Ako prekonať krízy rodinného života po roku. Ako prekonať krízu v rodinných vzťahoch? Hlavné príznaky rodinných kríz

Krízy rodinného života - každý sa s nimi vyrovnáva inak. Niektorí využívajú rady od priateľov, iní psychologické knihy a niektorí sa vôbec nevedia vyrovnať, ísť s prúdom, kým nevyplaví na breh alebo nerozbije túto rodinnú loď lásky o skaly. Naša psychologička Natalya Imtosimi odpovedala na otázky našich čitateľov o:

• ako budovať rodinné vzťahy,
• ako prekonať rodinnú krízu,
• a aké sú krízy rodinného života.

Krízy rodinného života. OTÁZKA 1

S manželom žijeme spolu päť rokov. Čítala som, že toto obdobie je pre páry veľmi ťažké. Naše rodinné vzťahy sa vyvíjajú rôzne, ale niekedy sa mi zdá, že krízy v rodinnom živote už prišli. Ako ho spoznať, má nejaké príznaky? A ako môžeme zabrániť vzniku krízy?

Rodina nemôže zostať na jednom mieste, sťahuje sa, ovplyvňuje ju veľa faktorov:

• kultúra,
• čas,
• vzhľad detí,
• nájsť nových príbuzných,
• ekonomická situácia.

V tomto ohľade je kríza nevyhnutná, rodina potrebuje neustále rozvíjať nové formy správania, aby zvládla nové situácie. A nemali by ste sa báť krízy, pretože nie je len hrozbou pre rodinnú pohodu, ale aj príležitosťou na jej posilnenie. „Vybavený znamená ozbrojený“, a preto, keď poznáte formy krízy, úlohy, ktoré pre vás kladie, môžete vedome zvládať krízy a rozvíjať sa. V každej rodine sa krízy vyskytujú vlastným spôsobom a to závisí od:

• osobné vlastnosti manželov,
• ich postoj k manželstvu,
• motívy výberu manželského partnera,
• hodnoty a pod.

Každá nová kríza pre vás tiež predstavuje nové úlohy a miera bolesti, ťažkosti alebo úspešnosti jej dokončenia v novej fáze bude závisieť od toho, ako úspešne ste sa vyrovnali s úlohami predchádzajúcej fázy. Skúste analyzovať, či ste sa úspešne vyrovnali s úlohami, ktoré vám nastavila kríza prvého roka:

• Vypracovali ste svoje pravidlá a predpisy?
• Osvojili ste si pozitívnu skúsenosť oboch rodičovských rodín alebo sa stále hádate „ale v našej rodine to tak bolo!“?
• Dospeli ste k spoločnému menovateľovi, berúc do úvahy vlastné malé skúsenosti a priania, aké to bude pre VÁS?
• Naučili ste sa správne konfliktovať?
• Oddelili ste sa psychicky od svojich rodičovských rodín a stali ste sa jeden pre druhého najdôležitejší a rozhodujúci?
• Podelili ste sa o zodpovednosť a vytvorili pravidlá?

Uveďme si teraz niektoré črty krízy, ktorá nastáva medzi tretím a siedmym rokom existencie rodiny. Ak sa v rodine objaví dieťa, môže sa to stať nielen príčinou radosti, ale aj dôvodom na nezhody medzi manželmi. Všetka pozornosť manželky sa sústreďuje na dieťa, manžel sa môže cítiť opustený. Vášeň a láska zmiznú. Kontrast v správaní manžela v období zamilovanosti a spôsob, akým sa teraz správa v každodennom živote, je bolestivý. Mladý manžel, plný sily a energie, môže mať sexuálne fantázie, zatiaľ čo jeho manželka „na to nemá čas“.

Tu môže byť málo rád posuňte dôraz na svoje hodnoty. Búrlivú vášeň môže nahradiť duchovný komfort, ktorý ste už nadobudli. Nie je potrebné obsedantne sa usilovať o romantickú lásku, tlačiť na „boľavé miesto“ zakaždým, keď zažívate nový odpor a sklamanie. Nemali by ste očakávať nemožné, „že manželka bude neustále upravená, sexuálne atraktívna, vášnivá, profesionálne úspešná, že bude dobrou matkou a ženou v domácnosti, že zaujme aktívne spoločenské postavenie, zarobí peniaze a mnoho ďalších. “ „Aby bol môj manžel romantický, vždy dával kvety a drahé šperky, dával veľa pozornosti, bol láskavý, jemný, trávil veľa času doma, zarábal veľa peňazí, mal dobré postavenie, tešil sa rešpektu v spoločnosti, postarajte sa o mojich rodičov a mnohých, mnohých ďalších."

Buďte adekvátni vo svojich očakávaniach, zhovievaví. Každé obdobie života má svoje čaro. Romantika bola preč, ale nahradil ju nový stabilnejší pocit, pocit domova, rodiny, väčšia duchovná blízkosť a príbuznosť. Niektoré zvyky a preferencie vášho manžela sú menej otravné a môžete urobiť kompromis, na niečo sa už môžete pozerať cez prsty. K rozdeleniu rolí a zodpovednosti už došlo, no každému sa z času na čas môže zdať, že robí viac ako jeho manželský partner a preto môžu vzniknúť hádky. Ak je v rodine dieťa a starostlivosť oň leží na pleciach matky, muž trávi stále viac času v práci, ona zažíva pocit nespokojnosti, profesionálnej nenaplnenosti, závisti, že si manžel môže „oddýchnuť“ tam.

Napätie, rozdielne názory, pocity klamania a výčitiek sa môžu zvyšovať. Namiesto toho, aby ste od partnera vyžadovali, aby bol spoločenský, dôležité je nestať sa izolovaným, viesť otvorený život, nemusíš sa vzdávať svojich záujmov a spojení. Neboj sa nechajme sa na chvíľu ísť, navzájom sa nelepte ani neduste. Rozvíjajte sa, komunikujte, buďte pre seba zaujímaví. Teraz existuje veľa projektov, ktoré umožňujú mamičkám na materskej dovolenke rozvíjať sa, zarábať peniaze a komunikovať podľa záujmov. Je tiež dôležité, aby manžel pochopil toto pre ženu ťažké obdobie a podporil jej záujmy, dal jej príležitosť na odpočinok a prepol z každodenných starostí o dieťa. Manželka môže pomôcť svojmu manželovi zvládnuť jeho rodičovskú rolu a nenápadne, láskyplne a bez výčitiek vyjadrovať žiadosti o starostlivosť o dieťa.

Čo ešte môžete odporučiť na zlepšenie rodinných vzťahov:

1. Neočakávajte, že dostanete rovnakú sumu za 50%, ktoré dáte. Dávajte viac, buďte pripravení prijímať menej. Čím nižšie sú vaše očakávania, tým menšie bude rozhorčenie a sklamanie. Buďte pripravení dať 60% a dostať iba 40%. Ak to všetci budú brať ako pravidlo, tak sa časom naučíte robiť jeden pre druhého niečo pekné.
2. Začnite serióznu konverzáciu upokojujúcou a povzbudzujúcou frázou „Milujem ťa“; pomôže vám to obmedziť impulzívnosť a naladí vás priateľsky. Dáte tým jasne najavo, že vám záleží na pokoji a pohode vašej polovičky.
3. Vyjednávajte s otvorenými kartami. Povedz: „Chcel by som také a také“ alebo „Toto si myslím...“. To vám uľahčí hľadanie kompromisného riešenia.
4. Neprijímajte „pštrosiu politiku“ neuznania problému. Rozpoznajte, diskutujte, riešte v momente, keď nastane, a nie neskôr, keď problém narastie ako „snehová guľa“.
5. Nezabudnite diskutovať o finančných otázkach. Financie sú zdieľané podnikanie bez ohľadu na to, kto do domu prináša peniaze.
6. Počúvajte sa navzájom, všímajte si potreby toho druhého. Nepovšimnuté, ignorované potreby majú tendenciu ležať ako mínové pole a vy neviete, kedy vybuchne.
7. V niektorých prípadoch je lepšie obmedziť bolestivé rozhovory o manželských vzťahoch, vyhnúť sa prejavom romantickej lásky a diskusiám o praktických problémoch (napríklad s výchovou detí). Je lepšie zamerať rozhovor na profesionálne záujmy partnera a možnosti rozvoja.
8. Počas krízy hľadajte východisko sami, bez zapojenia rodičov, príbuzných alebo priateľov. Pamätajte, že každý neopatrný zásah môže viesť k pretrhnutiu rodinných väzieb.

