Cum să depășești crizele vieții de familie în fiecare an. Cum să depășești o criză în relațiile de familie? Principalele semne ale crizelor familiale

Crizele vieții de familie - fiecare se ocupă de ele diferit. Unii folosesc sfaturile prietenilor, alții folosesc cărți de psihologie, iar alții nu pot face față deloc, merg cu fluxul până când acesta ajunge la țărm sau sparge această navă familială a iubirii pe stânci. Psihologul nostru Natalya Imtosimi a răspuns la întrebările cititorilor noștri despre:

• cum să construiți relații de familie,
• cum să depășești o criză familială,
• și cum sunt crizele vieții de familie.

Crizele vieții de familie. INTREBAREA 1

Eu și soțul meu locuim împreună de cinci ani. Am citit că această perioadă este foarte grea pentru cupluri. Relațiile noastre de familie se dezvoltă diferit, dar uneori mi se pare că au sosit deja crizele din viața de familie. Cum să-l recunoaștem, are vreun simptom? Și cum putem preveni o criză?

Familia nu poate sta într-un singur loc, se mișcă, este influențată de mulți factori:

• cultură,
• timp,
• aspectul copiilor,
• găsirea de noi rude,
• situatia economica.

În acest sens, o criză este inevitabilă; familia trebuie să dezvolte constant noi forme de comportament pentru a face față noilor situații emergente. Și nu ar trebui să vă fie frică de o criză, pentru că nu este doar o amenințare pentru bunăstarea familiei, ci și o oportunitate de a o consolida. „Echipat înseamnă înarmat” și, prin urmare, cunoscând formele crizei, sarcinile pe care ți le pune, poți gestionează în mod conștient crizele și dezvoltă. În fiecare familie, crizele apar în felul lor, iar asta depinde de:

• caracteristicile personale ale soților,
• atitudinile lor față de căsătorie,
• motive pentru alegerea soțului,
• valori, etc.

De asemenea, fiecare noua criza iti prezinta sarcini noi, iar gradul de durere, dificultate sau succes la finalizarea ei in noua etapa va depinde de cat de mult ai facut fata sarcinilor din etapa precedenta. Încercați să analizați dacă ați făcut față cu succes sarcinilor pe care ți le-a stabilit criza din primul an:

• Ți-ai dezvoltat regulile și regulamentele?
• Ați adoptat experiența pozitivă a ambelor familii părinte sau continuați să vă certați „dar așa a fost în familia noastră!”?
• Ați ajuns la un numitor comun, ținând cont de propria voastră experiență și dorințe, cum va fi pentru VOI?
• Ai învățat cum să faci conflicte corect?
• V-ați despărțit psihologic de familiile voastre parentale și ați devenit cei mai importanți și decisivi unul pentru celălalt?
• Ai împărțit responsabilitatea și ai creat reguli?

Acum să enumerăm câteva trăsături ale crizei care apare între al treilea și al șaptelea an de existență a unei familii. Dacă un copil apare în familie, acesta poate deveni nu numai o cauză de bucurie, ci și un motiv de dezacord între soți. Toată atenția soției este concentrată asupra copilului, soțul se poate simți abandonat. Pasiunea și dragostea dispar. Contrastul în comportamentul soțului în perioada în care se îndrăgostește și felul în care se comportă acum în viața de zi cu zi este dureros. Un tânăr soț, plin de putere și energie, poate avea fantezii sexuale, în timp ce soția lui „nu are timp pentru asta”.

S-ar putea să fie puține sfaturi aici schimbați accentul pe valorile dvs. Pasiunea furtunoasă poate fi înlocuită cu confortul spiritual pe care l-ați dobândit deja. Nu este nevoie să urmărești în mod obsesiv dragostea romantică, apăsând pe un „post dureros”, de fiecare dată trăind noi resentimente și dezamăgiri. Nu trebuie să vă așteptați la imposibilul „ca soția să fie constant îngrijită, atractivă sexual, pasionată, de succes profesional, să fie o mamă bună și casnică, să ocupe o poziție socială activă, să câștige bani și multe, multe altele. ” „Pentru ca soțul meu să fie romantic, să ofere mereu flori și bijuterii scumpe, să acorde multă atenție, să fie afectuos, blând, să petreacă mult timp acasă, să câștige mulți bani, să ocupe o poziție bună, să se bucure de respect în societate, am grijă de părinții mei și de mulți, mulți alții.”

Fii adecvat în așteptările tale, îngăduitor. Fiecare perioadă a vieții are farmecul ei. Romantismul a dispărut, dar a fost înlocuit cu un sentiment nou, mai stabil, un sentiment de casă, familie, o mai mare apropiere spirituală și rudenie. Unele obiceiuri și preferințe ale soțului tău sunt mai puțin enervante și poți face un compromis, poți deja să privești ceva printre degete. Distribuția rolurilor și responsabilităților a avut loc deja până în acest moment, dar din când în când tuturor li se poate părea că face mai mult decât soțul său și, prin urmare, pot apărea certuri. Dacă în familie există un copil și grija lui cade pe umerii mamei, bărbatul petrece din ce în ce mai mult timp la serviciu, ea experimentează un sentiment de nemulțumire, neîmplinire profesională și invidie că soțul ei se poate „relaxa” Acolo.

Tensiunea, diferențele de opinii, sentimentele de înșelăciune și reproșurile pot crește. În loc să ceri partenerului tău să fie sociabil, este important să nu devii izolat, duce o viață deschisă, nu trebuie să renunți la interesele și conexiunile tale. Nu-ți fie frică lăsați-vă unii pe alții să plece o vreme, nu vă agățați sau sufocați unul pe celălalt. Dezvoltați-vă, comunicați, fiți interesanți unul pentru celălalt. Acum există multe proiecte care permit mamelor aflate în concediu de maternitate să se dezvolte, să câștige bani și să comunice în funcție de interese. De asemenea, este important ca soțul/soția să înțeleagă această perioadă dificilă pentru femeie și să-i susțină interesele, să-i ofere posibilitatea de a se odihni și să treacă de la necazul de zi cu zi de a îngriji un copil. O soție își poate ajuta soțul să-și stăpânească rolul de părinte și să-și exprime cererile de îngrijire a copilului în mod discret, cu dragoste și fără reproș.

Ce altceva poți recomanda pentru a îmbunătăți relațiile de familie:

1. Nu vă așteptați să obțineți aceeași sumă pentru cei 50% pe care îi oferiți. Dă mai mult, fii pregătit să primești mai puțin. Cu cât așteptările sunt mai mici, cu atât va fi mai puțin resentimente și dezamăgire. Fii pregătit să dai 60% și să primești doar 40%. Dacă toată lumea ia asta ca o regulă, atunci cu timpul veți învăța să faceți ceva frumos unul pentru celălalt.
2. Începeți o conversație serioasă cu expresia liniștitoare și încurajatoare „Te iubesc”; aceasta vă va ajuta să reduceți impulsivitatea și vă va pune într-o dispoziție prietenoasă. Veți spune clar că vă pasă de pacea și bunăstarea jumătății voastre.
3. Negociați cu cărțile deschise. Spune: „Aș vrea așa și așa” sau „Așa cred eu...”. Acest lucru vă va face mai ușor să găsiți o soluție de compromis.
4. Nu adoptați „politica struțului” de a nu recunoaște problema. Recunoașteți, discutați, rezolvați în momentul în care apare și nu mai târziu când problema crește ca un „bulgăre de zăpadă”.
5. Asigurați-vă că discutați problemele financiare. Finanțarea este o întreprindere comună, indiferent cine aduce bani în casă.
6. Ascultați-vă unii pe alții, acordați atenție nevoilor celuilalt. Neobservate, nevoile ignorate tind să stea ca un câmp minat și nu știi când va exploda.
7. În unele cazuri, este mai bine să limitați conversațiile dureroase despre relațiile conjugale, să evitați expresiile de dragoste romantică și discuțiile despre probleme practice (de exemplu, creșterea copiilor). Este mai bine să concentrați conversația pe interesele profesionale și oportunitățile de dezvoltare ale partenerului.
8. În timpul unei crize, căutați o cale de ieșire pe cont propriu, fără a vă implica părinții, rudele sau prietenii. Amintiți-vă că orice intervenție neglijentă poate duce la ruperea legăturilor de familie.

