Dacă copilul este atașat de mama sa. Ce să faci dacă copilul este prea atașat de mama lui Câți ani are copilul atașat de mama lui?

ama... Acest cuvânt se pronunță cu căldură și tandrețe. Fiecare are un sentiment special asociat cu el. Și nu numai pentru că o mamă dă viață unei persoane. Lângă mama ta te simți protejată de adversitățile vieții. Poți avea încredere în mama ta cu cele mai intime lucruri, ea va asculta mereu și va da sfaturile potrivite. Mama nu se va întoarce de la tine, oricât de rea ai fi.

O relatie speciala cu mama se stabileste inca din primele zile de viata. Atașamentul emoțional față de mamă este cea mai importantă „achiziție” psihologică a copilăriei. Dezvoltarea armonioasă a personalității copilului depinde în mod direct de aceasta.

Oamenii de știință numesc atașamentul corect format față de mamă atașament sigur.

Bebelușul transferă modelul de comunicare cu mama lui în lumea din jurul lui. Un atașament sigur îi oferă un sentiment de siguranță. Ea pune bazele încrederii în oameni. Un copil cu un atașament sigur față de mama sa este proactiv, sociabil, inteligent și calm. Un copil mare nu are probleme de adaptare socială, își face cunoștințe cu ușurință, își face prieteni, este popular în rândul colegilor săi, este receptiv și inventiv în jocuri.

Cum se formează atașamentul? În copilărie, bebelușul interacționează cu mama sa cu un ordin de mărime mai mult decât cu alți oameni dragi. Acest lucru se datorează atât îngrijirii fizice, nevoii copilului de hrană, cât și nevoii sale de comunicare. Dacă mama este atentă la copil, răspunde în mod adecvat la sentimentele lui, îi susține inițiativa, este întotdeauna afectuoasă și blândă cu el, copilul „conchide” că un astfel de comportament al mamei, o astfel de atitudine între el și mamă este norma. . Se formează așa-numitul „model de lucru al sinelui” și „model de lucru de interacțiune cu alți oameni”.

Copilul se va baza subconștient pe aceste modele de-a lungul vieții. Un „model de lucru al tău” va forma o stimă de sine pozitivă. „Modelul de lucru al interacțiunii cu alți oameni” vă va spune că oamenii pot fi de încredere, nu vor provoca rău, sunt complet de încredere și previzibili și puteți construi relații cu ei.

Trebuie remarcat faptul că un copil are nevoie urgentă de prezența unui adult binecunoscut și de încredere în viața sa, nu numai la o vârstă fragedă, ci pe tot parcursul copilăriei. Mai mult, în copilărie și copilăria timpurie această nevoie este deosebit de acută. Cercetătorii notează că prezența unui atașament sigur la vârsta de 2-3 ani, chiar dacă la o vârstă mai târzie (4-5 ani) se schimbă la un tip de atașament mai puțin favorabil, va asigura totuși un nivel ridicat de dezvoltare a psihicul și personalitatea copilului.

A determina de cine este atașat un copil este destul de simplu. Capacitatea unui copil de a forma atașamente este înnăscută. De la nastere pana la 3 luni, bebelusul adreseaza semnale oricarei persoane care lucreaza cu el in acel moment. El încearcă să obțină un răspuns la semnale, evaluează răspunsul adultului. De la 3 luni, bebelușul însuși manifestă o reacție emoțională față de persoana care are grijă constant de el. Până la 6 luni, identifică deja în mod clar persoana cea mai importantă pentru sine (de obicei mama lui). El se uită involuntar la mama lui când explorează ceva nou, aleargă la ea când îi este frică, se agață de prezența unui străin, este supărat dacă mama lui pleacă și este fericit când se întoarce.

Până la sfârșitul primului an de viață, se formează în sfârșit un tip stabil de reacție comportamentală și emoțională față de mamă.

Tipuri de atașament

Nu toate mamele se comporta corect cu copilul lor din ignoranta sau neglijenta, pot face greseli majore in manipularea bebelusului; Calitatea atasamentului depinde de comportamentul mamei.

Un atașament sigur al unui copil de mama sa este singura opțiune corectă și sigură pentru atașament. Toate celelalte tipuri de atașament sunt considerate nesigure și nesigure.

Calmul, comportamentul de contact al unui copil indică un atașament sigur. Mama lui îl liniștește destul de repede după stres ușor; copilul nu se comportă isteric, retras, nu alungă mama, nu se ascunde în spatele ei. Când este despărțit de mama lui, nu manifestă prea multă anxietate, este interesat de jucării și de alți oameni, iar când mama lui se întoarce, el se bucură și aleargă la ea. La început, copilul este puțin precaut cu străinii, dar de îndată ce străinul încearcă să stabilească relații, el ia contact. Respingerea categorică a străinilor, precum și aderența extremă față de aceștia, sunt semne ale atașamentului nesigur.

Nu există un acord complet între cercetători cu privire la numărul de tipuri de atașament nesigur. Există de la trei până la cinci astfel de specii. Descrierile lor sunt însă toate aceleași.

Afectiv sau atașament de tip rezistent la anxietate

Mulți au văzut copii care sunt foarte supărați când mama lor pleacă (chiar și până la isterie), iar când se întoarce, pe de o parte, se străduiesc pentru ea, iar pe de altă parte, se poartă furioși și o împing cu furie.

Un astfel de atașament se formează dacă mama are grijă de copil în mod inconsecvent. În funcție de starea ei de spirit, ea fie sărută și hrănește copilul, fie este rece cu el. Bebelușul este îngrijorat de această inconsecvență, este de neînțeles pentru el. Încearcă să obțină un sprijin emoțional adecvat plângând, țipând, agățându-se. Dacă acest lucru nu reușește, copilul devine iritat. Poate deveni furios, isteric, incontrolabil.

Uneori, acest tip de atașament se numește ambivalent. Ambivalența, adică dualitatea, caracterizează atât comportamentul copilului, cât și comportamentul mamei. Dorind să-l consoleze pe copil, mama mai întâi arată afecțiune, îl îmbrățișează, îi oferă o jucărie, dar, observând că bebelușul nu se liniștește, începe să strige la el și îl respinge. Bebelușul cere în mod persistent să fie ținut de mama lui, dar de îndată ce ajunge acolo, începe să se lupte și încearcă să fie lăsat să plece.

