Brudens bryllupspass. Brudens tekniske pass. Brudgommens bryllupsdokumenter

Du kan ikke bare høytidelig lese alt dette materialet i bryllupet, men også arrangere dem vakkert på papir og gi dem til de nygifte som en suvenir.

BRUDEPARTS PASS

PASS N 1
En forening av ømhet, vennskap og kjærlighet!
Gyldig - ubegrenset
Utstedelsesdato - (fødselsdatoen til brudgommen)
Modell - ektemann
Serie - (brudgommens fulle navn)
Spesialisering - (brudgommens spesialitet)
NETTO Vekt - (vekt) kg
BRUTTOvekt - (vekt) kg
Utstedelsesdato - (bryllupsdato)
Modellens egenskaper:
Denne enheten kan bare fungere i en atmosfære av kjærlighet, harmoni og gjensidig forståelse. Enheten er unik, og hvis du ikke legger merke til den, smuldrer den opp til støv. "Two Rings"-selskapet garanterer normal drift i 70 år. Ved feil på enheten garanterer ikke selskapet en erstatning.

PASS N 2
Forening av ømhet, vennskap, kjærlighet!
Gyldig - på ubestemt tid
Utstedelsesdato - (brudens fødselsdato)
Modell - kone
Serie - (Fullt navn på bruden)
Spesialisering - (brudens spesialitet)
NETTO Vekt - (vekt) kg
BRUTTOvekt - (vekt) kg
Utstedelsesdato - (dato for ekteskap)
Utstedelsessted - (navnet på stedet der bryllupet finner sted)
Modellens egenskaper:
Modellen er skjør og bør ikke brukes til tungt arbeid. Modellen fungerer bare hvis det er en kjærlig holdning til den ellers synker effekten av bruk kraftig. Hvis modellen feiler, garanterer ikke selskapet en erstatning, siden modellen ble utgitt for første gang og i en enkelt kopi.
Fast "To ringer".

BESTILLING AV MINISTEREN FOR KJÆRLIGHETSINDUSTRI

Kvinner som skyter med øynene skal holdes strafferettslig ansvarlig etter art. 208, når det gjelder bruk av forbudte våpen.
Menn som har omsorg for andres koner bør straffeforfølges etter art. 3, som for jakt i restriksjonsområde. Brudgommen, som ikke tar øynene fra bruden, bør holdes strafferettslig ansvarlig etter art. 209, som for bruk av hypnose for personlig vinning.
Bruden, som søker om en egen leilighet, bør holdes strafferettslig ansvarlig etter art. 210, når det gjelder å undergrave allment akseptert moral: "Paradise med min kjære, i en hytte."
Gjester som er glad i å beholde tallerkener bør holdes strafferettslig ansvarlig i henhold til art. 314, som for tyveri av folks eiendom.
Jenter som har fylt 25 år og ikke er gift, bør straffeforfølges etter art. 120 som for
Menn som ikke ønsker å gifte seg før fylte 30 år bør straffeforfølges etter art. 15, som for nedetid for mekanismen i arbeidstiden.

AKSEPT OG OVERFØRING

ACT for aksept og overføring av brudgommen til bruden

Overført til bruden for evig lagring:
1. Torso - 1 stk. (sport)
2. Hode - 1 stk. (smart)
3. Øyne - 2 stk. (brun)
4. Ører - 2 stk. (hel)
5. Nese - 1 stk. (Gresk)
6. Armer og ben - 4 stk. (på stedet)

Vedlagt denne
1. Jakke - 1 stk. (med lommer)
2. Skjorter - 1 stk. (ny)
3. Kam - 1 stk. (uten tre tenner)
4. Støvler - 3 stk. (to høyre, en venstre)

ACT for aksept og overlevering av bruden til brudgommen

Overført til brudgommen for evig lagring:
1. Torso - 1 stk. (ikke snu!)
2. Hode - 1 stk. (kjemmet)
3. Øyne - 2 stk. (lur)
4. Ører - 2 stk. (hullet)
5. Munn - 1 stk. (liten)
6. Hender - 2 stk. (gull)
7. Ben - 2 stk. (slank)

Vedlagt denne
1. Syvsesongskåpe - 1 stk. (ny)
2. Kjole - 2 stk. (en på henne)
3. Tekopp - 1 stk. (uten håndtak)
4. Pose - 1 stk. (nettet)

GARANTIKORT FOR BRUDEN

Garantert 100 års drift fra datoen for utstedelse av kupongen

Tekniske data:
Høyde - avhengig av hæler
Vekt - fra 20 til 60 kg
Øyefarge - avhengig av humøret ditt
Kan ikke byttes! Forebyggende tiltak:
Ikke inkluder sentimentvariabler i nettverket
Ikke overopphet eller kok opp
Beskytt mot fysisk overbelastning
Begrenset bruk i lekser
For å forlenge holdbarheten fyller du på med is, kake osv. hver søndag. og så videre.