Nu vă fie frică de crize. Cuvântul „criză” în chineză este format din două caractere - „pericol” și „oportunitate”. Ce sens îi dai depinde de decizia ta.

Crizele vieții de familie. ÎNTREBARE Nr. 2

Părinții mei se ceartă constant, am deja un soț și trei copii. Cum să depășesc o criză familială, pot face ceva pentru a-i ajuta?

În această etapă, părinții tăi, după ce și-au îndeplinit funcția parentală, se confruntă cu sindromul „cuib gol”. Următorii factori influențează durerea experiențelor din această perioadă:

• Criza anterioară a fost rezolvată cu succes, a cărei sarcină a fost să te lase să pleci și să-ți ofere libertatea de a construi noi relații. Părinții sănătoși din punct de vedere mental se bucură atunci când copiii lor sunt gata să își asume responsabilitatea pentru crearea propriei familii. Foarte des, dragostea unei mame poate distruge viața și viitorul copiilor ei din cauza atașamentului excesiv, a propriei neîmpliniri, a încercărilor de a-și atinge obiectivele cu ajutorul copiilor ei și a nu-i lăsa pe aceștia să le atingă pe ale lor.
• Au avut o relație împreună sau au fost uniți doar de copii și de problemele asociate cu creșterea lor?
• Cum trăiești pensionarea, pierderea rolurilor sociale obișnuite, activitate, productivitate, pierderea veniturilor?
• Scăderea stimei de sine, modificări legate de vârstă sub formă de tulburări emoționale și mentale. Deteriorarea sănătății fizice poate fi încercarea lor inconștientă de a vă atrage atenția și îngrijirea, precum și de a stăpâni noul rol conjugal de „salvator”, „îngrijitor”.
• Acceptă noile roluri ale bunicilor. Apropo, aceasta este o resursă foarte bună, deoarece datorită nepoților se menține contactul cu copiii adulți. Nepoții oferă, de asemenea, o oportunitate de a retrăi calitatea de părinte, o oportunitate de a compensa eșecurile asociate relațiilor cu proprii copii.

Căile de ieșire din criză pentru părinții tăi pot fi:

1. Constructiv: apariția unor noi zone de realizare de sine, călătorii, hobby-uri, îngrijirea nepoților, bucurarea de relații maritale mature, implementarea unor planuri dificile sau amânate din cauza creșterii copiilor.
2. Neconstructiv: pierderea sensului vieții, sentiment de inutilitate, singurătate, scăderea potențialului creativ, dezamăgirea în căsătorie, incapacitatea de a găsi zone satisfăcătoare de activitate care să înlocuiască creșterea copiilor și concentrarea asupra vieții lor.

Cum îți poți ajuta părinții? Treceți din nou peste punctele enumerate mai sus și stabiliți ce este în limitele capacităților dvs. și ce nu. Conflictele constante pot indica faptul că, la un moment dat, părinții și-au pierdut interesul reciproc și apropierea spirituală. Cum poți să-l recuperezi? Este în puterea și puterea ta? Și amintește-ți că, oricât de mult te doare inima pentru părinții tăi, ai propriile sarcini, a căror soluție nu o poți trece ulterior pe umerii copiilor tăi.

Crizele vieții de familie. ÎNTREBARE NR. 3

Eu și soțul meu avem un copil, nu mă acordă deloc atenție. Mă gândesc să mai am un copil. Credeți că este posibil să depășiți o criză familială cu ajutorul unui copil? Va ajuta un al doilea copil să salveze o căsnicie?

Dacă soțul nu acordă atenție, nașterea unui copil nu numai că nu va salva căsătoria, dar va agrava și problema. Copilul nu trebuie să-și asume rolul de salvator al relației tale. Acest lucru este nefiresc. Și nedrept. Rezolvă problemele relațiilor tale, contactează un psiholog profesionist.

Criza familială - există? Eh, dacă nu ar fi așa, multe cupluri nu s-ar despărți, iar toți copiii ar trăi în familii cu drepturi depline. Din păcate, există o criză în relații și, pentru a o depăși, trebuie să treci peste tine și să faci imposibilul.

Cu toate acestea, fiecare cuplu trece prin asta. Iar cei care supraviețuiesc crizei vieții de familie cu demnitate rămân împreună pentru totdeauna. Prin urmare, nu ar trebui să vă speriați și să vă acordați imediat divorțului. Totul este depășit și nu degeaba se spune că familiile fericite au trecut prin aceleași lucruri ca și familiile nefericite, doar au reușit să rămână împreună. Și, prin urmare, și-au întărit relația.

Cele mai importante întrebări în momentele de criză

Merită să depășim o criză în căsătorie? Sau este mai ușor să renunți și să încerci să găsești o altă relație? Aceasta este o cale fără fund. În orice relație, te vor aștepta aceleași perioade de criză și fugi de fiecare dată va funcționa? Și atunci, dacă există dragoste și dorința de a fi împreună în familie, ar trebui să încercați totuși să supraviețuiți acestor momente dificile. Crede-mă, după ei totul se va îmbunătăți, iar înțelegerea reciprocă se va muta la un nivel cu totul nou.

Există o altă întrebare la fel de importantă. Dacă există o criză într-o relație, ce să faci? Și el este corect.

Într-adevăr, o criză în relațiile de familie este o perioadă foarte dificilă nu numai pentru soți, ci și pentru copii. Tensiune constantă, frică, iritare și gânduri că nu există unde să mergi mai departe, asta e, am ajuns, o fundătură. Cum să învingi disperarea? Cum să treci de această etapă și să ieși învingător? Pare imposibil, dar recompensa merită lupta. Vă vom spune mai jos cum.

Cei mai grei ani de căsnicie: când apar crizele?

Căsătoria nu este o muncă ușoară pentru un cuplu căsătorit, iar soții nu pot decât să viseze la pace în ea. Crizele au o expresie foarte ascuțită, pun presiune asupra tuturor celor din jur, îi sperie și provoacă emoții proaste. Se caracterizează printr-un curs foarte furtunos, o aparentă lipsă de înțelegere reciprocă, creșterea iritației sau indiferenței unul față de celălalt. Dacă luăm în considerare o criză într-o relație prin semnele ei, acestea vor fi după cum urmează:

• Iritația pe care o experimentează un soț față de acțiunile celuilalt (și aceasta este reciprocă).
• Un alt aranjament al priorităților de viață, conform căruia familia este retrogradată pe plan secundar (aceasta poate fi pentru unul dintre soți sau pentru ambii).
• O răcire clar vizibilă între oamenii iubitori, o absență aproape completă a vieții sexuale, o reticență de a-și împărtăși experiențele și gândurile unii cu alții.
• Din precedenta rezultă: lipsa convorbirilor și a treburilor comune între soți.
• Pe subiecte familiale, nici soțul, nici soția nu pot ajunge la un acord, orice încercare de a rezolva problemele legate de creșterea copiilor, repartizarea bugetului, organizarea vacanțelor în familie etc. duce la certuri și nemulțumiri.

Uneori puteți observa întregul complex al acestor semne, uneori doar o parte din el - depinde de intensitatea manifestării crizei în relația în căsătorie, cu toate acestea, chiar și prezența a cel puțin unul dintre aceste puncte ar trebui să vă alerteze deja .

Acum să ne uităm la crizele familiale pe an. Nu sunt atât de multe în total, dar sunt complet diferite ca intensitate. Psihologii evidențiază următoarele:

• Criza de un an (sau prima criză de familie) se bazează pe recunoașterea sufletului pereche din părți nu foarte pozitive și, ca urmare, dezamăgirea în ea;
• Criza de 3 ani (perioada aproximativa de 3-5 ani de la data casatoriei), se mai numeste si criza intr-o relatie dupa nasterea unui copil;
• Criza de 7 ani (din nou, granițele sunt foarte arbitrare, poate începe mai aproape de 10 ani de căsnicie) coincide adesea cu o criză de mijloc și se bazează pe o analiză a realizărilor vieții și o reevaluare a valorilor;
• Criza de 10 ani (limitele se extind la 13-15 ani) este asociată cu creșterea copiilor și cu problemele conexe.