Nebojte sa kríz. Slovo „kríza“ v čínštine pozostáva z dvoch znakov – „nebezpečenstvo“ a „príležitosť“. Aký význam tomu dáte, závisí od vášho rozhodnutia.

Krízy rodinného života. OTÁZKA č.2

Moji rodičia sa neustále hádajú, už mám manžela a tri deti. Ako prekonať rodinnú krízu, môžem im nejako pomôcť?

V tomto štádiu vaši rodičia, ktorí splnili svoju rodičovskú funkciu, zažívajú syndróm „prázdneho hniezda“. Nasledujúce faktory ovplyvňujú bolestivosť zážitkov tohto obdobia:

• Bola úspešne vyriešená predchádzajúca kríza, ktorej úlohou bolo nechať vás odísť a dať vám slobodu pri budovaní nových vzťahov. Duševne zdraví rodičia sa tešia, keď sú ich deti pripravené prevziať zodpovednosť za vytvorenie vlastnej rodiny. Matkina láska môže veľmi často zničiť život a zničiť budúcnosť svojich detí pre prílišnú pripútanosť, vlastnú nenaplnenosť, pokusy dosiahnuť svoje ciele s pomocou svojich detí a nedovoliť im dosiahnuť ich.
• Mali spolu vzťah, alebo ich spájali len deti a problémy spojené s výchovou?
• Ako prežívate odchod do dôchodku, stratu bežných sociálnych rolí, aktivitu, produktivitu, stratu príjmu?
• Znížená sebaúcta, zmeny súvisiace s vekom vo forme emočných a duševných porúch. Zhoršenie fyzického zdravia môže byť ich nevedomým pokusom získať vašu pozornosť a starostlivosť, ako aj zvládnuť novú manželskú rolu „záchrancu“, „opatrovateľa“.
• Či akceptujú nové roly starých rodičov. Mimochodom, ide o veľmi dobrý zdroj, pretože vďaka vnúčatám sa udržiava kontakt s dospelými deťmi. Vnúčatá tiež poskytujú príležitosť prežiť rodičovstvo, možnosť kompenzovať zlyhania spojené so vzťahmi s vlastnými deťmi.

Cesty z krízy pre vašich rodičov môžu byť:

1. Konštruktívne: vznik nových oblastí pre sebarealizáciu, cestovanie, koníčky, starostlivosť o vnúčatá, užívanie si zrelých manželských vzťahov, realizácia plánov, ktoré boli kvôli výchove detí náročné alebo odkladané.
2. Nekonštruktívne: strata zmyslu života, pocit nepotrebnosti, osamelosti, znížený tvorivý potenciál, sklamanie v manželstve, neschopnosť nájsť uspokojivé oblasti činnosti, ktoré nahrádzajú výchovu detí a sústredenie sa na ich život.

Ako môžete pomôcť svojim rodičom? Znova si prejdite body uvedené vyššie a určite, čo je vo vašich možnostiach a čo nie. Neustále konflikty môžu naznačovať, že v určitom štádiu rodičia stratili vzájomný záujem a duchovnú blízkosť. Ako to môžete získať späť? Je to vo vašej moci a sile? A pamätajte, že bez ohľadu na to, ako veľmi vás bolí srdce pre vašich rodičov, máte svoje vlastné úlohy, ktorých riešenie nemôžete následne presunúť na plecia svojich detí.

Krízy rodinného života. OTÁZKA č.3

S manželom máme jedno dieťa, vôbec sa mi nevenuje. Rozmýšľam nad ďalším dieťaťom. Myslíte si, že je možné prekonať rodinnú krízu s pomocou dieťaťa? Pomôže druhé dieťa zachrániť manželstvo?

Ak manžel nevenuje pozornosť, narodenie dieťaťa nielenže nezachráni manželstvo, ale problém aj zhorší. Dieťa by nemalo preberať rolu záchrancu vášho vzťahu. Toto je neprirodzené. A nespravodlivé. Vyriešte problémy svojich vzťahov, obráťte sa na profesionálneho psychológa.

Kríza rodiny – existuje? Ej, keby to tak nebolo, veľa párov by sa nerozpadlo a všetky deti by žili v plnohodnotných rodinách. Žiaľ, vo vzťahoch je kríza a na to, aby ste ju prekonali, musíte prekročiť sami seba a urobiť nemožné.

Tým si však prechádza každý pár. A tí, ktorí dôstojne prežijú krízy rodinného života, zostávajú navždy spolu. Preto by ste sa nemali báť a okamžite sa naladiť na rozvod. Všetko je prekonateľné a nie nadarmo sa hovorí, že šťastné rodiny si prešli tým istým ako nešťastné rodiny, akurát dokázali zostať spolu. A preto posilnili svoj vzťah.

Najdôležitejšie otázky vo chvíľach krízy

Oplatí sa prekonať krízu v manželstve? Alebo je jednoduchšie vzdať sa a pokúsiť sa nájsť iný vzťah? Toto je slepá cesta. V každom vzťahu vás budú čakať rovnaké krízové ​​obdobia a zakaždým utekať bude fungovať? A potom, ak je v rodine láska a túžba byť spolu, mali by ste sa stále snažiť prežiť tieto ťažké chvíle. Verte mi, že po nich bude všetko len lepšie a vzájomné porozumenie sa posunie na úplne novú úroveň.

Je tu ešte jedna rovnako dôležitá otázka. Ak je vo vzťahu kríza, čo robiť? A je spravodlivý.

Kríza v rodinných vzťahoch je skutočne veľmi ťažkým obdobím nielen pre manželov, ale aj pre deti. Neustále napätie, strach, podráždenie a myšlienky, že už nie je kam ísť ďalej, to je všetko, prišli sme, slepá ulička. Ako prekonať zúfalstvo? Ako sa dostať cez túto fázu a zvíťaziť? Zdá sa to nemožné, ale odmena stojí za námahu. Ako na to vám povieme nižšie.

Najťažšie roky manželstva: kedy nastávajú krízy?

Manželstvo nie je pre manželský pár ľahká práca a o pokoji v ňom môžu manželia len snívať. Krízy majú veľmi ostrý výraz, vyvíjajú tlak na všetkých naokolo, vystrašujú ich a vyvolávajú zlé emócie. Vyznačujú sa veľmi búrlivým priebehom, zdanlivým nedostatkom vzájomného porozumenia, narastajúcou podráždenosťou či ľahostajnosťou jeden k druhému. Ak vezmeme do úvahy krízu vo vzťahu prostredníctvom jej znakov, budú tieto:

• Podráždenie, ktoré jeden z manželov zažíva voči činom toho druhého (a to je vzájomné).
• Iné usporiadanie životných priorít, podľa ktorých je rodina odsunutá do úzadia (môže byť pre jedného z manželov alebo pre oboch).
• Jasne citeľné ochladenie medzi milujúcimi sa ľuďmi, takmer úplná absencia sexuálneho života, neochota podeliť sa o svoje skúsenosti a myšlienky.
• Z predchádzajúceho vyplýva: nedostatok rozhovorov a spoločných záležitostí medzi manželmi.
• V rodinných témach sa manžel ani manželka nevedia dohodnúť, každý pokus o riešenie otázok výchovy detí, rozdeľovania rozpočtu, usporiadania rodinných dovoleniek a pod. vedie k hádkam a nespokojnosti.

Niekedy si môžete všimnúť celý komplex týchto znakov, niekedy len jeho časť - záleží na intenzite prejavu krízy vo vzťahu v manželstve, avšak aj prítomnosť aspoň jedného z týchto bodov by vás už mala upozorniť .

Teraz sa pozrime na rodinné krízy podľa rokov. Celkovo ich nie je až tak veľa, ale intenzitou sú úplne iné. Psychológovia zdôrazňujú nasledovné:

• Kríza jedného roka (alebo prvá rodinná kríza) je založená na rozpoznaní svojej spriaznenej duše z nie veľmi pozitívnych stránok a v dôsledku toho sklamania z nej;
• Kríza 3 rokov (približné obdobie 3-5 rokov od dátumu sobáša), nazýva sa to aj kríza vo vzťahu po narodení dieťaťa;
• Kríza 7 rokov (opäť sú hranice veľmi svojvoľné, môže začať tesne pred 10 rokom manželstva) sa často zhoduje s krízou stredného veku a je založená na analýze životných úspechov a prehodnotení hodnôt;
• Kríza 10 rokov (hranice siahajú do 13-15 rokov) je spojená s dospievaním detí a s tým súvisiacimi problémami.

