Ինչպես ազատվել տղամարդկանց հանդեպ դժգոհությունից. Ինչպես ազատվել վրդովմունքից

Շոշափելիությունը մարդկային կործանարար հատկություններից է։ Մենք հաճախ օգտագործում ենք այս գործիքը որպես պաշտպանական ռեակցիա, հանցագործին մեղավոր զգալու միջոց կամ մանիպուլյատիվ տեխնիկա: Մենք դրան ծանոթանում ենք արդեն մանկությունից՝ ընդօրինակելով մեծերի արձագանքները։ Ժամանակի ընթացքում մենք սկսում ենք ավելի ու ավելի հաճախ անգիտակցաբար վիրավորվել: Հնարավոր չէ վերահսկել մեր սեփական փորձը, նույնիսկ երբ մենք հարաբերություններ ենք կառուցում մեկ այլ անձի հետ: Հարաբերություններում դժգոհության մշտական ​​զգացողության հետևում միշտ թաքնված է բացասական հույզերի մի ամբողջ շարք. ես ավելի ուշ կխոսեմ, թե ինչպես վարվել դրանց հետ:

Ի՞նչ է այս զգացողությունը և ինչպե՞ս է դա տեղի ունենում:

Շոշափելիությունը հաճախ չիրացված ագրեսիայի ձև է: Երբ ինչ-որ մեկի խոսքերի կամ արարքների պատճառով զայրացած կամ վրդովված ես, բայց որոշակի հանգամանքների պատճառով չես կարող ազատություն տալ այս հուզական պոռթկումներին, ներսում մի բլոկ է առաջանում, որը չարտահայտվածը վերածում է ճնշող նստվածքի:

Խոցելիությունը ինքնավստահության հետևանք է։ Եթե ​​դուք վստահ եք ձեր մտքերում, խոսքերում, արարքներում, գիտեք, թե ինչպես ճիշտ աշխատել քննադատության հետ և սուբյեկտիվ գնահատականները սրտին մոտ չընդունել, գիտեք ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը և աշխատեք դրանց հետ, ապա ձեզ կպցնելու ցանկացած փորձ լուրջ չի ընդունվի:

Մեկ այլ տարբերակ, թե ինչ է թաքնված վրդովմունքի հետևում, չարդարացված սպասումներն են: Սա հաճախ կարելի է տեսնել հարաբերություններում, երբ զուգընկերոջից մի բան ենք սպասում, բայց լրիվ այլ բան ենք ստանում։ Միևնույն ժամանակ, մենք ժամանակին չենք բարձրաձայնում և չենք քննարկում մեր իրական ցանկությունները։

Այս զգացմունքների վտանգն այն է, որ դրանք կարող են ամուր և մշտապես արմատավորվել մեր մեջ: Մանրուքների շուրջ կուտակված, չլուծված մտահոգությունները, ի վերջո, կարող են հանգեցնել շատ ավելի մեծ բացասականության, և պարզապես անհնար կլինի կանգնեցնել այդ կործանարար ուժը:

Ինչու է մարդը վիրավորված. ուժեղ վիրավորանքի նշաններ

Հիմնական պատճառները.

• Չափազանց մեծ պահանջներ է ներկայացնում մարդկանց, որոնց նրանք չեն բավարարում: Նման վիրավորված մարդիկ թույլ են զարգացած էմպատիա, նրանք չեն փորձում իրենց ուրիշի տեղ դնել, հասկանալ, թե ինչ շարժառիթներով է նա հետևում և ինչ է ապրում: Նրա զրուցակիցն ուղղակի սխալվելու իրավունք չունի, ուստի դա ընկալվում է որպես աղետ։
• Գտնվում է երեխայի կամ զոհի վիճակում, իրեն թույլ է զգում, իրավիճակի վրա ազդելու ուղիներ չի տեսնում։ Սա վարքագծի շատ հարմար մոդել է, որը ենթադրում է պատասխանատվությունից լիովին հրաժարում և մեղքը ուրիշի վրա բարդում։ Սխալն ընդունելը շատ ավելի դժվար է, քան ամեն ինչում մեղադրել մերձավորին:
• Պատահում է, որ մարդուն այնքան հաճախ են մերժել, որ նա մոռացել է՝ ինչպես օգնություն խնդրել կամ խոսել իր ցանկությունների մասին, թեև դրանք ոչ մի տեղ չեն անհետանում, այլ վերածվում են լուռ սպասումների։ Նման մարդիկ փորձում են ինքնուրույն գլուխ հանել ամեն ինչից, սակայն ենթագիտակցական մակարդակում ակնկալում են, որ ինչ-որ մեկը նախաձեռնող լինի և աջակցություն ցուցաբերի նրանց։ Բարձրաձայնել այն փաստը, որ նրանք օգնության կարիք ունեն, նշանակում է ցույց տալ սեփական թուլությունն ու անկախության բացակայությունը։ Հանգիստ, չասված պահանջներն ու կշտամբանքները վերածվում են անհիմն վրդովմունքի. ինչ անել դրա հետ, հեշտ չէ պարզել:

Շոշափելիությունը վտանգավոր հատկանիշ է։ Դա միշտ կապված է մեր գլխում ծագող որոշակի պատրանքների հետ՝ մեր զգացմունքները հաշվի չեն առնվում, չեն մտածում մեր մասին, դաժան են վարվում։ Մենք հակված ենք մտածել ուրիշների փոխարեն՝ հիմնվելով մեր սեփական փորձի վրա:

Երբ մենք հանդիպում ենք մի մարդու և սկսում ենք հարաբերություններ կառուցել նրա հետ, մենք մեր երևակայության մեջ ստեղծում ենք միասին ապագայի զարմանալի պատկեր: Աղջիկները սպասում են ծաղիկների, սիրավեպի և ուշադրության, և ի պատասխան լսում են. «Իմ կարծիքով, սա անհեթեթություն է և հիմար փողի վատնում»: Ինչու այդպես? Մի՞թե նա իսկապես չի ուզում ինձ երջանկացնել։

Մարդկային դժգոհության արմատները հոգեբանության մեջ. ինչ է դա, վրդովմունքը և ինչպես վարվել դրա հետ

Խոցելիությունը խորը հոգեկան տրավմայի հետևանք է։ Այս պահվածքը բնորոշ է թերարժեքության բարդույթով, ինքնավստահությամբ, ցածր ինքնագնահատականով և պատասխանատվություն ստանձնելու անկարողությամբ մարդկանց: Ավելորդ է ասել, որ այս ամենը մեծապես խանգարում է ներդաշնակ հարաբերությունների զարգացմանը։

Հուզիչ մարդիկ անընդհատ սպասում են, որ ինչ-որ մեկը օգնի իրենց, կուրախացնի, կանի այն, ինչ իրենց կարծիքով անհրաժեշտ է և ճիշտ, և շատ անհանգստանում են, եթե ինչ-որ մեկը չի տեղավորվում իրենց ուզածի շրջանակում։ Բայց արդյո՞ք ձեր հուզական վիճակը, երջանկությունն ու հարմարավետությունը իրականում մեկ այլ մարդու պատասխանատվությունն է:

Պե՞տք է պայքարեմ սրա հետ:

Դու որոշիր։ Հիշեք, որ թերագնահատումն ու չսպիացած վերքերը ձեզ խանգարում են կառուցողականորեն ընկալել ուրիշների խոսքերը և խանգարում են սիրելու կարողությանը: Եթե ​​չսովորեք կառավարել ձեր էմոցիաները, ապա նրանք կհաղթահարեն ձեզ: Մտածեք, թե որքան ժամանակ ձեր սիրելին կարող է հանդուրժել մեղքի մշտական ​​զգացումը, որը դուք պարտադրում եք նրան։