Utfør forebyggende vedlikehold på Svartehavskysten hver sommer.

OPPSKRIFTER FOR UNGDOM

Venner! Kan vi få ordet?! Vi ønsker også å si et ønske til vår

bror………, og vår søster………….. Vil du alltid være ung? Så ta noen få oppskrifter på evig ungdom og humør!!!

Ikke forlat ungdomskommunikasjonen av noen grunn (bortsett fra sykdom). Mens du gjør dette, vær alltid glad i sjel og kropp.

Mikroben kalt "alderdom" elsker et likegyldig, passivt liv. Du kan forhindre at det kommer inn i sjelen din under følgende forhold:

A) Vær den første i noe arbeid (fysisk eller åndelig). Gjør alt på en slik måte at andre blir begeistret for denne saken.

B) Ikke se likegyldig på mennesker de plages av sjelen deres mens de lever på jorden. Snakk med dem om Gud, vis dem Gud med livet ditt.

Ikke lev i takt med verden. Ved å elske verden vil du ta gigantiske skritt nærmere alderdommen. Å leve et hellig liv i henhold til ordet vil befri deg fra dette.

De sier at et hjertelig smil gjør en person 10 år yngre på en gang. Så, neste oppskrift på humør er glede. Gled dere og vi sier også til dere, fryd dere!!! Ikke bare i dag, på denne høytidelige dagen, men også en måned, et år, 10 år senere. Gled deg alltid!

Vil du alltid være ung? Les Bibelen konstant og gjør det som står skrevet i den. La det ligge ikke bare på bordet ditt, men også i hjertet ditt.

Den nest siste oppskriften, men en veldig viktig en: lev alltid i harmoni. Aldri krangle. Gi etter for hverandre. Elsk hverandre hele livet som om dere var brudeparet.

Og den siste oppskriften, den vil bare være for brudgommen.

Det er alltid kjent at de er veldig smigrende og hyggelige når konene deres ser gode og unge ut... Så at din kone alltid er vakker og ung, kall henne alltid Tanya, men ikke "mor" eller "gammel kvinne", og gi henne blomstrer oftere, selv om vinteren når det er 400 minus... Plutselig dukker du opp på dørstokken med en bukett hvite roser og din..... allerede flerebarnsmoren smiler søtt og ser umiddelbart yngre ut av... ti år!!!

Ta disse eliksirene konstant gjennom hele livet. Oppskrift 1: Ta i 4, 5 år, umiddelbart etter ekteskapet, ta deretter en pause i 15-20 år til barna vokser opp og ta igjen i dobbel dose.

GRUNNLOV

Familieforeningens grunnleggende lov... Og ……..

Artikkel 1.
Ektefeller har rett til å følge deres veier og skape en sunn, voksende og eksemplarisk familie. Ektefellene plikter å beholde den til slutten.

Artikkel 2.
Ektemannen er det viktigste lovgivende organet. Kona er det administrerende organet, leder av Ministerrådet.

Artikkel 3.
Ektemannen er ministeren for forsvar, elektrifisering, gassindustri, landbruk, installasjon og anleggsverk.

Kona er ministeren for handel, matindustri, finans, helse, kultur og utenriksrelasjoner.

Artikkel 4.
Kona har rett til å godkjenne familiebudsjettet.

Artikkel 5.
Kona er forpliktet til å gi mannen sin ærefulle rett til å tjene penger, og må påta seg den utakknemlige, men viktige oppgaven å bruke dem.

Artikkel 6.
Mannen gis rett til å revidere sin kones økonomiske aktiviteter... etter hennes skjønn.

Artikkel 7.
Kona har rett til hvile. Mannen har rett til arbeid.