Acestea sunt principalele etape de criză în dezvoltarea fiecărei familii. Toată lumea le întâlnește, iar tu nu ești primul și, vai, nu ești ultimul. Dar cunoașterea crizelor familiale de-a lungul anilor este deja un mare avantaj în a le face față.

Criza de anul 1: dezamăgiri în loc de farmece

Criza relațiilor din primul an se bazează pe simplul adevăr că, în timp ce ne întâlnim, cu toții vrem să arătăm cea mai bună parte a noastră. După nuntă, viața trece într-o altă direcție, iar soții încep să-și arate caracterul. Există, de asemenea, un alt factor prezent – ​​„șlefuirea”. Doi oameni diferiți s-au reunit, din familii diferite, cu viziuni diferite asupra lumii, iar acum, că toată dragostea este în spatele lor, trebuie să-și construiască o viață de familie cot la cot. Desigur, acest lucru provoacă unele dificultăți.

Adevărat, o astfel de criză se depășește destul de ușor. În această perioadă, dragostea este încă puternică, soțul și soția nu s-au săturat de problemele de zi cu zi, așa că dezacordurile sunt depășite destul de simplu.

Criză de 3 (5) ani: când sunt copii mici acasă

O criză de relație după 3 ani este deja mai dificilă. Adesea este asociat cu copiii care apar în familie și povara responsabilității asociată acestora. Înainte de aceasta, soții erau împreună, au putut să acorde mai multă atenție unul celuilalt și să arate dragostea în moduri diferite.

Dar acum copilul a ieșit în prim-plan. Este deosebit de dificil pentru soți în această situație. Bărbaților, în general, nu le place să-și împartă femeia cu nimeni, nici măcar cu fiul sau fiica lor. Nemulțumirea începe să crească, întărită de nopți nedormite, sarcini noi și schimbări semnificative în viața de zi cu zi. Toate acestea au ca rezultat o criză de 3 ani de căsnicie. O poți depăși doar dacă îți aprovizionezi cu înțelepciune, răbdare și înțelegere. Și dragoste reciprocă, desigur.

Psihologii sfătuiesc în situația actuală să împingă în plan secund propriile ambiții și egoismul inerent fiecărei persoane. Vrei să-ți salvezi familia? Strânge din dinți și treci peste criza relației de după bebeluș.

Mulți psihologi cred că încă există o criză familială de 5 ani. Dar aceasta este o afirmație destul de vagă. Adesea, aceasta include fie o criză de 3 ani cu debut tardiv, fie o criză timpurie de 7 ani. Adesea cauzele sale sunt aceleași cu cele care provoacă criza de 3 ani și, prin urmare, mulți psihologi nu consideră 5 ani de viață de familie periculoși. De obicei, dimpotrivă, în acest moment, în multe cupluri, relațiile doar se stabilizează, soții se obișnuiesc cu viața de lângă bebeluș, intrând într-un nou ritm și simțindu-se relativ calmi.

Criza de 7 ani: când este timpul să-ți schimbi radical viața

Cei 7 ani de căsnicie sunt considerați cei mai dificili. De regulă, pentru majoritatea familiilor acestea coincid cu o altă perioadă dificilă de vârstă: intrarea în categoria persoanelor de vârstă mijlocie. Pentru mulți, criza de 30 de ani devine foarte grea și se reflectă clar în relațiile cu soțul sau soția.

Dacă luăm o scară convențională de complexitate, atunci această perioadă va fi pe primul loc. Rutina care a devenit deja destul de plictisitoare de-a lungul timpului petrecut împreună, atenuarea sentimentelor, plecarea de la romantism - toate acestea afectează negativ starea de spirit. Și se strecoară involuntar gândul: nu este timpul să renunți la tot și să-ți schimbi dramatic viața? O criză familială de 7 ani este un fenomen foarte profund și complex asociat cu o reevaluare completă a valorilor și o rearanjare a priorităților.

Da, este dificil. Da, uneori chiar disperați și renunțați. Da, uneori apare întrebarea: cum să supraviețuiești unei crize într-o relație după 7 ani și este chiar posibil? Totuși, totul este simplu aici. Dacă o poți face, vei fi surprins cât de tandră, caldă și ușoară poate fi relația dintre soți. La urma urmei, după această perioadă ating un nivel calitativ nou.

O criză de relație după 7 ani este un test al puterii, iubirii și dorinței cuplului tău de a face orice unul pentru celălalt. Poți să-i supraviețuiești doar tratând situația cu înțelepciune și înfruntând cu calm dezacordurile care apar. Conflictele și certurile nu pot decât să distrugă o căsnicie.

Criza de 10 (13) ani: copii mai mari și necazuri noi

O criză familială de 10 ani nu mai este atât de strălucitoare, furtunoasă și înfricoșătoare. Se crede că, dacă un cuplu a depășit perioada anterioară de 7 ani, atunci este acum suficient de puternic și este puțin probabil să se despartă. Cu toate acestea, viața își face propriile ajustări. Copiii cresc și încep să-și arate caracterul. Acesta este motivul pentru care apare o nouă criză în relațiile de familie. Este diferit calitativ. Aici conflictul se dezvoltă nu numai între soți, ci și între generații. Problema taților și a copiilor - cine nu a auzit despre asta?

Criza familiei de 10 ani este o luptă a contradicțiilor între părinți și urmașii lor în creștere. De regulă, soții ies din ea cu demnitate, după ce au întărit înțelegerea reciprocă între ei. Dar copii? Copiii învață responsabilitatea și încep să intre încet în lumea adulților.

Deci, criza cuplurilor căsătorite este o chestiune neplăcută, dar este destul de banală și absolut toți soții s-au confruntat cu ea. Și nu contează dacă locuiți împreună 1 an sau 15, tot vă poate depăși și prinde în cel mai neașteptat moment. Cu toate acestea, nu este nevoie să vă rătăciți. Luați-vă toată puterea de voință și amintiți-vă: acesta este doar un punct de cotitură. Va trece, dar persoana iubită va rămâne aproape.

Depășirea crizelor familiale stă doar în răbdarea și înțelegerea situației. Nu face scandal, nu ceda iritației. Analizează și mergi mai departe. Și cu siguranță vei reuși!

De-a lungul vieții unei căsătorii, cuplurile căsătorite se confruntă cu neînțelegeri și situații conflictuale. Mulți oameni cred că sentimentele s-au estompat, că alegerea partenerului a fost greșită și că a venit momentul să depună cererea de divorț.

Este într-adevăr? Poate că cuplul a fost depășit în liniște de o criză familială? Fiecare dintre noi a auzit cel puțin o dată despre o criză în relațiile de familie; ce este un „distrugător de familie” și este posibil să îi facem față?

Psihologia crizei familiale

Potrivit psihologilor, o criză este următoarea etapă în dezvoltarea relației de cuplu, iar faptul că aceasta se produce este un fenomen complet normal. Ignorarea problemei crizei atât după primul an de căsătorie, cât și după 10 ani de conviețuire va duce la dezvoltarea unui conflict acut și există o mare probabilitate ca familia să nu poată rezolva problema și să se destrame. Comunicarea dintre parteneri și depășirea în comun a unei perioade dificile din viața lor, dimpotrivă, îi va ridica la un nou nivel de încredere, înțelegere reciprocă și iubire.

Dacă cuplul va putea face față singur primului moment critic, depinde de cuplul însuși și de dacă soții știu să vorbească între ei și, important, să se audă. Vor fi capabili să depășească nemulțumirile, să facă concesii partenerului lor și, cel mai important, vor să-și mențină și să-și îmbunătățească relația?

Totul este individual. Un soț și o soție, care prin natura lor tind să rezolve lucrurile cu o voce ridicată, pot striga și se pot înțelege, iar tăcerea civilizată uneori nu face decât să agraveze totul. Problema crește ca un bulgăre de zăpadă, deși în aparență cuplul poate părea o familie model. Puteți ieși din criză doar comunicând și încercând să vă înțelegeți.

Pentru unele familii, cea mai bună opțiune este să contactați un psiholog de familie. Dacă oamenii nu știu să facă față celor mai mici conflicte, ajutorul lui este pur și simplu necesar. Specialistul va selecta metodologia adecvată folosită în psihologie pentru rezolvarea situațiilor de criză.