Toto sú hlavné krízové ​​štádiá vo vývoji každej rodiny. Každý sa s nimi stretáva a nie ste prvý a bohužiaľ nie ste ani posledný. Ale poznať rodinné krízy po rokoch je už pri ich riešení veľkou výhodou.

Kríza 1. roku: sklamania namiesto kúziel

Vzťahová kríza prvého roku je založená na jednoduchej pravde, že kým spolu chodíme, všetci chceme ukázať svoju najlepšiu stránku. Po svadbe sa život uberá iným smerom a manželia začínajú prejavovať svoj charakter. Prítomný je aj ďalší faktor – „zabrúsenie“. Zišli sa dvaja rôzni ľudia, z rôznych rodín, s rôznymi svetonázormi, a teraz, keď je všetka romantika za nimi, potrebujú vedľa seba vybudovať rodinný život. To samozrejme spôsobuje určité ťažkosti.

Je pravda, že takáto kríza sa dá prekonať celkom ľahko. Počas tohto obdobia je láska stále silná, manžel a manželka nie sú unavení z každodenných problémov, takže nezhody sa prekonávajú jednoducho.

Kríza 3 (5) rokov: keď sú doma malé deti

Vzťahová kríza po 3 rokoch je už ťažšia. Často je to spojené s objavením sa detí v rodine as nimi spojenou ťarchou zodpovednosti. Predtým boli manželia spolu, dokázali sa jeden druhému viac venovať a prejavovať lásku rôznymi spôsobmi.

Teraz sa však do popredia dostalo bábätko. Pre manželov je to v tejto situácii obzvlášť ťažké. Muži vo všeobecnosti neradi zdieľajú svoju ženu s niekým, dokonca ani so svojím synom alebo dcérou. Začína narastať nespokojnosť, ktorú posilňujú bezsenné noci, nové úlohy a výrazné zmeny v každodennom živote. To všetko vyústi do krízy 3-ročného manželstva. Môžete to prekonať iba vtedy, ak budete zásobovať múdrosťou, trpezlivosťou a porozumením. A vzájomná láska, samozrejme.

Psychológovia radia v súčasnej situácii zatlačiť do úzadia vlastné ambície a egoizmus, ktorý je vlastný každému človeku. Chcete zachrániť svoju rodinu? Zatnite zuby a prekonajte krízu vzťahov po narodení dieťaťa.

Mnohí psychológovia sa domnievajú, že rodinná kríza stále trvá 5 rokov. Ale to je dosť vágne tvrdenie. Často to zahŕňa buď 3-ročnú krízu s neskorým nástupom alebo skorú 7-ročnú krízu. Často sú jej príčiny rovnaké ako tie, ktoré spôsobujú 3-ročnú krízu, a preto mnohí psychológovia nepovažujú 5 rokov rodinného života za nebezpečné. Väčšinou sa práve naopak v tomto období u mnohých párov vzťahy len stabilizujú, manželia si zvykajú na život po boku bábätka, vstupujú do nového rytmu a cítia sa relatívne pokojne.

Kríza 7 rokov: keď je čas radikálne zmeniť svoj život

Za najťažších sa považuje 7 rokov manželstva. Spravidla sa pre väčšinu rodín zhodujú s ďalším ťažkým vekovým obdobím: vstupom do kategórie ľudí stredného veku. Pre mnohých sa kríza 30 rokov stáva veľmi ťažkou a jasne sa odráža vo vzťahoch s manželom alebo manželkou.

Ak vezmeme konvenčnú škálu zložitosti, potom bude toto obdobie na prvom mieste. Rutina, ktorá sa počas spoločne stráveného času stala už dosť nudnou, otupenie citov, odchod romantiky – to všetko negatívne ovplyvňuje náladu. A mimovoľne sa vkráda myšlienka: nie je čas vzdať sa všetkého a dramaticky zmeniť svoj život? Rodinná kríza trvajúca 7 rokov je veľmi hlboký a zložitý jav spojený s úplným prehodnotením hodnôt a preskupením priorít.

Áno, je to ťažké. Áno, niekedy si dokonca zúfate a vzdáte sa. Áno, niekedy vyvstáva otázka: ako prežiť krízu vo vzťahu po 7 rokoch a je to vôbec možné? Tu je však všetko jednoduché. Ak to dokážete, budete prekvapení, aký nežný, vrúcny a ľahký môže byť vzťah medzi manželmi. Veď po tomto období dosahujú kvalitatívne novú úroveň.

Kríza vzťahu po 7 rokoch je skúškou sily, lásky a ochoty vášho páru urobiť pre seba čokoľvek. Môžete to prežiť len tak, že sa k danej situácii postavíte múdro a pokojne sa stretnete so vzniknutými nezhodami. Konflikty a hádky môžu manželstvo len zničiť.

Kríza 10 (13) rokov: staršie deti a nové problémy

10-ročná rodinná kríza už nie je taká jasná, búrlivá a desivá. Predpokladá sa, že ak pár prekonal predchádzajúce 7-ročné obdobie, potom je teraz dostatočne silný a je nepravdepodobné, že by sa rozpadol. Život však robí svoje vlastné úpravy. Deti vyrastú a začnú prejavovať svoj charakter. Preto v rodinných vzťahoch vzniká nová kríza. Je to kvalitatívne iné. Tu sa konflikt rozvíja nielen medzi manželmi, ale aj medzi generáciami. Problém otcov a detí – kto o ňom nepočul?

Rodinná kríza trvajúca 10 rokov je bojom protikladov medzi rodičmi a ich rastúcimi potomkami. Manželia z toho spravidla vychádzajú dôstojne a posilňujú vzájomné porozumenie medzi sebou. A čo deti? Deti sa učia zodpovednosti a začínajú pomaly vstupovať do sveta dospelých.

Kríza manželských párov je teda nepríjemná záležitosť, ale celkom banálna a čelili jej úplne všetci manželia. A nezáleží na tom, či ste spolu žili 1 rok alebo 15, stále vás môže predbehnúť a zastihnúť v tej najneočakávanejšej chvíli. Netreba sa však strácať. Vezmite všetku svoju vôľu a pamätajte: toto je len zlomový bod. Prejde to, ale tvoj milovaný zostane nablízku.

Prekonanie rodinných kríz spočíva len vo vašej trpezlivosti a pochopení situácie. Nerobte škandál, nepodliehajte podráždeniu. Analyzujte a pokračujte. A určite sa vám to podarí!

Počas manželstva sa manželské páry stretávajú s nedorozumeniami a konfliktnými situáciami. Mnoho ľudí si myslí, že city vyprchali, výber partnera bol nesprávny a nastal čas podať žiadosť o rozvod.

Je to naozaj? Možno pár potichu zastihla rodinná kríza? Každý z nás aspoň raz počul o kríze v rodinných vzťahoch, čo je to „ničiteľ rodiny“ a dá sa s ňou vyrovnať?

Psychológia rodinnej krízy

Kríza je podľa psychológov ďalšou fázou vo vývoji partnerského vzťahu a to, že k nej dôjde, je úplne normálny jav. Ignorovanie krízového problému tak po prvom roku manželstva, ako aj po 10 rokoch spolužitia povedie k rozvoju akútneho konfliktu a je vysoká pravdepodobnosť, že rodina problém nevyrieši a rozpadne sa. Komunikácia medzi partnermi a spoločné prekonanie ťažkého obdobia v ich živote ich, naopak, pozdvihne na novú úroveň dôvery, vzájomného porozumenia a lásky.

To, či pár zvládne prvý kritický moment sám, závisí od samotného páru a od toho, či sa manželia vedia spolu rozprávať a čo je dôležité, počujú sa. Podarí sa im prekonať výčitky, urobiť ústupky partnerovi a hlavne, chcú si vzťah udržať a zlepšiť?

Všetko je individuálne. Manželia, ktorí majú od prírody tendenciu riešiť veci zvýšeným hlasom, sa vedia vykričať a porozumieť si a civilizované ticho niekedy všetko len zhorší. Problém narastá ako snehová guľa, hoci výzorom môže dvojica pôsobiť ako vzorná rodinka. Z krízy sa dá dostať len komunikáciou a snahou porozumieť si.