Artikkel 8.
Ektefeller må huske at ved å innrømme hverandre i små ting, har de en sjanse til å vinne i store ting.

Artikkel 9.
Ektefeller er pålagt å motta gjester årlig og rapportere om gjennomføringen av familiearbeidsplanen.

Artikkel 10.
En mann og kone har rett til: a) å feire sølvbryllup etter 25 år; b) etter 50 år - gull.

Loven trer i kraft "____"__________2002.

FØRERKORT

for rett til å kjøre barnevogn

Bæreren av dette

……………………………….

har rett til å kjøre barnevogner av alle typer, samt andre kjøretøy tilsvarende dem uten å begrense passasjerkapasiteten

- Del 2 -

DRIFTSINSTRUKS FOR Å GIFTE

Teknisk pass for bruden

Brud: (navnet på bruden)
Formål: Beregnet til bruk som kone, mor, bestemor og oldemor.
Drift: Brukes til å lage økonomiske poster, lage mat, oppdra avkom.

Spesifikasjoner:

Vekt: bra.
Høyde: utmerket.
Fylde: perfekt.
Helse: skånsom.
Midje og byste: samsvarer med verdensstandarder.
Nervesystem: kvinne.

Oppbevaring og garanti:
Oppbevar forsiktig, beskytt mot fall, tilfeldige støt og direkte påvirkninger, spesielt fra uhøflighet, fordi dette forverrer velvære og ødelegger kjærligheten. Hvis lagrings- og driftsbetingelsene er oppfylt, er garantiperioden ubegrenset.

Merk:
Ved mindre defekter eller funksjonsfeil er ikke produsentene ansvarlige, fordi dette avhenger av forbrukeren, og vi ber deg rette opp manglene på stedet.

Teknisk pass for brudgommen

Brudgommen: (brudgommens navn)
Formål: Beregnet til bruk som ektemann, far, bestefar, oldefar. I tillegg, og dette er det viktigste, som en høyklasses vaskeri.
Drift: Designet for drift i området fra -40 grader til +40 grader ved relativ fuktighet og trykk ikke lavere enn overlegen. Når du er i bruk, vask i et badehus hver dag og krev lønn.

Spesifikasjoner:

Vekt: weltervekt.
Høyde: 2 m uten 15 cm.
Egenvekt: synker ikke i vann, brenner ikke i ild.
Fylde: middels.
Helse: utmerket.
Nervesystem: litt bulkete.

Oppbevaring og garanti:
Oppbevares på et mørkt, kjølig sted, underlagt alle kravene i moralkodeksen, ytelsen er garantert i 1000 år.

Merk:
Ved avslag på jobb, send klage til fagutvalget.

SPITEGAVER

La oss nå starte showet
Presentasjon av bryllupsgaver,
Kjære gjester, gratulerer,
Venner og eldre veiledning.
Ikke sett sammen gavene dine
Du kan gi blomster til bruden,
Overrekker konvolutter til brudgommen
Vel, og gaver - til mirakelkisten!
(Vitner presenterer komiske gaver. Etter dette hjelper de brudeparet med å komme seg rundt alle gjestene, spandere vin og ta imot gaver).

KAM. Et godt liv får krøllene til å krølle seg, men et dårlig liv får krøllene til å fly og dele seg.

PINS. Mann, ikke vær sint på din kone hvis hun ikke sydde på en knapp, fest den med en nål.

SÅPE. De vasker nakken med denne såpen,
Hvis du har skylden.
Vask, men uten fornærmelser,
Du kan ikke ta ordet tilbake.

SAG. Alt kan skje i livet:
Krangel, gleder noen ganger,
Et lite familieråd
Du vil motta nå.
Vi gir dere begge råd:

For å ha orden i huset,
Ikke lag støy og ikke rop,
Og behold gaven slik.

Hvis mannen brøt reglene
Og jeg kom hjem i dårlig humør,
Hold deg stille og vent ut
Så ta din
Men ikke alltid glem
Vet hva du drikker med måte.

VOTTER MED NEGLER.
Slik at kona ikke bryter etablerte grenser,
For deg, mann, vil vi gi deg et par jernbelagte hansker.

LUKE. Ikke la deg rive med av dem
Det vil til og med plutselig bli dårlig,
I tilfelle sinne, husk:
Ikke bli fornærmet, mann.

