանելու համար
Իհարկե, հարաբերություններում ճգնաժամը չափազանց անցանկալի երեւույթ է ցանկացած զույգի համար։ Յուրաքանչյուր զուգընկեր սկսում է կասկածի տակ դնել իր ընտրությունը և այն տեսնում է բոլորովին այլ լույսի ներքո, քան ի սկզբանե: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ սա այն իրավիճակը չէ, որտեղ դուք պետք է շտապեք եզրակացություններ անել: Նման պահերին ամենակարևորը համբերատար լինելն է, ինչպես նաև հիշել, որ դրսից նայես քեզ և քո արարքներին: Հնարավոր է, որ դուք ինքներդ սադրեք ձեր ընտրյալին այնպիսի գործողությունների, որոնք ի վերջո ձեզ չեն բավարարում։ Կարևոր է լսել նրա տեսակետն այս հարցում և հաշվի առնել այն։
Հարաբերությունների ճգնաժամի ժամանակ համբերությունը ներդաշնակություն պահպանելու և դժվարությունները հաղթահարելու ամենակարեւոր պայմանն է։ Կրիտիկական պահերին դրսևորելով այս հատկությունը՝ դուք կպաշտպանեք ձեզ այն խոսքերից և գործողություններից, որոնք ապագայում կարող են միայն սրել իրավիճակը:
Հասկանալով, որ ձեր զույգում կոնֆլիկտային իրավիճակները սկսել են ավելի ու ավելի հաճախ առաջանալ, մի հուսահատվեք և դրա համար մի մեղադրեք ձեր զուգընկերոջը՝ ցանկացած դժվարություն հաղթահարելի է: Մի շտապեք հապճեպ և արմատական որոշումներ կայացնել և ամենագագաթնակետին պահեք զսպվածություն:
Յուրաքանչյուր զույգ հարաբերությունների մեջ դժվար շրջան է ապրում։
Կարևոր է գիտակցել, որ նմանատիպ խնդիրներ շատ զույգերի հետ են պատահում։ Սկզբում ճգնաժամը կարող է նույնիսկ գործընկերներին միավորել, բայց եթե այն հնարավոր չէ հաղթահարել մեկ տարվա ընթացքում, ապա դա ամենից հաճախ վերածվում է ավելի լուրջ խնդիրների. բացասական հույզեր.
Շատ հոգեբաններ նշում են, որ եթե գործընկերները չունեն ընդհանուր արժեքներ, որոնց համար նրանք կարող են միավորվել, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նրանք կբաժանվեն, նրանց համար ավելի հեշտ է կոտրել միությունը, քանի որ պարզվում է, որ դժվարությունները միասին լուծելն ավելի դժվար է, քան մեկ առ մեկ:
Հարաբերությունների ճգնաժամը հաճախ դառնում է մի տեսակ փորձություն ցանկացած զույգի համար. եթե ամուսինները չեն անցնում այս թեստը, ապա դա միշտ չէ, որ վատ բան է: Հաճախ բաժանվելուց հետո նրանք վերագնահատում են իրենց վերաբերմունքը զուգընկերոջ նկատմամբ և նորից հավաքվում՝ հաշվի առնելով անցյալի բոլոր սխալները։ Հնարավոր է նաև, որ հարաբերությունների խզումը ձեռնտու է երկու կողմերին էլ. նրանք դեռ համոզված են, որ ավելի լավ է միայնակ, քան միասին: Այնուամենայնիվ, եթե ընտանիքին հաջողվել է հաղթահարել խնդիրը, ապա ապագայում դա, որպես կանոն, դրականորեն է ազդում հարաբերությունների վրա։
Տղամարդն ու կինը ամուսնանում են՝ իրենց ընտանեկան գիծը շարունակելու հույսով: Եվ որպեսզի երեխաները մեծանան ինտելեկտուալ և ֆիզիկապես ուժեղ, երկու սիրահարների հարաբերությունները պետք է լինեն կայուն և հուսալի: Սա ընտանիքի՝ որպես «հասարակության միավորի» հաջող գործունեության և զարգացման բանալին է։
Գենդերային հարաբերություններն այսօր էականորեն տարբերվում են ոչ այնքան հեռավոր անցյալից, որը կարելի է բնութագրել «ԽՍՀՄ-ում սեքս չկար» հայտնի արտահայտությամբ։ Դրանք դարձել են ավելի դինամիկ, շատ բարոյական չափանիշներ, երբ հասարակությունը անհամաձայնությամբ էր նայում երիտասարդների անկաշկանդ շփմանը, այժմ միայն ժպիտ են առաջացնում:
Մեր օրերում երիտասարդները չեն շտապում արձանագրել իրենց զգացմունքները, հենց այն փաստը, որ երիտասարդները հաճախ ապրում են քաղաքացիական ամուսնություններով, արագ հավաքվում ու բաժանվում, միայնակ ընտանիքների առաջացումը, երբ երեխան հաճախ մեծանում է միայնակ մոր կողմից, հիմա ոչ մեկին չի զարմացնում.