Pre niektoré rodiny je najlepšou možnosťou kontaktovať rodinného psychológa. Ak ľudia nevedia, ako sa vyrovnať s najmenšími konfliktmi, jeho pomoc je jednoducho potrebná. Špecialista vyberie vhodnú metodiku používanú v psychológii na riešenie krízových situácií.

Ako pochopiť, či je v rodine kríza alebo nie? Prítomnosť zlomu v živote páru môže byť diagnostikovaná na základe niekoľkých znakov:

• partneri sa o seba nezaujímajú, zriedka hovoria a nerobia spoločné plány;
• jeden z manželov sa začal viac venovať práci a menej rodine;
• partneri sú k sebe ľahostajní alebo naopak neustále veci riešia;
• jeden z partnerov je urazený druhým aj po jeho ospravedlnení a uzmierení;
• manžel alebo manželka sa vyhýbajú hmatovému kontaktu;
• sexuálna aktivita páru sa výrazne znížila;
• existuje neúctivý postoj muža k žene a naopak;
• príbuzní a priatelia boli rozdelení do dvoch skupín, pričom podporovali každého z manželov samostatne.

Ak sú v živote páru prítomné vyššie uvedené faktory, naznačuje to, že je čas diskutovať o vzniknutých problémoch a pokúsiť sa ich odstrániť, čím sa manželstvo zachráni.

Hlavnou úlohou každého partnera je pracovať na sebe a prijať svoju polovičku takú, aká je. Obvineniami a urážkami manželstvo nezachránite, s najväčšou pravdepodobnosťou prispejú k jeho kolapsu.

Na začiatku cesty: prvý rok v nových rolách

Prvýkrát nastáva zlom u mladého páru počas 1. roku spoločného života. Kríza prvého roku rodinného života je označovaná za rozhodujúcu, podľa štatistík sa s ňou nevie vyrovnať asi 90 % rodín.

Novomanželia sa vrhajú do každodennej rutiny a zabúdajú na obdobie cukroviniek. Okrem toho partneri, ktorí spolu žijú a organizujú si spoločný život, sa začínajú stále viac učiť o svojich charakteristických črtách a odhaľujú sa negatívne vlastnosti druhej polovice. Príčinou sú často zvyky iného človeka, ktoré sa stávajú čoraz otravnejšími, vyvolávajú nespokojnosť a množstvo výčitiek z ničoho nič.

Ak do rodinného života mladých manželov vstúpila kríza prvého roku, rozhodnutie ignorovať ju alebo počkať bude chybou. Zložitú situáciu môžete prekonať iba začatím dialógu a diskusiou o nepríjemných momentoch. Zároveň je potrebné pripomenúť, že nemôžete požadovať, aby sa váš manžel zmenil, musíte byť pripravení zmeniť sa a tiež sa naučiť akceptovať svojho milovaného.

Rodina by mala byť pevným základom pre oboch partnerov a ich budúce deti, mala by prispievať k sebarozvoju každého člena rodiny. Prekonať krízu prvého roku spoločného rodinného života je pre mladých v istom zmysle dokonca nevyhnutné – takto sa učia spoločne riešiť problémy a vymedzovať hranice toho, čo je vo vzťahu dovolené. Výsledkom bude ešte silnejší manželský zväzok ako pred krízou.

Päťročný plán - o tri roky: kríza 3–5 rokov

Ďalší kritický moment pre manžela a manželku nastáva po 3-5 rokoch spoločného života. Muž a žena čelia pocitu vzájomnej závislosti a snažia sa niečo zmeniť. Niektorí zrazu zmenia pole pôsobnosti, iní nadviažu nové známosti alebo si nájdu záľubu, ktorá sa im páči.

Často sa čas tohto zlomu zhoduje s príchodom detí do rodiny. Matky sú ponorené do sveta starostlivosti o dieťa, pričom môžu cítiť chlad a nepozornosť svojho manželského partnera. Muži si často myslia, že prekážajú, sú nepotrební alebo dokonca žiarlia.

Rodičovstvo je, prirodzene, pre každého z manželov novou rolou, pre neskúsenosť môže pôsobiť desivo a stať sa dôvodom ďalšej porcie nedorozumení a výčitiek medzi partnermi. S narodením dieťaťa bude rodina čeliť finančným problémom a potrebe rozdeľovať financie novým spôsobom. Často sa z oteckov v treťom roku manželstva stanú workoholici, ktorí sa snažia zabezpečiť rodinu alebo... uniknúť z rodinných problémov.

Počas krízového obdobia psychológovia radia naučiť sa dôverovať svojej polovičke. Zároveň je dôležité, aby každý z rodičov nezabudol, kým bol predtým a prečo sa do neho jeho partnerka zamilovala.

Monotónnosť a rutina: 7 rokov manželstva

Po 6-7 rokoch života vedľa seba sa partneri omrzia a po bývalej vášni nezostane ani stopa. V súčasnosti je ťažké prekvapiť druhú polovicu, všetky zvyky sú už známe a naštudované. Rutina postupne neguje romantickú stránku manželských vzťahov. Navyše, ak pár nemá spoločné záujmy, nudí sa a nemá záujem tráviť čas spolu.

Zlom po 7 rokoch manželského života je považovaný za jeden z najťažších. Je spojená s prehodnotením osobných hodnôt a revíziou priorít. Väčšina manželov má problémy so vstupom do stredného veku, čo situáciu ešte zhoršuje.

Ak necháte naliehavú krízu voľný priebeh, výsledkom bude s najväčšou pravdepodobnosťou rozpad rodinných vzťahov. Zdá sa, že ťažké obdobie v živote manžela a manželky otestuje ich spojenie na silu a ochotu stretnúť sa. Nemali by ste sa ponáhľať z rukoväte a hádzať urážlivé frázy na svoju druhú polovicu; je lepšie si pamätať, prečo sa manželia do seba zamilovali. Užitočné by boli romantické prechádzky, návšteva predtým obľúbených podnikov alebo spoločné cestovanie.

Pár, ktorý dokáže zvládnuť sedemročnú krízu, sa dostane na úplne inú úroveň. Mnohí manželia poznamenávajú, že po prekonaní ťažkého obdobia dokázali nielen dospieť k vzájomnému porozumeniu, ale v ich vzťahu sa objavila neha, teplo a ľahkosť.

Prvá dekáda je aj posledná?

Kríza manželského páru po 10 rokoch spoločného života nastáva vtedy, keď sú partneri sklamaní, cítia sa prázdni alebo stratili o seba sexuálny záujem. Nespokojnosť so svojím životom má za následok neustále výčitky manželovi alebo manželke, často jeden z nich začne premýšľať o afére z vedľajšej strany alebo má dokonca milenku či milenku.

Na nejaký čas to dáva podvodníkovi požadované emócie, pocit niečoho nového a jasného. Neskôr sa však zrada môže pre neho zmeniť na ešte väčšie sklamanie, okrem toho sa skončí zväzok s jeho zákonným manželom alebo manželkou. K tomuto rozhodnutiu prichádza asi 22 % manželských párov.

Najurážlivejšou vecou je, že po 10 až 12 rokoch života manžel a manželka dokázali spolu veľa prejsť, zažili veľa problémov, porodili a vychovali deti, obávali sa, keď urobili prvé kroky alebo ochoreli. Ak má v páre ešte aspoň kvapku dôvery a vzájomného porozumenia a hlavne túžby zachrániť rodinu, môžu manželia všetko napraviť (odporúčame prečítať:). Na vyriešenie situácie psychológovia odporúčajú urobiť nasledovné:

Manželstvo tínedžerov: Vzbura na lodi

Po 15 rokoch spoločného života sa v živote manželov opäť schyľuje k ťažkému obdobiu. Kríza dobieha manželov, ktorí už majú po štyridsiatke, a jej prekonanie si bude vyžadovať viac sily a trpezlivosti v porovnaní s predchádzajúcimi kritickými momentmi. Podľa štatistických pozorovaní je počet rozvodov po 15 rokoch manželstva 19%.

Kniha N. I. Olifiroviča podrobne odhaľuje príčiny a nuansy psychológie kríz v rodinných vzťahoch. Už manželia v strednom veku neustále prežívajú stres a sú v stave neurózy. Situáciu zhoršuje neporozumenie medzi partnermi, nástup menopauzy u ženy a prirodzený pokles záujmu o intímny život. U mužov sa toto obdobie kryje s krízou stredného veku, ktorá má tiež negatívny vplyv. Zároveň je tu túžba stať sa opäť mladým a zbaviť sa emocionálnej a sexuálnej stagnácie.