GRATULERER

(Gjester, slektninger, venner presenterer gaver til de nygifte og uttrykker sine gratulasjoner).

FRA FAMILIE

Gratulerer til de unge
Og vi ønsker deg lykke,
La det passere i livet ditt
Alt dårlig vær.

Og hvis det kommer problemer i huset,
Og plutselig slår torden,
Så la han hjelpe deg da
En enkel lov:

Det er ingen grunn til å gi opp
Du skal ikke henge med nesen,

Tross alt, hvis du elsker, er det enkelt
Løs ethvert problem.

Og slik at ingen av dere
Ikke sving av veien.
Vennligst godta vår: "God morgen!
Ha en god tur! "

ØNSKER TIL BRUDEN FRA KJÆRESTER

Du kom engstelig inn i gjestekretsen
Blindende kjoler med hvit
Som en øm kirsebærblomst
Jeg strødde det på deg i vår.

Du gjør festens vegger lysere,
Hvor bra er bryllupsantrekket ditt?
Hvordan danser du jevnt og vakkert?
Du svømmer som en snøhvit svane.

En dag, bare en siste dag
Denne hvite kjolen er din.
Skummet av vask vil erstatte båndet av blonder,
Vester, duker, lin...

Bare ikke vær trist av det, husk
Når det gjelder utbruddet av grått hår,
Det vil være hvithet av både vintre og lyn
Måker av hvit-blå bølger.

Du må berøre hjerte til hjerte,
Slik at du ikke er fattig på lykke

Livet er ditt. Til samvittighetssiden
Hun forble uten en eneste flekk.

Slik at ting går i oppfyllelse i både stort og smått
Alle dine høye drømmer.
Slik at han følger deg hele livet -
Hvitt er fargen på dagens slør.

ØNSKER TIL BRUGGOMEN FRA BACHELORVENNER

Trål er en saga blott
Et minutt med frykt og... slutten på deg.
Allerede forhekset!
Slik var det og slik blir det igjen,
Visdom vil roe deg ned,
Endre frihet til å elske
Hun er verdt det, ved gud!
Fly med lykke i himmelen,
Slik at alle ville misunne når de ser
Bær din ektefelle i armene dine,
Hun vil sitte på nakken selv.
Tiden kommer og et helt paradis
Du vil oppdage det i barnet ditt.
Vel, i mellomtiden, vask sokkene dine,
Å vaske bleiene senere.
Et lys vil tennes i din sjel
Og å bli en soldat for kjærlighetens alder,
Omtrent åtte år senere
Du vil forstå hva det vil si å være gift.

(Etter å ha presentert gaver kunngjør vitnene en pause og går videre til danseavdelingen. Under dansene kan det holdes konkurranser, spill og attraksjoner).

DANSEAVDELING

Programleder: Vals for de unge... Bryllupsvals! Hvor vanskelig det er å glemme deg! År vil gå og mye vil bli glemt. Men dette enkle motivet vil for alltid minne deg om den lykkeligste dagen i livet ditt - bryllupsdagen.

Tro meg, å kjære venn,
Hvem oppfant valser
Verdig evig ære!

ATTRAKSJONER

(De holdes i danseavdelingen eller i pauser mellom høytidene).

1. To lag konkurrerer: hvem har den lengste veien til lykke. Du må ta av deg klærne (minst ned til trusa) og knytte dem til samme lengde.

2. Plasser flaskene på rekke og rad. Oppgave: gå rundt eller gå over flaskene for ikke å falle.

3. Vi inviterer ekte menn til slow dance. Velg vakre kvinner for deg selv. Skjønnhet er stor kraft. Ta nå kvinnene dine i armene og hold dem til slutten av dansen.

4. Det er fire ting på en stol, dekket med en avis på toppen. Sett deg ned og gjett hva som ligger under avisen.

MINIPERFORMANCE "PRINS OG PRINSESSE"

(Vitner inviterer gjester til å delta i en improvisert forestilling. For å gjøre dette inviterer de gjesten personlig til hver rolle, men nevner ikke navnet på karakteren selv, men gir bare karakteristikkene hans. For eksempel: "Jeg trenger en seriøs , grundig, selvsikker og veldig kvikk mann!» Alle velger en mann Han kommer ut, og vitnet kunngjør:
"Du vil være teppet. Kom i karakter."
Lengre. Vitne: «Jeg inviterer to herlige, sjarmerende, muntre, muntre, ikke særlig tynne damer.» De velger damer, introduserer dem og kunngjør for dem: «Dere vil bli to morsomme frosker.»
Etter at alle karakterene er valgt og inn i rollen, starter forestillingen. Etter hvert som handlingen skrider frem, skildrer skuespillerne, i henhold til deres egen fantasi, bokstavelig talt hvert ord fra programlederen. Hvis skuespilleren nøler, uttaler programlederen vedvarende setningen igjen. (Og så videre til
til skuespilleren opptrer).