Ինչու՞ է դժգոհություն առաջանում սիրելիների նկատմամբ:

Նկատե՞լ եք, որ անծանոթ մարդկանց հանդեպ կոպտությունն այնքան լուրջ չեն վերաբերվում, որքան եթե մեզ հետաքրքրող մեկը նույն բանն է ասում: Մենք մեծ պահանջներ ենք ներկայացնում նրանց, ովքեր դառնում են մեր հուզական կապվածության առարկան՝ ենթագիտակցորեն հավատալով, որ նրանք պետք է կռահեն մեր ցանկությունները և կատարեն դրանք։

Խոցելիության հետևանքները

Բացի հաճախակի կոնֆլիկտներից և վեճերից, որոնք հանգեցնում են հարաբերությունների խզման, վիրավորված մարդիկ իրենց մարմինը ենթարկում են մշտական ​​սթրեսի: Ոչ ոք չի չեղարկել հոգեսոմատիկան, ուստի ցանկացած բացասականություն, որը մենք կուտակում ենք ներսում, կարող է ի վերջո հանգեցնել լուրջ հիվանդությունների զարգացմանը: Չցանկանալով կամ չկարողանալով ներել՝ մենք մեր մտքերը զբաղեցնում ենք ինքնախղճահարությամբ, մեղադրանքներով և զայրույթով: Անկասկած, սա խանգարում է կյանքը վայելելուն, առաջացնում է խրոնիկ դժգոհության զգացում, դառնում է դյուրագրգռության ու նյարդայնության պատճառ։

Ինչպես սովորել չնեղանալ սիրելիներից

Առաջին բանը, որ դուք պետք է անեք, երբ զգում եք այս հույզը, դա գիտակցելն է: Դու կարող ես հասկանալ իրավիճակը և շտկել այն միայն այն դեպքում, եթե ընդունես այն, ինչ քեզ անհանգստացնում է և բարձրաձայնես դրա մասին։Փորձիր քեզ վիրավորողի տեղը դնել։ Արդյո՞ք նա իսկապես ուզում էր սա: Նա տեղյա՞կ է, թե ինչ է ասվել կամ արվել։ Հաճախ մենք չափազանց շատ ենք մտածում և մեր սրտին մոտ ընդունում այն ​​բաները, որոնք իրականում մեզ հետ անմիջական կապ չունեն: Հնարավոր է, որ ձեր ամուսինը ձեզ կոշտ է պատասխանել, քանի որ նա վատ տրամադրություն ունի՝ կապված աշխատանքի հետ կապված խնդիրների հետ։ Յուրաքանչյուր ոք ունի աշխարհի տարբեր արժեքներ, առաջնահերթություններ և պատկերներ:

Հիշեք, որ դուք ինքներդ կարող եք լինել հոգնած, քնից զրկված, մոռացկոտ և անուշադիր՝ ամեն ինչ կարող է պատահել ձեր գլխում և կյանքում: Եվ դուք միշտ չէ, որ պատրաստ եք գիտակցաբար վերահսկել ձեր վիճակը, արձագանքն ու վարքագիծը։

Սովորեք բռնել ինքներդ ձեզ բացասական հույզերի մոտենալու պահին և պարզաբանող հարցեր տվեք ենթադրյալ հանցագործին: Հասկացեք՝ նա իսկապես ցանկացել է վիրավորել ձեզ, թե՞ դուք պարզապես անհիմն եզրակացություններ եք անում նրա խոսքերի վերաբերյալ։

Պարզեք, թե ինչու եք վիրավորվում ամեն ինչից և ինչպես կանխել դա

Բարձրացրեք ձեր հուզական ինտելեկտի և տեղեկացվածության մակարդակը: Փորձեք սկսել տրամադրության օրագիր պահել՝ պարբերաբար կանգ առնելով և նկատելով.

• Ինչպես ես քեզ զգում հիմա?
• Ինչու՞ առաջացավ այս զգացումը:

Գրեք այս հարցերի պատասխանները և այդպիսով հավաքեք միավորների հավաքածու, որոնք ազդում են ձեր վիճակի վրա:

Զարգացրեք դրական մտածողությունը, սովորեք զվարճանալ և կատակի վերածեք ձեզ վիրավորելու ցանկացած գիտակցված կամ անգիտակցական փորձ: Պահպանեք այն պարզ և թույլ տվեք մարդկանց սխալվել: Հրաժեշտ. Դուք կտեսնեք, - կյանքը շատ ավելի հաճելի կդառնա:

Ինչպե՞ս անտեսել մանրուքները և կյանքում դժգոհության պատճառներ չփնտրել. գնահատեք ձեր ժամանակը

Նեղացած լինել նշանակում է շատ նյարդեր ու էներգիա վատնել անպտուղ մտքերի ու ինքնախղճահարության վրա։ Թող ձեր միտքը զբաղված լինի ավելի կարևոր բաներով՝ լավ աշխատանք, սիրելիի հետ լավ ժամանակ անցկացնելու ցանկություն, հոբբի։ Եթե ​​դուք ազատ պահ եք գտնում զայրանալու և վիրավորվելու համար, ապա ձեր ժամանակացույցում կարող եք տեղ գտնել ստեղծագործության համար:

Զբաղվել սպորտով

Անցեք ձեր գլուխը բացասականից ներքին և արտաքին փոխակերպումների: Ֆիզիկական ակտիվությունը լցնում է մարմինը եռանդով, բարելավում է տրամադրությունը և օգնում է միտքը ազատել ավելորդ մտքերից։

գրքեր կարդալ

Հարստացրեք ձեր ներաշխարհը։ Վրդովմունքը, իմ հոգեբանության տեսանկյունից, անապահով մարդկանց հատկանիշն է, ովքեր հաճախ վիրավորված են զգում, այդ թվում՝ իրենց նկատմամբ։ Վստահություն զարգացնելու համար դուք պետք է անընդհատ աճեք ինքներդ ձեզնից վեր, զարգանաք և ընդլայնեք ձեր աշխարհայացքի սահմանները:

Պատշաճ հասարակություն

Ուշադրություն դարձրեք նրանց, ում հետ ամենից հաճախ եք շփվում։ Ինչպե՞ս են այս մարդիկ ազդում ձեզ վրա: Դուք օգտվու՞մ եք այս հաղորդակցությունից: Նվազագույնի հասցրեք շփումը նրանց հետ, ովքեր հաճախ վիրավորվում են և դատապարտում են ուրիշներին: Մտածեք, թե ինչպես կարող եք ընդլայնել ձեր միջավայրը՝ լրացնելով ձեր տարածքը հաջողակ, դրական, աճող մարդկանցով:

Ինչպես ձերբազատվել տղամարդու հանդեպ ունեցած ոխից և հուզիչ չլինել

Խոսեք ձեզ անհանգստացնողի մասին, մի լռեք

Մի հետաձգեք խնդրի լուծումը ավելի ուշ։ Հնարավորությունը կարող է չներկայանալ, իսկ բացասական էմոցիաները կուտակվում են ձնագնդի պես։ Միևնույն ժամանակ, երբ խոսում եք ձեր զգացմունքների մասին, եղեք նրբանկատ և ոչ պահանջկոտ՝ սկանդալի առաջացումը կանխելու համար։