Cum să înțelegi dacă există sau nu o criză în familie? Prezența unui punct de cotitură în viața unui cuplu poate fi diagnosticată pe baza mai multor semne:

• partenerii nu sunt interesați unul de celălalt, vorbesc rar și nu fac planuri comune;
• unul dintre soți a început să dedice mai mult timp muncii și mai puțin timp familiei;
• partenerii sunt indiferenți unul față de celălalt sau, dimpotrivă, rezolvă constant lucrurile;
• unul dintre parteneri este jignit de celălalt chiar și după scuzele și împăcarea sa;
• soțul sau soția evită contactul tactil;
• activitatea sexuală a cuplului a scăzut considerabil;
• există o atitudine lipsită de respect a unui bărbat față de o femeie și invers;
• rudele și prietenii au fost împărțiți în două grupuri, sprijinind fiecare soț separat.

Dacă factorii de mai sus sunt prezenți în viața unui cuplu, acest lucru indică faptul că este timpul să discutăm despre problemele care au apărut și să încercăm să le eliminăm, salvând astfel căsătoria.

Sarcina principală a fiecărui partener este să lucreze pe sine și să-și accepte cealaltă jumătate pentru cine este ea. Nu poți salva o căsnicie cu acuzații și insulte; cel mai probabil ele vor contribui la prăbușirea ei.

La începutul călătoriei: primul an în roluri noi

Pentru prima dată, un punct de cotitură pentru un tânăr cuplu are loc în primul an de conviețuire. Criza primului an de viață de familie se numește decisivă; conform statisticilor, aproximativ 90% dintre familii nu pot face față acesteia.

Proaspeții căsătoriți se cufundă în rutina de zi cu zi, uitând de perioada buchet de bomboane. În plus, partenerii, care trăiesc împreună și își aranjează o viață comună, încep să învețe din ce în ce mai multe despre trăsăturile caracteristice ale celuilalt, iar calitățile negative ale celeilalte jumătăți sunt dezvăluite. Adesea motivele sunt obiceiurile altei persoane, care devin din ce în ce mai enervante, dând naștere din senin la nemulțumiri și la multe reproșuri.

Dacă criza din primul an a intrat în viața de familie a tinerilor soți, decizia de a o ignora sau de a o aștepta va fi o greșeală. Numai incepand un dialog si discutand momente neplacute poti depasi o situatie dificila. În același timp, merită să ne amintim că nu poți cere ca soțul tău să se schimbe, trebuie să fii pregătit să te schimbi și, de asemenea, să înveți să-ți accepti persoana iubită.

Familia ar trebui să fie o bază solidă atât pentru parteneri, cât și pentru viitorii lor copii; ar trebui să contribuie la auto-dezvoltarea fiecărui membru al familiei. Depășirea crizei din primul an de viață de familie împreună este, într-un fel, chiar necesară pentru tineri - așa învață să rezolve împreună problemele și să definească limitele a ceea ce este permis într-o relație. Rezultatul va fi o uniune matrimonială și mai puternică decât era înainte de criză.

Plan cincinal - în trei ani: criză 3–5 ani

Următorul moment critic pentru un soț și o soție are loc după 3-5 ani de conviețuire. Un bărbat și o femeie se confruntă cu un sentiment de dependență unul față de celălalt și încearcă să schimbe ceva. Unii își schimbă brusc domeniul de activitate, alții își fac noi cunoștințe sau își găsesc un hobby care le place.

Adesea momentul acestui punct de cotitură coincide cu venirea copiilor în familie. Mamele sunt cufundate în lumea îngrijirii copilului, în timp ce pot simți răceala și neatenția soțului. Bărbații cred adesea că sunt în cale, nu sunt necesari sau chiar se simt geloși.

Desigur, calitatea de părinte este un rol nou pentru fiecare dintre soți; din cauza lipsei de experiență, poate fi înfricoșătoare și poate deveni un motiv pentru o altă porțiune de neînțelegeri și resentimente între parteneri. Odată cu nașterea unui copil, familia se va confrunta cu probleme financiare și cu nevoia de a distribui fonduri într-un mod nou. Adesea, în al treilea an de căsătorie, tații devin dependenti de muncă, încercând să-și întrețină familia sau... să scape de problemele familiei.

În timpul unei perioade de criză, psihologii sfătuiesc să înveți să ai încredere în cealaltă jumătate a ta. În același timp, este important ca fiecare dintre părinți să nu uite cine a fost înainte și de ce partenerul lui s-a îndrăgostit de el.

Monotonie și rutină: 7 ani de căsnicie

După 6-7 ani de conviețuire cot la cot, partenerii se plictisesc unul de celălalt și nu mai rămâne nici o urmă din pasiunea de odinioară. În momentul de față este greu să o surprinzi pe cealaltă jumătate, toate obiceiurile sunt deja cunoscute și studiate. Treptat, rutina neagă latura romantică a relațiilor conjugale. În plus, dacă un cuplu nu are interese comune, este plictisit și dezinteresat să petreacă timpul împreună.

Momentul de cotitură după 7 ani de viață căsătorită este considerat unul dintre cele mai dificile. Este asociat cu o reevaluare a valorilor personale și o revizuire a priorităților. Majoritatea soților se confruntă cu probleme la intrarea în vârstă mijlocie, ceea ce înrăutățește și mai mult situația.

Dacă lași o criză urgentă să-și urmeze cursul, cel mai probabil rezultatul va fi o ruptură a relațiilor de familie. O perioadă dificilă din viața unui soț și a soției pare să testeze uniunea lor pentru putere și disponibilitate de a se întâlni. Nu ar trebui să vă grăbiți de mâner și să aruncați fraze jignitoare către cealaltă jumătate; este mai bine să vă amintiți de ce soții s-au îndrăgostit unul de celălalt. Plimbări romantice, vizitarea unor unități preferate anterior sau călătoriile împreună ar fi utile.

Un cuplu care poate face față unei crize de șapte ani va ajunge la un cu totul alt nivel. Mulți soți observă că, după ce au depășit o perioadă dificilă, nu numai că au putut ajunge la înțelegere reciprocă, dar în relația lor au apărut tandrețe, căldură și ușurință.

Primul deceniu este și ultimul?

O criză pentru un cuplu căsătorit după 10 ani de conviețuire apare atunci când partenerii sunt dezamăgiți, se simt goliți sau și-au pierdut interesul sexual unul pentru celălalt. Nemulțumirea față de viața proprie are ca rezultat reproșuri constante către soț sau soție; adesea unul dintre ei începe să se gândească la o aventură pe partea opusă sau chiar are o amantă sau o amantă.

De ceva timp, acest lucru îi oferă înșelătorului emoțiile dorite, un sentiment de ceva nou și luminos. Cu toate acestea, mai târziu, trădarea se poate transforma într-o dezamăgire și mai mare pentru el, pe lângă aceasta, uniunea cu soțul sau soția legală va lua sfârșit. Aproximativ 22% dintre cuplurile căsătorite vin la această decizie.

Cel mai jignitor este că după 10-12 ani de viață, soțul și soția au putut trece prin multe împreună, au avut multe probleme, au născut și au crescut copii, îngrijorați când au făcut primii pași sau s-au îmbolnăvit. Dacă cuplul mai are măcar un strop de încredere și înțelegere reciprocă și, cel mai important, dorința de a-și salva familia, soții pot repara totul (recomandăm să citiți:). Pentru a rezolva situația, psihologii recomandă să faceți următoarele:

Căsătoria adolescenților: Revoltă pe o navă

După 15 ani de conviețuire, se așteaptă din nou o perioadă dificilă în viața soților. Criza îi depășește pe soț și soție, care au deja peste 40 de ani, iar depășirea ei va necesita mai multă forță și răbdare în comparație cu momentele critice anterioare. Conform observațiilor statistice, numărul divorțurilor după 15 ani de căsătorie este de 19%.

Cartea lui N. I. Olifirovich dezvăluie în detaliu cauzele și nuanțele psihologiei crizelor în relațiile de familie. Deja soții de vârstă mijlocie se confruntă în mod constant cu stres și sunt într-o stare de nevroză. Situația este agravată de lipsa de înțelegere reciprocă între parteneri, de debutul menopauzei la o femeie și de scăderea naturală a interesului pentru viața intimă. Pentru bărbați, această perioadă coincide cu o criză de mijloc, care are și un impact negativ. În același timp, există dorința de a redeveni tânăr și de a scăpa de stagnarea emoțională și sexuală.