Հայտնի երգում ասվում է, որ «ամենակարևորը տան եղանակն է», և եթե ամուսինների միջև կայուն, ջերմ և վստահելի մթնոլորտը հանկարծ անհետացավ, ապա մենք պետք է խոսենք ընտանեկան կյանքում ճգնաժամի մասին, որը հաճախ սպառնում է հենց գոյությանը: ընտանիքի.
Կարևոր է իմանալ! «Իդեալական ամուսնական հարաբերությունները հնարավոր են միայն այն դեպքում, երբ դա անհրաժեշտ պայման չէ մարդու գոյատևման համար»: Ի. Յալոմ. «Երբ Նիցշեն լաց էր լինում».
Ընտանեկան ճգնաժամերի պատճառները
Հոգեբանները վստահ են, որ ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերը բնական երեւույթ են երկու սիրահարների միության մեջ: Այնուամենայնիվ, պետք է կարողանալ հաղթահարել «տրամադրության տատանումները», որոնք հայտնվում են ընտանիքի գործունեության տարբեր փուլերում, որոնցից յուրաքանչյուրն ունի իր առանձնահատկությունները: Սա միայն կնպաստի ամուսնական միության զարգացմանն ու ամրապնդմանը։
Ընտանեկան ճգնաժամերի հոգեբանությունը դիտարկում է երկու տեսակի հանգամանքներ, որոնք լրջորեն ազդում են սիրելիների հարաբերությունների վրա. Առաջինը խաթարում է ընտանիքի բնականոն գործունեությունը և կարող է հանգեցնել նրա փլուզմանը: Վերջիններս թույլ են տալիս վերացնել կյանքի բացասական կողմերը և ամրապնդել ամուսնությունը՝ թույլ տալով կնոջ և տղամարդու միությունը նոր ավելի բարձր մակարդակ տեղափոխել։ Դժվար իրավիճակների պատճառները ամենից հաճախ կենցաղային բնույթի դժվարություններն են։ Այնուամենայնիվ, կան շատ ուրիշներ, որոնք կարող են ընտանեկան ճգնաժամի պատճառ դառնալ:
Դիտարկենք սա ավելի մանրամասն.