Բացատրեք ձեր սիրելիին, թե կոնկրետ ինչն է առաջացրել ձեր վրդովմունքը կամ զայրույթը: Ընդմիշտ մոռացեք, որ ինքը պետք է ամեն ինչ կռահի։ Նրա աշխարհը չի պտտվում ձեր շուրջը. ընդունեք այս փաստը և ճանաչեք ձեր տղամարդուն որպես առանձին անձնավորություն՝ իր սեփական «խավարասերներով»:

Ընդհանուր լեզու գտնելը սկզբում կարող է դժվար լինել, բայց հենց դա է հարաբերություններ կառուցելը: Ժամանակի ընթացքում կտեսնեք, որ շատ կոնֆլիկտներ կարելի է դադարեցնել ճիշտ ժամանակին սկսված պարզ զրույցով:

Գրանցվեք խորհրդատվության համար

Մի վիճեք, այլ ընդհանուր լուծում փնտրեք

Հաճախ կինը չի հասկանում, թե ինչպես հաղթահարել իր ամուսնու հանդեպ դժգոհությունն ու զայրույթը, քանի որ նա սկզբունքային է և չի կիսում նրա կարծիքը: Տղամարդիկ հակված են ամեն գնով ապացուցելու, որ իրենք իրավացի են, նույնիսկ եթե վեճի ընթացքում փոխել են իրենց դիրքորոշումը։ Մի հուզվեք։ Հանգիստ բացատրեք ձեր հակառակորդին, որ դուք չեք ցանկանում վիճել, և այս զրույցի նպատակը փոխզիջման գնալն է: Անպայման տեղեկացրեք նրան, որ դուք լսում եք և ընդունում նրա տեսակետը:

Սահմանել հաղորդակցության կանոններ

Եթե ​​վիրավորված եք ձեր ամուսնու կոպիտ պահվածքից, մի փորձեք փոխել այն, այլ համաձայնեք որոշակի սահմանների շուրջ։ Անշուշտ, նա էլ ձեզ «ներկայացնելու» բան ունի։ Խոստացե՛ք, որ քայլ կանեք դեպի նա և կաշխատեք ձեր հուզականության վրա, առաջարկեք թողնել աշխատանքը տնից դուրս (եթե դա է նրա վատ տրամադրության պատճառը): Քննարկեք ընդհանուր նորմերը կյանքի տարբեր ոլորտներում: Սրանից հետո դուք այլևս պետք չէ ձեր ամուսնուն բացատրել, թե ինչն է ձեզ վիրավորել, պարզապես հիշեցրեք նրան կնքված պայմանագրի մասին։

Ներիր հին դժգոհությունները

Երեկո կազմակերպեք, երբ միասին ուշադիր քննարկեք այն ամենը, ինչ կուտակվել է ներսում։ Կարևոր է ի սկզբանե ճիշտ վեկտոր սահմանել զրույցի զարգացման համար, տղամարդուն մոտեցնել այն փաստին, որ դուք խաղաղությամբ եք գալիս: Ոչ մի կերպ մի մեղադրեք. Խոսեք այն մասին, թե ինչ եք զգում և հարցրեք՝ արդյոք նա նույն զգացողությունն ուներ: Երևի դու էլ ես մեկ անգամ սայթաքել։

Գտեք գոլորշի բաց թողնելու փոխադարձ ճանապարհ

Գտեք մի տեսակ ծես, որը կօգնի ձեզ չպահել հիասթափությունը ներսում: Հատուկ բարձ պատրաստեք մտրակի համար, փակեք ինքներդ ձեզ և գոռացեք սենյակում՝ դա կարող է լինել ցանկացած բան (կախված ձեր հարաբերությունների բնույթից և խառնվածքից): Ազատվելով ավելորդ հույզերից՝ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի կառուցողական երկխոսություն վարել։

Ինչպես հաղթահարել տղամարդու կողմից դժգոհության և դավաճանության ուժեղ զգացումը

Յուրաքանչյուր մարդ ունի մի բան, որը չի կարող ներել: Օրինակ՝ դավաճանություն, խաբեություն։ Կարևոր է սահմանել այդ սահմանները հարաբերությունների կառուցման սկզբնական փուլում՝ ապագայում թյուրիմացություններից և լուռ սպասումների ձևավորումից խուսափելու համար։

Հոգեբան Դարիա Միլայի 10 խորհուրդ՝ շոշափելիությունից ազատվելու համար

• Երբեք լուրջ որոշումներ մի կայացրեք այս վիճակում։
• Նախ պատասխանեք ինքներդ ձեզ՝ կոնկրետ ինչն է ձեզ վիրավորել, ինչու դա կարող էր տեղի ունենալ և ինչու չեք կարողանում այլ կերպ արձագանքել: Միայն դրանից հետո պատմեք վիրավորողին ձեր փորձառությունների մասին:
• Առաջին էմոցիաները թոթափելու համար վերցրեք ցանկացած առարկա, որը կանձնավորի ձեզ վիրավորողին և արտահայտեք այն ամենը, ինչ եռում է։
• Եթե ​​խնդրի քննարկումը չափազանց դժվար է, գրեք նամակ։ Պետք չէ այն հետո ցույց տալ ստացողին. ազատ զգալ թղթի վրա թափել այն ամենը, ինչ ձեզ անհանգստացնում է:
• Երկխոսության մեջ օգտագործեք «ինքնակարգավորումը»: Մեղադրական «Դու ինձ վիրավորեցիր» բառի փոխարեն։ ասեք «Ես շատ վրդովված եմ ձեր խոսքերից/գործողություններից»: Մեղադրյալը միշտ կպաշտպանի իրեն, բայց երկրորդ դեպքում դու ուղղակի առաջարկում ես քեզ լսել։
• Փորձեք ձեզ դնել իրավախախտի տեղը։ Մտածեք, թե ինչը կարող է դրդել նրան։ Միգուցե նա նաև զգացմունքային է, և այժմ դուք չպետք է լուրջ վերաբերվեք նրա խոսքերին:
• Մտավոր կերպով երախտագիտություն հայտնեք այն մարդուն, ումից վիրավորվել եք: Նա ձեզ համար մեծ տարածք բացեց, որպեսզի աճեք և աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա:
• Մի ծեծեք ինքներդ ձեզ դժգոհությունների համար: Դրանք ընդհանուր են բոլորի համար։
• Գիտակցեք և ընդունեք, որ ոչ ոք չպետք է արդարացնի ձեր սպասելիքները:
• Բարձրացրեք ձեր ինքնագնահատականը: Վստահ մարդիկ չեն ընդունում բացասականը և գիտեն, թե ինչպես զտել արժեքավոր և անարժան տեղեկատվությունը:

Եզրակացություն

Համառոտ ամփոփեմ. Ինչ անել, եթե հանկարծ վիրավորված զգաք.