De fapt, acest tip de atașament este calea spre creșterea unui manipulator, un mic tiran. Din comportamentul inconsecvent al mamei, copilul va învăța că dragostea, bunătatea și înțelegerea în această lume nu sunt deloc o valoare și îți poți atinge întotdeauna obiectivul cu o furie bună.

Atașament indiferent sau evitant

Astfel de copii nu sunt sensibili nici la plecarea mamei, nici la aspectul ei. Nu sunt interesați de alți copii sau adulți. Este dificil să te împrietenești cu ei, să stabilești contactul - evită în mod persistent comunicarea.

Două comportamente ale mamei față de copil pot duce la acest tip de atașament:

1. Mama nu răspunde, este nerăbdătoare, își exprimă în mod deschis sentimente negative cu privire la plânsul și mofturile lui, evită contactul strâns cu bebelușul (rar îl ia în brațe, nu dă dovadă de tandrețe, împinge copilul atunci când se întinde spre ea în încercarea de a îmbrățișează-l, găsește sprijin). Astfel de mame sunt egoiste și egoiste. Ei resping în mod demonstrativ acele nevoi și interese ale copilului care nu coincid cu propriile interese și nevoi. Pentru a calma copilul, o astfel de mamă folosește jucării mai degrabă decât contactul fizic și comunicarea.
2. Mama supraprotejează copilul, „încurcandu-se cu tandrețea” chiar și atunci când copilul nu își dorește. Se întâmplă ca o mamă să fie o susținătoare a dezvoltării timpurii și să petreacă fiecare minut liber cu copilul ei. Totodată, ea nu ascultă starea emoțională a bebelușului, inițiativa lui, ci face ceea ce consideră necesar și util.

Ambele opțiuni sunt unite de orientarea părinților către ei înșiși, de ideile lor educaționale (sau lipsa acestora - dacă părinții nu se gândesc deloc la creștere). Pentru ei, un copil nu este un subiect, o persoană, ci un obiect de educație (sau un obiect care interferează cu viața normală). Astfel de părinți nu țin cont de nevoile reale ale copilului.

Ca urmare a acestui comportament al mamei, copilul dezvoltă un fel de tabu asupra emoționalității și comunicării. Este retras, conflictual, are o stimă de sine scăzută, îi este greu să stabilească contact cu oameni noi, iar relațiile cu cei dragi sunt înstrăinate.

Alte tipuri de atașament

Sunt mame care își neglijează copilul și îl tratează cu cruzime. În acest caz, copilul nu poate trage o concluzie certă despre cum să se comporte cu mama sa, deoarece niciun comportament nu este sigur. Dacă observi un astfel de copil din exterior, se observă că îi este frică de mama lui (fie „îngheață” într-o poziție când o vede, fie fuge de ea). Acest tip de atașament se numește ataşamentul nesigur de tip dezorganizat. Cu o astfel de mamă, copilul este forțat să învețe să supraviețuiască, neglijând orice sentimente și relații umane, abandonându-le în favoarea puterii. Poate că asta echivalează cu o lipsă de atașament?

Aceste cazuri sunt rare, cu toate acestea, orice mamă trebuie să fie conștientă de pericolele unei atitudini inconsecvente, neatente față de copil. În manifestarea sa extremă, atașamentul nesigur poate duce la patologie - tulburare de atașament.

Psihologii disting două tipuri de tulburări de atașament:

1. Tulburare de tip reactiv - copilul este excesiv de fricos, nu se poate despărți de mama sa, evită comunicarea cu semenii și alți adulți, este prea precaut în prezența străinilor, această precauție nu dispare după consolarea maternă.
2. Tulburare de tip dezinhibat - copilul este excesiv de lipit de toți adulții fără discernământ.

Psihologii identifică adesea problemele de atașament la copiii cărora li se pun alte diagnostice, cum ar fi tulburarea de stres posttraumatic sau tulburarea de conduită.

Comportamentul nesincer al mamei reprezintă un mare pericol. În public, ea poate mângâia și strigoi copilul, demonstrându-și dragostea față de el, iar în privat, când bebelușul se adresează mamei lui pentru aceeași afecțiune, îl respinge.

Multe mame fac asta nu din răutate. Incoerența este trăsătura lor de caracter. Ei se comportă astfel cu toată lumea: uneori sunt afectuoși și sensibili, alteori sunt reci și inabordabili. Astfel de mame sunt sincere, dar nu provoacă mai puțin rău decât „mamele înfățișate”. La urma urmei, copilul în ambele cazuri nu poate prezice comportamentul mamei. Dacă astfel de situații se repetă în mod regulat (întărite prin repetare), atunci se va forma în cele din urmă un atașament nesigur de tip rezistent la anxietate.

Influența atașamentului față de mamă asupra vieții copilului

Am descoperit că singurul tip corect de relație între mamă și copil este atașamentul de încredere sau sigur. Potrivit diverselor studii, apare la 50-70% din familii.

Se dovedește că de la 30 la 50% dintre copii sunt crescuți în condiții nefavorabile încă din copilărie. Aceste numere merită să ne gândim.

Experiența respingerii de către o mamă este periculoasă și dureroasă. Modelul negativ al sinelui și al lumii format printr-o astfel de experiență se va manifesta, fără îndoială, în întreaga viață următoare a copilului. Atașamentul primilor ani de viață este foarte stabil, se transferă la copilăria preșcolară, anii școlari și perioada de creștere.

Un copil care nu a avut un atașament sigur față de mama sa în copilărie este foarte dependent de oamenii din jurul lui și este pasiv. Comportamentul lui este instabil și contradictoriu. El este caracterizat de o stimă de sine scăzută. Are probleme cu comunicarea. Și motivul pentru toate acestea este o neîncredere subconștientă față de lume și de oamenii din jurul nostru. În adâncul sufletului, copilul este sigur că oamenii sunt imprevizibili, lumea este neprietenoasă și el însuși nu este în totalitate bun. Această atitudine a fost stabilită cândva de mamă.

Este foarte probabil ca în viața de adult, modelul emoțional și comportamental determinat de tipul de atașament al copilului față de mamă să afecteze relațiile interpersonale și alte aspecte ale vieții.

Relațiile cu părinții

1. Atașamentul sigur: relațiile cu părinții sunt construite pe încredere și înțelegere, copiii adulți oferă asistență părinților și participă la viața lor.
2. Atașament dublu: copiii mari își amintesc de părinți doar atunci când se simt rău (fizic sau financiar). Când copiii sunt prosperi, aproape că nu sunt interesați de părinții lor.
3. Atașamentul evitant: Copiii nu întrețin relații cu părinții lor și nu își amintesc de ei.