- Տարիքային ճգնաժամ. Ամուսինը կամ կինը հոգեբանական անկում են ապրում՝ կապված իրենց արժեքների վերագնահատման հետ, որոնք փոխվում են տարիքի հետ: Այս պահին դուք ցանկանում եք փոխել ինքներդ ձեզ և ձեր ընտանեկան կյանքը:
- Ընտանիքի զարգացման ճգնաժամ. Ընտանեկան կյանքի որոշակի փուլերի հետ կապված, երբ երեխաները հայտնվում և խնամում են նրանց: Մսուր, դպրոց, պատանեկություն, հետագա ուսուցում և այլն:
- Աշխատանքի կորուստ. Եթե ամուսիններից մեկը մնում է առանց եկամուտի, դա ազդում է ընտանիքում տիրող հոգեբանական մթնոլորտի վրա։ Անընդհատ սկանդալները կարող են նույնիսկ ամուսնալուծության հանգեցնել:
- Վատ հարաբերություններ հարազատների հետ. Հաճախ է պատահում, որ նորապսակներն ապրում են ամուսնու կամ կնոջ ծնողների հետ նույն հարկի տակ, հաճախ նման համատեղ կյանքը հանգեցնում է սերունդների բախման, ինչը բացասաբար է անդրադառնում երիտասարդ ընտանիքում հարաբերությունների վրա:
- Ֆինանսական վիճակի փոփոխություն. Ենթադրենք, կինը սկսում է շատ ավելին վաստակել, քան ամուսինը։ Կեղծ պատճառներով նա սկսեց զգալ, որ ինքը ընտանիքի գլուխը չէ, դա հանգեցնում է կոնֆլիկտի։
- Տեղափոխվելով նոր բնակավայր. Այն հաճախ պարտադրվում է, քանի որ դա կապված է ընտանեկան ծանր հանգամանքների հետ, և սա սթրեսային իրավիճակ է, որը պահանջում է անհապաղ լուծում:
- Ձեզ մոտ գտնվող մեկի ծանր քրոնիկական հիվանդություն. Կարծում եմ, այստեղ հատուկ բացատրությունների կարիք չկա։ Հիվանդի հանդեպ մշտական հոգատարությունը և անուրախ առօրյա միջավայրը չեն նպաստում դրական շփմանը:
- Արատավոր երեխայի ծնունդ. Սրանով ստիպված կլինեք ապրել բոլոր տարիները։ Ամեն ընտանիք չէ, որ ի վիճակի է առանց փոխադարձ մեղադրանքների գոյատևել նման ծանր իրավիճակում, այստեղ ակնհայտ է ընտանեկան ծանր ճգնաժամը։
- Անհավասար դիրք ընտանիքում. Օրինակ՝ կինը հոգ է տանում երեխաների և տնային գործերի մասին, իսկ ամուսինը անընդհատ կշտամբում է իրեն աջակցելու համար։
- Ամուսիններից մեկը շատ ժամանակ է հատկացնում աշխատանքին. Ենթադրենք, կինը նախատում է ամուսնուն ուշ գալու համար, և նույնիսկ կասկածում է դավաճանության մեջ, և նրա արդարացումները միայն շեղում են:
- Հոգե-հուզական մակարդակում աջակցության բացակայություն. Երբ մեկի փոքրիկ ուրախությունները կամ տխրությունները մյուսի կողմից սառնասրտորեն են ընկալվում, օրինակ՝ «արի մտածիր, դա առանձնահատուկ բան չէ», սա հղի է ընտանիքում բարդություններով, ընդհուպ մինչև հարաբերությունների ճգնաժամ:
- Վաղ ամուսնություն. Ամեն երիտասարդ ընտանիք չէ, որ կարողանում է հաղթահարել իրենց առօրյա խնդիրները, դա կարող է հանգեցնել ամուսնալուծության:
- Տարբեր հայացքներ և հետաքրքրություններ. Թվում էր, թե նրանք հանդիպել են սիրո համար, բայց որոշ ժամանակ անց պարզվեց, որ նրանք բոլորովին այլ մարդիկ են՝ կյանքի նկատմամբ իրենց հայացքներում ոչ մի ընդհանուր բան չուներ։ Հարաբերությունների ճգնաժամն այս դեպքում անխուսափելի է։
Հիշիր. Միշտ կա միայն մեկ իսկական սեր, այն պետք է պաշտպանել:
Ընտանեկան ճգնաժամերի հիմնական նշանները
Եթե ամուսինները էմոցիոնալ մակարդակում խուլ են միմյանց նկատմամբ, սա արդեն ճգնաժամային իրավիճակ է։ Հոգեբանները նշում են, որ զույգերի ճնշող մեծամասնությունը դժգոհում է շփման դժվարություններից։ Ընտանիքում սկսվող «ցուցադրումների» այս գլխավոր «ձգան», մնացած բոլորն այնքան էլ նշանակալի չեն թվում, թեև դա հեռու է դեպքից։ Նրանց պետք է լուրջ վերաբերվել։ Կան բավականին շատ նշաններ, որոնք ցույց են տալիս ընտանեկան ճգնաժամի սկիզբը, երբ ամուսինների հարաբերությունները սկսում են սառչել։
Ընտանեկան ճգնաժամի բնորոշ դրսեւորում կարող է լինել.