• Մտածեք ձեր ապրած իրական հույզերի ներքևին (ինչ է դա՝ տխրություն, զայրույթ, հիասթափություն:
• Հասկացեք, արդյոք ձեր զգացմունքները պայմանավորված են նրանով, որ դուք ներքին համաձայն եք վիրավորողի հետ, բայց չեք ցանկանում ընդունել դա:
• Ոչ մի դեպքում մի կուտակեք ձեր մեջ բացասականություն. արագ լուծեք խնդիրները և սահմաններ դրեք շփման մեջ:
• Մի ստիպեք մարդուն մեղավոր զգալ, այլ նրբորեն մատնանշեք սխալը։
• Ցտեսություն և խորը շունչ քաշեք:

Եթե ​​չեք հասկանում, թե ինչպես վարվել ձեր ամուսնու հանդեպ դժգոհության հետ, ազատվեք դրանից և խոցելիությունից, հաղթահարեք դժգոհությունը հոգեբանության օգնությամբ և դադարեք վիրավորվել բոլորից, գրանցվեք իմ դասարանում և ստացեք ձեր հրատապ հարցերի պատասխանները: Մենք միասին կգտնենք խնդրի իրական պատճառները և կկազմենք դրա լուծման ծրագիր։

Շոշափելիությունից ազատվելու համար պետք է հասկանալ, թե որն է դրա էությունը։ Մարդը կարող է վիրավորված զգալ, երբ նրա շահերը վիրավորվում են։ Այս դեպքում նրան մղում է վրդովմունքը, որ խախտվել են իր անձնական սահմանները։ Կարևորն այն է, թե կոնկրետ ինչպես է մարդը գործում նման իրավիճակում՝ արդյոք նա փորձում է պաշտպանել իր իրավունքները, թե՞ պարզապես ետ է քաշվում իր մեջ և նորից ու նորից վերապրում տեղի ունեցածը։ Երկրորդ դեպքում է, որ զգացմունքները վերածվում են վիրավորանքի։

Պատահում է, որ մարդը նեղանում է, երբ նրան բավարար ուշադրություն չեն դարձնում։ Այս դեպքում մենք կարող ենք խոսել անհատի էգոցենտրիզմի կամ չափազանց ցածր ինքնագնահատականի մասին: Առաջին դեպքում մարդը կարծում է, որ ամեն ինչ պետք է պտտվի իր շուրջը և չափից շատ բան է սպասում ուրիշներից։ Իսկ երկրորդում նա զգում է ուրիշների կողմից հավանության և ընդունման սուր կարիք և տառապում է առանց այն ստանալու:

Հուզիչ մարդը հեշտությամբ վրդովվում է առանց նույնիսկ դա նկատելու: Երբեմն պարզապես մի փոքր բան կարող է նրան հավասարակշռությունից հանել: Անզգույշ խոսքը, և երբեմն նույնիսկ ինչ-որ ակնարկը կարող է երկար ժամանակ փչացնել այդպիսի մարդու տրամադրությունը: Թերևս հուզիչ մարդու հայացքը կյանքի նկատմամբ բավական լավատեսական չէ։ Հետո նա պետք է ավելի շատ կենտրոնանա դրական կողմերի վրա։

Հաղթահարել հուզականությունը

Եթե ​​ցանկանում եք ձերբազատվել վիրավորվելու սովորությունից, նախ պետք է հաղթահարեք ավելորդ կասկածամտությունը։ Հուզիչ մարդիկ ոչ միայն շատ բաներ սրտին մոտ են ընդունում, այլ նաև հակված են մտածել ուրիշների փոխարեն և ամեն ինչ անձամբ ընդունել: Եղեք օբյեկտիվ, դադարեք դրամատիզացնել իրավիճակը:

Մտածեք ձեր բարեկեցության մասին: Շոշափելիությունը կարող է վնասել ոչ միայն ձեր հոգեկան վիճակին, այլև ֆիզիկական վիճակին։ Եթե ​​դուք հոգում եք ձեր սեփական առողջության մասին, վերահսկեք ձեր մտքերն ու զգացմունքները: Վարժեցրեք ինքներդ ձեզ կանգ առնել, հենց որ վրդովմունքը փորձի ներթափանցել ձեր սիրտ: Փորձեք ավելի քիչ զգայուն երևալ։ Եթե ​​ուրիշներին ցույց տաք ձեր հանգստությունն ու բարոյական ուժը, քչերը կփորձեն վիրավորել ձեզ։ Խոցելի անհատները հաճախ գրավում են ուրիշների բացասական վերաբերմունքը: Ուստի կարևոր է լինել ուժեղ մարդ։

Սովորեք ակտիվ սոցիալական դիրքի։ Փորձեք տեղում պարզել ձեզ հուզող հարցերը։ Ձեր մեջ կասկածներ ու կասկածներ մի կուտակեք։ Եթե ​​վիրավորված եք մարդու խոսքերից, մի քաշվեք ձեր մեջ, այլ պարզեք, թե ինչ նկատի ուներ նա։ Երևի դու սխալ ես հասկացել նրան։ Եթե ​​ձեր շահերը, այնուամենայնիվ, վիրավորված են, կենտրոնացեք ոչ թե ինքնախղճահարության, այլ այն մտքերի վրա, թե ինչպես շտկել իրավիճակը կամ հակահարված տալ վիրավորողին:

Միայն հին կուտակված դժգոհություններից ազատվելը, վատ մտքերը գլխից «դուրս հանելը» մարդուն թույլ կտա ոչ միայն լիարժեք երջանկություն գտնել, այլև կյանքին նորովի նայել։

Այսօր մենք կցանկանայինք կանգ առնել այնպիսի հարցի դիտարկման վրա, ինչպիսին է հոգեկան դժգոհությունները: Ինչպե՞ս կարող եք ձերբազատվել ձեր ծնողների, ամուսնու, աշխատանքային գործընկերների, ընկերների, հարևանների դեմ ուղղված դժգոհություններից: Ձեզ հետ միասին մենք կհասկանանք հենց «վրդովմունք» տերմինը և կփորձենք մեկընդմիշտ ազատվել այս վիճակից։

Վրդովմունքը հոգեկան հիվանդություն է

Հիշեք, թե ինչպես մանկության տարիներին, երբ մեր ծնկները արյունոտվեցին, մենք բարձրաձայն լաց էինք լինում։ Մենք վիրավորված և վիրավորված էինք միաժամանակ։ Հոգեկան վրդովմունքը որոշ չափով նման է ֆիզիկական ցավին, միակ բանը, որ տառապում է հոգին է: Միայն մանկության տարիներին հոգատար մայրը կամ տատիկը փայլուն կանաչ քսում էին մեր ծնկներին, և մի երկու օր հետո մաշկի վրա վերքից հետք չմնաց։

Ի՞նչ ենք անում հոգեկան վերքերի հետ. Հակառակ ընդհանուր տրամաբանության՝ մենք ոչ թե փորձում ենք բուժել, այլ ընդհակառակը, անընդհատ խանգարում ենք։

Ահա թե ինչու դժգոհությունները երբեք չեն բուժվի, քանի դեռ մարդն ինքը չի սկսել վճռականորեն բուժել դրանք:

Սա հիմնարար պայման է բոլոր դժգոհություններից արդյունավետ ազատվելու համար:

Վրդովմունքի զարգացման փուլերը

Վերցնենք և ներկայացնենք «ընդհանուր դժգոհություն» հասկացությունը։ Այս տերմինը ներառում է մեր կողակցի, ծնողների, գործընկերների և մեր շրջապատի այլ մարդկանց նկատմամբ դժգոհությունների ստացված միջինը:

Ելնելով այս հայեցակարգից՝ մենք կարող ենք եզրակացնել ցանկացած իրավախախտման զարգացման փուլերը՝ անկախ դրա առաջացման պատճառներից, ինչպես նաև այն անձից, ում այն ​​ուղղված է և այլ գործոններ:

Առաջին փուլ «Սթրեսային իրավիճակ».