Relațiile dintre soți

1. Atașamentul sigur: un adult este sigur că secretul unei familii fericite constă în prietenia și încrederea dintre soți. Este un susținător al stabilității și al relațiilor pe termen lung. El înțelege că relațiile se dezvoltă în timp și pot exista suișuri și coborâșuri.
2. Atașament dublu: un adult iubește cu pasiune, tânjește să se dizolve complet în iubitul său. Unirea a două persoane, în opinia sa, ar trebui să fie strânsă, iubiții ar trebui să fie complet absorbiți unul de celălalt. E gelos. Consideră că găsirea unui suflet pereche (dragostea adevărată) este foarte dificilă.
3. Atașament evitant: foarte sceptic cu privire la dragoste, o consideră un basm frumos. Îi este frică de intimitatea emoțională și nu se poate deschide față de o altă persoană.

Atitudine față de tine însuți

1. Atașamentul sigur: un adult este caracterizat de o stimă de sine pozitivă și adecvată.
2. Atașament ambivalent și evitant: copiii adulți sunt nesiguri, sunt bântuiți de sentimentul de a fi subevaluați de oamenii din jurul lor.

Atitudine față de muncă

1. Atașamentul sigur: astfel de oameni sunt încrezători în ei înșiși și nu se tem să facă greșeli. Ei știu să prioritizeze și știu să atingă obiectivele. Ei nu iau personal eșecurile la locul de muncă.
2. Atașament ambivalent: succesul la locul de muncă depinde în mare măsură de recompense. Adulții își doresc cu pasiune recunoașterea și aprobarea universală. Din această cauză, ei amestecă adesea relațiile profesionale și personale.
3. Atașament evitant: copiii adulți au tendința de a se „ascunde în spatele muncii” de relațiile personale, adesea viața lor este petrecută exclusiv în muncă. În același timp, rareori sunt mulțumiți de el, chiar dacă obțin rezultate excelente și o situație financiară bună.

Cum se formează un atașament sigur

Cei „trei piloni” pe care se sprijină atașamentul sigur al unui copil față de mama sa sunt stabilitatea, sensibilitatea, contactul emoțional și fizic.

Stabilitate

Atașamentul se formează destul de simplu. Bebelușul a început să plângă, mama s-a apropiat de el, l-a luat în brațe, a vorbit tandru, l-a legănat, l-a mângâiat, l-a hrănit. Copilul s-a calmat, s-a simțit confortabil și a adormit. După un timp s-a trezit bine dispus și fredona. Mama acordă atenție copilului, susține activitatea, vorbește cu el, își schimbă hainele și îi oferă o jucărie. A trecut mai mult timp. Bebelușul plânge din nou, el cere să fie ținut în brațe. Mama îl ia, îl liniștește din nou, îl mângâie și îl legănă, se joacă cu el.

Cu astfel de repetări repetate ale acelorași acțiuni cu un stil de comportament neschimbat, mama îi dă clar copilului că ea este persoana care va veni întotdeauna la salvare, alinare, hrănire și protejare.

Deci, strategia comportamentală a mamei trebuie să fie definită și neschimbătoare - stabilă.

Stabilitatea este necesară și în raport cu obiectul atașării. În exemplul nostru, obiectul atașamentului este mama. Se întâmplă (de multe ori în familiile înstărite) ca îngrijirea copilului să fie aproape în întregime încredințată bonei, iar mama să se ocupe de bebeluș doar ocazional. Nu este strict recomandat să schimbați bona dacă vârsta copilului este de la 3 luni la 1 an. Este recomandabil să urmați în continuare această recomandare. Obiectul de afecțiune (mama sau bona) nu trebuie să părăsească copilul pentru mult timp.

Sensibilitate

Strategia corectă pentru comportamentul unei mame ar trebui să fie receptivitatea și sensibilitatea.

Niciun semnal al copilului nu trebuie să rămână fără răspuns. Plânge, zâmbește, bolborosește, se uită - mama le observă și interacționează imediat cu copilul. Orice initiativa a bebelusului este sustinuta, sentimentele lui nu trec neobservate.

Sensibilitatea înseamnă că o mamă își înțelege instinctiv copilul. Ea știe ce vrea copilul, de ce plânge, cum să-l calmeze, ce acțiune va fi corectă în această situație particulară.

Adesea, mamelor tinere, după ce au citit literatură de specialitate și au ascultat sfaturile bătrânilor, le este frică să aibă încredere în instinctul lor. Desigur, mama trebuie să fie competentă în materie de sănătate și greșelile sunt inacceptabile aici. Dar există zone atât de subtile de interacțiune între mamă și copil în care adevărurile nu vor ajuta. Și aici ar fi corect să te asculți pe tine și pe copilul tău, să crezi în tine.

Contactul emoțional și fizic

Orice acțiune, chiar și cea mai simplă, cu copilul trebuie să fie însoțită de o emoție pozitivă persistentă din partea mamei, exprimată deschis și ușor de înțeles copilului. Această emoție este o manifestare a iubirii. Căldura, tandrețe, moliciune, încurajare, aprobare - copilul are nevoie de ele la fel ca aerul și mâncarea.

Contactul emoțional trebuie să fie însoțit de contact fizic. Îmbrățișări, mângâieri, îmbrățișări, legănare - toate acestea sunt vitale.

În ceea ce privește calitatea și intensitatea contactului emoțional și fizic, nu trebuie făcută nicio distincție în funcție de sexul copilului. este necesar să tratezi la fel de tandru și afectuos ca cu o fată.

Răspunsul la semnalele copilului trebuie să fie adecvat. Se întâmplă ca mamele, după ce au auzit plânsul bebelușului, să nu-l consoleze, considerând că acest lucru este un „zâcâit” inutil. Nu este adevarat. Consolarea este un răspuns adecvat la plâns.

Este important să asculți ce vrea copilul însuși. Orice interacțiune trebuie să corespundă abilităților cognitive și dispoziției copilului. Nu vă puteți „adapta copilul la propriile nevoi”.