- Զույգը դադարել է միմյանց տեսնել որպես միակ եզակի մարդ. Առօրյան ձգձգվեց. ընտանեկան կյանքի միապաղաղությունն ու միապաղաղությունը, արագ կախվածություն առաջացավ, «նույնը, ինչպես բոլորը», անհետացան ընդհանուր հետաքրքրությունները:
- Կորցրել է հետաքրքրությունը մտերմության նկատմամբ. Սովորական միրգը դառնում է ձանձրալի։ Թեև պատճառները կարող են տարբեր լինել, սակայն այստեղ անհրաժեշտ է մասնագետի խորհրդատվություն։
- . Հարցերի մեծ մասում (երեխաների դաստիարակություն, ֆինանսներ, ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերություններ և այլն) կան տարաձայնություններ, նույնիսկ վեճեր։
- Ուրիշներին տրվելու դժկամություն. Երբ այն ամենը, ինչ նա (նա) ասում և անում է, ընկալվում է գրգռվածությամբ, անհամաձայնություն է առաջացնում, և դու ուզում ես հակասել: «Սա սխալ է, այսպես պետք է լինի»;
- Զգացմունքային սառնություն. Խոսելու, միմյանց զգացմունքներն ու մտքերը վստահելու առանձնակի ցանկություն չկա։
- Չափազանց հարթ հարաբերություններ կամ հավերժական սկանդալներ. Ամուսիններից մեկի՝ սովորաբար տղամարդու բռնապետությունը, երբ ոչ ոք չի համարձակվում հակադարձել նրան, ստեղծում է հաջողակ ընտանիքի տեսք, իրականում դա ճգնաժամային իրավիճակ է։ Հակառակը մշտական սկանդալներն են, որոնք խարխլում են ընտանիքի հիմքերը։
- Իրար հասկանալու դժկամություն. Եթե կոնֆլիկտային իրավիճակ է ստեղծվում, ոչ ոք չի ցանկանում տեղի տալ կամ լսել մյուսի փաստարկները:
- Գոռալը որպես պաշտպանական ռեակցիա վեճի ժամանակ. Սա ամուսիններից մեկի փաստարկների թուլության նշան է, արժե մտածել այս մասին և իրավիճակը լուրջ տարաձայնության չհասցնել։
- Ընտանիքում որոշումները կայացնում է ամուսիններից միայն մեկը. Հարաբերություններում հոգեբանական լուրջ խնդիր կա, որը ժամանակին չլուծվելու դեպքում կարող է հանգեցնել ընտանեկան ճգնաժամի։
- Ընտանեկան պարտականությունների բաշխում. Եթե ամուսինները իրականում չեն հասկանում, թե ով ինչի համար է պատասխանատու, հաճախ կոնֆլիկտներ են առաջանում։ Իրերի այս վիճակը բնորոշ է նորապսակներին՝ ոչ թե ամրացնում, այլ թուլացնում ընտանիքը։
Հիշիր. Միայն միմյանց նկատմամբ բարեկամական վերաբերմունքը թույլ կտա երկար տարիներ պահպանել երկու սիրող սրտերի հաջող միությունը:
Ընտանեկան ճգնաժամերի հիմնական ժամանակաշրջանները
Ըստ հոգեբանների՝ ընտանիքը «հասարակության միավոր» է, որն իր զարգացման մեջ սառեցված չէ, նրա որակական անցումը մի վիճակից մյուսին ուղեկցվում է ճգնաժամային երևույթներով, երբ հակասություններ են աճում ամուսնու և կնոջ միջև։ Եվ միայն դրանք ժամանակին ճանաչելու և հարթելու ունակությունը կօգնի ամուսիններին խուսափել լուրջ տարաձայնություններից:
Այստեղ նրբերանգն այն է, որ եթե նա և նա շատ են սիրում միմյանց, ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամը դժվար է։ Եթե ամուսնությունը կնքվել է հարմարությունից ելնելով, այն կարող է ունենալ ոչ արտահայտիչ հատկանիշներ, որոնք բոլորովին անտեսանելի են հետաքրքրասեր աչքի համար։
Հոգեբաններն առանձնացնում են ընտանեկան ճգնաժամերի երկու տեսակ՝ նորմատիվ և ոչ նորմատիվ: Առաջինները համարվում են ընտանիքի մի վիճակից մյուսը անցումային փուլ (երեխայի ծնունդ, սկսում է խոսել, գնում է մանկապարտեզ և այլն) կամ կապված են ամուսինների խնդիրների հետ, օրինակ՝ անկում. սեռական ֆունկցիա տղամարդկանց մոտ և դաշտանադադար՝ կանանց մոտ: Երկրորդը կապված է ընտանիքում ճգնաժամային հարաբերություններ առաջացրած հանգամանքների վերլուծության հետ:
Ընտանեկան կյանքում լինում են ընտանեկան ճգնաժամերի մի քանի շրջաններ, որոնք որոշ հոգեբաններ նշում են տարեցտարի.
- . Վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ նորապսակների մոտավորապես 50%-ն ամուսնալուծվում է առանց նույնիսկ մեկ տարի ամուսնանալու։ Ստանդարտ բացատրությունն այն է, որ առօրյա կյանքը խրված է: Ենթադրվում է, որ ռոմանտիկ սիրային փորձառությունների շրջանն արագ անցել է, ընտանեկան հարաբերությունները, դեռ չհասցնելով զարգանալ, բախվել են առօրյա խնդիրների «ժայռերին»։
- Երկրորդ (3-5 տարվա ամուսնությունից հետո). Ամուսիններն արդեն «ընտելացել են», հայտնվել են երեխաներ, դուք պետք է մտածեք ձեր «բույնը» սարքելու, երեխաներին աջակցելու և դաստիարակելու մասին, ինչը կապված է նյութական հարստության հետ կապված մտահոգությունների հետ (հեղինակավոր աշխատանքի որոնում, կարիերայի աճ) . Այս պահին հոգեբանական մակարդակում առաջանում է որոշակի օտարում, երբ հարաբերություններում ակամա սառնություն է առաջանում, քանի որ ճնշող հոգսերը թույլ չեն տալիս բավարար ուշադրություն դարձնել միմյանց։
- Երրորդ (7-9 տարվա ամուսնությունից հետո). Աստիճանաբար «սթափվելու» բարդ շրջան։ Վարդագույն երազների ժամանակը ընդմիշտ անցել է: Ամեն ինչ հարթվել և ստացվել է հեռու այն բանից, ինչի մասին երազում էին ամուսնությունից առաջ։ «Սիրո նավակը» հիմնված է ընտանեկան խնդիրների արձակի վրա, որոնք հիմնականում կապված են երեխաների հետ: Եկել է հիասթափվելու ժամանակը այն մտքից, որ կյանքում առանձնապես ուշագրավ բան այլևս չի լինի։
- Չորրորդ. Ենթադրվում է, որ դա տեղի է ունենում 16-20 տարվա համատեղ կյանքից հետո, երբ երեխաներն արդեն բավականին մեծ են, նրանց հետ նոր խնդիրներ են առաջանում։ Եվ թվում է, թե նրա անձնական կյանքում ամեն ինչ արդեն ավարտված է, կարիերայում որոշակի հաջողություններ են գրանցվել, «ի՞նչ է հաջորդը» միտքը։ լավատեսական պատասխան չի գտնում.