Բնութագրական ֆիզիկական նշաններՍրտի արագ բաբախյուն, արյունահոսություն, արագ շնչառություն, արցունքներ, երբեմն հիստերիա և գիտակցության կորուստ, շրթունքների և վերջույթների դող, գլխացավ, ախորժակի կորուստ:

Ի դեպ, որոշ մարդկանց մոտ, ի լրումն վերը նշված ախտանիշների, կարող են ավելացվել նաև ուրիշներ, օրինակ՝ քրտնարտադրության ավելացում։ Հետաքրքիր փաստ է այն, որ ավելի ուշ, երբ հիշելով վիրավորանքը կամ ինքը՝ վիրավորողը, այդ նշաններից մի քանիսը կարող են կրկնվել։

Առաջին փուլում մարդը միայն իմանում է, որ ինչ-որ մեկն իրեն վիրավորել է։ Նա ապրում է ամենաուժեղ և անզուգական զայրույթը, չարությունն ու ատելությունը իր վիրավորողի նկատմամբ, ինչպես նաև ապրումներ ու ցանկություններ, որոնք աննորմալ են առողջ մարդու համար (վիրավորողի մահվան կամ հիվանդության ծարավ և այլն):

Եթե ​​դժգոհությունը համեմատենք բոցի հետ, ապա առաջին փուլը պայծառ բռնկում է, որը բառացիորեն կուրացնում է մարդուն: Քանի որ այն մարում է, դժգոհությունը մտնում է երկրորդ փուլ:

Երկրորդ փուլ «Վրդովմունքի արմատավորում»

Մենք հիմնում ենք մեր դժգոհությունների արդարացման մի ամբողջ համակարգ

Հենց որ ուժեղ հույզերը դադարում են կառավարել մարդուն, նրանք հետին պլան են մղվում։

Վիրավորված մարդը սկսում է ավելի իրատեսորեն նայել աշխարհին և նրա դիրքին: Զայրույթը սկսում է արմատավորվել, և վիրավորողին արդարացնելու ոչ մի հնարավորություն չկա: Մարդը սկսում է մտովի կառուցել իր վիրավորանքն արդարացնելու, ինչպես նաև հակառակորդին դատապարտելու մի ամբողջ համակարգ։

Եթե ​​խոսքը ժամկետների մասին է, ապա երկրորդ փուլն ավելի երկար է, քան առաջինը։ Ուժեղ հույզերը հետին պլան են մղվում, իսկ դժգոհության և հետագա գործողությունների մասին մտքերը երկար են պահպանվում:

Ելնելով վերը նշված տվյալներից՝ կարող ենք եզրակացնել, որ դժգոհությունը տեղի է ունենում երկու փուլով.

• ուժեղ հուզականության առաջնային դրսևորում;
• բացասական զգացմունքների և հիշողությունների երկարատև պահպանում.

Ելնելով վերը նշված կարևոր փաստերից՝ կարող ենք եզրակացնել, որ թե՛ առաջին, թե՛ երկրորդ փուլերում մենք պետք է գործ ունենանք վրդովմունքի հետ: Եկեք որոշենք, թե որքան կարևոր է տիրապետել ներելու արվեստին:

Ներելու կարողություն. ինչպե՞ս տիրապետել այս հմտությանը:

Ներելու կարողությունը մեծ արվեստ է, որին տիրապետելը կարող ես բարելավել ոչ միայն մտավոր, այլև, անկասկած, ֆիզիկական առողջությունը։ Ի վերջո, եթե լրջորեն մտածեք դրա մասին, մտածելու, անհանգստանալու, վիրավորանքը հասկանալու վրա ծախսված ժամանակը կարող էր օգտագործվել ձեր ամենահրաշալի ընտանիքի հետ շփվելու, ձեր սիրած գործով զբաղվելու և պարզապես հետաքրքիր գիրք կարդալու համար:

Դա կարեւոր է!Ներողամտությունը շարունակական հոգևոր մաքրում է: Սա լիակատար ազատում է դժգոհությունների ճնշումից և անցյալի փորձառությունների ծանրությունից: Միայն լիարժեք գիտակցությունը, որ մենք ենք մեր ճակատագրի տերը և միայն մենք կարող ենք կառավարել մեր զգացմունքները, կօգնի մեզ ոչ միայն ազատվել դժգոհություններից, այլև ուժ գտնել՝ ներելու մեկ այլ մարդու:

Ի՞նչը կարող է կանխել ներողամտությունը:

Ներելը վայրկենական հույզ չէ, այլ գիտակցված որոշում: Եթե ​​որոշել եք ներել մարդուն և մոռանալ վիրավորանքը, արա դա մեկընդմիշտ:

Ներելու հիմնական խոչընդոտները կարող են լինել.

• կրկնվող իրավիճակ

Օրինակ, դուք վիրավորվել եք ձեր ընկերոջից, քանի որ նա գնել է նույն բացառիկ զգեստը, ինչ ձերը: Մի փոքր զովանալով, որոշեցիր, որ ծիծաղելի է դրանից վիրավորվելը և վերսկսեցիր ընկերոջդ հետ շփումը։ Այնուամենայնիվ, հաջորդ անգամ ձեր ընկերը նորից գնեց նույն հանդերձանքը և նույնիսկ ձեր ծննդյան օրը եկավ դրա մեջ:

• խորը հոգեկան վերք

Այս խոչընդոտն առաջանում է, երբ ձեր սիրելին ձեզ ուժեղ ցավ է պատճառում: Հոգեկան վերքն այնքան խորն է, որ տարիներ կպահանջվեն, որպեսզի գոնե մի փոքր ապաքինվի։

Օրինակ, ձեր սիրելի ամուսինը, ում հետ միասին երջանիկ եք ապրել (ինչպես կարծում էիք!), կողքից ընտանիք կազմեց: Չնայած այն հանգամանքին, որ նրա հարաբերությունները մեկ այլ կնոջ հետ խզվեցին, և դուք, այնուամենայնիվ, որոշեցիք ներել ձեր անհավատարիմ ամուսնուն, ձեր հոգում կասկածի որդն անընդհատ բղավում է ձեզ վրա:

Վրդովմունքը չափազանց ուժեղ էր, շատ դժվար կլինի մոռանալ այն և բաց թողնել:

• այլ խոչընդոտներ

Բացի վերը թվարկված երկու խոչընդոտներից, կան նաև այլ խոչընդոտներ, որոնք թույլ չեն տալիս մոռանալ վիրավորանքը և բաց թողնել այն մեկընդմիշտ:

Օրինակ՝ ձեր սիրելին մեկնել է այլ քաղաք, և դուք պարզապես հնարավորություն չունեք նրա հետ քննարկելու ձեր խնդիրները։ Այս դեպքում հեռավորությունը ձեզ համար պատնեշ կլինի, որը թույլ չի տա բաց թողնել ոխը։

Կամ, օրինակ, քո լավագույն ընկերը, ում հետ դպրոցական բոլոր 10 տարիները ընկերացել ես, քեզ վիրավորել է ավարտական ​​երեկոյին։ Դուք դեռ չեք շփվում, չնայած 20 տարի է անցել։ Ժամանակը ձեզ համար կդառնա ներման արգելք։

Դուք պետք է իմանաք սա!

Վրդովմունքը գլխացավի, դյուրագրգռության և խուճապի պատճառն է։

Եվ այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, թե ինչ խոչընդոտներ կան, դժգոհությունները կարող են և պետք է բաց թողնվեն:

— Ինչո՞ւ։ -հարցնում ես։ Բացի ձեր էմոցիոնալ ինքնազգացողության վատթարացումից, չմոռացված դժգոհությունները ուղղակիորեն ազդում են ձեր ֆիզիկական առողջության վրա: Մշտական ​​ներքին անհանգստությունները հանգեցնում են նրան, որ դուք դառնում եք միգրենի հավատարիմ պատանդ, ինչպես նաև տառապում եք խուճապի նոպաներից, դյուրագրգռությունից և ավելորդ հուզականությունից:

Ուստի ավելի լավ է մտածել ուրախ պահերի մասին ու վայելել ամեն օր, քան նստել ու վշտանալ։

Հատուկ վարժությունները կօգնեն ձեզ արագ և արդյունավետ կերպով ազատվել դժգոհություններից: Այս արդյունավետ մեթոդները մշակվել են պրոֆեսիոնալ հոգեբանների կողմից: Հարյուր հազարավոր մարդիկ արդեն կիրառել են դրանք գործնականում, և այժմ դուք նույնպես կարող եք դա անել:

Դժգոհություններից ազատվելու հինգ եղանակ

Մեթոդ թիվ 1 «Բաց դուռ»

Ի՞նչ է նշանակում «վրդովմունք» բառը ձեզ համար: Ի՞նչ եք զգում, երբ ծանրություն և դառնություն եք զգում սիրելիի հանդեպ հիասթափությունից: Փորձեք մեկ պարզ վարժություն.