Tegn:

En gardin. Eik. Kråke. Dam. To frosker. Torden. Frisk bris. Prins. Prinsesse. Dragen. Konge. Dronning. Hest (flekket grå hoppe).

Vitnet leser teksten:

Akt 1. Scene 1. Gardin. Foran deg er en vakker, grønn eng, hvor et mektig, spredt, lett ettertenksomt eiketre står og rister i grenene. På de sterke grenene sitter en pen, imponerende, ung, litt ettertenksom kråke. Nær røttene til den mektige eiken ligger en stor, dyp, litt ettertenksom sølepytt. På bredden av vannpytten kvekte to grønne, lekne, muntre og litt ettertenksomme frosker fritt. Svake bulder av torden kan høres i det fjerne. En gardin.

Akt 1. Scene 2. Gardin. I en solrik lysning under et mektig utbredt eiketre, i hvis grener sitter en vakker kråke og kvekker på toppen av lungene, nær røttene som det er en fullflytende skinnende pytt, ved bredden av hvis to lekne Frosker har det gøy. En frisk bris blåste, kilte kråkefjærene og frisket opp froskenes våte poter. En vakker ung prinsesse dukket opp. Hun hoppet glad rundt lysningen, plukket blomster, fanget sommerfugler. Plutselig, et sted i nærheten, niket en hest vilt (en dapple-grå ​​hoppe). Den kjekke prinsen red inn i lysningen og red på en ung hingst. Prinsen og prinsessen ble målløs. Øynene deres møttes og de ble umiddelbart forelsket. Dundret av torden kunne høres i nærheten. En gardin.

Akt 1. Scene 3. Gardin. I en solrik lysning under et mektig, spredt eiketre, i hvis greiner sitter en vakker kråke og kvekker på toppen av lungene, nær røttene av den ligger en dyp, skinnende pytt. ved bredden som to lekne frosker koser seg. En frisk bris blåste og kilte i kråkefjærene.
frisket opp froskenes våte poter. Prinsen omfavnet prinsessen ømt og sverget å elske henne til graven. En frisk bris rufset forsiktig krøllene til det unge paret, lekende flagrende med kanten av den vakre prinsessens kjole. Etter å ha spilt nok, satte Fresh Breeze seg ned for å hvile i grenene til den mektige eiken under vingen til kråken. Og plutselig brølte torden! Greinene på eiketreet skalv. Kråken fløy sørover i panikk, etterfulgt av Fresh Breeze. Froskene kvekket av all sin froskestyrke. En skummel gammel drage ankom. Han tok den unge prinsessen fra prinsens armer og tok ham langt bort. Alt var stille. Prinsen hulket og prøvde å drukne seg i pytten av sorg. En gardin.

Akt 2. Scene 1. Gardin. Kongen og dronningen hulker innenfor slottets vegger om deres savnede datter, alle rundt hulker, inkludert eik og sølepytt. Prinsen ber om velsignelser for å lete etter prinsessen, setter seg opp på en hest (en eplekrå hoppe) og skynder seg på jakt etter prinsessen. En gardin.

Akt 2. Scene 2. Gardin. I en solrik lysning under et mektig utbredt eiketre, i hvis greiner sitter en vakker kråke og kvekker på toppen av lungene, nær røttene som det er en fullflytende skinnende pytt, ved bredden av hvis to lekne Frosker har det gøy. Og plutselig brøler torden! Dragen og prinsen til hest dukker opp. De slåss. Dragen er beseiret. Ravn og lett bris kommer tilbake fra sør. En lett bris bringer den unge prinsessen i armene hennes. Prinsen og prinsessen setter seg på hesten og drar hjem. De forbigående buldrene av torden kan høres. En gardin.