Cel mai adesea, orice mamă își înțelege bine copilul și starea lui emoțională. Dar nu toate mamele consideră că este necesar să se concentreze asupra ei. Ei sunt de părere că un copil ar trebui să facă ceea ce un adult consideră necesar și că nu ar trebui să-și satisfacă capriciile. Aceasta este o concepție greșită. Până la vârsta de doi ani, și uneori chiar mai mari, conceptele morale și etice sunt inaccesibile unui copil. Dorințele și starea de spirit a unui copil la această vârstă nu sunt deloc un capriciu. Bebelușul trebuie să fie ghidat ușor către acțiunile dorite, corecte, să fie trecut la acestea și stimulat să le execute. Ignorarea inițiativei copilului și a dorințelor sale, a-l întrerupe brusc și nepoliticos este inacceptabil.

Dacă mama înțelege starea emoțională a bebelușului, dar nu răspunde la aceasta în mod adecvat, ea creează o situație de respingere. Remediata prin repetare repetata, aceasta situatie va forma un atasament nesigur de tip anxio-rezistent.

Chiar și cu înfășări normale, nu ar trebui să-ți tratezi copilul ca pe o păpușă. Un copil nu este un obiect de îngrijire, el, chiar și unul mic și neinteligent, este o persoană.

Să rezumam.

În primul an de viață al unui copil, pe lângă îngrijirea directă pentru el, trebuie acordată o atenție deosebită formării unui atașament sigur între copil și mama lui. Îi va influența restul vieții.

Daca citesti acest articol si realizezi ca s-a pierdut timpul, ca copilul tau nu mai este un bebelus si se caracterizeaza prin manifestari negative asociate cu un atasament nesigur fata de mama sa, sa stii ca calitatea atasamentului se poate schimba in timp.

Adevărat, schimbarea nu va fi atât de ușoară. Dar în viață există situații diferite, iar printre ele aproape că nu există ireparabile. Un copil de orice vârstă va beneficia de iubirea ta deschisă, acceptarea necondiționată, atenția sensibilă și stabilitatea în relații.

Bună ziua, dragi prieteni, cititori și oaspeți. Cel mai recent, am vorbit despre deschiderea unui Club al Părinților Griji, iar pe 12 februarie a avut loc prima noastră întâlnire, care a fost dedicată problemei independenței copiilor. Părinții au început deja să pună primele întrebări, iar astăzi aș vrea să vorbesc despre atașamentul copilului față de mama lui. Am fost îndemnat să scriu acest articol de întrebarea că un copil la vârsta de 1,7 ani nu îi permite mamei sale să facă un pas. Fiica ei are nevoie de prezența ei tot timpul și nu o lasă în pace.

Aș dori să observ imediat că aceasta este o situație absolut normală pentru orice copil. Este clar că în primul an de viață mama era obosită, pentru că... Bebelușul necesită multă atenție în ceea ce privește îngrijirea, procedurile de igienă și, de asemenea, are nevoie de afecțiune și contact fizic constant. Și astfel, când bebelușul împlinește vârsta de 1 an, multe mame speră să se relaxeze și se așteaptă ca copilul să ceară mai puțină atenție și să fie mai independent în timp ce mama își va descurca treburile.

Dar apoi trece o lună, doi, trei, șase..., iar copilul, după ce a învățat să se miște independent, acum nu mai oferă deloc prilej de intimitate, nici măcar în baie sau toaletă. Afecțiunea bebelușului este atât de mare încât uneori îi vin în minte gânduri că ceva este greșit, iar copilul nu va putea niciodată să fie independent și nu își va lăsa mama singură.

Pentru a risipi îndoielile și anxietățile, voi încerca să explic modul în care dezvoltarea normală a atașamentului copilului față de mama sa are loc la diferite perioade de vârstă. Toate datele se vor baza pe teoria atașamentului a lui J. Bowlby.

Faza 1 de la nastere pana la 3 luni

Imediat după naștere, copiii aud voci și văd chipuri umane. În primele săptămâni de viață, puteți vedea uneori bebeluși zâmbind înainte de a adormi. Zâmbetele, desigur, nu sunt sociale, nu sunt conștiente și nu sunt îndreptate către oameni. Până la aproximativ 3 luni, bebelușul tău va zâmbi la orice față pe care o vede.

Principalul lucru este că este complet vizibil. Vocea mamei sau mângâierea ei nu au un efect la fel de puternic asupra bebelușului ca chipul ei. Cu toate acestea, zâmbetul bebelușului evocă un zâmbet reciproc din partea mamei, care răspunde fericită, mângâie copilul și îl ia în brațe. O astfel de iubire reciprocă crește șansele ca copilul să fie o persoană viabilă și sănătoasă.

Pe lângă zâmbetul, bebelușii stabilesc o conexiune cu mama lor și își întăresc atașamentul cu primul bolborosit, plâns, agățat și sut. Toate aceste actiuni, actiuni si reflexe incurajeaza mama sa interactioneze cu bebelusul si sa stabileasca contactul cu el.

Faza 2 de la 3 la 6 luni

Începând cu 3 luni, comportamentul copilului se schimbă semnificativ. Multe reflexe dispar, iar relațiile sociale devin selective. De acum înainte, copiii zâmbesc în mod conștient la vederea unui chip cunoscut, în timp ce străinii trezesc suspiciuni. Bărbatul și fredonatul apar doar în prezența acelor adulți care sunt în permanență în apropiere și sunt bine cunoscuți copiilor.

Cel mai adesea, copiii scot în evidență 2-3 persoane pe care le cunosc, unde unul dintre ei (cel mai adesea mama) iese în evidență în mod special. Cel mai puternic atașament apare pentru persoana care răspunde cel mai ușor la semnalele sale și participă la diferite proceduri plăcute cu copilul.

Faza 3 de la 6 luni la 3 ani

Pe la 6 luni, atașamentul bebelușului față de mama lui capătă amploare și devine intens și exclusivist. În acest moment, copiii protestează activ dacă mama lor își părăsește câmpul vizual. Încep să plângă, arătându-și nemulțumirea și anxietatea. După ce mama se întoarce, bebelușul se întinde spre ea, vrea să fie în brațele ei și este foarte fericit dacă mama răspunde la chemările lui și se bucură de reuniune.

Copiii încep deja să se teamă de străini și de situații noi. De asemenea, până în acest moment, copiii sunt capabili să se târască, așa că depun eforturi suplimentare pentru a menține contactul cu părintele dispărut. Pe măsură ce capacitățile lor motrice se extind, copiii își urmăresc activ părinții și cer să fie ținuți.

la 1-2 ani, copiii se pot deplasa nu numai spre părinți, ci și departe de ei. La această vârstă, un viguros interes de cercetare se trezește, așadar, la plimbare sau într-o cameră în care sunt jucării, bebelușii, după ce stau un anumit timp lângă mama lor, își fac încercările de a explora singuri lumea. În același timp, deseori se va întoarce sau se va întoarce la ea pentru a găsi sprijin sub formă de zâmbete sau priviri. Dacă în același timp mama nu observă copilul sau, și mai rău, este pe cale să plece, atunci copilul o va urma cu siguranță.

Până la 2-3 ani, bebelușii sunt foarte dependenți de mama lor și sunt îngrijorați de nevoia de a fi în permanență alături de ea. La această vârstă, ei nu acceptă niciun plan și obiectiv urmărit de mama lor. De exemplu, dacă îi spui unui copil de 1,5-2 ani că mama a mers 5 minute la magazin, nu se va schimba nimic. Copilul va mai vrea să meargă acolo cu ea.

Și abia la 3 ani putem spune că copilăria s-a terminat și copilul este capabil să acționeze ca partener. La această vârstă, copilul are deja o idee despre planuri și își poate imagina ce va face mama când va merge la magazin. În consecință, în acest moment copilul este mai dispus să-și lase mama să meargă la afaceri.

Sper că acum există puțin mai multă claritate în această problemă. Iar nedumerirea și îngrijorarea că copilul va rămâne pentru totdeauna dependent și imatur vor trece.

Foto Legion-Media.ru

Pentru unii copii, perioada de hiper-atașament trece destul de repede și aproape fără durere. Dar unii bebeluși, de obicei cu vârsta cuprinsă între 10 luni și 2-3 ani,... Mersul la duș, în camera alăturată sau mersul la magazin este întotdeauna însoțit de plâns asurzitor. Copilul se întristează, nu lasă pe nimeni să se apropie de el și apoi nu-și părăsește mama mult timp după întoarcerea ei. Din ce în ce mai mult, bebelușul solicită atenția mamei sale și îi monitorizează îndeaproape toate mișcările prin casă.

Cauzele atașamentului copiilor

Nu vorbesc despre acele situații în care bebelușul a rămas cu un străin, de exemplu, cu o nouă bonă, sau despre acele cazuri în care copilul a fost foarte speriat. Aici ne vom uita la situații în care un copil își preferă categoric mama chiar și rudelor foarte apropiate și cunoscute cu care a avut recent o relație excelentă.

Este mult mai ușor să lași un copil de două luni la bunica, chiar și peste noapte, decât, să zicem, un copil de un an. Copilului are nevoie doar de îngrijire și încă nu îi pasă cine oferă această îngrijire. Dar copilul de un an are nevoie în mod special de mama lui, iar bunica lui s-ar putea să nu i se potrivească: se va văita și își va suna mama.

Motivul acestui comportament se află în copilul însuși, pentru că de fapt tocmai a început să se recunoască ca o persoană separată de mama sa. Și din moment ce mama și el sunt doi oameni diferiți, asta înseamnă că mama poate pleca definitiv. Așa că bebelușului îi este frică să nu o piardă, pentru că pentru el conceptele de timp și spațiu încă nu există. Prin urmare, copilul percepe chiar și plecarea ei pe termen scurt ca pe o tragedie la scară universală: nu înțelege că mama lui nu îl părăsește pentru totdeauna, ci doar pentru un anumit timp.

În plus, există câteva alte motive care pot provoca un astfel de comportament la un copil.

În primul rând, un atașament atât de dureros al unui copil față de mama sa poate fi provocat de grija excesivă a mamei. În acest caz, copilul simte că este înconjurat de pericol din toate părțile, iar singura persoană care îl poate proteja este mama lui.

În al doilea rând, un copil poate demonstra un astfel de comportament dacă a avut loc o tragedie în familie - sau moartea cuiva apropiat. Dacă unul dintre adulții semnificativi dispare brusc din câmpul vizual al unui copil, el poate dezvolta o teamă puternică că mama lui va dispărea în mod misterios.

În al treilea rând, atașamentul excesiv al unui copil față de mama sa poate apărea din cauza atitudinii indiferente sau crude a altor adulți față de copil. Dacă, de exemplu, tatăl copilului îi arată continuu copilului „cine este șeful”, atunci cu acest comportament el provoacă copilul să se atașeze excesiv de mama lui.

Ce să faci cu atașamentul copiilor

În funcție de situație, există mai multe modalități de a rezolva această problemă. Dacă simți că mergi prea departe cu tutela ta, lasă-l, pe cât posibil, să experimenteze lumea prin propria experiență personală. Lăudați-l pentru orice manifestare de independență. Îți pui pantalonii, pălăria, șosetele - ce tip grozav ești! Am mâncat eu însumi terci sau supă - minunat! A pus deoparte jucăriile singur - așa crește asistentul mamei!

Dacă familia ta a pierdut recent pe cineva apropiat, atunci este necesar să convingi copilul cât mai des posibil că mama nu va merge nicăieri și va fi mereu acolo. Treptat, copilul se va obișnui cu faptul că mama, când pleacă, se întoarce mereu. În acest caz, nu trebuie absolut să pleci de acasă prin înșelăciune: dacă mama pleacă fără să-și ia rămas bun, pe ascuns de la copil, se sperie și mai mult când descoperă că mama lui a dispărut pe neașteptate.

Tata, sau alte rude care tratează copiii cu asprime sau indiferență, trebuie să se convingă că copilul, din cauza vârstei sale, nu este încă capabil să înțeleagă și să accepte regulile de comportament necesare. Prin urmare, dacă un copil a greșit cu ceva, nu este deloc necesar să-l pedepsești, pentru că pur și simplu îi poți explica greșeala în cuvinte.

M-am gândit că fiica mea va face furie și nu va vrea să meargă la grădiniță. Când aveam 2 ani, era îngrozită de străini - până la isterică, la simpla privire a unui străin. Dar am mers la grădiniță foarte calm, după 3 zile am stat pentru un pui de somn în timpul zilei, iar o săptămână mai târziu pentru toată ziua. În primele luni s-a ținut separată, dar apoi a învățat să fie prietenă și să se joace cu copiii și a încetat să se ferească atât de mult de adulți.

Încearcă să-ți scoți copilul pe lume mai des. Încearcă să-i găsești prieteni cu care să fie interesat, mergi în vizită și invită oaspeți la tine acasă. Lăsați copilul să știe că lumea din jurul lui nu este doar mama, tata, bunicile, ci și. Înscrie-ți copilul într-un centru de dezvoltare, în acest fel vei atinge două obiective deodată: vei petrece timp distractiv și util alături de copilul tău pentru dezvoltare, și în același timp îți vei găsi noi prieteni.

Plimbați-vă cu bebelușul mai des în locuri noi, interesante - în curțile învecinate, într-un parc sau într-o pădure. Lăsați copilul să vadă cât de imensă, interesantă și diversă este lumea din jurul lui.

Dacă copilul este sensibil la grija mamei, atunci trebuie să arătați răbdare și înțelepciune. Cel mai important lucru este că nu este nevoie să certați copilul pentru furiile și țipetele lui. Ai milă de el - la urma urmei, pur și simplu îi este foarte frică că mama lui va pleca și nu se va întoarce.

Personal, mi-am obișnuit treptat copiii cu absența mea. De exemplu, ea mi-a spus cu dezinvoltură că trebuie să plec pentru o vreme și a părăsit apartamentul pentru doar câteva minute. De îndată ce copiii au început să-și arate îngrijorarea, ea s-a întors imediat. I-am îmbrățișat de parcă după o lungă despărțire, i-am lăudat pentru perseverența și curajul lor, le-am spus cât de plictisit mă simțeam fără ei, iar după aceea am continuat să ne ocupăm de treburile noastre. După ceva timp, puteam deja calm, știind că nu vor plânge de absența mea. Și, bineînțeles, când veneam acasă, le aduceam mereu copiilor mei un fel de jucărie sau deliciu.

Ai răbdare, iar mai devreme sau mai târziu copilul va înțelege că nu trebuie să-ți fie frică de plecarea mamei, pentru că se întoarce mereu la copilul ei.

De asemenea, toată lumea mi-a spus că fiul meu era prea atașat de mama lui.
Bunicile au fost torturate cu sfaturi, a fost pur și simplu groaznic.

Știi, un copil va avea întotdeauna timp să spună: „Mamă, eu însumi”, „Mamă, nu am nevoie de asta sau de asta”.

Acum al meu are 9 ani. Persoana independenta. Și fără probleme.

Si la 3 ani copilul inca are nevoie de tine. Vei vedea, totul se va schimba în curând.

Apoi tot vom alerga după ei, convingându-i să rămână cu noi :o)

Am avut o situație similară cu fiica mea. Oriunde își dorea să fie doar cu mama ei, se culca cu noi. Dar presupun că o grădină obișnuită din Rusia a jucat un rol. Am mers la 2.7, nu fără lacrimi. La început nimic, dar apoi a încetat să doarmă (deși era clar că dădea din cap). Ultima picătură a venit când a făcut pipi în pătuțul ei de la grădiniță. Deși a cerut să meargă la olita de la vârsta de un an, nu au fost deloc rateuri de aprindere de la vârsta de 2 ani. Nu știu dacă au intimidat-o acolo sau dacă atmosfera insensibilă, în general, a luat-o. Am petrecut 4 luni acasă. Acum merge cu mare plăcere în grădina privată. Dar chiar și înainte de prânz a fost dificil să încep să conduc - plângea constant și nu mă lăsa să plec. Prima săptămână am fost cu ea, apoi am lăsat-o o oră sau două, apoi de la 9 la 12 - și în acest mod mai bine de o lună. Ieri am incercat sa dorm pentru prima data, mi s-a parut normal. Această pregătire la această vârstă necesită multă investiție morală pentru mamă, plus că profesorul trebuie să fie iubitor și să trateze copilul ca pe al lui. Profesorul nostru consideră că cea mai bună vârstă pentru o excursie fără lacrimi la grădiniță este de la 1,5 la 2,5 ani. Și după trei, se crede că abia la cinci ani un copil este gata să se despartă fără durere de mama sa. Am avut noroc cu profesorul de data aceasta. Ea a făcut totul pentru ca copilul să nu se simtă străin. Ei îmbrățișează adesea copiii acolo, copiii se îmbrățișează, spun cât de mult le iubesc și le este dor de ei dacă am ratat brusc o zi. Aceasta nu este doar o baby sitter - nici măcar nu au timp să stea acolo, copiii sunt în permanență ocupați. Deci copiii nu au timp să se plictisească singuri într-un colț. Dacă reușiți să găsiți un astfel de loc, va merge bine în timp, doar că va dura mai mult să vă obișnuiți.

„Profesorul crede că cea mai bună vârstă pentru o călătorie fără lacrimi la grădiniță este de la 1,5 la 2,5 ani, iar după trei, se crede că doar la cinci ani un copil este gata să se despartă fără durere de mama sa. - unele stereotipuri. Profesorul tocmai a auzit-o și acum o repetă ca pe o mantră. Ce zici de lucrul cu copilul pentru a se adapta? (Nu vorbesc în mod specific despre ale tale, tocmai am auzit asta de multe ori de la profesori. Oferă-le fie pe cineva care încă nu își poate exprima clar dorințele, nu știe încă cum să o facă, fie pe cineva care a plecat undeva și poate " separat de mama")

Nu cred că acesta este stereotipul pe care l-a auzit. Profesorul nostru este și proprietarul grădiniței de mai bine de 10 ani. Anterior, ea a lucrat în grădini publice. Și cumva m-ai înțeles greșit - ea nu repetă asta ca pe o mantră. A luat-o pe fiica noastră dificilă fără rezerve. Ea mi-a transmis aceste informații pentru ca eu însumi să înțeleg că, pentru a mă adapta, trebuie să muncesc mult, productiv, și nu numai pentru ea, ci și pentru mine ca părinte din partea mea (mi se cerea încredere, pentru că acesta este singurul mod în care un copil simte toate îndoielile). Dezavantajul grădinițelor rusești este tocmai că nimeni nu va lucra cu copilul pentru a se adapta. Mai mult, contractul prevedea 7 zile de prezență în perioada inițială, dar nu m-au lăsat să intru.