Fiecare partener începe să își pună întrebarea ce a realizat în viață și dacă a trăit așa cum și-a dorit. În același timp, adolescenții au nevoie de sprijinul părinților, dar aceștia din urmă sunt profund cufundați în ei înșiși și în gândurile lor, neobservând alte probleme. Pe această bază, deseori apar situații conflictuale din cauza neînțelegerii dintre părinți și copii.

Adulții iritabili încearcă să demonstreze cu toată înfățișarea că sunt încă tineri, în timp ce fiicele și fiii lor, dimpotrivă, se străduiesc să pară mai mari decât anii lor. Părinții își găsesc noi hobby-uri - sport, caritate, practici de sănătate sau încep o aventură, în timp ce se îndepărtează din ce în ce mai mult de familie și lasă problema nerezolvată.

Este posibil să depășiți criza, principalul lucru este să nu ignorați problema. Următoarele moduri vă vor ajuta să faceți față acestui lucru:

Păr cărunt în barbă - diavol în coastă: 20 de ani... împreună?

Momentul de cotitură după 20 de ani de căsătorie, ca și precedentul, se referă la perioada în care cuplul trece printr-o criză de mijloc. Un bărbat și o femeie sunt depășiți de întrebări despre sensul vieții, ambii supraestimează valorile trecute.

Părinții pot fi derutați, îndepărtându-se din ce în ce mai mult unul de celălalt, mai ales dacă viața a fost construită pe interesele copiilor care au crescut brusc. Un cuplu se poate simți inutil: copiii au crescut, au devenit independenți, își termină studiile sau chiar își întemeiază propria familie.

Este posibil să depășiți criza; merită să vă amintiți de ce v-ați îndrăgostit odată de partenerul dvs. Nu este nevoie să ne oprim pe probleme, toată lumea are puncte negre, este important să învățăm să le depășim împreună. Fiind mai răbdător și susținându-ți cealaltă jumătate, poți descoperi cât de iubitori și grijulii pot fi.

Criza nu este sfârșitul, ci începutul unei noi etape

Când vă confruntați cu o criză, este important să înțelegeți că este o perioadă inevitabilă de dezvoltare a relațiilor. Nu trebuie să iei decizii pripite, chiar dacă se pare că relația s-a epuizat de la sine.

A te asculta unul pe celălalt și a încerca să găsești un compromis este strategia potrivită care nu numai că va salva familia, dar o va face și mai puternică. Pentru a face față unei crize la orice vârstă, soții ar trebui să asculte recomandările psihologilor:

Când relațiile apropiate încep în viața noastră, cu toții credem că vor fi speciale și tot felul de crize și probleme grave le vor ocoli. Cu toate acestea, oricât de hotărâți suntem în intențiile noastre de a menține armonia în relația noastră cu persoana iubită, uneori problemele tot nu pot fi evitate.

Deci, cum să supraviețuiești acestor dificultăți cu pierderi minime?

Când apare o criză într-o relație și care sunt motivele ei?

Când apare o criză?

Dupa nunta

De regulă, după căsătorie, cuplurile încep să ducă o viață de familie care în timp are din ce în ce mai puține în comun cu relația care exista înainte de căsătorie. Atmosfera de dragoste dispare adesea și nu toți soții fac față cu ușurință provocărilor de zi cu zi.

Cu toate acestea, chiar dacă îndrăgostiții locuiseră deja împreună înainte de nuntă, ștampila din pașaport îi obligă pe unii soți să privească altfel relația. Dacă un bărbat sau o femeie nu era de fapt pregătit pentru căsătoria oficială, atunci îi duce în depresie - unul dintre soți începe să creadă că libertatea lui este pierdută, și-a pierdut atractivitatea față de sexul opus și așa mai departe.

După ce sosește copilul

Multe cupluri căsătorite visează să aibă un copil, dar nu toți își dau seama de dificultățile cu care se confruntă în cele din urmă. Acest lucru este valabil mai ales pentru un cuplu care a avut primul copil și care anterior nu avea o idee clară despre cum era să aibă grijă de un copil. Dacă un copil se dovedește a fi neliniștit, atunci acesta devine un test serios pentru părinții tineri.

Trădare

Nu fiecare soț este capabil să se împace cu trădarea partenerului lor. Chiar dacă un soț sau o soție își iartă alesul (alesul) și acceptă să reconstruiască relația în căsătorie, tot nu este întotdeauna posibil să realizezi acest lucru. Ulterior, nemulțumirile din trecut se fac simțite din când în când și, în cele din urmă, încă conduc la o criză.

Motive posibile

• Lipsă de bani. Unii psihologi sunt convinși că certuri pe marginea banilor apar în familiile în care calculul predomină sau în care soțul și soția au așteptări nejustificate unul de la celălalt. Totuși, este evident că este dificil să menții armonia într-o relație dacă nu există suficienți bani pentru nevoile de bază, precum simplele alimente și facturile la utilități. Una este dacă această problemă este temporară și cu totul altceva dacă situația se prelungește de mult.
• Lipsa de timp pentru tine. Când obligațiile de familie și munca ocupă aproape tot timpul unuia dintre parteneri și nu mai are timp pentru el însuși (îngrijire atentă de sine, întâlniri cu prietenii sau rudele, hobby-uri), atunci acest lucru se poate transforma ulterior în oboseală cronică și gravă. conflict.
• Comun. Atunci când se căsătoresc, majoritatea cuplurilor au încredere că vor putea menține ușurința relației, dar peste luni, și cu atât mai mult de-a lungul anilor, această pasiune slăbește. Desigur, unii parteneri reușesc totuși să mențină o relație romantică oferindu-și reciproc diverse surprize mici și mari. Cu toate acestea, există mult mai puține astfel de cupluri decât cele care încep să ducă o viață obișnuită și chiar plictisitoare.
• Viaţă Din păcate, multe familii s-au despărțit din cauza unei probleme atât de banale precum distribuirea incorectă a responsabilităților gospodărești sau ignorarea acestora. Adesea, unul dintre soți trebuie să-și asume cea mai mare parte din treburile casnice, cărora pur și simplu nu le poate face față în cele din urmă, ceea ce duce la o cădere nervoasă și probleme în relație. De asemenea, se întâmplă ca unul dintre parteneri să ignore periodic responsabilitățile care i-au fost atribuite, ceea ce provoacă nemulțumire și indignare celeilalte jumătăți.

Merită să depășim criza în primul an de relație sau este mai bine să ne despărțim?

Pentru unele cupluri totul este ușor și simplu încă din primele zile ale romantismului, dar alții trebuie să treacă prin multe încercări pentru a-și menține relația. Dacă te confrunți cu a doua opțiune, atunci ar trebui să ții cont de faptul că mulți îndrăgostiți se confruntă cu această problemă, în ciuda ardorii sentimentelor lor. Dacă înțelegi că iubești cu adevărat această persoană și el te iubește, atunci dă-ți o șansă relației tale. Dacă există sentimente, problemele pot apărea într-un domeniu complet diferit - vederi divergente asupra vieții, interese diferite, neacceptarea obiceiurilor celuilalt și altele asemenea. Pe parcursul unui an, multe cupluri învață să se adapteze unul la altul, să caute compromisuri, înțelegând că toți oamenii sunt diferiți, iar acesta nu este un motiv de separare. Dacă dezacordurile sunt cu adevărat insurmontabile și niciunul dintre voi nu vrea să facă concesii de dragul păstrării sentimentelor, atunci este mai bine să rupeți cu adevărat o astfel de alianță, mai ales dacă durează mai mult de un an.

Ce să faci dacă relația a durat, dar nu s-a transformat în căsătorie

Dacă apare o astfel de problemă și înțelegi că căsătoria este cu adevărat importantă pentru tine și, în caz contrar, nu vezi că romantismul progresează, atunci are sens să ai o discuție deschisă cu partenerul tău. Bineînțeles, nu ar trebui să-i vorbești despre asta în mod agresiv sau să încerci să-l presezi în milă, făcând acest lucru nu vei face decât să-l împingi departe de tine și va simți că este forțat să facă acest pas.