- Հինգերորդ. Առաջանում է, երբ ամուսինն ու կինը մոտենում են 50-ին (թեև կարող են լինել տատանումներ, երբ երկուսից մեկը մեծ է կամ ավելի երիտասարդ): Հասուն երեխաների հետ կապված՝ նրանք արդեն ավարտել են դպրոցը, բարձրագույն ուսումնական հաստատությունները, դուրս թռել հարազատ «բնից» ու անկախացել։ «Որբ» ծնողները պետք է վերակառուցեն իրենց կյանքը, նրանք պետք է ինչ-որ կերպ տնօրինեն հանկարծակի հայտնված ազատ ժամանակը, որը նախկինում ծախսվում էր երեխաների խնամքի վրա։
- Վեցերորդ. Իրականում այն կարելի է դիտարկել որպես հինգերորդ տարբերակ։ Երբ որդին կամ դուստրը (ամուսնացած) մնում էին իրենց ծնողների հետ ապրելու։ Ընտանիքի նոր անդամը միշտ սթրեսային իրավիճակ է, նրա պատճառով ստիպված ես կտրուկ խախտել կյանքի սովորական ռիթմը, որը հաստատվել է տարիներ շարունակ։ Ընտանեկան հարաբերություններում նման ճգնաժամը ազդում է ոչ միայն ծնողների, այլև երիտասարդ ընտանիքի վրա և հաճախ ավարտվում է ամուսնալուծությամբ։ Թեև այստեղ կա դրական կողմ, սակայն եթե «հին» և «երիտասարդ» հարաբերությունները հաջող են, տատիկներն ու պապիկները իրենց ժամանակը նվիրում են իրենց նոր թոռներին:
- Յոթերորդ. Երբ ամուսինն ու կինը թոշակի են անցնում և մենակ են մնում, երեխաները երկար ժամանակ ապրել են իրենց կյանքով և, հնարավոր է, նույնիսկ մեկ այլ քաղաքում: Սոցիալական շրջանակը կտրուկ նեղանում է, ամուսիններն իրենց միայնակ են զգում, հայտնվում է շատ ազատ ժամանակ, որը հաճախ զբաղեցնելու ոչինչ չունի։ Եվ այստեղ գլխավորն այն է, որ կարողանաք հոգեբանորեն վերակազմավորվել ինքներդ ձեզ, գտնել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս:
- Ութերորդ. Կարելի է ասել՝ վերջին ծերունական ճգնաժամային շրջանը, երբ ամուսիններից մեկը մահանում է։ Սիրելիի կորստի ծանրությունը, ում հետ դուք ապրել եք ձեր կյանքը, մեծ ազդեցություն է թողնում հոգեկանի վրա, և դուք պետք է ապրեք այս ցավի հետ ձեր մնացած ժամանակը:
Կարևոր է իմանալ! Ընտանեկան կյանքում ճգնաժամերը ընտանիքի բնականոն զարգացման փաստ են: Պարզապես պետք է իմանալ, թե ինչպես հաղթահարել դրանք:
Ընտանեկան ճգնաժամերը հաղթահարելու ուղիներ
Ժամանակակից հոգեբանական գիտությունը հստակ պատասխան չի տալիս այն հարցին, թե ինչպես հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը։ Իզուր չէ, որ ասում են, որ «ամուսինն ու կինը մեկ սատանա են», և, հետևաբար, եթե նրանք առողջ միտք ունեն և ցանկանում են պահպանել առողջ հարաբերություններ, նրանք իրենք պետք է լուծեն ընտանիքում առաջացած դժվարությունները և չբերեն. նրանց կոնֆլիկտային իրավիճակի, երբ նույնիսկ հոգեբանի առաջարկությունները կարող են արդեն ուշանալ։
Որպեսզի դա տեղի չունենա, դուք պետք է հավատարիմ մնաք մի քանի ընդհանուր և լիովին օգտակար խորհուրդներին, դրանք կօգնեն ամուսիններին սովորական փոխհրաձգությունը չվերածել ընտանեկան հարաբերությունների ճգնաժամի.