Am înțeles perfect cuvintele tale. și mi-am dat seama că tu și specialistul ați fost foarte norocoși de data aceasta. Este grozavă pentru că poate să o facă singură și să îți transmită că va trebui să lucreze. Da, copiii sensibili notează foarte clar starea părinților lor, asta este sigur!
Vorbesc despre realitatea noastră obișnuită, când, așa cum spui, nimeni nu lucrează cu copilul pentru a se adapta. și repetați același lucru - o perioadă dificilă. ar fi trebuit să-l aduci mai devreme sau / să-l aduci mai târziu. Cred că acestea sunt scuze pentru a nu lucra la capacitate maximă.

nu ai probleme. Problema este profesorul, care nu poate interesa copilul în așa fel încât copilul să rămână în grup.
la 3 ani este normal să te grăbești să o vezi pe mama)) și la 4 ani este normal dacă copilului nu-i place acolo.
Nu-mi consider copilul o mamă, pentru că îi accept dorința de a fi cu mine tot timpul. oamenii din jur (rudele), desigur, spun că este fiica mamei ei. Este în întregime problema lor că stereotipurile lor. nu e al meu. Copilul are nevoie de asta dintr-un motiv oarecare, îmi pare rău sau așa ceva, îi voi da. La 4 ani am fost la grădiniță (de 3 ori pe săptămână timp de trei ore). L-am vrut pentru că era interesant, dar nu l-am vrut pentru că eram fără mama. Avem un psiholog minune care a lucrat cu copiii câteva luni pentru a-i adapta la echipă. Nu ai cum s-o tragi de acolo acum. Cred că, dacă duci undeva un copil atât de sensibil, atunci trebuie să te uiți la profesor, dacă copilul va avea contact cu el sau nu, dacă persoana își iubește meseria sau o tratează ca a face bani - asta depinde și dacă copilul va fi „mami” sau merge la studiu)))

Cred că este și o chestiune de număr de copii: dacă sunt 2-3 persoane într-un grup, profesorul are timp să dedice timp tuturor, dacă mai mult, nu, mai ales dacă este desen și aplicație, unde de trei ani- bătrânii încă nu sunt foarte buni la asta și au nevoie de ajutorul unui adult. Așa că profesorul spune, în timp ce stau cu el și lipesc, el este bine, dacă sunt puțin distras de un alt copil, se duce direct la mama lui. Și cealaltă activitate, în care copiii sar și se joacă, precum educația fizică, fiul meu se descurcă bine, pentru că este foarte incitant și profesorul este mai inteligent. Și asta este încă progres pentru noi, pentru că am mers în alte centre de dezvoltare, unde nu puteau interesa deloc copiii și a trecut cu greu o oră și jumătate, copiii au fugit să-și vadă mamele. Și aici trec o oră și jumătate.

Desigur, încă au nevoie de feedback de la un adult, trăiesc după asta. ești mamă, știi mai bine unde și cum să mergi cel mai bine. Vreau doar să vă susțin că nu există abateri)) ei bine, așa copil. Pentru un profesor cu un număr mare de copii, este clar că este mai convenabil dacă toată lumea face totul la fel și nu fuge. dar sunt vii și toate diferite)) dacă mergi în grădină, caută unul care ți se potrivește. Pe parcursul verii, copilul va crește și va deveni și mai independent. dar adevărul este că da, este mai bine când sunt mai puțini copii în grup. apoi primesc mai multă atenție. Sunt 5 persoane în grupul nostru. de multe ori merge 3-4.

Acest lucru este absolut normal pentru copil și incomod pentru profesor. În general, de ce ești surprins că copilul tău se simte bine cu tine? Dacă se simte nesigur, dar vede sprijin în tine, atunci bineînțeles că vine la tine. Cred că asta este grozav. Am fost „deranjat” când profesoara de la grădiniță m-a învinovățit într-un mod atât de asemănător inspectorului, „probabil că e bine acasă”. Cum ar trebui să fie? Prost? Așa că nu-ți face griji și ai încredere în copilul tău.

Am 3,4 ani - nu am visat la nici o grădiniță, nici măcar o jumătate de zi și nu am visat la asta din septembrie. Încă nu acceptă niciun adult, cu excepția mea, a tatălui și a bunica. Acum plecăm la curs, dar nici măcar nu știu când voi putea ieși pe ușă. Doar că toți copiii sunt diferiți, ar trebui să vă amintiți întotdeauna acest lucru. Când venim în camera copiilor, și toți copiii de acolo, care au jumătate de vârstă, aleargă fără mame, mereu cred că asta nu înseamnă că nu mai sunt copii ca ai mei. Pur și simplu nu sunt aduși în astfel de locuri.

Am avut un astfel de fiu la vârsta asta. În timpul tuturor cursurilor a trebuit să stau unul lângă altul în grup pentru o lungă perioadă de timp - primele două luni. Am vrut și eu să forțez cumva, dar acum (are aproape 8 ani) înțeleg că este doar natura lui. Acum se poate intelege destul de bine fara mine :)
Nu voi spune nimic despre grădină, nu ne-am dus, dar una privată de 3 zile, mi se pare, este o opțiune complet blândă. trebuie sa incerci.

Ei bine, cu siguranță nu-l rup cu forța)) altfel aș fi fost deja în grădină. În scopul socializării, locuim în propria casă și nu sunt copii în apropiere, fiul nostru nu are abilități de comunicare. În special, această echipă este ca într-o cutie de nisip)) Înainte nu era interesat în mod deosebit de copii, dar acum vrea să comunice și se observă.

Ce ar trebui să facă părinții dacă copilul este foarte atașat de mama lui? Un atașament puternic față de mama copilului nu este un motiv de îngrijorare pentru părinți și poate fi corectat.

Cum să depășești anxietatea la un copil de anul doi din cauza separării de mama sa

Bebelușul tău te iubește mai mult decât oricine pe lume și îți mărturisește dragostea lui într-un milion de feluri. E drăguț, desigur. Cu toate acestea, multe mame cu copii mai mari de un an sunt preocupate de un atașament atât de puternic al bebelușului. Se ajunge adesea în punctul în care mama nu poate părăsi copilul nici măcar o clipă, chiar până la punctul în care nu poate merge la toaletă.

Dar nu-ți face griji atât de mult pentru asta. Psihologii asigură că acest lucru va trece în curând. Doar că copilul tău a intrat într-o altă fază de dezvoltare, iar sentimentul său crescut de anxietate în al doilea an de viață este complet natural. Majoritatea copiilor experimentează anxietate în diferite grade. Doar unii îl experimentează foarte intens, alții abia sesizabil și doar un număr mic de copii sănătoși de doi ani nu experimentează deloc acest sentiment.

Nu s-a stabilit pe deplin ce anume cauzează anxietatea copiilor în această perioadă. Se știe doar că toate astfel de manifestări ar trebui să treacă în curând de la sine.

De ce este un copil atât de atașat de mama lui?