Akt 2. Scene 3. Gardin. I en solrik lysning under et mektig utbredt eiketre, i hvis greiner en vakker kråke sitter og kvekker på toppen av lungene hennes, nær røttene av den ligger en fullflytende skinnende sølepytt, ved bredden av hvis to lekne frosker har det gøy. En frisk bris blåste, kilte kråkefjærene og frisket opp froskenes våte poter. Kongen og Dronningen står i lysningen og kikker i det fjerne. Prinsen og prinsessen ankommer, alle fryder seg og skriker av lykke. Fresh Breeze leker med krøllene og faldene på skjørtene til alle damene i lysningen. Kongen velsigner prinsen og prinsessen. En gardin. Det er slutten på eventyret. Og hvem lyttet, godt gjort! Bøy deg for skuespillerne.

Oppmerksomhet oppmerksomhet!
Vennligst skaff billetter -
Vinn-vinn-lotteri
Det begynner å underholde!

1. Gi denne boken til din fremtidige baby.
2. Vi gir deg en notatbok slik at du har noe å skrive på.
3. Du fikk et postkort, slik skulle det være hos oss.
4. Med drømmen om et underskudd, løp rundt i hele byen,
men du vil sjelden se en papirserviett.
5. I livet skjer alt, og det kan til og med skje, hvis du svekker ryktet ditt et sted, vil en klesklype hjelpe til med å tørke det.
6. Du vant ikke en krone, men en ekte linjal.
7. Gevinstene dine kom til deg som manna fra himmelen - en brødsmule.
8. Nyt, min venn, litt - du har tre godteri.
9. Få det, skynd deg, en notatbok for deg, skriv poesi.
10. Ikke vær trist, kjære venn, suveniren din er allerede her. (Ikon).
11. Glem et øyeblikk hvor mye denne vitsen koster. Sagt på forhånd, kjære oppmerksomhet. (kyss naboen).
12. Du er best, du vil se at glasset er for deg, du vil få bakrus.
13. Godta denne knappen og gå rundt i verden med glede.
14. Hverdagssaker, som de sier, denne tingen kan komme godt med. (Kork).
15. For å unngå å spise i kantinen, skaff deg et laurbærblad.
16. Du kjøpte en uheldig billett, vis oss en bot på 1 rubel for bleier.
17. Gevinstene dine er ganske sjeldne,
Du er glad, det er ingen tvil
Du fikk ikke tre godteri,
Og tre stykker papir fra søtsaker.
18. Å ha en matbit etter et glass er veldig viktig,
Her er en papirserviett i stedet for et erme.
19. Hvorfor skal du ha en lommebok, legg pengene dine i en pose.
20. Når du går en tur, for at buksene ikke skal falle av, må du ha med deg en stålnål.
21. La brudens smil plutselig berøre øynene dine,
Og ditt gode humør vil aldri forlate deg.
22. Nå må du kjøpe en baby slik at du har noen å suge på smokken.
23. Kamerat, tro, håp og vent, gevinstene dine ligger foran.
24. Hvis et barn plutselig gråter, må du roe det ned,
En rangle vil lokke deg og få deg til å holde kjeft.
25. Denne tingen er nødvendig for elskere av intimitet. (Stearinlys).
26. Jeg overleverer dine gevinster med tillit, bruk dem i din virksomhet. (Papir).
27. Skjebnen tok en quitrent fra deg, for forandring - en boks med fyrstikker.
28. Du vil motta en rusten spiker, vær så snill, ikke vær sint,
Tross alt vil selv den rustneste neglen være nyttig i husholdningen.
29. Lykken falt i hendene dine, du fikk et stort eple.
30. Motta dine gevinster raskt - en ballong.
31. En notisblokk er en liten ting, men det er det du ønsket.
32. For noen en flaske, for noen en kork, for noen en parfymeboks.
33. Ikke bli syk, vær sterk, vi gir deg piller.
34. Du er den heldigste av alle. Du holder rattet.
35. På en eller annen måte er det ikke engang smart, men nå er det en gulrot for deg.
36. Vi forteller deg det på forhånd, og la oss gjøre det uten fornærmelse,
Fra bunnen av våre hjerter gir vi deg en flue, la den surre for din glede.
37. For ditt søte smil gitt til oss nå,
Vi gir deg denne knappen, la den gjøre deg glad.
38. Vi gir deg et stykke chintz, du kan gifte deg igjen.
39. Her er en lighter for deg, bruk den, ikke bry deg. (Fyrstikkeske).
40. For å se kul ut gir vi deg en limousin.