Փակիր քո աչքերը. Մտածեք ձեր դժգոհություններով լի մութ սենյակում գտնվելու մասին: Գտեք այս սենյակում լույսի դուռը և բացեք այն:

Հիշեք այս զգացումը. Նույն հեշտությամբ, ինչպես բացեցիր դուռը, թողեք ձեր դժգոհությունները այդ մռայլ սենյակում և այլևս երբեք չմտածեք դրանց մասին:

Մեթոդ թիվ 2 «Նոր զգացողություն»

Շատերի համար հեշտ չէ պարզապես ջնջել վիրավորանքը, մոռանալ այն և թողնել անցյալում: Այս դեպքում նրանց կօգնեն նոր զգացմունքները։

Օրինակ, դուք վաղուց երազել եք սովորել մեքենա վարել, բայց երբեք դրա համար բավական ժամանակ չեք ունեցել։ Օգտվե՛ք այս հնարավորությունից և վերջապես ստացե՛ք Ձեր վարորդական իրավունքը։

Գնացեք դեպի պայծառ զգացմունքներ, ուրախացեք և սիրեք, և այդ դեպքում ձեր սրտում վիրավորվելու տեղ պարզապես չի մնա:

Մեթոդ թիվ 3 «Չուղարկված նամակ»

Եթե ​​զգացմունքները հեղեղում են ձեզ, և դուք չեք ցանկանում որևէ մեկի հետ կիսվել ձեր ամենաներքին փորձառություններով, գրեք ձեր զգացմունքների մասին թղթի վրա: Դուք նույնիսկ կարող եք նամակ գրել ձեր իրավախախտին:

Դրանում դուք կարող եք մանրամասն նկարագրել ձեր դժգոհության էությունը, ինչպես նաև այն բացասական զգացմունքները, որոնք այն առաջացնում է ձեր մեջ։ Նամակը գրելուց հետո փաթեթավորեք այն ծրարի մեջ և այրեք: Դուք ինքներդ չեք նկատի, թե ինչպես են ձեր դժգոհությունները մոխրի վերածվելու։

Մեթոդ թիվ 4 «Կյանքի գրքի նոր էջ»

Երբ մենք զայրույթին պատասխանում ենք զայրույթով, մենք ստորացնում ենք

Անընդհատ վրդովմունք զգալով, հոգու անվերջ լաբիրինթոսներում շփոթվելով՝ դու քեզ թույլ չես տալիս ապրել այստեղ և հիմա։ Սա կարող է բացասաբար ազդել ձեր մտավոր և ֆիզիկական զարգացման վրա, ինչպես նաև ձեր կարիերայի վրա:

Եղեք առատաձեռն։ Ձեր հասցեին հասցված վիրավորանքն ընդունեք որպես կամուրջ, որով կարող եք անցնել ձեր զարգացման նոր փուլ։

Երբ մենք զայրույթին պատասխանում ենք բարկությամբ, ատելությանը՝ ատելությամբ, մենք չենք զարգանում, այլ միայն սուզվում ենք խնդրի մեջ: Ավելի լավ է գիտակցաբար անցնել նոր մակարդակի ու դառնալ երջանիկ ու ուրախ մարդ։

Մեթոդ թիվ 5 «Վրեժ լուծել լավի համար»

Եթե ​​վրդովմունքը չի վերանում, և վրեժխնդրության ծարավը գլխիվայր ծածկում է ձեզ, փորձեք օգուտ քաղել այս իրավիճակից։ Վրեժխնդիր եղեք ձեր վիրավորողից, բայց միայն դրական կերպով:

Լավագույն վրեժը ձեր երջանիկ ու շատ հաջողակ կյանքն է։

Մտածեք դրական, բարություն տվեք մարդկանց, և նախքան դա իմանաք, դրական արդյունքների կհասնեք։

Հոդվածի վերջում ես կցանկանայի մեջբերել մեծն Ալբերտ Էյնշտեյնի խոսքերը. «Դուք չեք կարող խնդիրը լուծել այն էներգիայով, որով այն ստեղծվել է»: Այս արտահայտության յուրաքանչյուր բառի մեջ ճշմարտություն կա։

Դուք չեք կարող ձերբազատվել վրդովմունքից՝ վրեժ լուծելով ձեր ընկերոջից, ամուսնուց կամ կողակցից: Դուք չեք կարող խնդիրը լուծել՝ հետագա բացասական հույզեր կուտակելով։ Մտածեք դրական, գնացեք դեպի երջանկություն, սեր և լույս, և դուք ինքներդ չեք նկատի, թե ինչպես ձեր դժգոհությունները կվերանան օրերի շղարշի հետևում:

Ինչու՞ է այդքան դժվար ներելը: Ինչպե՞ս ազատվել վրդովմունքից: Դուք փորձել եք 139 վարժություն, դիտել եք 523 ուսուցողական տեսանյութ: Եվ ոչինչ! Ինքներդ ձեզ մի ասեք. «Դու պետք է բաց թողնես և մոռանաս», վրդովմունքը դեռ կրծում է քեզ: Ինչո՞ւ է այդպես։ Այս հարցին կարելի է հակիրճ պատասխանել. Բայց ավելի լավ կլինի, եթե դուք ինքներդ դա հասկանաք։ Այսպիսով, լսեք պատմությունը:

Ինչու՞ է այդքան դժվար ներելը: Ինչպե՞ս ազատվել վրդովմունքից:Դուք փորձել եք 139 վարժություն, դիտել եք 523 ուսուցողական տեսանյութ: Եվ ոչինչ! Ինքներդ ձեզ մի ասեք. «Դու պետք է բաց թողնես և մոռանաս», վրդովմունքը դեռ կրծում է քեզ: Ինչո՞ւ է այդպես։ Այս հարցին կարելի է հակիրճ պատասխանել. Բայց ավելի լավ կլինի, եթե դուք ինքներդ դա հասկանաք։ Այսպիսով, լսեք պատմությունը:

Որտեղի՞ց են գալիս դժգոհությունները և ինչպես ազատվել դրանցից

• Որտեղի՞ց են գալիս դժգոհությունները:
• Ինչպես վարվել դժգոհությունների հետ
• Գործող միջոց
• Ինչպես վարվել կռվարարների հետ

Ժամանակին Իվանն էր, հիմար չէր։ Հող գնեց, արտը հերկեց, ցանեց։ Բերքահավաքը սպասում է. Բայց դա չկար։ Երկիրը չորացել է, ճաքճքել, բողբոջները չորացել են։

Անմիջապես չէ, բայց Իվանին լուսացավ՝ գետն է մեղավոր, ջուրը չի հասնում։ Պարզվել է, որ ջրհեղեղը տապալել է ճյուղեր, գերաններ և ամենատարբեր բեկորներ։

Իվանը, թեև հիմար չէր, բայց չգիտեր ինչ անել այս դժբախտության հետ։ Մի խելացի տղա խորհուրդ տվեց. «Եկեք մի կտրուկ բան անենք՝ դինամիտով»: Այն բարձրաձայն էր, բայց անարդյունավետ: Ավելին, հարևանները ոստիկաններով եկան և եկեք Իվանի հետ դասավորենք։

Մեկ այլ, ավելի զգույշ և մտածված ընկեր առաջարկեց. «Եկեք սկսենք դուրս քաշել հենց ներքևից: Մանրակրկիտ և հաստատ»։ Իվանն անգամ չփորձեց այս մեթոդը: Քանի՞ տարի է տևում գերանները ներքևից քաշելու համար: Եվ դա փաստ չէ, որ դա կօգնի:

Ես թքած ունեմ խորհուրդների վրա և գնացի ամբարտակն ապամոնտաժելու: Վերևից մեկ-մեկ գերան հանեցի ու ջուրը գցեցի, որ հոսանքը տանի։ Նվազագույն ջանք և առանց հատուկ սարքավորումների:

Բարոյականություն. մի բարդացրեք ամեն ինչ: Լավագույն լուծումները մակերեսի վրա են:

Որտեղի՞ց են գալիս դժգոհությունները:

Ըստ էության, ի՞նչ է վրդովմունքը։ Սա դադարեցրեց զայրույթը: Կարծես բռունցքը կես ճանապարհին կանգ առավ:Ավելին, երբ իրավախախտը, անշուշտ, արժանի էր ճիշտ կեռիկի: Բայց դու քեզ զսպեցիր՝ վատ սովորություն, մանկուց։

Հավանաբար, երբ դուք երեխա էիք և զայրացած էիք ձեր ծնողների վրա, նրանք դաժանորեն ճնշեցին այս ագրեսիան.

Լավ աղջիկն իրեն այդպես չի պահում։ Իսկ վատերը պատժվում են։

Չե՞ս սիրում քո մորը։ Դա նշանակում է, որ մենք էլ քեզ չենք սիրում: Մենք ձեզ կուղարկենք մանկատուն և ապրեք այնպես, ինչպես ուզում եք:

Միակ բանը, որ հիշում եք մանկության տարիներին, դա այն է, որ վտանգավոր է զայրանալը։Եթե ​​մեծերի նկատմամբ ագրեսիա դրսևորես, կամ կպատժվես, կամ ընդհանրապես կազատվես քեզնից, ու կվերանաս առանց ծնողների։ Եվ ամեն անգամ նրանք դադարեցնում էին իրենց զայրույթը՝ առանց ելք տալու։ Նրան ներս են գցել։

Դուք այժմ չափահաս եք: Բայց հակահարված տալու փոխարեն դուք շարունակում եք վիրավորվել ու սողալ դեպի կողքը։ Թեև հարձակման նորմալ արձագանքը վախն է, զայրույթը և համապատասխան գործողությունները:

Ինչպես վարվել դժգոհությունների հետ

Ընդհանուր, բայց անարդյունավետ մեթոդներ

• Կարդինալ

Եթե ​​դուք հարցնեք «Ինչպե՞ս ազատվել վրդովմունքից», Google-ը կառաջարկի առնվազն վեց արդյունավետ մեթոդ, երեք գաղտնի տեխնիկա, յուրահատուկ պրակտիկա մեգագուրուից և այլն։ Ավելին, նրանք խոստանում են անհապաղ ազատվել բոլոր դժգոհություններից ու, որ ամենակարեւորն է, ընդմիշտ։ Ինչու՞ ոչ դինամիտ ամբարտակի համար:

Այո, նրանք աշխատում են: Սկզբում նրանք հաճելի թեթևացում են տալիս, մեկ օր հետո մի փոքր կասկած. «Իսկապե՞ս այդքան պարզ է»: Մեկ շաբաթ անց դուք հանգիստ սահում եք ձեր սովորական հուզիչ վարքագծի մեջ:

• Տեղեկամատյաններ հենց ներքևից

Այժմ մոդայիկ է խորանալ մանկական և պատանեկան վնասվածքների մեջ։ Այս մոտեցումը կյանքի իրավունք ունի, քանի որ մանկական տրավման է, որը հիմք է դնում վարքի, բնավորության և աշխարհի նկատմամբ վերաբերմունքի: Բայց դուք պետք է խելամիտ և զգույշ մոտենաք դրան, հակառակ դեպքում դուք շատ ռիսկի եք դիմում: Նախ, դուք կարող եք գլխապտույտ խեղդվել այս տխուր հիշողությունների մեջ, և դուք պարզապես ուժ չեք ունենա որևէ բան փոխելու ձեր ներկայում: Երկրորդ՝ կարող ես թմրանյութի պես կախվածություն ձեռք բերել մարզիչից։ Որովհետև այս հոգեհարազատությունը վերջ չունի, և մարզիչը քեզ թեթևության և պայծառ ապագայի հույս է տալիս:

Գործող միջոց

Դադարեք արհեստականորեն բռնվել, ծամել և վերարտադրել ձեր վիրավորանքը վատ ֆիլմի պես:

Դա պարզ է. Զգացմունքները մի տեսակ նախազգուշացնող լույս են:Պատկերացրեք՝ դուք մեքենա եք վարում, և ձեր բենզինի մակարդակի ցուցիչը վառվում է: Եւ ինչ? Սրանից կսկսե՞ք նվնվալ ու բողոքել։ Թե՞ առաջին բենզալցակայանում կանգնելու ես։

Մեր զգացմունքները նման են մեքենայի լամպերի.

• Կանաչ - ամեն ինչ հիանալի է աշխատում, կյանքը ձեզ երջանկացնում է:
• Կարմիր - ահազանգ, ինչ-որ բան սխալ է ընթանում կամ կոտրվել է:

Ո՞րը պետք է լինի ճիշտ արձագանքը կարմիր ազդանշանին: Պարզեք, թե ինչն է սխալ և ուղղեք այն:Եթե ​​դուք զայրույթ, զայրույթ կամ վախ եք զգում, ինչ-որ մեկը խախտել է ձեր սահմանները: Այսինքն՝ մարդ ուղղակի կամ անուղղակի փորձում է վնաս պատճառել։ Նա չարաշահող է:

Ինչպես վարվել կռվարարների հետ

Ցանկացած կենդանի արարած, որը ենթարկվում է հարձակման, ունի արձագանքելու երեք կենսաբանական եղանակ.

• Փախչել, եթե թշնամին ավելի ուժեղ է, և քեզ համար ավելի թանկ է նրա հետ կապ հաստատելը։ Եթե ​​չես սիրում վազել, ինքդ դարձիր մեծ և ուժեղ:
• Խաղացեք մեռած կամ պարզապես անտեսեք հարձակումները:Անտեսելու մարտավարությունն ընտրում են և՛ ուժեղները՝ չցանկանալով խառնվել ամեն մանրուքին, և՛ թույլերը, երբ արդեն ուշ է, և փախչելու տեղ չկա:
• «Թրջել» վիրավորողին:Եվ այնպես, որ նա չհամարձակվի նորից հարձակվել։ Բայց այստեղ դուք պետք է չափահասի պես գնահատեք հաղթելու ձեր հնարավորությունները:

Յուրաքանչյուր առանձին իրավիճակում արձագանքը կարող է տարբեր լինել:Հիմնական բանը համոզվելն է, որ իրականում հարձակման եք ենթարկվել: Սրանից հետո ընտրեք գործելու համապատասխան ձևը, և ​​բացասական հույզը շարունակելու կարիքն այլևս չի լինի։ Ավելին, էմոցիան գործողությունների էներգիա կդառնա։

Ինչպես փոխել սովորական պահվածքը

Շատ մարդիկ սովոր են ամեն ինչ անել նույն կերպ.վիրավորվել ու գլխումդ բողոքներ հետապնդել, վերապատմել դրանք, բողոքել կյանքից ու խղճալ քեզ։ Ցանկանու՞մ եք բուժել ձեր վրդովմունքը: Փոխել վարքագիծը.

Անկեղծորեն խոստովանեք դա ձեր վրդովմունքը անկապ մանկական ռեակցիա է. Դուք վախենում եք գործել, ուստի նախընտրում եք սողալ մի անկյուն և այնտեղ հանգիստ նվնվալ։

Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ զայրույթ, զայրույթ, զայրույթ:Եթե ​​ձեր վրա հարձակվել են, դուք իրավունք ունեք այդ զգացմունքների:

Վերլուծեք իրավիճակը և գիտակցաբար ընտրեք գործողությունների ռացիոնալ ընթացք:

Հաճախ հիշեցրեք ինքներդ ձեզ. մեծահասակը չի վիրավորվում:Նա կա՛մ «բռնում է դաշույնը» և գործ է անում վիրավորողի հետ, կա՛մ հեռանում է և այլևս չի զբաղվում նրա հետ։ Եվ միայն այդպես է հրապարակվել:

P.S. Եվ հիշեք, պարզապես փոխելով ձեր գիտակցությունը, մենք միասին փոխում ենք աշխարհը: © econet

Վրդովմունքը բնական մարդկային զգացմունք է: Ըստ հոգեբանների՝ վիրավորանքից ընդմիշտ ազատվելն անհնար է. Մարդը ստեղծված է այսպես. որոշակի խոսքեր, որոշակի արարքներ վիրավորում են նրա զգացմունքները: Ընդհանուր առմամբ, դա լավ է: Սակայն բոլորովին այլ դեպք է, երբ մարդն իր մյուս եսի հետ վիրավորվելու սովորություն է ընդունում։ Նրան միշտ թվում է, թե շրջապատի մարդիկ հարմար պահ են փնտրում վիրավորելու, դիտավորյալ վիրավորանք հասցնելու համար։ Այնուհետև մենք խոսում ենք հաստատված բնավորության գծի մասին, որը կոչվում է «հուզիչ»: Դա ոչ մի լավ բան չի բերում, այն միայն խանգարում է կյանքին, ուստի այս սովորությունը պետք է արմատախիլ անել։

Հպման պատճառները.

Ձեզ կարող է թվալ, թե վիրավորվելու շատ պատճառներ կան։ Յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպք ունի իր սեփականը և այն ամենաուժեղն է։ Բայց դա ճիշտ չէ: Բողոքների բոլոր պատճառները կարելի է բաժանել երեք խմբի.

Գիտակից դժգոհություններ.Մարդը պարզապես շահարկում է այլ մարդկանց: Մանկության տարիներին սովորած «մթնելու» սովորությունը կարող է պտուղ տալ հասուն տարիքում։ Ի վերջո, վիրավորողն իրեն մեղավոր է զգում և ցանկանում է փոխհատուցել։

Ներելու անկարողություն.Ցավոք, բավականին տարածված իրավիճակ է. մարդը հիշում է իրեն հասցված բոլոր վիրավորանքները և դրանցում չարամտություն է փնտրում: Չնայած վիրավորողը (երբեմն ակամա) վաղուց մոռացել է դրանց մասին: Իսկ նրանցից ո՞ր մեկն է երջանիկ։

Ակնկալիքները չափազանց մեծ են։Հաճախ մարդն այլ մարդկանց վերագրում է այնպիսի հատկություններ, որոնք նրանք ընդհանրապես չունեն։ Նա մեծ հույսեր է կապում իր շրջապատի հետ՝ չմտածելով, թե արդյոք նրանք կարող են գլուխ հանել դրան, արդյո՞ք դրա կարիքն ունեն։

Վիրավորվելը վնասակար է։

Վիրավորվելու սովորությունը վատ սովորություն է, որն իր տիրոջը բերում է բազմաթիվ բացասական հույզեր։ Վրդովմունքը ուտում է մարդուն ներսից՝ կանգնեցնելով անձնական աճը։ Շատ ջանք ու ժամանակ է պահանջվում դժգոհությունները «անհանգստացնելու» համար, մտածելու, թե ինչու է հանցագործը դա արել, վրեժխնդրության ծրագիր կառուցելու համար: Հուզականության ուղեկիցներն են վատ տրամադրությունը, քնի խնդիրները, գլխացավերը։ Վրդովմունքը քանդում է մարդկային հարաբերությունները, երբեմն կոտրում ճակատագրերը:

Իսկ մանիպուլյացիայի նպատակով նեղացածներին. Նրանք խաղում են վիրավորանքով՝ իրենց նպատակներին հասնելու համար: Այնուամենայնիվ, շրջապատողները սկսում են հոգնել դրանից, ոչ ոք չի սիրում անընդհատ մեղավոր լինել։ Ժամանակն անցնում է, և շրջապատը գնալով ավելի քիչ ուշադրություն է դարձնում իրավախախտին և նրա դժգոհություններին: Երբեմն նախընտրելի է ընդհանրապես դադարեցնել շփումը նման մարդու հետ։

Եկեք ձերբազատվենք դժգոհությունից.

Հաճախ է պատահում, որ մարդն ակամա, անգիտակցաբար վիրավորվում է։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, ավելի քիչ դրեք ձեր զգացմունքները «առաջնագծում»: Վրդովմունքը չպետք է տիրի ձեզ: Եթե ​​վիրավորանքի աղբյուրը անծանոթ մարդ է եղել, ուրեմն մոռացիր դա։ Ձեզ ընդհանրապես չճանաչող մարդուց վիրավորվելը, մեղմ ասած, անհիմն է։ Նրա ասածը քո մասին չէ։

Ձեզ նեղացրել է ձեր մտերիմներից կամ սիրելիներից:Խոսեք նրա հետ այդ մասին: Պետք չէ մեղադրել ու հակահարված տալ. Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին: Քեզ համար հեշտ կլինի, եթե հավատացյալ ես։ Խնդրեք Ամենակարողից ազատվել վրդովմունքից: Բոլոր կրոնները վիրավորանքը ճանաչում են որպես հպարտության պատճառով առաջացած մեղք:

Ընդունեք մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք բնական են:«Մի վերագրիր» մարդկանց ցանկություններն ու նրանց համար անսովոր հատկությունները: Չիրականացած հույսերի պատճառով առաջացած բազմաթիվ դժգոհություններ կհեռանան ձեզանից: Փորձեք օգուտ քաղել տհաճ իրավիճակից։ Ինչ-որ մեկը վիրավորել է քեզ, ներվ է կպել, քո դեմքով ասել է ճշմարտությունը։ Բայց դուք չպետք է վիրավորվեք սրանից։ Նա ուղղակիորեն տհաճ բաներ է ասել ձեզ, այլ ոչ թե ձեր մեջքի հետևում բամբասել:

Հենց նկատում եք, որ ինքներդ եք «հաշվում» դժգոհությունները, սկսեք զբաղվել ինքնակատարելագործմամբ. կարդացեք ինչ-որ հետաքրքիր բան, սովորեք նոր բառեր, փորձեք ուտեստ պատրաստել՝ փնտրելով նոր բաղադրատոմս: Փախեք դժգոհություններից, մի կուտակեք դրանք, այլապես ձեր կյանքում տեղ չի լինի դրական զգացմունքների ու բարի գործերի համար։