De unde vin aceste lucruri? În primul rând, când copilul împlinește 6 luni, începe să înțeleagă că el și mama lui nu sunt una. În acest caz, apare o reacție complet normală a bebelușului sub forma fricii că o persoană dragă îl poate părăsi pur și simplu, așa că devine puternic atașat de mama sa.

În al doilea rând, un copil gândește oarecum diferit decât noi adulții. Pentru majoritatea adulților, o zicală tipică este: „Fără vedere, în afara minții”. Un copil gândește complet diferit. Dacă copilul nu ne vede, pentru el înseamnă că pentru noi pur și simplu nu există. Această conștiință îl sperie în mod neplăcut pe omuleț. La urma urmei, copilul, care merge din ce în ce mai încrezător pe calea independenței și a independenței, totuși are mare nevoie de noi.

Cât durează anxietatea de separare?

Experții spun că, dacă vorbim despre momentul încetării anxietății la un copil, atunci punctul culminant al acestei afecțiuni este vârsta copilului de aproximativ 1,5 ani. Încetarea anxietății crescute la copii are loc de obicei la 2,5 ani.

Cum să ajuți un copil care este puternic atașat de mama lui

Să începem cu faptul că nu trebuie să facem principala greșeală a multor părinți: „să se strecoare” de acasă fără ca copilul să observe. Părinții fac acest lucru cel mai des pentru a evita ca copilul să plângă sau să devină isteric. Această tactică, desigur, este convenabilă pentru părinți. Cu toate acestea, ca urmare, fricile copiilor nu pot decât să se înrăutățească. La urma urmei, atunci când un părinte fuge brusc, copilul se gândește că mama poate dispărea în orice moment fără niciun avertisment sau rămas bun. Drept urmare, bebelușul încearcă să-și întărească și mai mult controlul constant asupra mamei sale, pentru a nu o pierde din vedere sub nicio formă.

În ciuda faptului că copilul are un vocabular limitat și puțină experiență de viață, el înțelege deja multe. Părinții sunt cei responsabili pentru a-l învăța pe copil să poată acționa corect în diverse situații de viață. Este important să-i înveți pe copil bazele comportamentului în diferite momente din viață. Acest lucru îl va ajuta să nu se teamă, ci să prezică rezultatul diferitelor momente de viață și să stăpânească realitatea fără prea mult stres. Ulterior, aceste abilități vor fi utile copilului matur atât în ​​relațiile cu sexul opus, cât și în viitoarea viață de familie.

Părinții trebuie să-și avertizeze copilul dacă trebuie să iasă pentru o anumită perioadă de timp sau să plece. În același timp, ar trebui să ne spuneți în ce scop călătoriți și ce veți face. De asemenea, este important ca aceste cuvinte să fie rostite fără nuanțe triste. La urma urmei, nu se întâmplă nimic rău sau neobișnuit. Dimpotrivă, timpul petrecut cu o dădacă sau o bunica este o oportunitate excelentă de a obține o mulțime de plăceri diferite! Cel mai probabil, copilul nu va fi încântat de această perspectivă la început. Totuși, va trebui să facă față.

Așa că, înainte de a pleca de acasă, trebuie să-ți iei rămas bun de la copilul tău. Nu supradramatizați un rămas bun obișnuit și transformați-l în scene teribile de rămas bun de la viață. Când se despart de bebeluș, este important ca mama însăși să-și păstreze zâmbetul și să alunge notele triste din voce și dispoziție. Este important să zâmbești și să rămâi calm chiar și atunci când copilul își face furie obișnuită. Încearcă să-ți convingi descendenții că, de îndată ce îți termini afacerea, te vei întoarce imediat acasă. Pe viitor, poți învăța să-ți iei rămas bun de la bebeluș cu o frază amuzantă care te ajută să scapi de tensiunea inutilă. După aceasta, nu trebuie să amânați momentul despărțirii, ci doar să ieșiți.

Dacă copilul este ocupat cu un joc interesant, nu se va concentra pe despărțire. Când vine timpul să pleci de acasă, du-te la copilul tău, sărută-l și spune un scurt „la revedere”. După aceasta, trebuie să plecați imediat. Chiar dacă bebelușul începe să plângă, acest lucru nu ar trebui să te oblige să te întorci. Nu vă faceți griji: foarte curând copilul va înțelege și se va obișnui cu faptul că un părinte care pleacă de acasă nu aduce nimic rău și că nu este deloc înfricoșător. În timp, după ce pleci, bebelușul se va întoarce rapid la jocul pe care l-a început și va uita de toate necazurile.

Procedura de rămas bun este întotdeauna mai ușoară atunci când copilul are perspectiva unei plimbări sau a merge la locul de joacă. Prin urmare, în loc să conduceți copilul acasă și să-l lăsați sub supravegherea unei bone, dacă este posibil, este mai bine să plecați împreună din casă. In acest caz, vei merge in directia ta, iar bebelusul cu bona (sau matusa, bunica, vecina) va merge in a lor. Asigura-te ca bebelusul tau stie cand vei ajunge si cand te poate gasi acasa.

Oferă-i copilului tău fotografia ta

De fapt, aceasta este o idee destul de controversată, dar funcționează adesea. Îți poți lăsa copilului o fotografie cu tine sau alt lucru pe care el îl asociază cu tine. Din păcate, această recomandare nu este potrivită pentru toți copiii. Acest sfat nu este potrivit pentru unii copii, deoarece acţionează în sens invers. La urma urmei, chiar și adulții, când se uită la portretul unei persoane dragi care nu este cu noi acum, pot experimenta sentimente și emoții neplăcute.

Concentrați-vă pe adaptare

Dacă îți lași copilul cu o nouă bonă, va trebui să stea acasă cu ea pentru o zi sau două. În acest timp, copilul va putea să se obișnuiască cu noua persoană și să îi atribuie statutul de „unul de-al său”. Încearcă să începi să-ți lași copilul cu bona numai după ce ai stabilit un contact bun cu ea. Este mai bine să faceți acest lucru de fiecare dată când copilul se joacă cu entuziasm sau citește cu bona. Roagă-ți dădaca să învețe cum să găsești lucruri interesante de făcut împreună cu copilul tău: citește cărți, desenează, asambla un set de construcție sau construiește un turn din cuburi. Asigurați-vă că copilul dumneavoastră vorbește bine despre noua persoană din casă. Acest lucru vă va permite să vă lăsați copilul numai cu oameni de încredere și să evitați traume psihologice inutile.