Každý partner si začne klásť otázku, čo v živote dosiahol a či ho prežil tak, ako chcel. Dospievajúce deti zároveň potrebujú podporu svojich rodičov, no tí sú hlboko ponorení do seba a svojich myšlienok a nevšímajú si iné problémy. Na tomto základe často vznikajú konfliktné situácie v dôsledku nedorozumenia medzi rodičmi a deťmi.

Dráždiví dospelí sa snažia celým svojím vzhľadom dokázať, že sú stále mladí, zatiaľ čo ich dcéry a synovia sa naopak snažia vyzerať staršie ako ich roky. Rodičia si nachádzajú nové záľuby – šport, charitu, zdravotné praktiky alebo si začínajú aféru, pričom sa čoraz viac vzďaľujú od rodiny a problém nechávajú nevyriešený.

Krízu je možné prekonať, hlavnou vecou nie je ignorovať problém. Nasledujúce spôsoby vám pomôžu vyrovnať sa s tým:

Šedivé vlasy v brade - diabol v rebrách: 20 rokov... spolu?

Zlom po 20 rokoch manželstva, podobne ako ten predchádzajúci, označuje obdobie, keď pár prežíva krízu stredného veku. Muža a ženu prepadnú otázky o zmysle života, obaja preceňujú minulé hodnoty.

Rodičia môžu byť zmätení, stále sa od seba vzďaľujú, najmä ak bol život postavený na záujmoch detí, ktoré náhle vyrástli. Pár sa môže cítiť nepotrebný: deti vyrástli, osamostatnili sa, končia štúdium alebo dokonca zakladajú vlastnú rodinu.

Krízu je možné prekonať, stojí za to pripomenúť si, prečo ste sa kedysi zamilovali do svojho partnera. Netreba sa pozastavovať nad problémami, čierne miesta má každý, dôležité je naučiť sa ich spoločne prekonávať. Tým, že budete trpezlivejší a budete podporovať svoju polovičku, zistíte, akí milujúci a starostliví môžu byť.

Kríza nie je koniec, ale začiatok novej etapy

Keď čelíte kríze, je dôležité pochopiť, že ide o nevyhnutné obdobie rozvoja vzťahu. Nemali by ste robiť unáhlené rozhodnutia, aj keď sa zdá, že vzťah sa vyčerpal.

Vzájomné počúvanie a hľadanie kompromisu je tá správna stratégia, ktorá rodinu nielen zachráni, ale aj posilní. Aby sa manželia vyrovnali s krízou v každom veku, mali by počúvať odporúčania psychológov:

Keď sa v našom živote začnú blízke vzťahy, všetci veríme, že budú výnimočné a obídu ich najrôznejšie vážne krízy a problémy. Avšak bez ohľadu na to, ako veľmi sme odhodlaní zachovať harmóniu vo vzťahu s naším blízkym, niekedy sa problémom stále nedá vyhnúť.

Ako teda prežiť tieto ťažkosti s minimálnymi stratami?

Kedy nastáva vo vzťahu kríza a aké sú jej príčiny?

Kedy nastáva kríza?

Po svadbe

Spravidla po sobáši páry začínajú žiť rodinným životom, ktorý má postupom času čoraz menej spoločného so vzťahom, ktorý existoval pred manželstvom. Atmosféra romantiky sa často vytráca a nie všetci manželia ľahko zvládajú každodenné výzvy.

Aj keď však zaľúbenci spolu žili už pred svadbou, pečiatka do pasu núti niektorých manželov pozerať sa na vzťah inak. Ak muž alebo žena v skutočnosti neboli pripravení na oficiálne manželstvo, potom ich to privádza do depresie - jeden z manželov začína veriť, že jeho sloboda je stratená, stratil atraktivitu pre opačné pohlavie atď.

Po príchode dieťaťa

Mnoho manželských párov sníva o dieťati, no nie všetky si uvedomujú ťažkosti, ktorým v konečnom dôsledku čelia. To platí najmä pre pár, ktorý má prvé dieťa a ktorý predtým nemal jasnú predstavu o tom, aké to je starať sa o dieťa. Ak sa ukáže, že dieťa je nepokojné, stane sa to vážnym testom pre mladých rodičov.

Zrada

Nie každý z manželov sa dokáže vyrovnať so zradou svojho partnera. Aj keď manžel alebo manželka odpustia svojej vyvolenej (vyvolenej) a súhlasia s obnovením vzťahu v manželstve, nie je vždy možné si to uvedomiť. Následne sa z času na čas prejavia minulé krivdy, ktoré nakoniec stále vedú ku kríze.

Možné dôvody

• Nedostatok peňazí. Niektorí psychológovia sú presvedčení, že hádky o peniaze vznikajú v rodinách, v ktorých prevláda vypočítavosť alebo v ktorých majú manželia od seba neopodstatnené očakávania. Je však zrejmé, že je ťažké udržať harmóniu vo vzťahu, ak nie je dostatok peňazí na základné potreby, ako sú jednoduché účty za jedlo a energie. Jedna vec je, ak je tento problém dočasný, a iná vec, ak sa situácia vlečie už dlho.
• Nedostatok času pre seba. Keď jedného z partnerov zaberajú rodinné povinnosti a práca takmer všetok čas a nezostáva mu čas na seba (starostlivá starostlivosť o seba, stretnutia s priateľmi alebo príbuznými, koníčky), môže sa to následne rozvinúť do chronickej únavy a vážneho konflikt.
• Obyčajný. Pri svadbe je väčšina párov presvedčená, že sa im podarí zachovať ľahkosť vzťahu, ale v priebehu mesiacov a ešte viac v priebehu rokov táto vášeň slabne. Samozrejme, niektorým partnerom sa stále darí udržiavať romantický vzťah tým, že si navzájom dávajú rôzne malé i veľké prekvapenia. Takýchto párov je však oveľa menej ako tých, ktorí začnú žiť obyčajný až nudný život.
• Život Bohužiaľ, veľa rodín sa rozpadlo kvôli takému banálnemu problému, akým je nesprávne rozdelenie povinností v domácnosti alebo ich ignorovanie. Často jeden z manželov musí prevziať leví podiel na domácich prácach, s ktorými si nakoniec jednoducho nevie poradiť, čo vedie k nervovému zrúteniu a problémom vo vzťahu. Stáva sa tiež, že jeden z partnerov pravidelne ignoruje povinnosti, ktoré mu boli pridelené, čo spôsobuje nespokojnosť a rozhorčenie jeho druhej polovice.

Oplatí sa prekonať krízu v prvom roku vzťahu alebo je lepšie sa rozísť?

Pre niektoré páry je všetko ľahké a jednoduché od prvých dní ich romániku, no iné musia prejsť mnohými skúškami, aby si vzťah udržali. Ak stojíte pred druhou možnosťou, mali by ste vziať do úvahy, že mnohí milenci majú tento problém, napriek horlivosti svojich pocitov. Ak pochopíte, že tohto človeka skutočne milujete a on miluje vás, potom dajte svojmu vzťahu šancu. Ak existujú pocity, môžu nastať problémy v úplne inej oblasti - rozdielne názory na život, odlišné záujmy, neakceptovanie vzájomných zvykov a podobne. Mnoho párov sa v priebehu roka naučí jeden druhému prispôsobiť, hľadať kompromisy, pochopiť, že všetci ľudia sú iní, a to nie je dôvod na rozchod. Ak sú nezhody skutočne neprekonateľné a nikto z vás nechce robiť ústupky v záujme zachovania citov, potom je lepšie takéto spojenectvo skutočne prerušiť, najmä ak trvá viac ako rok.

Čo robiť, ak sa vzťah natiahol, ale nevyvinul sa do manželstva

Ak sa vyskytne takýto problém a vy chápete, že manželstvo je pre vás skutočne dôležité, a inak nevidíte napredovanie romániku, potom má zmysel viesť s partnerom otvorenú diskusiu. Samozrejme, nemali by ste sa s ním o tom agresívne rozprávať alebo sa ho snažiť dotlačiť k ľútosti, tým ho len od seba odtlačíte a bude mať pocit, že je k tomuto kroku nútený.

Takúto konverzáciu začnite až vtedy, keď ste si naozaj istá, že ste pripravená rozísť sa, v prípade, že muž stále neprejavuje záujem o sobáš. Keď ste našli vhodnú chvíľu, keď je váš vyvolený uvoľnený (napríklad v deň voľna na večeru), povedzte mu, že už dlho premýšľate o vašom vzťahu a myslíte si, že váš pár uviazol v určitej fáze. a už dávno je pripravený založiť si rodinu. Vysvetlite mu, že napriek svojim citom k nemu neveríte, že sa vám podarí udržať vo vzťahu harmóniu, ak sa nebude rozvíjať. Všimnite si, že ak si muž nie je istý, či sa s vami chce v budúcnosti spojiť, potom nechcete strácať ani jeho, ani svoj čas, bez ohľadu na to, aké ťažké to pre vás je. Nevyžadujte od partnera okamžitú odpoveď – pozvite ho, aby pár dní premýšľal o vašich slovách. Ak sa stále neodváži navrhnúť vám manželstvo, musíte konať rozhodne - prerušiť vzťah. Takéto rozhovory by ste mali viesť iba vtedy, ak ste si istí, že to dokážete. Mimochodom, často po takom rozhodnom kroku ženy muž začne premýšľať o tom, čo sa stalo, a uvedomujúc si, že nie je pripravený ju stratiť, napriek tomu navrhuje manželstvo.

Kríza v rodinných vzťahoch podľa rokov a ako sa s ňou vyrovnať

Kríza počas 1 roka manželstva

Ako ukazujú štatistiky, veľa manželov sa rozhodne rozviesť v prvom roku života. Zdalo by sa, že v tomto období by mali byť pocity stále čerstvé, no zároveň sa objavujú aj iné problémy. V prvom rade hovoríme o spoločnom bývaní, ktoré však vôbec nie je také, aké sa zdalo. Každodenné záležitosti navyše z novovzniknutého zväzku postupne vytláčajú takmer všetku vášeň a romantiku, čo od partnerov vyžaduje, aby si pravidelne rozdeľovali povinnosti v domácnosti a menili zaužívané zvyky.

Kríza 2-3 roky vo vzťahu

Najčastejšie sa v tomto období objaví nový prírastok v mladej rodine. Okrem toho sa život manželov práve začal transformovať - ​​všetky povinnosti už boli spravidla rozdelené a pár žije podľa určitého režimu. Narodenie dieťaťa často výrazne upraví zabehnutý život – mnohé plány sú zničené, mnohé zvyky sa musia opustiť. Navyše, po 2-3 rokoch vzťahu sa manželia zvyčajne začínajú psychicky unavovať.

Kríza vo vzťahoch 5-7-10 rokov

Ďalšie obdobie krízy vo vzťahoch. V prvom rade je to spôsobené tým, že manžel a manželka sa ešte len začínajú naplno vžívať do roly rodičov. Problémy v páre môžu nastať v dôsledku novej sociálnej roly dieťaťa - stáva sa škôlkarom alebo školákom. Ak dieťa začne mať konflikty s rovesníkmi a staršími, mama a otec to často vnímajú bolestne. Za zlyhania svojho syna či dcéry sa niektorí rodičia začnú obviňovať jeden druhého alebo samotné dieťa, čo, samozrejme, vedie k napätým vzťahom v rodine.

Neprítomnosť detí v tomto období sa môže zmeniť aj na krízu vo vzťahu, aj keď sa pár domnieva, že ešte necíti potrebu plodiť. Napriek tomu, že manželstvo je stabilné, finančná situácia je vybudovaná a voľnočasové aktivity pestré, manželia môžu podvedome cítiť, že im niečo chýba. Ak sa však pár snaží doplniť rodinu, ale to sa nestane, zvyšuje sa riziko vzniku krízy vo vzťahu.

Ako prežiť ochladzujúci vzťah s manželom

Všeobecné rituály

Aby ste si udržali záujem jeden o druhého, vymyslite si spoločné rituály a dodržujte ich - to vytvorí pocit stability, ktorý sa stráca v obdobiach konfliktných situácií. Môžete ísť do posilňovne alebo spolu absolvovať nejaké kurzy, vyvenčiť psa, uvariť večeru (aspoň v jeden z voľných dní) a oveľa viac. Je dôležité, aby sa to dialo pravidelne.

Rozprávanie o budúcnosti

Často páry, ktoré prežívajú krízu vo vzťahu, prestávajú snívať o budúcnosti, ponoria sa do súčasných zážitkov. Práve v tomto období je však dôležité robiť si plány, ktoré chcete časom realizovať. To vám pomôže uvedomiť si, že súčasné problémy sú dočasné a po určitom čase sa všetko zmení.

podpora

Ak sú v rodine konflikty kvôli nejakým zlyhaniam manžela, tak sa ho snažte neľutovať, ale poskytnúť maximálnu podporu. Aj keď sa teraz cíti neisto kvôli problémom v práci alebo nejakým finančným ťažkostiam, neprestávajte mu ukazovať, že bez ohľadu na to vám na ňom záleží a vážite si ho. Vypočujte si jeho názor, pravidelne požiadajte o pomoc s niečím, aby ste úplne nepodkopali jeho sebavedomie.

Intímne vzťahy

Keď sa v rodine začne ťažké obdobie, mnohí manželia sa začnú sústrediť na problémy a zabúdajú na všetko ostatné – vrátane intímnej stránky vzťahu. Aj keď si myslíte, že ste stratili akúkoľvek chuť na sex, nevzdávajte sa tejto časti svojho manželského života. Po prvé, pravdepodobne nechcete vo svojom vzťahu ďalšie problémy a po druhé, ako viete, „chuť do jedla prichádza s jedlom“.

Ako sa dostať z krízy vo vzťahu, aby ste si zachovali svoje city

Samozrejme, kríza vo vzťahu je extrémne nežiaduca udalosť pre každý pár. Každý partner začne o svojom výbere pochybovať a vidí ho v úplne inom svetle, ako bol pôvodne. Pamätajte však, že toto nie je situácia, keď by ste sa mali ponáhľať k záverom. Najdôležitejšou vecou v takýchto chvíľach je zostať trpezlivý a tiež nezabudnúť pozrieť sa na seba a svoje činy zvonku. Je možné, že vy sami provokujete svojho vyvoleného k činom, ktoré vás v konečnom dôsledku neuspokojujú. Je dôležité vypočuť si jeho názor na túto vec a vziať ho do úvahy.

Počas krízy vo vzťahu je trpezlivosť najdôležitejšou podmienkou zachovania harmónie a prekonávania ťažkostí. Preukázaním tejto vlastnosti v kritických momentoch sa budete chrániť pred slovami a činmi, ktoré môžu situáciu v budúcnosti len zhoršiť.

Keď si uvedomíte, že vo vašom páre sa čoraz častejšie začali vyskytovať konfliktné situácie, neupadajte do zúfalstva a neobviňujte z toho svojho partnera - akékoľvek ťažkosti sa dajú prekonať. Neponáhľajte sa do unáhlených a radikálnych rozhodnutí a zachovajte si zdržanlivosť v tých najšpičkovejších momentoch.

Každý pár prežíva vo vzťahu ťažké obdobie.

Je dôležité si uvedomiť, že podobné problémy sa stávajú mnohým párom. Kríza môže spočiatku partnerov aj zblížiť, no ak sa ju nepodarí do roka prekonať, najčastejšie sa to zmení na ešte vážnejšie problémy – manželia si začínajú spájať vzťahy s ťažkosťami, prežívaním, bojom a v konečnom dôsledku vyvolávajú pocity odmietnutia a negatívne emócie.

Mnohí psychológovia poukazujú na to, že ak partneri nemajú spoločné hodnoty, pre ktoré by sa mohli zjednotiť, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou rozídu - je pre nich ľahšie rozbiť zväzok, pretože sa ukazuje, že spoločné riešenie problémov je ťažšie ako jeden po druhom.

Kríza vo vzťahu sa často ukáže ako určitý druh testu pre každý pár - ak manželia neprejdú týmto testom, nie je to vždy zlé. Často po rozchode prehodnotia svoj postoj k partnerovi a dajú sa opäť dokopy, pričom zohľadnia všetky svoje minulé chyby. Môže to byť aj tak, že rozbitie vzťahu prospieva obom stranám – stále sú presvedčené, že je im lepšie osamote ako spolu. Ak sa však rodine podarilo s problémom vyrovnať, potom to v budúcnosti spravidla pozitívne ovplyvňuje vzťah.

Muž a žena vstúpia do manželstva v nádeji, že budú pokračovať v ich rodinnej línii. A aby deti vyrástli intelektuálne a fyzicky silné, vzťah medzi dvoma milencami musí byť stabilný a spoľahlivý. To je kľúčom k úspešnému fungovaniu a rozvoju rodiny ako „jednotky spoločnosti“.

Rodové vzťahy sa dnes výrazne líšia od nie tak dávnej minulosti, ktorú možno charakterizovať známou frázou, že „v ZSSR nebol sex“. Stali sa dynamickejšími, mnohé morálne normy, keď sa spoločnosť nesúhlasne pozerala na bezuzdnú komunikáciu mladých ľudí, dnes vyvolávajú už len úsmev.

V súčasnosti sa mladí neponáhľajú registrovať svoje pocity, samotný fakt, že mladí ľudia často žijú v civilných manželstvách, rýchlo sa spájajú a rozchádzajú, vznik neúplných rodín, keď dieťa často vychováva slobodná matka, už to nikoho neprekvapuje.

Slávna pieseň hovorí, že „najdôležitejšie je počasie v dome“ a ak stabilná, vrúcna a dôveryhodná atmosféra medzi manželmi náhle zmizla, potom musíme hovoriť o kríze v rodinnom živote, ktorá často ohrozuje samotnú existenciu. rodiny.

Je dôležité vedieť! "Ideálny manželský vzťah je možný len vtedy, keď nie je nevyhnutnou podmienkou pre prežitie ľudstva." I. Yalom. "Keď Nietzsche plakal."

Príčiny rodinných kríz

Psychológovia sú presvedčení, že krízy v rodinnom živote sú prirodzeným javom v spojení dvoch milencov. Je však potrebné vedieť prekonať „výkyvy nálad“, ktoré sa objavujú v rôznych životných etapách fungovania rodiny, pričom každá z nich má svoje špecifiká. To len prispeje k rozvoju a posilneniu manželského zväzku.

Psychológia rodinných kríz zvažuje dva typy okolností, ktoré vážne ovplyvňujú vzťahy blízkych. Tie prvé narušujú normálne fungovanie rodiny a môžu viesť až k jej kolapsu. Tie vám umožňujú odstrániť negatívne aspekty života a posilniť manželstvo, čo vám umožní posunúť spojenie muža a ženy na novú vyššiu úroveň. Príčiny ťažkých situácií sú najčastejšie ťažkosti domáceho charakteru. Existuje však mnoho ďalších, ktoré môžu spôsobiť rodinnú krízu.

Pozrime sa na to podrobnejšie:

• Veková kríza. Manžel či manželka prežívajú psychické zrútenie spojené s prehodnotením vlastných hodnôt, ktoré sa vekom menia. V tejto dobe chcete zmeniť seba a svoj rodinný život.
• Kríza rozvoja rodiny. Súvisí s určitými etapami rodinného života, keď sa objavujú deti a starajú sa o ne. Škôlka, škola, dospievanie, ďalšie štúdium a pod.
• Strata zamestnania. Ak jeden z manželov zostane bez príjmu, ovplyvňuje to psychickú atmosféru v rodine. Neustále škandály môžu dokonca viesť k rozvodu.
• Zlé vzťahy s príbuznými. Často sa stáva, že mladomanželia bývajú pod jednou strechou s rodičmi manžela alebo manželky, často takéto spolužitie vedie ku generačnému konfliktu, ktorý negatívne ovplyvňuje vzťahy v mladej rodine.
• Zmena finančnej situácie. Povedzme, že manželka začne zarábať oveľa viac ako jej manžel. Z falošných dôvodov začal mať pocit, že nie je hlavou rodiny, čo vedie ku konfliktom.
• Presťahovanie sa do nového bydliska. Často je vynútená, pretože je spojená s ťažkými rodinnými okolnosťami, a to je stresová situácia, ktorá si vyžaduje okamžité riešenie.
• Ťažké chronické ochorenie niekoho blízkeho. Myslím, že tu nie sú potrebné žiadne špeciálne vysvetlenia. Neustála starostlivosť o pacienta a neradostné každodenné prostredie pozitívnej komunikácii neprospieva.
• Narodenie defektného dieťaťa. Budete s tým musieť žiť celé roky. Nie každá rodina dokáže prežiť takúto náročnú situáciu bez vzájomného obviňovania, je tu evidentná ťažká rodinná kríza.
• Nerovné postavenie v rodine. Žena sa napríklad stará o deti a domáce práce a manžel mu neustále vyčíta, že ju podporuje.
• Jeden z manželov venuje veľa času práci. Povedzme, že manželka vyčíta manželovi, že prišiel neskoro, a dokonca ho podozrieva z podvádzania a jeho výhovorky sú len rozptýlením.
• Nedostatok podpory na psycho-emocionálnej úrovni. Keď sú malé radosti či strasti jedného vnímané druhým chladne, ako „premýšľajte, nie je to nič zvláštne!“, je to plné komplikácií v rodine až po krízu vo vzťahu.
• Skoré manželstvo. Nie každá mladá rodina dokáže prekonať každodenné problémy, ktoré ju postretnú, môže to viesť až k rozvodu.
• Rôzne názory a záujmy. Zdalo sa, že sa stretli kvôli láske, no po čase sa ukázalo, že sú to úplne iní ľudia, ktorí nemajú nič spoločné v názoroch na život. Kríza vo vzťahoch je v tomto prípade nevyhnutná.

Pamätajte! Pravá láska je vždy len jedna, treba ju chrániť!

Hlavné príznaky rodinných kríz

Ak sú manželia k sebe hluchí na emocionálnej úrovni, ide už o krízovú situáciu. Psychológovia tvrdia, že prevažná väčšina párov sa sťažuje na problémy v komunikácii. Pred týmto hlavným „spúšťačom“ „úkazov“, ktoré sa začínajú v rodine, sa všetky ostatné nezdajú byť také významné, aj keď to zďaleka tak nie je. Treba ich brať vážne. Existuje pomerne veľa príznakov, ktoré naznačujú začiatok rodinnej krízy, keď sa vzťahy medzi manželmi začnú ochladzovať.

Charakteristickým prejavom rodinnej krízy môže byť:

1. Dvojica sa prestala vidieť ako jedinú jedinečnú osobu. Rutina sa vliekla - monotónnosť a monotónnosť rodinného života, nastala rýchla závislosť, „rovnako ako všetci ostatní“, spoločné záujmy zmizli.
2. Strata záujmu o intimitu. Obyčajné ovocie sa stáva nudným. Aj keď dôvody môžu byť rôzne, tu je potrebná rada špecialistu.
3. . Vo väčšine otázok (výchova detí, financie, vzťahy s rodinou a priateľmi atď.) dochádza k nezhodám, dokonca aj k hádkam.
4. Neochota ustupovať iným. Keď všetko, čo hovorí a robí, vníma podráždene, spôsobuje nesúhlas a vy chcete protirečiť. "Toto je zlé, takto to má byť!";
5. Emocionálny chlad. Neexistuje žiadna osobitná túžba hovoriť, dôverovať si navzájom svojimi pocitmi a myšlienkami.
6. Príliš uhladené vzťahy či večné škandály. Diktatúra jedného z manželov, väčšinou muža, keď sa mu nikto neodváži protirečiť, vytvára zdanie úspešnej rodiny, v skutočnosti ide o krízovú situáciu. Opakom sú neustále škandály, ktoré podkopávajú rodinné základy.
7. Neochota porozumieť si. Ak dôjde ku konfliktnej situácii, nikto nechce ustúpiť ani počúvať argumenty toho druhého.
8. Kričanie ako obranná reakcia pri hádke. Je to znak slabosti argumentov jedného z manželov, stojí za to premýšľať o tom a nepriviesť situáciu k vážnemu rozporu.
9. V rodine rozhoduje len jeden z manželov. Vo vzťahu je vážny psychický problém, ktorý, ak sa včas nevyrieši, môže viesť až k rodinnej kríze.
10. Žiadne rozdelenie rodinných povinností. Ak manželia skutočne nerozumejú tomu, kto je za čo zodpovedný, často vznikajú konflikty. Tento stav je typický pre novomanželov, rodinu to neposilňuje, ale oslabuje.

Pamätajte! Iba priateľský postoj k sebe vám umožní udržať úspešné spojenie dvoch milujúcich sŕdc po mnoho rokov.