Începeți o astfel de conversație doar atunci când sunteți cu adevărat sigur că sunteți gata să vă despărțiți, în cazul în care bărbatul încă nu arată interesat să se căsătorească. După ce ai găsit un moment convenabil când alesul tău este relaxat (de exemplu, într-o zi liberă la cină), spune-i că te gândești la relația ta de mult timp și crezi că cuplul tău este blocat într-un anumit stadiu și a fost de mult gata să-și întemeieze o familie. Explică-i că, în ciuda sentimentelor tale pentru el, nu crezi că vei putea menține armonia în relație dacă aceasta nu se dezvoltă. Rețineți că, dacă un bărbat nu este sigur că vrea să se conecteze cu tine în viitor, atunci nu vrei să-ți pierzi nici timpul, nici timpul, indiferent cât de greu ți-ar fi. Nu cere un răspuns imediat de la partenerul tău - invită-l să se gândească la cuvintele tale timp de câteva zile. Dacă încă nu îndrăznește să-ți propună în căsătorie, atunci trebuie să acționezi hotărât - rupând relația. Doar dacă sunteți încrezător că puteți trece până la capăt, ar trebui să aveți astfel de conversații. Apropo, adesea după un pas atât de decisiv al unei femei, un bărbat începe să regândească ceea ce s-a întâmplat și, realizând că nu este pregătit să o piardă, el propune totuși căsătoria.

Criza în relațiile de familie în funcție de an și cum să le faceți față

Criză în timpul unui an de căsătorie

După cum arată statisticile, mulți soți decid să divorțeze în primul an. S-ar părea că în această perioadă sentimentele ar trebui să fie încă proaspete, dar în același timp apar și alte probleme. În primul rând, vorbim despre conviețuirea, care se dovedește a nu fi deloc ceea ce părea. În plus, problemele de zi cu zi îndepărtează treptat aproape toată pasiunea și dragostea din noua uniune, solicitând partenerilor să distribuie în mod regulat responsabilitățile casnice și să schimbe obiceiurile stabilite.

Criză 2-3 ani într-o relație

Cel mai adesea, în această perioadă, o nouă adăugare are loc într-o familie tânără. În plus, viața soților tocmai a început să se transforme - toate responsabilitățile, de regulă, au fost deja distribuite, iar cuplul trăiește după un anumit regim. Nașterea unui copil face adesea ajustări semnificative la o viață stabilită - multe planuri sunt distruse, multe obiceiuri trebuie abandonate. În plus, după 2-3 ani de relație, soții încep de obicei să se obosească psihologic unul de celălalt.

Criza relațională 5-7-10 ani

O altă perioadă de criză în relații. În primul rând, se datorează faptului că soțul și soția abia încep să se obișnuiască pe deplin cu rolul părinților. Problemele într-un cuplu pot apărea din cauza noului rol social al copilului - el devine grădiniță sau școlar. Dacă un copil începe să aibă conflicte cu semenii și bătrânii, atunci mama și tata percep adesea acest lucru dureros. Pentru eșecurile fiului sau fiicei lor, unii părinți încep să se învinovățească unul pe altul sau pe copilul însuși, ceea ce, desigur, duce la relații tensionate în familie.

Absența copiilor până în această perioadă se poate transforma și ea într-o criză în relație, chiar dacă cuplul consideră că nu simte încă nevoia să procreeze. În ciuda faptului că căsătoria este stabilă, situația financiară este stabilită și activitățile de agrement sunt variate, soții pot simți inconștient că le lipsește ceva. Dacă, totuși, un cuplu se străduiește să reînnoiască familia, dar acest lucru nu se întâmplă, atunci riscul de a dezvolta o criză în relație crește.

Cum să supraviețuiești unei relații răcoritoare cu soțul tău

Ritualuri generale

Pentru a menține interesul unul față de celălalt, veniți cu ritualuri comune și urmați-le - acest lucru va crea un sentiment de stabilitate, care se pierde în perioadele de situații de conflict. Puteți merge la sală sau puteți face niște cursuri împreună, puteți plimba câinele, puteți găti cina (cel puțin într-una dintre zilele libere) și multe altele. Este important ca acest lucru să se întâmple în mod regulat.

Vorbind despre viitor

Adesea, cuplurile care se confruntă cu o criză în relația lor încetează să viseze la viitor, cufundându-se în experiențele actuale. Cu toate acestea, în această perioadă este important să vă faceți planuri pe care doriți să le implementați în timp. Acest lucru vă va ajuta să realizați că problemele actuale sunt temporare și, după o anumită perioadă, totul se va schimba.

A sustine

Dacă există conflicte în familie din cauza unor eșecuri ale soțului, atunci încearcă să nu-ți pară rău pentru el, ci să-i oferi sprijin maxim. Chiar dacă acum se simte nesigur din cauza problemelor la locul de muncă sau a unor dificultăți financiare, nu înceta să-i arăți că, indiferent de ce, îți pasă la el și îl respecti. Ascultă-i părerea, cere periodic ajutor cu ceva, pentru a nu-i submina complet încrederea în sine.

Relații intime

Când începe o perioadă dificilă în familie, mulți soți încep să se concentreze asupra problemelor, uitând de orice altceva - inclusiv de partea intimă a relației. Chiar dacă crezi că ți-ai pierdut orice dorință de a face sex, nu renunța la această parte a vieții tale de căsătorie. În primul rând, probabil că nu îți dorești probleme suplimentare în relația ta și, în al doilea rând, după cum știi, „apetitul vine odată cu mâncatul”.

Cum să ieși dintr-o criză într-o relație pentru a-ți păstra sentimentele

Desigur, o criză într-o relație este un eveniment extrem de nedorit pentru orice cuplu. Fiecare partener începe să-și pună la îndoială alegerea și o vede într-o lumină complet diferită de cea inițială. Cu toate acestea, amintiți-vă că aceasta nu este o situație în care ar trebui să vă grăbiți să trageți concluzii. Cel mai important lucru în astfel de momente este să rămâi răbdător și, de asemenea, amintește-ți să te uiți la tine și la acțiunile tale din exterior. Este posibil ca tu însuți să-l provoci pe alesul tău la acțiuni care în cele din urmă nu te mulțumesc. Este important să-i ascultăm punctul de vedere asupra acestei chestiuni și să ținem cont de el.

În timpul unei crize într-o relație, răbdarea este cea mai importantă condiție pentru menținerea armoniei și depășirea dificultăților. Demonstrând această calitate în momentele critice, te vei proteja de cuvinte și acțiuni care nu pot decât să agraveze situația în viitor.

După ce ați realizat că situațiile conflictuale au început să apară din ce în ce mai des în cuplul dvs., nu cădeți în disperare și nu vă învinovățiți partenerul pentru acest lucru - orice dificultate poate fi depășită. Nu vă grăbiți să luați decizii neplăcute și radicale și mențineți reținerea în cele mai de vârf.

Fiecare cuplu trece printr-o perioadă dificilă într-o relație.

Este important să ne dăm seama că probleme similare se întâmplă multor cupluri. La început, o criză poate chiar aduce partenerii împreună, dar dacă nu poate fi depășită într-un an, atunci aceasta se transformă cel mai adesea în probleme și mai grave - soții încep să asocieze relațiile cu dificultăți, supraviețuire, luptă și în cele din urmă provoacă sentimente de respingere și emoții negative.

Mulți psihologi subliniază că, dacă partenerii nu au valori comune pentru care să se poată uni, atunci, cel mai probabil, se vor separa - le este mai ușor să rupă uniunea, deoarece se dovedește că rezolvarea dificultăților împreună este mai dificilă decât pe rand.

O criză într-o relație se dovedește adesea a fi un fel de test pentru orice cuplu - dacă soții nu trec acest test, atunci acesta nu este întotdeauna un lucru rău. Adesea, după despărțire, își reevaluează atitudinea față de partenerul lor și se întorc împreună, ținând cont de toate greșelile din trecut. Se poate, de asemenea, ca ruperea relației să aducă beneficii ambelor părți - sunt totuși convinși că le este mai bine singuri decât împreună. Cu toate acestea, dacă familia a reușit să facă față problemei, atunci în viitor acest lucru, de regulă, are un efect pozitiv asupra relației.