- Կարիք չկա զայրույթ ունենալ. Ասենք՝ ամուսինը նախատում է կնոջը, բայց նա մեղավոր հայացքով լռում է։ Թաքնված վրդովմունքը խժռում է հոգին: Երբեմն կարող ես սկանդալ սարքել, բայց պետք է հետևել որոշակի կանոնների, որպեսզի այն «մասշտաբից դուրս» չգնա, երբ սկանդալները վերածվեն վիրավորանքի և պատճառեն լուրջ, աններելի վիրավորանք, որը հեշտությամբ չի մոռացվում:
- Դուք չեք կարող վիրավորել! Վիճաբանության ժամանակ պետք չէ անձնավորվել. «Իսկ դու այսպիսին ես, իսկ քո ծնողներն ու ընկերները՝ այսինչ...», ավելի լավ է խոսես քո զգացմունքների մասին, ասենք՝ «զվարճալի չէ». որ ես անընդհատ տանը մենակ լինեմ»։
- Մի լվացեք կեղտոտ սպիտակեղենը ձեր ընտանիքից. Դուք չեք կարող հրապարակավ վիրավորել միմյանց, անծանոթ մարդիկ ընդհանրապես չպետք է իմանան ձեր անձնական և ընտանեկան խնդիրները։
- Հիշեք բարոյականության «ոսկե կանոնը».. Մի ցանկացեք ձեր սիրելիների (այլ մարդկանց) համար այն, ինչ ինքներդ չեք ցանկանում:
- Սովորեք քննադատաբար վերաբերվել ինքներդ ձեզ. Ձեզ դրեք ձեր ամուսնու տեղը, այսինքն՝ նայեք այլ աչքերով, սա կօգնի ձեզ օբյեկտիվորեն գնահատել և խելամտորեն լուծել ընտանիքում ծագած խնդիրը։
- Խուսափեք ակնհայտ վիճելի թեմաներից. Եթե, օրինակ, ամուսինը սիրում է ֆուտբոլ, իսկ կինը՝ ոչ, աշխատեք չանդրադառնալ այս թեմային։
- Հեռացրեք ձեր գրգռվածությունը թղթի վրա. Պահիր օրագիր, վստահիր դրան քո զգացմունքները, դա կօգնի քեզ հանգստանալ։ Նոթատետրը ամեն ինչի կդիմանա, բայց կենդանի մարդը կարող է վիրավորվել չար բառից։
- Յուրաքանչյուր ոք պետք է ունենա իր ազատության անկյունը. Լավ է, եթե դա թույլ են տալիս կենսապայմանները, բայց նույնիսկ նեղ պայմաններում պետք է գտնել մի տեղ, որտեղ կարող ես գոնե մի փոքր մենակ լինել քո մտքերի ու զգացմունքների հետ:
- Վստահեք միմյանց. Լավ է, երբ յուրաքանչյուր ամուսին կարող է, ասենք, երեկո անցկացնել ընկերների հետ՝ չվախենալով տանը լուրջ հետևանքներից:
- Նույն հոբբին. Եթե ամուսինն ու կինը նույն հոբբին ունեն, սա առողջ ընտանեկան մթնոլորտ է ստեղծում, այդպիսի ընտանիքները, որպես կանոն, հակամարտություններից զերծ են:
- Իմացեք, թե ինչպես վերլուծել ընտանիքում առաջացած խնդիրները. Միայն հակամարտությունների պատճառների վերլուծությունը կօգնի դրանք հաջողությամբ լուծել:
Հիշիր. Իրական ընտանեկան հարաբերություններն անհնար են առանց ամուսինների միջև վստահելի հարաբերությունների:
Ինչպես հաղթահարել ընտանեկան ճգնաժամը՝ դիտե՛ք տեսանյութը
Մեր միակ իրական հարստությունը մեր ընտանիքն է։ Դուք միայն պետք է անհանգստանաք նրա համար, «և թող նա անհանգստանա մնացածի համար»: Բոլորին մաղթում եմ հաջողակ կյանք՝ առանց ընտանեկան անլուծելի ճգնաժամերի:
