Երեխան անընդհատ քմահաճ է և լաց է լինում՝ ի՞նչ անել: Հոգեբանի խորհուրդը ծնողներին. ինչ անել, եթե երեխան շատ քմահաճ է դարձել Եթե երեխան շատ քմահաճ է 5 տարեկան.

Ընթերցանության ժամանակը` 2 րոպե

Քմահաճ երեխան պարզապես պատճառ է, որը խրախուսում է երեխաներին դաստիարակող մեծերին մտածել իրենց գործողությունների մասին, որոնք ուղղված են կրթական ազդեցությանը, ինչպես նաև հիշեցնում է երեխաների համար ծնողների ուշադրության կարևորության մասին: Հաճախ երեխաների քմահաճությունը վկայում է նրանց չափահաս միջավայրի համաձայնության մասին: Երեխաների դաստիարակությամբ զբաղվող հարազատների չափահաս միջավայրը թույլ է տալիս փոքրիկներին իրենց պահել այս ոգով, չհնազանդվել պահանջներին և արցունքների ու հիստերիայի միջոցով նվաճել իրենց ուզածը։

Այնուամենայնիվ, կա մանկական քմահաճության հակառակ կողմը, որը կարող է վկայել խրոնիկական հիվանդության առկայության կամ սուր գործընթացի առաջացման մասին։ Բացի այդ, երեխաների անհնազանդությունը, քմահաճույքն ու լացը կախված են նաև փշրանքների վայրկենական հուզական տրամադրությունից և ընդհանուր ֆիզիկական վիճակից։ Որպես կանոն, բացարձակապես բոլոր ծնողները մանկավարժական ազդեցության և երեխաների անհատականության ձևավորման գործընթացում միանգամից շփվում են երեխաների քմահաճության բոլոր տեսակի դրսևորումների հետ:

Երեխաները, սկսած իրենց վաղ մանկության տարիներից, տարբեր կերպ են արտահայտում իրենց ցանկությունները։ Ոմանք ինչ-որ ընդհանուր ժեստերի կիրառմամբ, իսկ մյուսները դիմում են «շորթման»՝ օգտագործելով բացառապես իրենց հասանելի միջոցները՝ արցունքներ, իրեր նետելը, ճիչերը։ Այլ կերպ ասած, երեխայի քմահաճույքը երեխայի ցանկությունն է ստանալ այն, ինչ ուզում է, պայմանով, որ նա սոմատիկորեն առողջ է:

Չարաճճի երեխա 2 տարեկան

Քմահաճությունը և երբեմն հիստերիկ պահվածքը, ըստ էության, համարվում են բնական միջոց և գործնականում միակ հնարավորությունը, որի միջոցով երեխան փորձում է դրսևորել իր ներքին զգացմունքները։ Նման պահվածքով երեխաները փորձում են բացատրել, թե ինչն է իրենց հետ սխալ:

Ի՞նչ պատճառով է 2 տարեկան երեխան հանկարծ դարձել քմահաճ ու նվնվացող։ Ինչպե՞ս պետք է վարվի ձեր ընտանիքը և ինչպե՞ս կարող եք օգնել ձեր երեխային:

Երկու տարվա ընթացքում տրամադրությունը կապված է երեխաների կարիքների (օրինակ՝ խմելու, ուտելու) կամ նրանց անհարմարության զգացման հետ (օրինակ՝ փոքր կոշիկները կիպ են ոտքերին): Հաճախ քմահաճության դրսեւորումները կարող են կապ ունենալ երեխաների ներքին վիճակի հետ։ Հիվանդության դեպքում նրանք կարող են անհանգստություն և ցավ զգալ, որը երեխաները չեն կարողանում նույնիսկ հասկանալ, և առավել եւս բացատրել մեծերին: Ինչ-որ անհասկանալի դիսկոմֆորտի առաջ կանգնելով՝ երեխաները, առաջին հերթին, փորձում են ճնշել նրանց, ինչի արդյունքում նրանք պահանջում են, որ մեկ «ուզում եմ»-ը կատարվի, հետո՝ մյուսը։ Այնուամենայնիվ, տհաճությունը չի վերանում, ուստի նրանք լաց են լինում: Ծնողները կարող են նման պահվածքը համարել քմահաճույք։

Հաճախ, հիվանդությամբ տառապելուց հետո, երեխաները շարունակում են քմահաճ լինել՝ պահանջելով իրենց նկատմամբ նույնքան մեծ ուշադրություն, ինչպիսին ունեցել են իրենց հիվանդության ժամանակ: Արդյունքում, շատ ծնողների համար հրատապ հարցը դառնում է, թե ինչպես մեծացնել քմահաճ երեխա: Դա անելու համար մեծահասակներին մեծացնելը պետք է հասկանա, որ երկու տարեկան երեխան արդեն կարողանում է համարժեք կերպով ընկալել արգելքները, հիշել կանոնները և հետևել դրանց: Ուստի խորհուրդ է տրվում, որ ծնողները ընտրեն վարքի այնպիսի գիծ, ​​որը հիմնված կլինի առաջին հերթին հետևողականության և միասնության վրա։

Կրթական ազդեցության հետևողականությունը նշանակում է, որ երբ երեխային արգելվում է որևէ բան անել, նա պետք է հավատարիմ մնա դրան:

Միասնությունը կայանում է այս գործընթացի բոլոր մասնակիցների միջև կրթական ռազմավարության հետևողականության մեջ: Այսինքն, եթե հայրիկը պատժել է երեխային ինչ-որ արարքների համար, ապա մայրիկը պետք է աջակցի հայրիկին: Եթե ​​նա համաձայն չէ նրա գործողությունների հետ, ապա պետք է քննարկել ներկա իրավիճակը, բայց միայն այնպես, որ երեխան չլսի:

Պետք է նաեւ հաշվի առնել, որ քմահաճ երեխաները սիրում են հանրությանը։ Հետեւաբար, եթե երեխային որոշ ժամանակ մենակ թողնեք սենյակում, նա ինքն իրեն կհանգստանա։ Այս պահվածքով ծնողները ցուցադրում են իրենց դիրքորոշումը, ինչը հստակ ազդանշան է երեխային, որ նման արարքներով նա ոչնչի չի կարող հասնել։ Հետևաբար, կվերանա նման վարքագծի անհրաժեշտությունը։

Չարաճճի 3 տարեկան երեխա

3 տարեկանի դեպքում ծնողներին, ի սկզբանե, խորհուրդ է տրվում հիշել, որ իրենք իրենց երեխաներից շատ ավելի մեծ են, հետևաբար՝ ավելի խելացի։ Հետևաբար, կարիք չկա ձեր երեխայի հետ խաղ խաղալ, որը կոչվում է «ով ում հետ կվիճարկի»: Դուք կարող եք զիջել ձեր երեխային ինչ-որ փոքր հարցում, որպեսզի պաշտպանեք ձեր սեփական դիրքը ավելի կարևոր բանում:

Նաև երեխաներին քմահաճ լինելիս նախատելուց առաջ պետք է հասկանալ պատճառները, որոնք պատասխանում են այն հարցին, թե ինչու է երեխան դարձել քմահաճ։ Հիմնականում երեք տարեկանում քմահաճության խնդիրը երեխաների մեծացման և զարգացման բնական ճգնաժամի հաղթահարման մեջ է։ Երեք տարվա ընթացքում փոքրիկները հաճախ ամեն ինչ անում են ներսից՝ կարծես իրենց մեծերին չարախոսելու համար։ Նման պահվածքով նրանք պարզապես ձգտում են պաշտպանել անկախության սեփական իրավունքը և բաժանվել մորից: Ուստի, իմանալով նորածինների այս հատկանիշը, կարող եք այն օգտագործել ձեր օգտին: Օրինակ՝ թույլ տալ երեխային անել մի բան, որը նրանք չէին ցանկանա թույլ տալ: Երեխայի «Ես չեմ պատրաստվում լողանալ» արտահայտությանը պատասխանեք. «Լավ, ուրեմն հայրիկը կգնա լոգարանում պառկելու և ձեր փոխարեն խաղալիքներով կխաղա»:

Չբավարարված քմահաճույքի պատճառով երկարատև հիստերիկությունից խուսափելու համար կարող եք օգտվել երեք տարեկան երեխաների մեկ այլ բնորոշ հատկանիշից՝ նրանց արագ անցումը նոր գործողությունների: Հետևաբար, եթե ծնողը նկատում է, որ երեխան ֆիքսված է «ես ուզում եմ» մեկի վրա, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս անմիջապես փորձել փոխել ուշադրությունը: Երեխաների ուշադրությունը ժամանակին փոխելը նրանց կհանգեցնի նրան, որ հիստերիկները մեծահասակներից ոչնչի չեն հասնի։ Արդյունքում հիստերիկայի կարիքն այլեւս չի լինի։

Այսպիսով, եթե հանկարծ երեխան դառնում է քմահաճ, ապա պետք չէ խուճապի մատնվել, նախ և առաջ պետք է հասկանալ այս պահվածքի պատճառը, այնուհետև փորձել օգտագործել այն ձեր սեփական նպատակների համար՝ առանց անօգուտ ճիչերի։

Չարաճճի 4 տարեկան երեխա

Չորս տարեկան երեխաներն արդեն բավականին անկախ անհատներ են։ Նրանք գնում են նախակրթարան, ունեն սիրելի զբաղմունք, ունեն իրենց նախասիրությունները։ Եվ նաև չորս տարեկան երեխաներն արդեն բավական մեծ են, որպեսզի բառեր օգտագործեն իրենց «ուզում եմ» ձևակերպելու, զգացմունքներն ու կարիքները արտահայտելու համար:

Այդ դեպքում ինչո՞ւ երեխան 4 տարեկանում դարձավ քմահաճ։ Միգուցե նրա քմահաճությունն այս ընտանիքի վարքագծի ավանդական մոդելի կրկնօրինակո՞ւմն է։ Ի վերջո, եթե մեծահասակներն այս կերպ են շփվում միմյանց հետ, ապա ի՞նչ կարող ես ակնկալել նրանց երեխաներից։ Հետեւաբար, դուք պետք է փորձեք ապահովել, որ երեխան ներկա չլինի հարազատների միջեւ վեճերի եւ կոնֆլիկտային իրավիճակների ժամանակ: Նաև չպետք է բարձրաձայն շփվեք նրա հետ։

Հիստերիկությունը, ցուցադրական անհնազանդությունը, երեք տարվա քմահաճությունը երեխաների համար ծնողների կողմից մանիպուլյացիայի մի տեսակ փորձություն էին։ Չորս տարեկանում նման վարքագիծը վկայում է այն մասին, որ այս վարքագիծն արդեն սովորական է դարձել։ Ի վերջո, չորս տարեկան երեխաների համար քմահաճությունը ապացուցված միջոց է մեծերից իրենց ուզածը ստանալու։ Ուրեմն ինչու՞ անտեսել դրանք:

Հաճախ երեխան քմահաճույքների օգնությամբ պարզապես փորձում է գրավել ծնողների ուշադրությունը։ Դրա հետ մեկտեղ չափից ավելի սիրալիր երեխաները նույնպես հաճախ քմահաճ են։ Չափազանց մեծ ուշադրությունը, վերածվելով գերպաշտպանության, հոգնեցնում է երեխաներին, ինչի արդյունքում նրանք դառնում են անկառավարելի և հիստերիկներով իրենց ճանապարհը ընկնում։

Քմահաճ, անհնազանդ երեխան շատ դեպքերում վաղ տարիքում երեխաների վրա ոչ պատշաճ կրթական ազդեցության արդյունք է: Այնուամենայնիվ, հաճախ նման վարքագծի պատճառը տարիքային նեգատիվիզմն է:

Չորս տարեկան քմահաճ երեխա դաստիարակելը սկզբունքորեն չի տարբերվում երեք տարեկան քմահաճ երեխայի վրա կրթական ազդեցությունից, բայց շատ ավելի մեծ ջանքեր պետք է գործադրվեն հաստատված վարքն ու համբերությունը շտկելու համար: Ուստի երեխաների քմահաճության դեմ պայքարի գլխավոր զենքը պետք է լինի հետևողականությունն արգելված և թույլատրելի բաներում, ինչպես նաև կրթական ռազմավարության միասնությունը։

Չարաճճի 5 տարեկան երեխա

Եթե ​​երեք տարեկանում քմահաճությունը համարվում է նորմ, ապա նախադպրոցականների նման պահվածքը վկայում է մանկավարժական անտեսման մասին։ Եվ դրա համար առաջին հերթին մեղավոր են ծնողները և մնացած բոլոր մեծահասակները, ովքեր ակտիվորեն մասնակցում են երեխայի դաստիարակությանը։ Հետևաբար, նախադպրոցական տարիքի երեխայի մշտական ​​քմահաճույքները պետք է հուշեն ծնողներին մտածել ընտրված կրթության մոդելի ճիշտության մասին:

Հաճախ հինգ տարեկանում քմահաճույքները կարող են վկայել երեխայի և նրա չափահաս միջավայրի միջև հասունացող թյուրիմացության մասին:

Երեխաների մոտ համառության աստիճանի չափից դուրս համառությունը և նրանց ուզածին հասնելու փորձի չափից դուրս լաց լինելը, մեծ մասամբ, նրանց հետ ոչ ճիշտ ձևավորված հարաբերությունների հետևանք է: Եվ այստեղ խոսքը միայն դրանց փչացման մասին չէ։ Ի վերջո, հաճախ հնգամյա նախադպրոցական երեխայի քմահաճույքները ցույց են տալիս, որ նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես փոխանցել իր սեփական փորձը այլ կերպ: Ամենայն հավանականությամբ, հիստերիան նրա համար սովորական միջոց է, որն ուղղված է ծնողի ուշադրությունը գրավելուն։ Նաև երեխաների բոլոր ցանկություններին տրվելը և նրանց պահանջների անհապաղ կատարումը երեխաների կողմից կարող է ընկալվել որպես ծնողական սիրո դրսևորում։

Հաճախ ծնողները, չափից դուրս զբաղված լինելով աշխատանքով, փորձում են իրենց հատկացված ժամանակի պակասը փոխհատուցել երեխաների քմահաճույքները բավարարելով։ Սակայն նման ռազմավարությունը ոչ միայն չի լուծում խնդիրը, այլեւ հանգեցնում է ամենաթողության, սահմանների բացակայության ու փչացման։ Նման երեխաների համար բավականին դժվար կլինի հարմարվել դպրոցական միջավայրին։

Ինչպե՞ս մեծացնել 5 տարեկան քմահաճ երեխա. Նախ, նախադպրոցական տարիքի երեխայի չափահաս միջավայրը պետք է սովորի հստակ «ոչ» ասել նրան՝ միևնույն ժամանակ հստակ հիմնավորելով մերժման պատճառը:

Քմահաճ, անհնազանդ 5-ամյա երեխային պետք է, որ մեծերը նրան հասցնեն, որ քմահաճությունն ու անհնազանդությունը լավագույն միջոցը չեն իր ուզածին հասնելու համար: Նրանք նաև գործնականում դրսևորեցին այս պոստուլատը՝ բավարարելով միայն այն ցանկությունները, որոնք արտահայտվում են հանդարտ տոնով խնդրանքի ձևով և անտեսելով դրանք, որոնք ուղեկցվում են ճչալով, լացով և ոտքերի տակով։

Չարաճճի երեխա - ինչ անել

Շատ ծնողներ դժգոհում են, որ երեխան դարձել է քմահաճ ու նվնվացող։ Երեխաների չափազանց արցունքն ու անհնազանդությունը բավականին տարածված երևույթ է, որը կարելի է հեշտությամբ շտկել, եթե ծնողները հետևեն պարզ առաջարկություններին:

Նախ, մեծահասակները պետք է պարզեն այս վարքի պատճառը և բացառեն սոմատիկ հիվանդության առկայությունը: Եթե ​​երեխան դարձել է քմահաճ, բայց բացարձակապես առողջ է, ապա նրա քմահաճությունը արձագանք է շրջապատին, ծնողների վարքագծին, նրանց դաստիարակության մեթոդներին և այլն։ Հետևաբար, մեծահասակները պետք է սովորեն գրագետ արձագանքել երեխաների անհնազանդության և քմահաճության դրսևորմանը.

Պետք չէ բղավելն ու հայհոյանքը որպես դաստիարակչական միջոց օգտագործել.

Երբեմն ավելի լավ է ավելի քիչ տրվել փշրանքին, որպեսզի ավելին արգելվի.

Անհրաժեշտ է երեխային տալ անկախություն գործադրելու իրավունք.

Քմահաճության դեմ պայքարի լավագույն մեթոդը համարվում է երեխաների հետ շփումը, այնպես որ դուք պետք է փորձեք ավելի շատ ժամանակ տրամադրել հավասարը հավասարի հետ շփվելու համար՝ առանց մենթորական տոն օգտագործելու.

Նախքան երեխային քմահաճ վարքի համար պատժելը, դուք պետք է հասկանաք նրա գործողությունների դրդապատճառները.

Դուք նաև պետք է փորձեք բանակցել երեխայի հետ, այլ ոչ թե նրանից անհրաժեշտ գործողություններ ստանալ՝ սեղմելով ծնողական լիազորություններով կամ բղավելով.

Ցանկացած արգելք պետք է հստակ բացատրվի երեխային.

Պետք է սովորել տարբերել երեխաների քմահաճույքները (մի դեպքում քմահաճույքը կարող է ցույց տալ երեխայի հետազոտական ​​գործունեությունը, իսկ մյուս դեպքում՝ հակառակ բաներ անելու ցանկությունը):

Երեխան դարձել է քմահաճ. ինչ անել: Երեխայի ներդաշնակորեն զարգացած անհատականություն ձևավորելու համար ծնողները պետք է հասկանան, որ երեխաները իրենց անձնական սեփականությունը չեն, որ բոլոր երեխաների համար չկա վարքի նույնական մոդել, յուրաքանչյուր երեխա անհատական ​​է և, հետևաբար, պահանջում է նույն մոտեցումը: Տրամադրությունը միշտ չէ, որ ցույց է տալիս անհնազանդության կամ համառության մասին, այն հաճախ կարող է վկայել ներքին անհանգստության, ծնողների ուշադրության պակասի, գերպաշտպանվածության և այլնի մասին:

«ՓսիխոՄեդ» բժշկահոգեբանական կենտրոնի խոսնակ

Երեխաների բոլոր քմահաճույքները ծնողների գործունեության արդյունք են։ Քմահաճ երեխան փոքրիկ բացթողում է ծնողների դաստիարակության մեջ։ Միայն ծնողներն են թույլ տալիս, որ իրենց երեխան լինի քմահաճ, նստի նրա վզին և իր ճանապարհը անցնի հիստերիկայի, նվնվոցի և սպառնալիքների միջով: Երեխան կարող է գլուխը ետ գցել, հարվածել ու լաց լինել:

Այն, թե ինչպես են ծնողները դաստիարակում և հարաբերություններ հաստատում երեխայի հետ ծննդից ի վեր, կորոշի, թե ինչպես է նա անընդհատ իրեն պահելու մեծանալիս:

Երեխաները կարող են քմահաճ լինել՝ կախված իրենց խառնվածքից, հուզական և ֆիզիկական վիճակից։ Սրանից են կախված երեխայի տարբեր տարիքի քմահաճույքները (1 տարեկանում, 3 տարեկանում, 8 տարեկանում).

Երեխան քմահաճ է տարբեր պատճառներով. Տարբեր տարիներին երեխաները նոր ցանկություններ ու պահանջներ են ունենում։ Ինչո՞ւ է պետք սրան այլ կերպ արձագանքել։ Համաձայնեք, մեկ տարեկան երեխայի և 3 տարեկան երեխայի քմահաճույքները շատ տարբեր են։

Չափից դուրս քմահաճ երեխան շատ անհարմարություններ է պատճառում ծնողներին, հանգիստ չի տալիս, մայրիկին ու հայրիկին անընդհատ կարմրում է հասարակական վայրերում կամ ստիպում է նրանց արձագանքել քմահաճույքներին՝ բղավելով:

Շատ ծնողներ զարմանում են, թե ինչու չեն կարողանում կանգնեցնել իրենց երեխայի քմահաճույքները 2 տարեկանում և 5 տարեկանում։ Թվում է, թե երեխան մեծանում է, և նրա հետ որևէ բան անելն ավելի ու ավելի դժվար է դառնում։ Եվ ամեն տարի երեխան իրեն շատ ավելի վատ է պահում, քան նախորդը, քմահաճ է նոր եռանդով։

Ծնողները շատ հարցերի պատասխաններ են փնտրում. ինչպե՞ս պատահեց, որ երեխան սկսեց վերելք ապրել. ինչ է պետք անել դա հաղթահարելու համար; ինչպես հաղթահարել երեխայի քմահաճույքները. Այսօր մենք կփորձենք լուծել այս հարցերը:

Ինչ անել, եթե ձեր երեխան քմահաճ է

Կանոն թիվ 1

Բոլոր ծնողները պետք է հիշեն այս կանոնը՝ պարզել քմահաճույքի, զայրույթի հիմնական պատճառը, ինչու է երեխան նյարդայնանում և ինչպես վարվել դրա հետ:

Եթե ​​երեխան խանութում աչք է դնում խաղալիքի վրա և սկսում է բղավել՝ պահանջելով շտապ գնել այն, սա անհիմն քմահաճություն է։ Երեխան պարզապես քմահաճ է և վերջ:

Եթե ​​երեխան անսպասելիորեն որոշում է ինքնուրույն կապել իր կոշիկի կապերը, իսկ մայրը շտապում է և թույլ չի տալիս երեխային ինքնուրույն դա անել, և երեխան սկսում է պնդել անկախության մասին, գլուխը ետ է գցում, ճչում, հիստերիա է անում, ապա. Այս դեպքում մեղավոր է մայրը, այսինքն՝ չափահասը:

Միանգամայն նորմալ է, որ երեխան սկսում է ինքնուրույն ինչ-որ բան անել, սա շատ լավ է: Պարզապես պետք է մի փոքր համբերատար լինել, և չի լինի նյարդեր, լաց, այլ միայն դրական և արդյունավետ արդյունք:

Կանոն թիվ 2

Երբ ամեն ինչ նոր է եփվում, փորձեք անմիջապես ինչ-որ բանով շեղել երեխայի ուշադրությունը: Զարմանք ձևացրու, ինչ ուզում ես ասա, որպեսզի քմահաճ երեխան անմիջապես անցնի ինչ-որ բանի և մոռանա քմահաճ լինելու իր մտադրության մասին:

Եթե ​​քմահաճ երեխան նման պահին դեռ ադեկվատ է, ապա նա հեշտությամբ կարձագանքի արտաքին մեկնաբանությանը կամ գործողությանը և արագ կմոռանա այն մասին, թե ինչ էր ուզում անել։

Կանոն թիվ 3

Եթե ​​երեխան չի արձագանքում ձեր հնարքին, ապա դուք պետք է փորձեք նրան մենակ թողնել կարճ ժամանակով և չարձագանքել քմահաճույքներին:

Սովորաբար երեխան հանրության մեջ քմահաճ է և շատ արագ հանգստանում է, եթե ոչ ոք չի արձագանքում նրան, քանի որ դրա համար համոզիչ պատճառներ չկան: Երեխան պարզապես ցանկանում է ուշադրություն գրավել՝ նա գլուխը հետ է գցում, ճչում, հեծկլտալով։

Նման իրավիճակում պարզապես պետք է համբերատար լինել և հուզմունք չցուցաբերել։ Երբ երեխան ընտելանում է մշտական ​​ուշադրությանը, նա սկսում է օգտվել դրանից, և այն, որ ոչ ոք չի արձագանքում նրան, կշփոթի նրան, և նա կհանգստանա:

Եվ չպետք է ենթադրել, որ եթե երեխան 2-3 տարեկան է, 5 տարեկան, ապա սա զգացմունքների և հույզերի իրական դրսևորում է: Ոչ Երեխաները նույնիսկ 3 տարեկանում, 6 տարեկանում արդեն շատ լավ մանիպուլյատորներ են, ովքեր գիտակցում են դա։

Խուճապի մի մատնվեք և մի նյարդայնացեք, եթե անծանոթները տեսնում են երեխայի քմահաճույքները, և թվում է, թե ձեր կողմից որևէ արձագանք չկա: Անծանոթների կարծիքներն ամենևին էլ կարևոր չեն։

Ի վերջո, հարաբերությունները, որոնք կլինեն, երբ երեխան մեծանա, շատ ավելի կարևոր է, քան այն, թե ինչ կմտածեն անծանոթները ձեր մասին 5 րոպե: Եվ հավատացեք ինձ, շատ կողմնակի մարդիկ հիանալի հասկանում են ձեր պահվածքը, և քչերը կդատապարտեն այն:

Եթե ​​քմահաճույքները թափ են հավաքում. երեխան լաց է լինում, գլուխը հետ է գցում, կարմրում, սկսում է խեղդվել, ապա պետք է սկսել նրան դիմել հանգիստ, առանց զգացմունքների, սիրալիրությամբ: Հանգստացրեք երեխային մեղմ խոսքերով, բայց մի ենթարկվեք նրա սադրանքին, հատկապես, երբ նա առանց որևէ հատուկ պատճառի քմահաճ է:

Կանոն թիվ 4

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ծնողներին որոշել իրենց վարքագծի մարտավարությունը փոքրիկի քմահաճույքի ժամանակ և միշտ հավատարիմ մնալ դրան, եթե երեխան սկսի իր «համերգը»:

Գործելով այս սկզբունքով՝ ծնողները կկարողանան ժամանակավորապես ապահովագրել իրենց ապագայում տհաճ իրավիճակներից։ Փոքրիկը երկար տարիներ ապրում է տանը՝ ընտանիքի հետ, և միայն այստեղ է անցնում իր առաջին կոնֆլիկտային իրավիճակները։

Եթե ​​փոքրիկին (անկախ նրանից, թե քանի տարեկան է) քմահաճույքների միջոցով հաջողվի հասնել իր նպատակին, ապա այս մեթոդը կդառնա նրա սիրելին։ Ի վերջո, ինչ կարող է լինել ավելի պարզ՝ ետ գցեք ձեր գլուխը, մի փոքր գոռացեք և վերջ, դուք կստանաք այն, ինչ ուզում եք: Եվ երբ ծնողները սա հասկանան, արդեն ուշ կլինի։ Երեխան անկառավարելի կլինի, և դժվար կլինի ամեն ինչ հետ բերել։

Սա է հիմնական պատճառը, թե ինչու են նորից ու նորից կրկնվում քմահաճույքները՝ ծնողների արձագանքը դրանց։ Մեկ տարեկանից երեխային պետք է սովորեցնել ձեր արձագանքը իր հիստերիկության և զայրույթի նկատմամբ, այնուհետև նա շատ հազվադեպ կկիրառի իր ցանկությունները բավարարելու այս մեթոդը, հատկապես այլ մարդկանց ներկայությամբ: Եվ հետո նրա մտքով անգամ չի անցնի գլուխը հետ գցել և զայրույթ նետել:

Ոչ մի դեպքում թույլ չտաք ինքներդ ձեզ բարկացնել ձեր երեխային՝ ի պատասխան նրա նվնվոցի կամ նվնվոցի: Ինչպե՞ս վարվել նրանց հետ: -Ելքը մեկն է. Սա խաղաղություն է։ Ձեր մեջ զարգացրեք ռեֆլեքսը՝ քմահաճույքներին արձագանքել միայն հանգստությամբ։ Ձեր բղավելն ու ծեծելը միայն կվատթարացնեն իրավիճակը:

Այս վիճակում երեխան չի կարողանա հասկանալ այս արդյունքի պատճառը: Այս պահվածքը երեխային միայն ավելի մեծ հիստերիայի մեջ կմղի: Իսկ հաջորդ անգամ երեխան գործելու է միայն քմահաճույքների, արցունքների, ճիչերի միջոցով։

Ընդհանրապես ավելի լավ է չտրվել երեխաների քմահաճույքներին, անկախ նրանից, թե երեխան ինչ է խնդրում։ Եթե ​​մորը դրդում է կարեկցանքը, ապա խոստացեք նրան գնել այն, ինչ նա ուզում է, բայց միայն այն դեպքում, եթե երեխան իրեն լավ պահի: Պարզապես հիշեք, որ պահեք նման խոստումները, սա շատ կարևոր է:

Փորձեք չլինել քմահաճույքի պատճառներից մեկը։ Եթե ​​երեխայի ցանկությունը կամ պահանջը լիովին արդարացված է, ապա դուք պետք է թույլ տաք նրան անել այնպես, ինչպես ուզում է։ Եվ մի սրեք իրավիճակը:

Բայց եթե հանկարծ դուք ինքներդ իրավիճակը հասցրել եք կոնֆլիկտային վիճակի, ապա փորձեք դուրս գալ դրանից առանց լուրջ վնասների. դադարեցրեք նրա հիստերիան, բայց այլ կերպ, առանց նրա քմահաճույքը կատարելու. շեղեք նրան, փոխարենը ինչ-որ բան առաջարկեք:

Կանոն թիվ 5

Զգույշ եղեք ձեր սեփական էմոցիոնալ վիճակից։ Նյարդային ծնողը վատ է ազդում երեխայի վիճակի վրա, իսկ դա շատ վտանգավոր է։ Երեխաները, ի տարբերություն մեծահասակների, չեն կարող երկար պահել իրենց զգացմունքները։ Նրանց համար շատ ավելի հեշտ է դուրս նետել բոլոր բացասական հույզերը։

Եթե ​​երեխան արդեն եզրին է, ապա ոչ մի դեպքում չպահպանեք այս վիճակը: Եղեք զգոն և վերահսկեք ինքներդ ձեզ՝ մի՛ հրահրեք շղթայական ռեակցիա։

Հավասարակշռված տոնով ասեք ձեր երեխային, որ ձեզ դուր չի գալիս նրա պահվածքը: Նույնիսկ սառը լռությունը լավ կլինի, եթե զգաս, որ չես կարող քեզ զսպել։

Պետք չէ փորձել նրա հետ բառերով տրամաբանել՝ երեխան չի հասկանա տրամաբանական բացատրությունները (հատկապես եթե նա 2-3 տարեկան է, նույնիսկ եթե նա 4-5 տարեկան է): Նրան կարող է հանգստացնել միայն ցանկության ակնթարթային բավարարումը, իսկ դա պարտադիր չէ, քանի որ նման դեպքեր պարբերաբար կլինեն։

Երեխաները հաճախ դառնում են քմահաճ, երբ մեծահասակների կողմից բավարար ուշադրություն չեն զգում: Երբեմն ծնողները, ովքեր շատ ժամանակ են հատկացնում փոքրիկին, բայց այնուամենայնիվ հաճախակի քմահաճույքների են հանդիպում։ Եվ դրա համար շատ պատճառներ չկան, չնայած ծնողները համառորեն գլուխ են հանում դրա շուրջ:

Պարզապես երեխաները զգում են, երբ ծնողները հաճույքով և դողով են ուշադրություն դարձնում իրենց, և երբ դա իրենց համար բեռ է: Եվ այսպես, մայրիկին կամ հայրիկին մանիպուլյացիա անելը նրանց համար շատ ավելի հաճելի է, և ետդարձ չկա։

Կանոն թիվ 6

Երբեք մի մտածեք ձեր երեխային շանտաժի ենթարկելու մասին:

Շանտաժի ու սպառնալիքների կիրառումը ոչ մի լավ բանի չի բերի։ Այս մեթոդով դուք ինքներդ կքշեք երեխային ստելու, և կսովորեցնեք նրան անել նույնը, ինչ դուք։

Միայն ձեր անձնական նպատակների համար: Հատկապես վերահսկման այս մեթոդը չի կարող կիրառվել, երբ այն հասնում է 12-15 տարեկանին։ Դեռահասների հոգեկանի առանձնահատկությունները թույլ չեն տա վստահորեն հասկանալ՝ նա միայն մանիպուլյացիա է անում մորը կամ լրջորեն խոսում։

Կանոն թիվ 7

Այն բանից հետո, երբ քմահաճ երեխան հանգստանա և վերականգնվի սթրեսից, անպայման սիրով խոսեք նրա հետ կատարվածի մասին։

Բացատրեք նրան ձեր հույզերն ու զգացմունքները։ Պարզապես մի համեմատեք այն հանցագործության հետ՝ վատ, քմահաճ և այլն: Ընդհակառակը, պետք է համոզել փոքրիկին, ցույց տալ նրան, որ նա սիրում է մայրիկն ու հայրիկը, չնայած տարբեր կոնֆլիկտներին։

Ասա նրան, որ վստահ ես, որ նա այլեւս նման կերպ չի պահի։ Նման խոսակցությունը շատ անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխաների մոտ չզարգանա մեղքի համառ զգացում, ինչպես հաճախ է պատահում զգացմունքների շատ ուժեղ պոռթկումներից հետո։

Պետք է հիշել, որ մինչև 16-17 տարեկան երեխաները չգիտեն, թե ինչպես լիովին կառավարել իրենց զգացմունքներն ու հույզերը։ Երբ ամեն ինչ ավարտված է, կարիք չկա երեխաներին նախատելու կամ պատժով սպառնալու։ Հիշեք, որ ինչ-որ իմաստով երեխան ինքն իրեն պատժեց։

Մի խառնեք ձեր ուղեղը, թե ինչպես խուսափել քմահաճույքներից: Երեխաների դեպքում միշտ այդպես կլինի: Հետ նայելով, դուք նույնիսկ չեք նկատի, թե ինչպես եք սովորել հաղթահարել երեխաների զայրույթը:

Մենք բոլորս գիտենք, թե ինչպես պետք է երեխա դաստիարակել տեսականորեն: Բայց գործնականում ամեն ինչ սխալ է ընթանում: Ծնող լինելը աշխատանք է, տիտանական աշխատանք երեխաներին մեծացնելու ունակության մեջ: Մենք՝ ծնողներս, պետք է սովորենք երեխայի դաստիարակության բարդությունները: Եվ սա հեշտ չէ, նույնիսկ շատ դժվար է, քանի որ մենք պետք է մեծացնենք մեր երեխային, որին շատ ենք սիրում։

Որքա՞ն հաճախ է պատահում, որ երբ պատրաստվում եք աշխատանքին, իսկապես հոգնած եք, և երեխան սկսում է լաց լինել, քմահաճ լինել կամ հիստերիկ լինել: Կամ միգուցե ընթրիքի ժամանակ նա հրաժարվում է ուտելուց, ցած է նետում գդալը և լաց է լինում։ Կամ մեկ այլ իրավիճակ, երբ երեխան հրաժարվում է քնել և զայրույթ է նետում: Նման իրավիճակները շատ են։ Եվ բոլորը հանդիպել են նրանց: Զգացողություն կա, որ երեխան փորձարկում է ձեր համբերությունը։ Իսկ քեզ տանջում է այն հարցը, թե ինչ է կատարվում քո երեխայի հետ։ Եվ ինչքա՞ն կտևի սա: Փորձենք դա միասին պարզել:

Մեկից հինգ տարեկանում երեխայի մարմինը ենթարկվում է վերակառուցման, նա ավելի շատ է հասկանում և ավելի սուր է ապրում հուզական կոնֆլիկտները: Հենց այդ ժամանակ երեխան սկսում է վերելք գործել: Հասկանալով, որ բացի «այո» բառից կա «ոչ» բառը։

Մանկաբույժները մեկից հինգ տարին անվանում են «համառության առաջին տարիք»։ Այսպես մենք՝ ծնողներս, բախվում ենք երեխայի քմահաճույքին, կամակորությանը և մեր պահանջները կատարելուց հրաժարվելուն։ Ավելին, զայրույթը կարող է շատ տգեղ լինել, երեխան կարող է նետել այն ամենը, ինչ հասնում է ձեռքին, ոտքերը դոփել, գոռալ, պառկել հատակին։ Նա ամեն ինչ անում է իր հիստերիայով իր պահանջները բավարարելու համար։

Ինչու է երեխան չարաճճի:

Նման հիստերիայի պատճառները պարզ են. Ինչու է երեխան քմահաճ: Ահա այս հարցի հնարավոր պատասխանները.

Տարբերակ առաջին.

Երեխան հիստերիկ է դառնում, եթե նրան ինչ-որ բան անհանգստացնում է կամ հիվանդ է։ Փոքր երեխաները չեն հասկանում և չեն կարողանում զգալ, թե ինչ է կատարվում իրենց մարմնում։ Մեծահասակը կարող է հասկանալ, որ հիվանդանում է, երեխան՝ ոչ։

Տարբերակ երկու.

Երեխան ուշադրություն է գրավում. Ցավոք, նա ընտրեց հիստերիկները ձեզ հետ շփվելու համար։ Երեխան կարոտում է ծնողների ընկերակցությունն ու նրանց սերը։

Տարբերակ երրորդ.

Հիստերիայի դեպքում երեխան փորձում է ստանալ այն, ինչ ուզում է իր ծնողներից, դա կարող է լինել զբոսանք, ինչ-որ բան, որն արգելում են ծնողները, կամ ինչ-որ բան գնելը:

Տարբերակ չորրորդ.

Բողոքի արտահայտություն ծնողների խիստ խնամակալության դեմ. Անկախ լինելու ցանկությունը. Սովորաբար սա բողոք է ավտորիտար դաստիարակության դեմ։

Տարբերակ հինգ.

Պատճառ չկա։ Սա հակամարտություն է երեխայի և նրա ներքինի միջև:

Նաև երեխայի քմահաճույքները կարող են պայմանավորված լինել ծնողների միջև վեճերով, այսպես է նա արտահայտում իր բողոքը հայհոյանքների, հոգնածության, վատ տրամադրության պատճառով կամ գուցե պարզապես չի քնել:

Փորձենք ավելի մանրամասն դիտարկել այս բոլոր տարբերակները: Եվ եկեք փորձենք պարզել, թե ինչ անել:

Երեխան հիվանդ է

Երեխայի զայրույթի պատճառներից մեկն այն է, որ նա հիվանդ է: Բայց քանի որ երեխան չի հասկանում, թե ինչ է կատարվում իր հետ և չի կարող բացատրել ձեզ, այստեղից են գալիս քմահաճույքները։

Հիմնական նշանը, որ երեխան հիվանդ է, վարքի փոփոխությունն է: Երեխայի ախորժակը նվազում է, և նրան կերակրելը դժվարանում է։ Ծնողները սովորաբար նկատում են այս փոփոխությունները երեխայի մոտ:

Վերցրեք երեխայի ջերմաստիճանը: Ուշադրություն դարձրեք, թե արդյոք ձեր երեխան հոսում է քթից կամ հազ. Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչն է նրան ցավեցնում և ինչն է անհանգստացնում: Պարզեք, թե արդյոք ձեր երեխայի ականջները ցավում են: Հաճախ զգացմունքային երեխաները ստամոքսի ցավ են ունենում, թեև դա պարտադիր չէ, որ ինչ-որ հիվանդություն լինի: Ստուգեք, թե արդյոք ձեր գլուխը ցավում է, առողջ երեխաները հազվադեպ են գլխացավեր ունենում: Դիտեք ձեր երեխայի աթոռը փսխման համար: Ստուգեք ձեր երեխային ցանի համար: Կան բազմաթիվ եղանակներ պարզելու, թե արդյոք ձեր երեխան հիվանդ է: Հիմնական բանը համբերատար լինելն ու երեխայի հետ խոսելն է:

Հիվանդ երեխաները շատ քմահաճ են։ Իսկ հիվանդ երեխաների նկատմամբ վերաբերմունքը շատ չի տարբերվում, նրանք փորձում են բավարարել իրենց բոլոր քմահաճույքները։ Երեխան հասկանում է, որ երբ ինքը հիվանդ է, ծնողները կատարում են նրա ցանկությունները: Եվ հետո նա կարող է շահարկել այն: Ձևացնելով հիվանդություն. Հիմնական բանը հիվանդ երեխային խնամելու հարցում չարաշահելն է:

Ծնողների կողմից քիչ հաղորդակցություն և ուշադրություն

Երեխան ծնողական սիրո կարիք ունի. Այստեղ գլխավորը գիծ պահելն է, քանի որ խնամքի և ուշադրության ավելցուկը կարող է նաև վտանգի հանգեցնել։ Երեխան սկսում է չարաշահել այն: Հաճախ երեխայի զայրույթը նշանակում է մեկ բան՝ նա ցանկանում է, որ իրեն ուշադրություն դարձնեն:

Երեխաների ծնողների ուշադրության պահանջն արտահայտվում է հիմնականում հիստերիաներով ու քմահաճույքներով։ Քմահաճույքներից խուսափելու համար երեխայի հետ շատ ժամանակ տրամադրեք։

Երեխաներն իրենց ծնողների ներկայությամբ ավելի վստահ և պաշտպանված են զգում: Մենք բազմիցս դիտել ենք, թե ինչպես է անծանոթ միջավայրում (օրինակ՝ խնջույքի ժամանակ) երեխան թաքնվում մոր հետևում և ամուր բռնում նրանից։ Որոշ ժամանակ անց երեխան սկսում է նայել շուրջը, ուսումնասիրել նոր միջավայրը և կամաց-կամաց սկսում է հեռանալ մորից՝ դեպի այն իրերը, որոնք գրավել են նրա ուշադրությունը։ Սկսում է ցույց տալ իր հետաքրքրությունը մեծահասակների նկատմամբ:

Շատ հաճախ մենք դժգոհում ենք ազատ ժամանակի սղությունից։ Տնային գործերը կատարելիս շփվեք երեխայի հետ։ Երեխաները զգում են սուտը և անկեղծությունը, անբնական վարքագիծը: Ուստի երեխաների հետ շփվելիս եղեք ինքներդ և իրական հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրանց նկատմամբ։

Ուշադրություն դարձրեք ձեր երեխային, շփվեք նրա հետ և այդ ժամանակ նրա հետ անցկացրած ժամանակը ձեզ կուրախացնի։ Ընտանեկան արձակուրդներ անցկացրեք:

Ծնողների արգելքը

Այս տարիքում երեխայի համար դժվար է հասկանալ «հնարավոր» և «անհնար» բառերը: Ծնողների արգելքի արձագանքը կարող է լինել արցունքներ: Երեխաների համար դժվար է հասկանալ, թե ինչն է հնարավոր, ինչը՝ ոչ։ Ծնողները պետք է օգնեն իրենց երեխային հասկանալ դա: Միշտ անհրաժեշտ է հաշվի առնել երեխայի ֆիզիոլոգիական տարիքային առանձնահատկությունները և մտավոր առանձնահատկությունները: Մեկ տարեկանում երեխաները հաճախ լաց են լինում և լաց են լինում հետաքրքրության առարկաների համար: Ձեր երեխայի ուշադրությունը դարձրեք այլ բանի վրա:

Ծնողները հաճախ շատ խաղալիքներ են գնում իրենց երեխայի համար: Որոշ ժամանակ անց երեխան ձանձրանում է խաղալիքներից և չի հետաքրքրվում դրանցով խաղալով։ Եվ հետո երեխան սկսում է ձգտել նոր ու արգելված բանի: Որպեսզի դա տեղի չունենա, աշխատեք միանգամից խաղալիքներ չտալ, ավելի լավ՝ ժամանակ առ ժամանակ փոխել դրանք:

Մեկ տարի անց երեխան սկսում է ատամները կտրել, և դրա պատճառով ամեն ինչ բերանը դնելու կարիք է առաջանում։ Այս ժամանակահատվածում դուք պետք է ուշադիր ստուգեք խաղալիքները, որպեսզի դրանք սուր, փոքր կամ փխրուն չլինեն: Պետք է նաև ուշադրություն դարձնել խաղալիքների համար նախատեսված նյութի անվտանգությանը: Խաղալիքներ գնելիս համոզվեք, որ ստուգեք վաճառողից որակի վկայականի համար:

Երեք տարեկանում երեխան սկսում է շրջապատող աշխարհը ճանաչելու կարիք ունենալ: Եվ դառնալ ընտանիքի լիարժեք անդամ: Նա հետաքրքրված է բոլոր տնային գործերով և կարիք կա ապացուցելու իր կարևորությունը ծնողներին։ Այս ժամանակահատվածում ծնողները սկսում են սահմանափակել նրան: Քանի որ նրանք անհանգստանում են իրենց սիրելի երեխայի համար: Բայց երեխային պետք է հնարավորություն տրվի բացահայտելու այն աշխարհը, որտեղ նա գտնվում և ապրում է։ Ծնողները պետք է օգնեն նրան այս հարցում:

Եթե ​​դուք զբաղված եք լվացք անելով, տվեք նրան մի ավազան և թողեք, որ նա լվանա գուլպաները։ Եթե ​​դուք պատրաստում եք, թող ձեր երեխային խաղա և կերակրի իր խաղալիքները: Երեխան միշտ ձեզ հետ է, և դուք կարող եք վերահսկել նրա գործողությունները և ուղղել նրա էներգիան ավելի խաղաղ ուղղությամբ։ Նման ժամանցի մյուս առավելությունն այն է, որ դուք երեխային փոխանցելիս բացատրում եք առարկաների նպատակը և ինչպես վարվել դրանց հետ: Նաև ցույց տվեք և բացատրեք բնակարանի վտանգավոր գոտիները և ինչ կարող է պատահել:

Երբ երեխան փողոցում խաղում է հասակակիցների հետ, կարող է իրավիճակ ստեղծվել, որ նա ցանկանում է նույն խաղալիքը, ինչ այդ տղան կամ աղջիկը: Այստեղ դուք պետք է խոսեք և բացատրեք երեխային, որ նա ունի խաղալիքներ, բայց հնարավոր չէ գնել բոլոր խաղալիքները նրա առաջին իսկ խնդրանքով։ Հետո ձեր երեխայի հետ գնումներ կատարեք: Տրամադրեք նրան խաղալիք փողով և օրինակով ցույց տվեք, թե որքան արագ կարող է փողը վերջանալ և ինչ անել, եթե փող չկա:

Շփվեք ձեր երեխայի հետ հավասարը հավասարի պես: Եթե ​​դուք միշտ պատրաստ եք լսել ձեր երեխային և օգնել նրան հասկանալ իր համար կարևոր խնդիրը, բացատրեք և խորհուրդներ տվեք: Երեխան ավելի հանգիստ ու ինքնավստահ կմեծանա։ Իսկ քմահաճույքները շատ ավելի քիչ կլինեն։ Գլխավորը ձեր գործողություններում և դատողություններում հետևողական լինելն է։

Ինքնահաստատում

Երեխայի նկատմամբ ծնողական չափից դուրս սերն ու խանդավառ վերաբերմունքը երեխաների մոտ զարգացնում են եսասիրություն և եսասիրություն։ Զարգանում է նաև ուռճացված ինքնագնահատականը և ուրիշների նկատմամբ ավելորդ պահանջները։ Շատ հաճախ նման երեխաները հոգնում են ծնողական սիրուց և հոգատարությունից: Նման հոգնածությունն արտահայտվում է արցունքներով, քմահաճույքներով և հիստերիկությամբ, հակադրվելով այն ամենին, ինչ ասում են մեծերը։

Երեխաները միշտ տարբեր կերպ են ընդունում իրենց ծնողների հոգատարությունը՝ երբեմն որպես իրենց հանդեպ սիրո դրսևորում, երբեմն՝ որպես իրենց կարիքների զսպում և որպես խոչընդոտ։ Երեխայի լիարժեք և ներդաշնակ զարգացման համար անհրաժեշտ է պահպանել խնամքի և ազատության հավասարակշռությունը: Որպեսզի երեխան իրեն զգա և՛ պաշտպանված, և՛ վստահ։ Եվ միևնույն ժամանակ, որ նրան տրված է ընտրելու և ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու իրավունք, որ ծնողները հարգեն և հասկանան իրեն։

Շատ ծնողներ կարծում են, որ իրենք դեմոկրատական ​​կրթության կողմնակից են, բայց իրականում դա միշտ չէ, որ այդպես է։ Սովորաբար երեխաներին թույլ չեն տալիս քայլ անել՝ սահմանափակելով նրանց «Դու չես կարող այնտեղ գնալ» բացականչություններով։ Մի դիպչիր սրան: Դուք չեք կարող խաղալ այստեղ»: և շատ այլ բաներ, որ երեխան լսում է: Իհարկե, ծնողները պետք է պաշտպանեն իրենց երեխաներին դժվարություններից, բայց որքան հաճախ է դա այդքան անհրաժեշտ: Ինչու չբացատրել երեխային, որ դա անհնար է այսինչ պատճառներով, և եթե դուք դա անեք, ապա այսինչը կլինի: Ի վերջո, սա արդեն այլ կերպ կհնչի, ոչ թե որպես գործողությունների սահմանափակում, բայց եթե դա արվի, ապա... Երեխաները պետք է ամեն ինչ սովորեն և ամեն ինչ իրենք փորձեն, և առանց ծնկների կոտրվելու և բախումների, նրանք դա չեն ստանա: փորձը։ Անհրաժեշտ է երեխային բացատրել, թե ինչ անել որոշակի իրավիճակներում։ Միայն այդ դեպքում երեխան ինքնուրույն կմեծանա և չի բռնի «մոր փեշից»։ Ամենավատ դեպքում երեխան ինֆանտիլ կմեծանա։

Քմահաճույքների անտեսանելի պատճառներ

Ինչպես գիտեք, մարդիկ ծնվում են տարբեր տեսակի նյարդային համակարգերով, և այն, ինչ լավ է մեկի համար, վատ է մյուսի համար: Տարբեր երեխաներ կարող են բոլորովին այլ կերպ արձագանքել նույն իրավիճակին:

Մինչև հինգ տարեկան երեխաները շատ քիչ կյանքի փորձ ունեն և միշտ չէ, որ բավականաչափ հասկանում են կրիտիկական իրավիճակները: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել դրանց, և դա կարող է ուժեղ գրգռիչ դառնալ երեխայի համար: Օրինակ՝ վեճեր ծնողների միջև, ագրեսիա ընտանիքի անդամների կամ կենդանիների նկատմամբ, ինչ-որ փողոցային կռիվներ և շատ ավելին։

Որոշ երեխաներ դա հանգիստ կընդունեն, իսկ մյուսները երկար ժամանակ անգործունակ կլինեն և սթրեսային կլինեն նրանց համար: Ամեն ինչ կախված է երեխայի հոգետիպից: Սրա վրա պետք է ուշադրություն դարձնեն նաև ծնողները։

Երեխաների նման քմահաճույքները դժվար է արագ դադարեցնել: Փորձեք շեղել նրա ուշադրությունը, կարդացեք նրա սիրելի հեքիաթը, նկարեք, փոխեք զբոսանքի վայրը, ինչ-որ նոր բան արեք երեխայի հետ։ Փոխեք նրա զգացմունքները դրական ուղղությամբ:

Ի՞նչ անել, եթե երեխան չարաճճի է:

Արդյո՞ք ես պետք է կատարեմ իմ քմահաճույքները:

Հաճախ երեխաներին շատ դժվար դաստիարակելիս ծնողները զոհաբերում են իրենց հետաքրքրությունները, անձնական գործերը կամ նույնիսկ աշխատանքը։ Բայց այստեղ դուք պետք է հասկանաք, թե որ զոհողություններն են անհրաժեշտ, և որոնք եք պարզապես ձեր եսասիրությունից դրդված՝ «սուպերմայր կամ սուպերհայր լինելու համար» դրել կրթության զոհասեղանին: Երեխային մեծացնելու ժամանակ պետք չէ զոհաբերություններ անել, ահա թե ինչի համար եք նրան նախատում։ Բայց արդյո՞ք երեխան խնդրեց ձեզ այս զոհաբերությունները: Որքան հաճախ է նա ձեզանից լսում. «Եթե դու այստեղ չլինեիր, ես…»: այստեղ բոլորն իրենք կշարունակեն արտահայտությունը, կամ «Եթե դու չլինեիր, ես կանեի…»: Մտածեք, թե արդյոք երեխան կգնահատի դա, երբ մեծանա, և արդյոք նա շնորհակալություն կհայտնի ձեզ: Ի վերջո, դուք կարող եք համատեղել ամեն ինչ, ինչպես շատերն են անում:

Երեխային պետք է սովորեցնել կիսվել, որպեսզի նա ագահ չդառնա, մտածի ոչ միայն իր, այլև ուրիշների մասին։ Ձեր երեխային ճիշտ դաստիարակեք:

Մենք պետք է կառուցենք ողջամիտ կրթական համակարգ. Եվ ընտանիքի բոլոր անդամները՝ ծնողներն ու պապիկները, պետք է հավատարիմ մնան դրան:

• Սերը ոչ միայն քնքշություն է, այլև այն արտահայտվում է պահանջներով

Կրթության մեջ պահանջկոտությունը պարտադիր է. Երեխան պետք է իմանա, որ կա ոչ միայն իր «ուզում եմ և չեմ ուզում», այլ նաև «կարիք» բառը։ Սա պետք է բացատրել երեխային վաղ տարիքից։ Որ կան ոչ միայն նրա ցանկությունները, այլեւ ընտանիքի մյուս անդամների համար ինչ-որ բանի կարիքը։ Որ կան ողջամիտ պահանջներ, որոնք երեխան պետք է կատարի։ Այնուհետև նման երեխայի ադապտացումը մանկապարտեզին ավելի արագ և ավելի քիչ ցավոտ կլինի, ինչպես և նրա ուսումը դպրոցում: Երեխան վաղուց գիտի «պարտադիր» բառը։ Եվ նա արդեն ավելի կազմակերպված ու կարգապահ է դառնում։

Ծնողների համար շատ կարևոր է խուսափել իրենց երեխայի մասին դատողություններից: Դուք կարող եք քննադատել երեխայի գործողությունները, բայց ոչ երեխայի նման:

• Երեխայի դաստիարակության պահանջների միասնականությունը

Շատ կարևոր է երեխայի համար համատեղ պահանջներ մշակել, որպեսզի չլինեն իրավիճակներ, երբ ծնողներից մեկը դա թույլ է տալիս, իսկ մյուսն արգելում է նույնը: Կա ևս մեկ իրավիճակ, երբ երեխայի նկատմամբ պահանջների անհամապատասխանություն կա, այնուհետև երեխան սկսում է հարմարվել այս իրավիճակին և նրա մոտ զարգանում է պատեհապաշտություն: Երեխան արագ հասկանում է, թե ումից կարելի է պարանները ոլորել և մանիպուլյացիա է անում այս ծնողին:

Հնարավոր չէ նաեւ երեխայի ներկայությամբ վիճել ձեր դաստիարակության ճիշտության մասին՝ միմյանց մեղադրելով դաստիարակության սխալների համար։ Այս կերպ դուք խաթարում եք ձեր ծնողական իշխանությունը։ Ձեր երեխան հավատում է, որ իր մայրն ու հայրը լավագույնն են, մի կործանեք նրա հավատը այս հարցում: Երեխայի համար անտանելի ցավալի է ծնողների մասին վատ բան լսելը: Կամ տեսնելով ծնողների վիճաբանությունը:

Սովորաբար ծնողներն իրենց կենսակերպով և վարքագծով օրինակ են ծառայում իրենց երեխային, և եթե նրա նկատմամբ պահանջները նույնն են, ապա ծնողի հեղինակությունը կճանաչվի երեխայի կողմից և դա կօգնի խուսափել բազմաթիվ խնդիրներից։

Ինչպես արձագանքել զայրույթներին

Այս հոդվածում մենք արդեն ուսումնասիրել ենք հնարավոր գործողություններ այն իրավիճակներում, երբ երեխան չարաճճի է:

Բայց կա այնպիսի հիստերիա՝ կատաղության նոպաներով, երբ երեխան ամեն ինչ շպրտում է շուրջը, բառիս բուն իմաստով խեղդվում է լացի մեջ և նույնիսկ կարող է ուշաթափվել։ Նման ուշագնացությունը չի վնասում նրա առողջությանը։ Բայց նման հիստերիաներ թույլ տալը նպատակահարմար չէ։ Մենք պետք է կանգնեցնենք նրանց՝ առանց մեր երեխային նման կրիտիկական վիճակի հասցնելու։

Նման հիստերիկները ցույց են տալիս, որ երեխան իրական ուժեղ ներքին կոնֆլիկտ է ապրում:

Ինչպե՞ս վարվել որպես ծնողներ նման իրավիճակներում. փորձեք հասկանալ, անպայման նշել վարքագծի հնարավոր սահմանները և արտահայտել համակրանք:

Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչ է տեղի ունեցել, փորձեք պարզել իրավիճակը նրա հետ և փոխզիջում գտնել: Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչու չեք կարող ընդունել նրա պահանջները, որ կան ընդունելի որոշ սահմաններ: Հիմնական բանը ձեր ինտոնացիան չբարձրացնելն է, հստակ խոսել և անհամբերություն չցուցաբերել։ Նաև ցույց տվեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան և շատ համակրում եք նրա փորձառություններին: Բացատրեք, որ մեծահասակները շատ հաճախ չեն կարողանում անել այն ամենը, ինչ ցանկանում են: Շեղեք ձեր երեխայի ուշադրությունը՝ առաջարկելով նրան խաղ խաղալ կամ գիրք կարդալ:

Շատ ծնողներ կարծում են, որ եթե երեխան չարաճճի է, ապա նրան պետք է խստորեն պահել։ Բայց նրանք չեն կարծում, որ երեխայի քմահաճույքները հաճախ կապված են այն բանի հետ, որ երեխան չունի ծնողական ջերմություն։

Երբ երեխան հրաժարվում է քնել, դա կարող է լինել երեխայի նյարդային համակարգի աճող գրգռվածության նշան: Երեխայի կողքին դրեք նրա սիրելի խաղալիքը, երգեք նրա համար և ստուգեք՝ արդյոք խաղալիքը քնել է: Դուք կարող եք կարդալ հեքիաթ կամ նվագարկել հեքիաթի ձայնագրությունը:

Երեխայի ներքին կոնֆլիկտները կարող են արտահայտվել ռեգրեսիայով: Նա սկսում է վատ խոսել, հետո ծծակ է խնդրում, հետո պահանջում, որ իրեն կերակրեն գդալից։ Պետք չէ վախենալ, առավել ևս ամաչել երեխային, սա երեխայի բնորոշ արձագանքն է հակասություններին, որոնք տանջում են նրան: Այսպես է երեխան թաքնվում տհաճ ու անհասկանալի իրավիճակներից։

Փորձեք հումորով շփվել ձեր փոքրիկի հետ։ Սովորեցրեք նրան սիրել և հասկանալ կատակներն ու այլ զվարճանքները: Շատ հաճախ մանկական քմահաճույքներն ու հիստերիան կարելի է հարթել կատակներով։ Ծիծաղը կօգնի ձեզ հաղթահարել տրամադրությունը:

Ծնողական սիրո մասին

Երբեք մի վախեցեք սերն ու ձեր զգացմունքները ցույց տալ ձեր երեխային: Շատ հաճախ ծնողները սխալվում են՝ թաքցնելով իրենց զգացմունքները և խստությամբ դաստիարակելով երեխային։ Վախենալով, որ երեխան շատ փչացած կմեծանա։ Բայց ամեն ինչում պետք է չափավորություն պահպանել, ինչպես որ չափից դուրս սիրով չփչացնես նրան և չավելացնես սերը։ Հետեւաբար, մի վախեցեք ասել, որ սիրում եք նրանց։ Չէ՞ որ երեխաները մեզ նույն մետաղադրամով են վճարում, և մենք դրա դիմաց լսում ենք, որ իրենք էլ են մեզ սիրում։ Երեխայի համար շատ կարևոր է իմանալ, որ իրեն սիրում են։

Մի քանի խոսք այն մասին, թե ինչպես կարող եք արտահայտել ձեր սերը: Սա կարող է լինել և՛ բանավոր, և՛ ոչ խոսքային շփում: Բանավոր այն է, երբ խոսում ես երեխայի հետ, իսկ ոչ վերբալը քո դեմքի արտահայտություններն ու ժեստերն են: Երեխային ձեր սերը արտահայտելու այս երկու եղանակները շատ կարևոր են։ Նույնիսկ եթե երեխան մեծանում է, մի վախեցեք նրան շոյել կամ գրկել։ Նա նույնպես կարիք ունի ծնողների հետ այս ոչ խոսքային շփմանը։

Ինչպես շեղել երեխայի ուշադրությունը քմահաճույքներից

Երեխային զայրույթի ժամանակ հանգստացնելու ամենահեշտ ձևը երեխայի ուշադրությունն այլ բանի վրա փոխելն է: Դուք կարող եք առաջարկել նկարել, քանդակել կամ զարդարել: Երեխաները սիրում են նկարել: Դուք կարող եք տեղադրել նրա սիրած մուլտֆիլմը, կամ առաջարկել կառուցել մեծ պտուտահաստոց: Կան բազմաթիվ տարբերակներ, թե ինչպես փոխել ուշադրությունը, գլխավորն այն է, որ այս պահին հանգիստ լինեք և ձայն չբարձրացնեք:

Փորձեք խաղալ ընտանիք, բայց ստանձնեք երեխայի դերը և թող ձեր երեխան լինի մայրիկ կամ հայրիկ: Խաղացեք նրա հետ, նմանակեք իրավիճակները, երբ նա քմահաճ է։ Թող նա իրեն դրսից տեսնի, իսկ դու դրսից կարող ես տեսնել, թե ինչպես ես քեզ պահում։ Այս փորձը շատ օգտակար կլինի ձեզ համար:

Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի երեխաներ քմահաճ ենքո ձևով. ինչ-որ մեկը ճչում է, ոմանք սկսում են անմիջապես գլորվել հիստերիկ, ընկնելով հատակին, նետեք ձեռքի տակ գտնվող փոքրիկ առարկաներ: Սա, իհարկե, կախված է խառնվածքից և երեխայի հուզական վիճակը, բայց էական ազդեցություն ունի նաեւ ընտանիքում տիրող ընդհանուր վիճակը։

Ինչու է երեխան քմահաճ:

Պատճառները կարող են տարբեր լինել: Ի դեպ, դրանք կարող են լինել միաժամանակ մի քանիսը, օրինակ՝ երեխան բավականաչափ չի քնել, իսկ տանը մայրիկն ու հայրիկը անընդհատ վիճում են։ Այս ամենը հետք է թողնում փոքրիկի վիճակի վրա՝ աստիճանաբար թուլացնելով նրա նյարդային համակարգը։ Ուստի, նախքան ձեր երեխային նեգատիվությունից դուրս բերելը, հաշվի առեք, որ որոշ ժամանակ նրա մոտ նկատեք հետևյալ պայմանները.

• Երեխան քմահաճ է և շատ նվնվացող. Պարզապես մի քիչ - անմիջապես արցունքների մեջ:
• Դուք ուզում եք զանգահարել նրան ամենաքմահաճ երեխանտարիներ շատ հաճախ:
• ԵրեխաՄիգուցե անտարբեր և տրամադրություն ունեցողերկար ժամանակով.
• Դրսեւորում անհնազանդություննաև ասում է երեխայի քմահաճության մասին.
• Քմահաճ փչացած երեխակվարվի համապատասխանաբար, պետք է միայն բռնել և արձանագրել այս փաստը, ինչպես նաև գտնել պատճառը։
• ԵրեխաՇատ նյարդայինև որտեղ քմահաճ.

Յուրաքանչյուր պետություն, ինչպես աղյուսե տունը, դրված է հիմքից, և տարբեր գործոններ նախորդում են քմահաճույքներին: Դրանց ազդեցությունը ուժեղանում է նրանով, որ դրանք կուտակվում են և ձնագնդի պես ընկնում են ծնողի վրա: Որտեղ փնտրել երեխաների քմահաճույքների պատճառները. Եկեք պարզենք այն:

Քմահաճ երեխա և պատճառներ

Նախ, դուք պետք է հասկանաք պատճառցանկացած դրսևորում քմահաճություն. Եթե ​​հանկարծ խանութում երեխան պահանջի որևէ քաղցրավենիք կամ խաղալիք, ապա չպետք է գնել դրանք և փորձել դրանով անձնատուր լինել նրան: Նույնիսկ եթե նա ընկավ հատակին:

Բայց եթե երեխան ցանկանում է ինչ-որ բանում նախաձեռնություն ունենալ, օրինակ՝ խանութում ձեր կողքով քայլել, այլ ոչ թե նստել զամբյուղի մեջ, կապել կոշիկների կապանքները կամ ինքնուրույն սանրել մազերը, իսկ ծնողները շտապում են, ապա. այս դեպքում մեծահասակի համբերությունը պահանջվում է: Կարիք չկա սահմանափակել երեխային ինքն իրեն ինչ-որ բան անելու փորձից: Հակառակ դեպքում քմահաճույքի պատճառըԵրեխայի մոտ կարող է դառնալ սովորական ցանկություն՝ ինչ-որ բան անել առանց ծնողի, փորձարկելով իր ուժերը և հավատալով ինքն իրեն:

Քմահաճույքների ձևավորումը կարող է սկսվել սովորական իրավիճակներից: Երեխան քմահաճ է.

• Հիվանդությունից հետո;
• Պատվաստումից հետո;
• Գիշերային վատ քնից հետո;
• Մանկապարտեզից հետո.

Նյարդային քմահաճ երեխա հետոայցելություններ մանկապարտեզՆա կարող է խենթացնել իր ծնողներին՝ նույնիսկ չհասկանալով, թե ինչ է ուզում։ Այս դեպքում կարելի է պարզապես գրկել փոքրիկին ու համբուրել նրան։ Ձեր գրկախառնությունները ավելի լավ կաշխատեն, քան բոլոր բառերն ու բարոյական ուսմունքները: Որպես կանոն, այգուց հետո նա իրեն անապահով է զգում և պահանջում է ձեր ուշադրությունն իր վրա միայն գրկախառնությունների և արմունկի զգացողության համար։ Բայց ինքը ի վիճակի չէ դա բացատրել։ Ձեր խնդիրն է ստեղծել բարենպաստ միջավայր։

Ինչպես մեծացնել քմահաճ երեխա

Այն դեպքում, երբ երեխան նոր է պատրաստվում քմահաճ լինել, կարիք չկա կախելսրա վրա և փորձեք շեղել ուշադրությունըցույց տվեք նրան ծառի վրա մի գեղեցիկ թռչուն կամ գովազդային վահանակի վրա նկար և առաջարկեք նրան համեղ բան: Փորձեք նրան նվիրել իր սիրելի խաղալիքը, որը խորհուրդ է տրվում ձեզ հետ տանել ճանապարհին, որպեսզի երեխան շեղվի ու այլեւս չհիշի իր համառ ցանկությունները։

Եթե ​​դուք չեք կարող փոխել այն այլ բանի, կարող եք ժամանակավորապես մի արձագանքեք նրա տեսարաններին, աշխատեք ձեր ուշադրությունը ավելի քիչ կենտրոնացնել դրա վրա։ Ի վերջո, որոշ երեխաներ սիրում են գլորվել քմահաճույքների տեսարաններհանրությանը, և երբ շրջապատում ոչ ոք ուշադրություն չի դարձնում նրանց, նրանք լռում են: Ամեն դեպքում, մի անհանգստացեք, թե ինչ են մտածում ուրիշները, հիմնական նպատակը ձեր երեխայի հետ հարաբերություններ հաստատելն է:

Հոգեբանների խորհրդով ձեզ հարկավոր է ճիշտ կիրառել որոշակի մարտավարություն երեխայի նկատմամբև հավատարիմ մնացեք դրան առաջին իսկ քմահաճույքներից, թույլ մի տվեք ձեզ այսօր ասել «ոչ», իսկ վաղը նույն պատճառով «այո»: Հակառակ դեպքում երեխան երեխայի օգնությամբ հաճախ տեսարան կանի, որպեսզի ծնողները կատարեն նրա խնդրանքը։

Եթե ​​հանկարծակի զայրույթ առաջանա, ապա այս պահին կարևոր է խոսել երեխայի հետ հանգիստ, առանց հանկարծակի շարժումների ու ձայնը բարձրացնելու՝ հանգստացրեք նրան քո գրկախառնություններով և ջերմ խոսքերով:Ծնողների ճնշված հուզական վիճակը նույնպես բացասաբար է անդրադառնում երեխայի վրա։ Հիշեք, որ դուք իրավունք չունեք ուրախություն պահանջել ձեր երեխայի դեմքին, եթե դուք ինքներդ ճառագում եք միայն բացասական:

Ի տարբերություն մեծահասակների, երեխան չի կարող կառավարել իր զգացմունքները. Նույնիսկ նորածին երեխան լաց է լինում, եթե նրա մայրը հուզականորեն խանգարված է։ Նմանապես, երբ մեծանում են, երեխաները զգում են ծնողների անհանգստությունը, տեսնում են վարքագիծ, լսում են կոպտություն, անզգույշություն, և երեխան կարող է ավելի երկար ապրել դրա պատճառով: հանդես գալ, կամ նույնիսկ ավելի վատ՝ զայրույթներ նետել: Ավելի վատ կլինի, եթե ծնողները սկսեն նրան նախատել։ Այս դեպքում ավելի լավ է լռել կամ հանգիստ ասել երեխային, որ նա շատ է վրդովեցնում ծնողներին։

Պատահում է, որ երեխաները պարբերաբար վատ են վարվում նրանց նկատմամբ մեծահասակների ուշադրության պակասից. Փորձեք ժամանակ հատկացնել ձեր երեխաներին, հանգստանալ գաջեթներից, ակտիվ խաղեր խաղալ ձեր երեխաների հետ, գրքեր կարդալ ձեր երեխայի հետ և հետաքրքիր արհեստներ անել: Անկասկած, ծնողների կողմից իրենց երեխայի հանդեպ սիրո, ուշադրության, գուրգուրանքի և հոգատարության դրսևորումը նրան դարձնում է ավելի հանգիստ և ինքնավստահ։ Չէ՞ որ շատ հաճախ դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում երեխաներն իրենց անպետք են զգում, վայրենի են, վատ դաստիարակված՝ հարազատների ուշադրության ու խնամքի բացակայության պատճառով։

Բացի այդ, մի շանտաժի ենթարկեք ձեր երեխաներին: Ոչ մի դեպքում չպետք է ասեք նրանց. «Եթե չլռես, ես քեզ չեմ սիրի» և այլն: Այս դեպքում երեխան կարող է սկսել ստել: Որոշ ծնողներ սխալվում են՝ անընդհատ մեկնաբանություններ անելով. Պետք է ավելի դրական մեթոդ կիրառել՝ «Եկեք փորձենք նստել այսպես... իսկ սա կարելի է այլ կերպ անել, օրինակ՝ այսպես...» և նման բաներ։

Երբ երեխան դադարում է քմահաճ լինել, դուք պետք է հանգիստ բացատրեք, որ նրա պահվածքը ձեզ մեծապես վրդովեցրել է: Դուք պետք է հանգստացնեք ձեր երեխային, որ շատ եք սիրում նրան և հուսալ, որ նա ապագայում իրեն լավ կպահի։

Ինչպե՞ս մեծացնել փչացած երեխա.Հարցը առեղծված է, կարելի է ասել. Դա կախված է նրանից, թե ինչպես և ով է փչացրել նրան։ Ամեն դեպքում, դա հնարավոր չէ անել առանց նրա կողմից համառ դիմադրության։ Դուք պետք է համբերատար լինեք և հավատարիմ մնաք ձեր գծին: Եթե ​​նրան փչացրել են տատիկի ամառանոցում երկար քունը կամ մի փունջ քաղցրավենիք, կամ գուցե նրան թույլ չեն տվել կատարել իր մոր առաջարկած սպասքը լվանալու պարտականությունները, իհարկե, երբ նա հասնի տուն, նա չի ցանկանա անել մի բան. Այնքան հարմար է։ Եվ դուք պետք է փոխեք այս կարծիքը տան համար նրա օգնության անհրաժեշտության և կարևորության տեսակետից։ Եվ նկատողություն արեք տատիկին և օրինակ բերեք, թե ինչպես է նրա «օգնությունը» «ի դեպ» պարզվել։

Նախքան սկսեք մեծացնել ձեր երեխային ուժ գործադրելով կամ բարձրաձայն քննարկել նրա պահվածքը խաղահրապարակում ընկերների հետ, հանգստացեք: Հնարավորության դեպքում կարդացեք մանկական հոգեբանության մասին գրքեր: Պետք չէ խորանալ գիտության ջունգլիներում, կան հանրաճանաչ գրքեր, որոնցում ամեն ինչ պարզ և հստակ նկարագրված է։

Օգտակար տեսանյութ

Հայտնի Դոկտոր Կոմարովսկիկպատմի իր հաղորդման մեջ երեխաների զայրույթի մասինև բեռնաթափում քմահաճ երեխա.Ձեզ կասի ինչ անելև ինչպես ճիշտ արձագանքել.

Արդյունքներ

Քմահաճույքները լակմուսի թուղթ են ձեր հարաբերությունների համար: Նրանք հայտնվում են, երբ ինչ-որ բան սխալ է լինում: Ձեր խնդիրն է բացահայտել փոփոխությունները, գտնել պատճառը և անհրաժեշտ միջոցները:

Լուսանկարներ և տեսանյութեր՝ անվճար ինտերնետ աղբյուրներ

Երեխաների քմահաճույքները տհաճ բան են, բայց բնական, գոնե մեր ժամանակներում ու պայմաններում։ Երեխաները ավելի հավանական է, որ քմահաճ լինեն, երբ իրենց վատ են զգում և երբ զգում են, որ իրենց համար նորմալ է քմահաճ լինելը: Հաճախ է պատահում, որ երեխան մոր հետ քմահաճ է, բայց ոչ հոր, քանի որ հայրը ձեզ դժվարությունների մեջ է գցելու, իսկ մայրը միայն սպառնում է.

Ի՞նչ անել քմահաճույքների հետ. Հասկանալի է, որ չկա մեկ բաղադրատոմս, բայց փորձառու ծնողների դեպքում երեխաները իսկապես քմահաճ են լինում ավելի հազվադեպ:

Նայելով քմահաճույքներին՝ մտածիր ապագայի մասին

Քմահաճություն դեպի քմահաճ - տարաձայնություն: Մի բան այն բանի համար, որ իր կարծիքով չի արվել, վրեժ լուծելու սովորությունն է, մյուսը՝ ուժի ստուգումը, հետազոտական ​​գործունեությունը. » Վրեժխնդիր լինելու սովորությունը վատ ձեռքբերում է ապագա երեխայի տեսանկյունից, բայց սեփական ուժերը փորձելը նորմալ է աճող փոքրիկի համար: Ուժի փորձությանը կարելի է մոտենալ հումորով և դրական տրամադրվածությամբ. «Վայ, դու քո ձևով ես ուզում, ինչպես չափահասը», բայց վրեժխնդրությունը չի կարելի խրախուսել: Նայելով քմահաճույքներին՝ մտածիր ապագայի մասին։

Ուշադրություն ֆիզիկական բարեկեցությանը:

Ցերեկը լավ չի քնել, երեկոյան վազել է շուրջբոլորը, երկար սպասել հերթում կամ ճանապարհին, չափազանց շատ նոր փորձառություններ է ունեցել, պարզապես հիվանդացել է. ֆիզիկական վատ ինքնազգացողությունը սովորաբար հող է ստեղծում քմահաճույքների համար: Առողջ երեխաները ավելի հազվադեպ են քմահաճ. հոգ տանել ձեր երեխայի առողջ ապրելակերպի մասին: Եթե ​​ձեր երեխան նախկինում քմահաճ չի եղել, բայց այսօր թվում է, թե նրան փոխարինել են, նկատեք, որ նա հիվանդ չէ: Սա իսկապես կարևոր է։ Ցավոք, այստեղ ամեն ինչ պարզ չէ. անհանգիստ մայրերն ամենից շատ մտահոգված են իրենց երեխաների ֆիզիկական բարեկեցությամբ, իսկ անհանգիստ մայրերն են ամենից հաճախ ունենում քմահաճ երեխաներ: Ո՞րն է լուծումը։ Երեխաների առողջության համար անհանգստանալու կարիք չկա՝ մենք պետք է հոգ տանենք երեխաների առողջության մասին։ Զգացի՞ք տարբերությունը։ Պետք չէ անհանգստանալ, այլ մտածել և անել ամեն ինչ խելամտորեն։ Օրինակ՝ փոքր երեխաներին իսկապես դուր չի գալիս հագնվելն ու մերկանալը. եթե ձեր երեխան կարծրացած է, այս պրոցեդուրան ավելի հեշտ և ավելի քիչ հաճախակի կլինի, իսկ երեխայի և ձեր կյանքը ավելի ուրախ կլինի:

Պատվերով շրջանակված ազատություն

Եթե ​​երեխային թույլ չեն տալիս ամեն ինչ անել, բայց ոչ ոք չի դիտում, իսկ մայրիկն ու հայրիկը կիսում են իրենց ուժը և դասավորում բաները, հաստատ քմահաճույքներ կլինեն: Քմահաճույքները կանխելու լավագույն կրթական մոդելը ընդարձակ տունն է, ողջամիտ սահմանափակումների աշխարհը: Եթե ​​դու երեխայիդ արգելում ես աշխարհում ամեն ինչ, ապա ոչ թե երեխան է քմահաճ, այլ դու՝ կարճատես։ Եթե ​​թույլ տաք ձեր երեխային անել այն, ինչ ուզում է, նա կմեծանա ոչ թե քմահաճ, այլ որպես հոգեպատ.

Ընդամենը Այո, ինչին ողջամիտ է քմահաճույքը

Փորձեք չվերաբերվել ձեր երեխայի քմահաճույքներին որպես ձեզ տանջելու հերթական փորձին: Պատկերացրեք այլմոլորակայինի, ով լավ չի տիրապետում երկրային լեզվին և փորձում է ինչ-որ բան փոխանցել ձեր գիտակցությանը։ Հիշեք, որ երեխայի դիրքն ավելի է բարդանում նրանով, որ, ի տարբերություն այլմոլորակայինի, նա չունի «մայրենի լեզու», որը լիովին սահուն կխոսի: Փորձեք հասկանալ, թե իրականում ինչ է ուզում երեխան ձեզնից, և հնարավորություն փնտրեք համաձայնվելու այն ամենի հետ, ինչում նա ճիշտ է: Տվեք նրան այն, ինչ կարող եք տալ նրան: Եթե ​​նա ուզում է անկախություն, տվեք նրան անկախություն, միայն թե դա համապատասխանի իր հասակին։

Հաղորդագրությունը կարդալուց հետո հստակ ասեք ձեր երեխային, թե ինչպես եք դա հասկացել և ինչ եք պատրաստվում անել դրա հետ կապված:

Դասական «Ես ինքս»: Մաքուր սնվել չգիտի, բայց ձեռքը վերցնում է գդալին։ Ինքը փորձում է կապել կոշիկների կապանքները, հետո ամբողջ ընտանիքը կես ժամ է ծախսում դրանք քանդելու համար։ Նա համառորեն շալվարը հետ է հագցնում և ցանկանում է գնալ մանկապարտեզ։ Երբ փորձում է շտկել իրավիճակը, նա բարկանում է ու բղավում. Սրանք էլ քմահաճույքներ չեն։ Այս դեպքերում իմաստ ունի նախ գովաբանել երեխային անկախության ցանկության համար և նշել նրա ակնհայտ ձեռքբերումները, իսկ հետո տեղեկացնել, որ իրավիճակը ավարտին հասցնելու և այն ավելի ներդաշնակ դարձնելու համար անհրաժեշտ է այլ բան անել: Որպես կանոն, այս տարիքի երեխաները պահանջում են ճանաչել իրենց փորձերը, քանի որ դեռ վաղ է խոսել իրական ինքնավարության մասին, և նրանք իրականում դա շատ լավ են հասկանում։

Եթե ​​ոչինչ չեք պատրաստվում անել, ապա անպայման պատմեք մեզ այս մասին և բացատրեք պատճառը։ Օրինակ՝ «Ես հիանալի հասկանում եմ, որ դու հոգնած ես, և ես իսկապես համակրում եմ քեզ։ Բայց կանգառ հասնելու համար դեռ երկու բլոկ կա, և մենք մանկասայլակ չունենք: Այսպիսով, դուք պետք է գնաք այնպես, ինչպես գնացիք: Ես բացարձակապես վստահ եմ, որ դուք կկարողանաք հասնել այնտեղ»:

Եթե ​​երեխան, ընդհատելով իր նվնվոցը, ցանկանում է ուղղել ձեզ կամ որոշ լրացումներ կատարել, ուշադիր լսեք նրան և անպայման գովեք նրան իր կառուցողականության համար։ Օրինակ. «Ապրել ես, որ բացատրում ես: Հիմա ինձ համար շատ ավելի պարզ դարձավ, թե կոնկրետ ինչն է քեզ անհանգստացնում։ Հիմա մեզ համար ավելի հեշտ կլինի սրանով զբաղվել»։

Երբեք մի հակադրեք ձեր երեխային, երբ նա խոսում է իր վիճակի մասին։ Նա ավելի լավ գիտի, թե կոնկրետ ինչ է ապրում։ Մի փոխարինեք նրա սեփական զգայունությունը ձերով: Ապագայում դա կարող է հանգեցնել շատ տհաճ հետևանքների, երբ արդեն հասուն երեխան կկենտրոնանա ծնողների կամ հասակակիցների վրա՝ փնտրելով «ինչպես եմ ես հիմա զգում» հարցի պատասխանը: Դուք ինքներդ հասկանում եք, որ ստացված պատասխանը կապ չի ունենա երեխայի իրական զգացմունքների հետ:

Ծնողների սովորական սխալը քմահաճ երեխայի համար տարբերակներ ընտրելն է, երբ այն ամենը, ինչ նա կարող է անել, բառացիորեն մատնացույց անելն է ցուցակում իրեն դուր եկած իրի վրա.

-Վանեչկա, հոգնե՞լ ես: Միգուցե գլխացավե՞ք ունեք: Կամ գուցե փորը: Իսկ գուցե տատիկդ վիրավորե՞լ է քեզ։ Տատիկը քեզ վիրավորեց, չէ՞: Կամ ուզում եք թխվածքաբլիթ:

Հասկանալի է, որ այս դեպքում էլ խոսքը ոչ թե երեխայի բուն ուղերձի, այլ ամենաշահավետ առաջարկի մասին է լինելու։

Այսպիսով, իրավիճակը վերլուծելուց հետո ձեր երեխային ասեք ձեր մտքերի պտուղը դրական տոնով և հնարավորություն տվեք նրան համաձայնվել ձեզ հետ կամ առարկել ձեզ:

Սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել իր զգացմունքները բառերով, ոչ թե քմահաճույքներով:

Դրա համար կա միայն մեկ ճանապարհ՝ ծնողներն իրենք պետք է խոսեն իրենց զգացմունքների մասին երեխայի ներկայությամբ։ Արդեն երեք տարեկան երեխան, որը սովոր է լսել ինքն իրեն և իր զգացմունքները նկարագրելիս առարկությունների չհանդիպել, կարող է լավ ասել.

-Հիմա բարկացա! Ես ահավոր զայրացած եմ հենց հիմա: Կատուն զայրացրեց ինձ, քանի որ ես ուզում էի խաղալ, բայց նա քորեց: Դուք բոլորդ հեռացեք ինձնից հիմա, ես կբարկանամ խոհանոցում: Եվ հետո ես կգամ, և դուք կխղճաք ինձ (ուղիղ խոսքը ճշմարիտ է, մի ուշադիր մայրը ձայնագրել է իր երեք տարեկան որդու խոսքերից):

Երեխաների քմահաճույքները կանխելու և արդեն զարգացած հուզական անկայունության դեմ պայքարելու համար մեծ նշանակություն ունի երեխայի խնամքի մեջ ներգրավված ընտանիքի բոլոր անդամների միասնական կրթական դիրքորոշումը:

Ե՛վ խիստ, և՛ ժողովրդավարական ընտանիքներում երեխաները բավականին հեշտությամբ հարմարվում են գոյություն ունեցող կանոններին, եթե այդ կանոնները միատեսակ են և աջակցում են ընտանիքի բոլոր անդամներին: Եվ որտեղ ոչ ոք չի համարձակվում գդալ վերցնել, քանի դեռ պապը չի սկսել ուտել, և որտեղ բոլորը ցանկացած պահի ձեռքերով ուտում են մեծ կաթսայից, որը միշտ վառարանի վրա է, կարող է մեծանալ հանգիստ, էմոցիոնալ կայուն երեխա:

Բայց եթե մայրիկը ինչ-որ բան թույլ է տալիս, բայց հայրիկը կտրականապես արգելում է նույնը, և տատիկի համար ամեն ինչ կախված է տրամադրությունից, իսկ պապիկի համար՝ առողջական վիճակից, իսկ հորեղբոր համար՝ կախված այն գնահատականներից, որը երեխան ստացել է դպրոցում։ Եվ այս ամենը վերաբերում է մի բանի, օրինակ՝ կարելի՞ է ցատկել բազմոցին... Հենց այդ «բազմակարծության» դեմ են հաճախ բողոքում երեխաները, քմահաճ։

Ընտանիքում, որտեղ կան շատ մարդիկ և մի քանի դասախոսական պաշտոններ, իմաստ ունի կազմակերպել մի տեսակ «կլոր սեղան», որտեղ փոխզիջումների միջոցով մշակվում է դաստիարակության միասնական ոճ և վերջնականապես որոշվում է, թե արդյոք դա հնարավոր է ցատկել բազմոցին, ձեռքերով երշիկ ուտել և ոտքով հարվածել կատվին. Երբեմն, հետագա անհամապատասխանություններից խուսափելու համար, ձեռք բերված պայմանավորվածությունների հիման վրա, նույնիսկ իմաստ ունի կազմել վերջնական գրավոր փաստաթուղթ, որտեղ յուրաքանչյուրը կարող է անհրաժեշտության դեպքում պարզաբանել, թե ինչ անել կոնկրետ դեպքում:

Ընտանիքի նույն անդամի կողմից երեխային արված հայտարարությունների և պահանջների հետևողականությունը կարևոր է:

Ինչքան էլ ձեր տրամադրությունն ու հանգամանքները փոխվեն, եթե փոքր երեխային ինչ-որ բան եք արգելել, թող «չթույլատրվի»։ Եթե ​​թույլ տաք, ուրեմն բոլոր հետեւանքներին կդիմանաք մինչեւ վերջ։

Եթե ​​զբոսնելու ժամանակ ասացիք, որ այսօր կրպակից ոչինչ չեք գնի, ապա մնացեք այս դիրքորոշմանը: Չնայած բոլոր քմահաճույքներին. Ձեր միակ զիջումը նույնպես ուղերձ է։ Ձեզանից երեխային. Իսկ այս հաղորդագրության տեքստը հետևյալն է. «Երբեմն ինչ-որ (ոչ ամբողջովին պարզ) հանգամանքներում քմահաճույքներով կարող ես ինձնից հասնել այն ամենին, ինչ ուզում ես»: Նման հաղորդագրություն ստանալով՝ երեխան անխուսափելիորեն կփորձի։ Եվ նա ունի մեծ համառություն։

Ինչպե՞ս կարող է մասնագետը օգնել:

Առաջին հերթին, այս կամ այն ​​սոմատիկ կամ նյարդաբանական հիվանդությամբ տառապող երեխաների ծնողները պետք է խորհրդակցեն մասնագետի հետ երեխաների քմահաճույքների մասին: Հենց այս երեխաներին է հատկապես անհրաժեշտ կրթության ճիշտ և հետևողականորեն կիրառվող մեթոդը, որն այս դեպքում, անկասկած, պետք է մշակվի անհատապես և հաշվի առնի երեխայի հնարավորությունները։ Սա հատկապես վերաբերում է նախածննդյան էնցեֆալոպաթիայով տառապող երեխաներին և ուղեղի նվազագույն դիսֆունկցիայի (ՄՍԴ) երեխաներին: Այստեղ երեխայի ճիշտ ընտրված ապրելակերպն ու դաստիարակությունը կարող են մեծապես թուլացնել հիվանդության դրսևորումները, կանխել վիճակի վատթարացումը և կանխել այնպիսի վտանգավոր բարդություններ, ինչպիսին է ուղեղային կաթվածը (ՄԿ):

Բացի այդ, մասնագետը կարող է օգնել ծնողներին որոշել երեխայի քմահաճության պատճառները և ընտանիքի անդամների համար մշակել վարքային մարտավարություն, որը կշտկի երեխայի անցանկալի վարքը:

Եթե ​​երեխայի քմահաճության պատճառը ներընտանեկան կոնֆլիկտներն են, ապա իմաստ ունի դիմել այնպիսի մեթոդի, ինչպիսին է ընտանեկան հոգեթերապիան: Նույնիսկ որակյալ մասնագետի կողմից իրականացվող կարճաժամկետ դրական ընտանեկան հոգեթերապիան հաճախ կարող է զգալիորեն բարելավել երեխայի վարքագիծը և միևնույն ժամանակ բարելավել հարաբերությունները ընտանիքում:

Լացկան. Հոգեբանի աշխատանքի օրինակ

Հասկանալի է, որ Լարիսայի և Գալյայի ընտանիքում քմահաճույքները բխում էին մոր անկարողությունից՝ հստակորեն փոխանցելու իր կրթական դիրքը դստերը:

Ակտիվ, խելացի աղջիկն արդեն լիովին ուսումնասիրում է իրեն շրջապատող աշխարհը (ներառյալ մոր անհատականությունը), և Գալյան դեռ ընկալում է նրան որպես իր ֆիզիկական շարունակությունը: Միևնույն ժամանակ, կարծես թե ենթադրվում է, որ Լարիսայի համար այն ամենն, ինչ Գալյայի համար ակնհայտ է, «ինքնին հասկանալի է»։ Տես →

Տեսանյութը Յանա ԵրջանկությունՀարցազրույց հոգեբանության պրոֆեսորի հետ Ն.Ի. Կոզլովը

Զրույցի թեմաներ. Ինչպիսի՞ կին պետք է լինես հաջող ամուսնանալու համար: Քանի՞ անգամ են տղամարդիկ ամուսնանում. Ինչու՞ նորմալ տղամարդիկ քիչ են: Երեխաների ազատություն. Դաստիարակություն. Ինչ է սերը? Հեքիաթ, որն ավելի լավ չէր կարող լինել. Գեղեցիկ կնոջ մոտ գտնվելու հնարավորության վճարում.