Un bărbat și o femeie se căsătoresc în speranța de a-și continua linia de familie. Iar pentru ca copiii să crească puternici din punct de vedere intelectual și fizic, relația dintre doi îndrăgostiți trebuie să fie stabilă și de încredere. Aceasta este cheia pentru funcționarea și dezvoltarea cu succes a familiei ca „unitate a societății”.

Relațiile de gen de astăzi sunt semnificativ diferite de trecutul nu atât de îndepărtat, care poate fi caracterizat prin binecunoscuta expresie că „nu a existat sex în URSS”. Au devenit mai dinamice, multe standarde morale, când societatea privea cu dezaprobare la comunicarea dezinhibată a tinerilor, acum provoacă doar un zâmbet.

În zilele noastre, tinerii nu se grăbesc să-și înregistreze sentimentele, însuși faptul că tinerii trăiesc adesea în căsătorii civile, se unesc rapid și se despart, apariția familiilor monoparentale, când copilul este adesea crescut de o mamă singură, nu surprinde pe nimeni acum.

Un cântec celebru spune că „cel mai important lucru este vremea în casă”, iar dacă atmosfera stabilă, caldă și de încredere dintre soți a dispărut brusc, atunci trebuie să vorbim despre o criză în viața de familie, care amenință adesea însăși existența. al familiei.

Este important de știut! „O relație de căsătorie ideală este posibilă numai atunci când nu este o condiție necesară pentru supraviețuirea umană.” I. Yalom. — Când Nietzsche a plâns.

Cauzele crizelor familiale

Psihologii sunt încrezători că crizele din viața de familie sunt un fenomen natural în uniunea a doi îndrăgostiți. Cu toate acestea, este necesar să puteți depăși „schimbările de dispoziție” care apar în diferite etape ale vieții de funcționare a familiei, fiecare dintre ele având propriile sale specificități. Acest lucru va contribui doar la dezvoltarea și întărirea uniunii căsătoriei.

Psihologia crizelor familiale are în vedere două tipuri de circumstanțe care afectează grav relațiile celor dragi. Primele perturbă funcționarea normală a familiei și pot duce la prăbușirea acesteia. Acestea din urmă vă permit să eliminați aspectele negative ale vieții și să întăriți căsătoria, permițându-vă să duceți uniunea unui bărbat și a unei femei la un nou nivel superior. Cauzele situațiilor dificile sunt cel mai adesea dificultăți de natură domestică. Cu toate acestea, există multe altele care pot provoca o criză familială.

Să ne uităm la asta mai detaliat:

• Criza de varsta. Un soț sau o soție se confruntă cu o cădere psihologică asociată cu o reevaluare a propriilor valori, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, vrei să te schimbi pe tine și pe viața ta de familie.
• Criza de dezvoltare a familiei. Asociat cu anumite etape ale vieții de familie, când apar copiii și îi îngrijesc. Creșă, școală, adolescență, studii ulterioare etc.
• Pierderea locului de muncă. Dacă unul dintre soți rămâne fără venituri, acest lucru afectează atmosfera psihologică din familie. Scandalurile constante pot duce chiar la divorț.
• Relații slabe cu rudele. Se întâmplă adesea ca tinerii căsătoriți să locuiască sub același acoperiș cu părinții soțului sau ai soției; adesea o astfel de conviețuire duce la un conflict generațional, care afectează negativ relațiile dintr-o familie tânără.
• Schimbarea situației financiare. Să presupunem că soția începe să câștige mult mai mult decât soțul ei. Din motive false, a început să simtă că nu este capul familiei, ceea ce duce la conflict.
• Mutarea într-un nou loc de reședință. Este adesea forțată deoarece este asociată cu circumstanțe familiale dificile, iar aceasta este o situație stresantă care necesită rezolvare imediată.
• Boală cronică severă a unei persoane apropiate. Nu cred că sunt necesare explicații speciale aici. Îngrijirea constantă pentru un pacient și un mediu zilnic lipsit de bucurie nu sunt propice unei comunicări pozitive.
• Nașterea unui copil defect. Va trebui să trăiești cu asta toți anii. Nu fiecare familie este capabilă să supraviețuiască unei situații atât de dificile fără acuzații reciproce; o criză familială gravă este evidentă aici.
• Poziție inegală în familie. De exemplu, o femeie are grijă de copii și de treburile casnice, iar soțul ei îi reproșează constant că o susține.
• Unul dintre soți dedică mult timp muncii. Să presupunem că o soție îi reproșează soțului ei că a venit târziu și chiar îl suspectează că înșală, iar scuzele lui sunt doar o diversiune.
• Lipsa sprijinului la nivel psiho-emoțional. Când micile bucurii sau necazurile unuia sunt percepute la rece de către altul, cum ar fi, „mă gândesc bine, nu e nimic special!”, aceasta este plină de complicații în familie, până la o criză de relație.
• Căsătoria timpurie. Nu orice familie tânără este capabilă să depășească problemele de zi cu zi care le apar; aceasta poate duce la divorț.
• Diferite puncte de vedere și interese. Păreau să se întâlnească din dragoste, dar după un timp s-a dovedit că erau oameni complet diferiți, fără nimic în comun în părerile lor despre viață. O criză a relațiilor în acest caz este inevitabilă.

Tine minte! Există întotdeauna o singură iubire adevărată, ea trebuie protejată!

Principalele semne ale crizelor familiale

Dacă soții sunt surzi unul față de celălalt la nivel emoțional, aceasta este deja o situație de criză. Psihologii spun că marea majoritate a cuplurilor se plâng de dificultăți de comunicare. Înainte de acest „declanșator” principal al „confruntărilor” care încep în familie, toate celelalte par să nu fie atât de semnificative, deși acest lucru este departe de a fi cazul. Ar trebui luate în serios. Există destul de multe semne care indică începutul unei crize familiale, când relațiile dintre soți încep să se răcească.

O manifestare caracteristică a unei crize familiale poate fi:

1. Cuplul a încetat să se mai vadă ca fiind singura persoană unică. Rutina a continuat - monotonia și monotonia vieții de familie, a apărut o dependență rapidă, „la fel ca toți ceilalți”, interesele comune au dispărut.
2. Pierderea interesului pentru intimitate. Fructele obișnuite devin plictisitoare. Deși motivele pot fi diferite, aici este nevoie de sfaturi de specialitate.
3. . Pe majoritatea problemelor (creșterea copiilor, finanțele, relațiile cu familia și prietenii etc.) există dezacorduri, chiar certuri.
4. Reticența de a ceda altora. Când tot ceea ce spune și face el (ea) este perceput cu iritare, provoacă dezacord și vrei să contrazici. „Asta este greșit, așa ar trebui să fie!”;
5. Răceală emoțională. Nu există o dorință specială de a vorbi, de a avea încredere unul în celălalt cu sentimentele și gândurile lor.
6. Relații prea bune sau scandaluri eterne. Dictatura unuia dintre soți, de obicei bărbat, când nimeni nu îndrăznește să-l contrazică, creează aparența unei familii de succes, de fapt, este o situație de criză. Opusul sunt scandalurile constante care subminează fundațiile familiei.
7. Reticența de a se înțelege. Dacă apare o situație conflictuală, nimeni nu vrea să cedeze sau să asculte argumentele celuilalt.
8. Țipat ca reacție defensivă într-o ceartă. Acesta este un semn al slăbiciunii argumentelor unuia dintre soți; merită să vă gândiți la acest lucru și să nu aduceți situația la un dezacord serios.
9. Deciziile în familie se iau doar de unul dintre soți. Există o problemă psihologică gravă în relație, care, dacă nu este rezolvată la timp, poate duce la o criză familială.
10. Fără împărțire a responsabilităților familiale. Dacă soții nu înțeleg cu adevărat cine este responsabil pentru ce, adesea apar conflicte. Această stare de lucruri este tipică pentru tinerii căsătoriți; nu întărește, ci slăbește familia.

Tine minte! Doar o atitudine prietenoasă unul față de celălalt vă va permite să mențineți o uniune de succes a două inimi iubitoare timp de mulți ani.

Principalele perioade de criză familială

Potrivit psihologilor, familia este o „unitate a societății” care nu este înghețată în dezvoltarea ei; tranziția ei calitativă de la o stare la alta este însoțită de fenomene de criză atunci când cresc contradicțiile între soț și soție. Și numai capacitatea de a le recunoaște și de a le netezi la timp îi va ajuta pe soții să evite dezacordurile grave.

Nuanța aici este că, dacă el și ea se iubesc cu drag, criza relațiilor de familie este dificilă. Dacă căsătoria a fost încheiată din comoditate, poate avea trăsături inexpresive care sunt complet invizibile pentru ochiul indiscret.

Psihologii disting două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele sunt considerate ca o etapă de tranziție de la o stare a familiei la alta (nășterea unui copil, începe să vorbească, merge la grădiniță etc.) sau sunt asociate cu problemele soților, de exemplu, declinul funcția sexuală la bărbați și menopauza la femei. Al doilea este asociat cu o analiză a circumstanțelor care au determinat relațiile de criză în familie.

În viața unei familii există mai multe perioade de crize familiale, pe care unii psihologi le precizează pe an:

• . Statisticile arată că aproximativ 50% dintre tinerii căsătoriți divorțează fără a fi căsătoriți nici măcar un an. Explicația standard este că viața de zi cu zi este blocată. Se presupune că perioada experiențelor de dragoste romantică a trecut rapid, relațiile de familie, chiar înainte de a avea timp să se dezvolte, s-au prăbușit pe „stâncile” problemelor cotidiene.
• A doua (după 3-5 ani de căsătorie). Soții s-au „obișnuit deja”, au apărut copiii, trebuie să vă gândiți la amenajarea „cuibului”, la sprijinirea și creșterea copiilor, ceea ce este asociat cu preocupările legate de bogăția materială (căutarea unui loc de muncă de prestigiu, creșterea carierei) . În acest moment, apare o anumită alienare la nivel psihologic, când în relație apare un fior involuntar, deoarece grijile copleșitoare nu le permit să acorde suficientă atenție unul altuia.
• Al treilea (după 7-9 ani de căsătorie). O perioadă dificilă de „reglare” treptată. Timpul pentru vise roz a dispărut pentru totdeauna. Totul s-a așezat și s-a dovedit departe de ceea ce se visa înainte de căsătorie. „The Love Boat” se bazează ferm pe proza ​​problemelor familiale, legate în primul rând de copii. A sosit timpul pentru dezamăgirea de la gândul că nu va mai exista nimic deosebit de remarcabil în viață.
• Al patrulea. Se crede că apare după 16-20 de ani de conviețuire, când copiii sunt deja destul de mari, apar noi probleme cu ei. Și se pare că totul a fost deja realizat în viața lui personală, s-a obținut un oarecare succes în carieră, gândul „ce urmează?” nu gaseste un raspuns optimist.
• a cincea. Apare atunci când un soț și o soție se apropie de 50 de ani (deși pot exista variații atunci când unul dintre cei doi este mai în vârstă sau mai tânăr). În legătură cu copiii maturizați, ei au absolvit deja școala, instituțiile de învățământ superior, au plecat din „cuibul” natal și au devenit independenți. Părinții „orfani” trebuie să-și refacă viața; trebuie să gestioneze cumva timpul liber apărut brusc, pe care anterior îl petreceau pentru îngrijirea copiilor lor.
• Şaselea. De fapt, poate fi considerată opțiunea cinci. Când un fiu sau o fiică (care s-a căsătorit) a rămas să locuiască cu părinții lor. Un nou membru al familiei este întotdeauna o situație stresantă; din cauza lui, trebuie să rupi brusc ritmul obișnuit de viață care s-a stabilit de ani de zile. O astfel de criză a relațiilor de familie afectează nu numai părinții, ci și familia tânără și se termină adesea în divorț. Deși aici există o latură pozitivă, dacă relația dintre „bătrâni” și tineri este de succes, bunicii își dedică timpul noilor lor nepoți.
• Al șaptelea. Când un soț și o soție se pensionează și sunt lăsați singuri, copiii își trăiesc de mult propriile vieți și, foarte posibil, chiar și în alt oraș. Cercul social se restrânge brusc, soții se simt singuri și apare mult timp liber, care de multe ori nu are cu ce să-l ocupe. Și aici principalul este să te poți restructura din punct de vedere psihologic și să găsești ceva care să-ți placă.
• Al optulea. S-ar putea spune, ultima perioadă de criză senilă, când unul dintre soți moare. Severitatea pierderii unei persoane dragi cu care ți-ai trăit viața afectează psihic și trebuie să trăiești cu această durere pentru tot restul timpului.

Este important de știut! Crizele din viața de familie sunt un fapt al dezvoltării normale a familiei. Trebuie doar să știi cum să le depășești.

Modalități de depășire a crizelor familiale

Știința psihologică modernă nu oferă un răspuns clar la întrebarea cum să depășim o criză familială. Nu degeaba ei spun că „soțul și soția sunt un singur Satan” și, prin urmare, dacă au o minte sănătoasă și doresc să mențină o relație sănătoasă, ei înșiși trebuie să rezolve dificultățile care au apărut în familie și să nu aducă ei într-o situație conflictuală, când chiar și recomandările unui psiholog pot deveni deja întârziate.

Pentru a preveni acest lucru, ar trebui să respectați câteva sfaturi generale și complet utile; acestea îi vor ajuta pe soții să nu transforme o încăierare obișnuită într-o criză a relațiilor de familie:

1. Nu este nevoie să adăpostiți resentimente. Sa zicem ca un sot isi certa nevasta, dar ea tace cu o privire vinovata. Resentimentele ascunse mănâncă sufletul. Uneori puteți face un scandal, dar ar trebui să respectați anumite reguli, astfel încât să nu depășească scala atunci când scandalurile se transformă în insulte și provoacă o ofensă gravă, de neiertat, care nu este ușor de uitat.
2. Nu poți insulta! Într-o ceartă, nu e nevoie să faci personalitate: „Și tu ești așa, iar părinții și prietenii tăi sunt așa și așa...”, este mai bine să vorbești despre sentimentele tale, să spunem că „nu e distractiv ca să fiu singur acasă tot timpul.”
3. Nu spăla lenjeria murdară din familia ta. Nu vă puteți insulta unul pe celălalt în public; străinii nu ar trebui să vă cunoască deloc problemele personale și familiale.
4. Amintiți-vă de „regula de aur” a moralității. Nu le dori celor dragi (ceilalți oameni) ceea ce nu îți dorești pentru tine.
5. Învață să fii critic cu tine însuți. Pune-te în locul soțului tău, adică privește cu alți ochi, asta te va ajuta să evaluezi obiectiv și să rezolvi în mod sensibil problema care a apărut în familie.
6. Evitați subiectele evident controversate. Dacă, de exemplu, soțului iubește fotbalul, dar soției nu, încercați să nu atingeți acest subiect.
7. Scoate-ți iritația pe hârtie. Ține un jurnal, încredințează-i sentimentele tale, te va ajuta să te calmezi. Un caiet va îndura orice, dar o persoană vie poate fi jignită de un cuvânt rău.
8. Fiecare ar trebui să aibă propriul său colț de libertate. Este bine dacă condițiile de viață o permit, dar chiar și în condiții înghesuite trebuie să găsești un loc în care să poți fi măcar puțin singur, singur cu gândurile și sentimentele tale.
9. Aveti incredere unul in celalalt. Este bine atunci când fiecare soț poate, să zicem, să petreacă o seară cu prietenii lor, fără să se teamă de consecințe grave acasă.
10. Același hobby. Dacă soțul și soția au același hobby, acest lucru creează un climat familial sănătos; astfel de familii, de regulă, sunt lipsite de conflicte.
11. Să știi să analizezi problemele apărute în familie. Doar o analiză a cauzelor conflictelor va ajuta la rezolvarea cu succes a acestora.

Tine minte! Adevăratele relații de familie sunt imposibile fără o relație de încredere între soți.

Cum să depășești o criză în familie - vezi videoclipul

Singura noastră bogăție reală este familia noastră. Trebuie doar să vă faceți griji pentru ea, „și lăsați-o să-și facă griji pentru restul!” Le doresc tuturor o viață reușită fără crize familiale insolubile!