Hlavné obdobia rodinných kríz

Podľa psychológov je rodina „jednotkou spoločnosti“, ktorá vo svojom vývoji nezamrzla, jej kvalitatívny prechod z jedného stavu do druhého sprevádzajú krízové ​​javy, keď medzi manželmi narastajú rozpory. A iba schopnosť včas ich rozpoznať a vyhladiť pomôže manželom vyhnúť sa vážnym nezhodám.

Nuansou je, že ak sa on a ona vrúcne milujú, kríza rodinných vzťahov je ťažká. Ak bolo manželstvo uzavreté z pohodlnosti, môže mať nevýrazné črty, ktoré sú pre zvedavé oko úplne neviditeľné.

Psychológovia rozlišujú dva typy rodinných kríz: normatívne a nenormatívne. Prvé sa považujú za prechodné štádium z jedného stavu rodiny do druhého (narodenie dieťaťa, začína rozprávať, chodí do škôlky a pod.) alebo sú spojené s problémami manželov, napr. sexuálne funkcie u mužov a menopauza u žien. Druhá je spojená s rozborom okolností, ktoré spôsobili krízové ​​vzťahy v rodine.

V živote rodiny existuje niekoľko období rodinných kríz, ktoré niektorí psychológovia špecifikujú podľa rokov:

• . Štatistiky ukazujú, že približne 50 % novomanželov sa rozvedie bez toho, aby boli čo i len rok zosobášení. Štandardné vysvetlenie je, že každodenný život je zaseknutý. Naznačuje sa, že obdobie romantických milostných zážitkov rýchlo ubehlo, rodinné vzťahy, ešte skôr, ako sa stihli rozvinúť, stroskotali na „skale“ každodenných problémov.
• Druhý (po 3-5 rokoch manželstva). Manželia si už „zvykli“, objavili sa deti, musíte myslieť na založenie svojho „hniezda“, podporu a výchovu detí, čo je spojené s obavami o materiálne bohatstvo (hľadanie prestížnej práce, kariérny rast) . V tomto čase nastáva na psychickej úrovni isté odcudzenie, keď sa vo vzťahu objaví mimovoľné ochladenie, pretože zdrvujúce starosti im nedovoľujú venovať si dostatočnú pozornosť.
• Tretí (po 7-9 rokoch manželstva). Ťažké obdobie postupného „vytriezvenia“. Čas ružových snov je nenávratne preč. Všetko sa ustálilo a ukázalo sa ďaleko od toho, o čom sa snívalo pred manželstvom. „Loď lásky“ je pevne založená na próze rodinných problémov, ktoré sa týkajú predovšetkým detí. Nastal čas sklamania z myšlienky, že v živote už nebude nič mimoriadne pozoruhodné.
• Po štvrté. Predpokladá sa, že k nemu dochádza po 16-20 rokoch spoločného života, keď sú deti už dosť staré, vznikajú s nimi nové problémy. A zdá sa, že v jeho osobnom živote už bolo všetko dosiahnuté, v kariére sa dosiahol určitý úspech, myšlienka „čo ďalej? nenachádza optimistickú odpoveď.
• Po piate. Vyskytuje sa, keď sa manžel a manželka blížia k 50-ke (hoci môžu existovať odchýlky, keď je jeden z nich starší alebo mladší). V spojení s vyspelými deťmi už absolvovali školu, vysoké školy, vyleteli z rodného „hniezda“ a osamostatnili sa. „Sirotí“ rodičia musia prebudovať svoj život, musia nejako zvládnuť náhle vzniknutý voľný čas, ktorý predtým trávili starostlivosťou o deti.
• Šiesty. V skutočnosti to možno považovať za piatu možnosť. Keď syn alebo dcéra (po svadbe) zostali žiť so svojimi rodičmi. Nový člen rodiny je vždy stresujúca situácia, kvôli nemu musíte náhle narušiť zaužívaný, rokmi zabehnutý rytmus života. Takáto kríza v rodinných vzťahoch postihuje nielen rodičov, ale aj mladú rodinu a často končí rozvodom. Aj keď je tu pozitívna stránka, ak je vzťah medzi „starými“ a mladými úspešný, starí rodičia venujú svoj čas novým vnúčatám.
• Siedmy. Keď manželia odídu do dôchodku a zostanú sami, deti si už dávno žijú vlastným životom a dosť možno aj v inom meste. Sociálny kruh sa prudko zužuje, manželia sa cítia osamelí a objavuje sa množstvo voľného času, ktorý ho často nemá čím obsadiť. A tu je hlavnou vecou, ​​aby ste sa mohli psychologicky reštrukturalizovať, nájsť niečo, čo sa vám páči.
• Ôsmy. Dalo by sa povedať, posledné obdobie stareckej krízy, keď jeden z manželov zomrie. Závažnosť straty milovanej osoby, s ktorou ste prežili svoj život, si vyberá veľkú daň na psychike a s touto bolesťou musíte žiť po zvyšok svojho času.

Je dôležité vedieť! Krízy v rodinnom živote sú súčasťou normálneho rodinného vývoja. Len ich treba vedieť prekonať.

Spôsoby, ako prekonať rodinné krízy

Moderná psychologická veda nedáva jednoznačnú odpoveď na otázku, ako prekonať rodinnú krízu. Nie nadarmo sa hovorí, že „manžel a manželka sú jeden Satan“, a preto, ak majú zdravú myseľ a chcú si udržať zdravý vzťah, musia sami riešiť ťažkosti, ktoré sa v rodine vyskytli, a nie prinášať do konfliktnej situácie, kedy aj odporúčania psychológa môžu byť už oneskorené.

Aby ste tomu zabránili, mali by ste dodržiavať niekoľko všeobecných a úplne užitočných tipov, ktoré manželom pomôžu nepremeniť obyčajnú potýčku na krízu v rodinných vzťahoch:

1. Netreba prechovávať odpor. Povedzme, že manžel karhá svoju ženu, ale ona mlčí s previnilým pohľadom. Skrytá zášť zožiera dušu. Niekedy môžete urobiť škandál, ale mali by ste dodržiavať určité pravidlá, aby to nezmizlo z miery, keď sa škandály zmenia na urážky a spôsobia vážny, neodpustiteľný priestupok, na ktorý sa len tak nezabúda.
2. Nemôžeš urážať! V hádke nie je potrebné byť osobný: „A ty si taký a tvoji rodičia a priatelia sú takí a takí...“, radšej sa o svojich pocitoch porozprávajte, povedzme, že „nie je sranda aby som bol celý čas sám doma.“
3. Neperte špinavú bielizeň z vašej rodiny. Na verejnosti sa nemôžete navzájom urážať, cudzinci by vôbec nemali poznať vaše osobné a rodinné problémy.
4. Pamätajte na „zlaté pravidlo“ morálky. Neprajte svojim blízkym (iným ľuďom) to, čo si neprajete pre seba.
5. Naučte sa byť k sebe kritickí. Vžite sa na miesto svojho manželského partnera, teda pozerajte sa inými očami, pomôže vám to objektívne posúdiť a rozumne vyriešiť problém, ktorý v rodine vznikol.
6. Vyhnite sa zjavne kontroverzným témam. Ak napríklad manžel miluje futbal, ale manželka nie, skúste sa tejto témy nedotýkať.
7. Vypíšte svoje podráždenie na papier. Veďte si denník, zverte mu svoje pocity, pomôže vám to upokojiť sa. Zápisník znesie všetko, ale živého človeka môže uraziť zlé slovo.
8. Každý by mal mať svoj kútik slobody. Je dobré, ak to životné podmienky dovoľujú, ale aj v stiesnených podmienkach si treba nájsť miesto, kde môžete byť aspoň trochu sami so svojimi myšlienkami a pocitmi.
9. Dôverujte si navzájom. Je dobré, keď každý z manželov môže, povedzme, stráviť večer so svojimi priateľmi bez strachu z vážnych následkov doma.
10. Rovnaký koníček. Ak majú manželia rovnakého koníčka, vytvára to zdravú rodinnú klímu, takéto rodiny sú spravidla bezkonfliktné.
11. Vedieť analyzovať problémy, ktoré sa vyskytli v rodine. Iba analýza príčin konfliktov ich pomôže úspešne vyriešiť.

Pamätajte! Skutočné rodinné vzťahy sú nemožné bez dôverného vzťahu medzi manželmi.

Ako prekonať rodinnú krízu - pozrite si video

Naším jediným skutočným bohatstvom je naša rodina. Musíte sa len o ňu starať, "a nechajte ju, nech sa stará o zvyšok!" Prajem všetkým úspešný život bez neriešiteľných rodinných kríz!