(Det er best å avslutte bryllupskvelden med te, hvorpå vi synger sanger).

Presentatør: Du ga gaver,
Det er ingen hemmelighet for noen
Hva er mer inderlig enn en gave?
Bortsett fra sangen, nei.

1. Vi kom ikke forgjeves,
Dette er klart for alle
Og satte seg ved dette bordet
Gratulerer til Luda og Misha,
Og la det være et minne
Denne sangen vi skal synge!

Kor: Det er ferie i dette huset i dag,
Og brudeparet,
Alle pårørende gratulerer
Alle venner rundt!

2. Vi ønsker deg lykke,
Vi ønsker deg helse
Og lykke til!
Slik at den alltid er hjemme hos deg
Det var sol og storm
De ville gi deg en bred køye!

Kor: La Lyudmila være en fe,
En god fe, ikke en ond,
Vel, Misha, som en trollmann,
Måtte han være i fred.

1. Du gir en defekt med et kvalitetsmerke!
2. Tok en kone - glem stillheten!
3. Måtte du få så mange barn som
Hvor mange ganger har de ropt bittert!
4. Mannen er kanskje en kråke, men han er fortsatt et forsvar!
5. Hvis du giftet deg selv, hjelp vennen din.
6. Hvis du giftet deg, snakk vennen din fra det.
7. Hvis du er trist, kysser du naboen din.
8. Fingerring - nakkeklemme.

Opprinnelig bryllupsdokumenter for en bryllupsfeiring, som førerkort for rullestol, et teknisk pass, en kupong til brudeparet - vil hjelpe til med å holde en morsom og uforglemmelig bryllupsfeiring.

Førerkort
for rett til å kjøre barnevogn

Ved å bruke fargerikt utformede bryllupsdokumenter kan du få ikke bare de nygifte, men også alle de tilstedeværende gjestene til å le.

Siden leveringen tegneseriedokumenter understreker øyeblikkets høytidelighet og setter samtidig publikum opp for moro. For eksempel:

Bæreren av dette: har rett til å kjøre barnevogner av alle typer, samt andre kjøretøy tilsvarende dem uten å begrense passasjerkapasiteten.

Garantikort for bruden

Vi garanterer 100 års drift fra datoen for utstedelse av kupongen.

Tekniske data:

• Høyde: avhengig av lengden på hælene.
• Vekt: varierer innenfor normale grenser.
• Øyne: Fargen endres avhengig av humør eller vær.
• Hår: farge avhenger av utviklingen av den kjemiske industrien, form avhenger av mote.
• Kan ikke byttes.

Forebyggende tiltak:

• Ikke ta med sentimentvariabler i nettverket.
• Ikke overopphetes eller kok opp.
• Ikke spar på olje, men ikke legg til bålet.
• Beskytt mot plassoverbelastning.
• Begrenset bruk og bruk i lekser.

For å forlenge holdbarheten fyller du på med kake og is hver søndag. Gjennomfør forebyggende tiltak ved å gå på sjøen hver sommer.

Teknisk pass for bruden

Brud: (navnet på bruden)

Hensikt:
Beregnet til bruk som kone, mor, bestemor og oldemor.

Utnyttelse:
Brukes til å lage mat, oppdra avkom og lage økonomiske poster.

Spesifikasjoner:

• Helse: skånsom.
• Byste og midje: samsvarer med verdensstandarder og normer.
• Vekt: ideell.
• Høyde: utmerket.
• Fullstendighet: i henhold til standarder (produsenten er ikke ansvarlig for endringer i disse dataene under drift).
• Nervesystem: som vanlig, kvinne.

Oppbevaring og garanti:
Oppbevar forsiktig, beskytt mot direkte påvirkning, tilfeldige støt og fall, da dette forverrer velvære og ødelegger kjærligheten. Hvis drifts- og oppbevaringsvilkårene er oppfylt, er garantiperioden ubegrenset.

Merk:
Ved funksjonsfeil eller oppdagelse av mindre defekter er ikke produsentene ansvarlige, siden dette avhenger av forbrukeren, så vi ber deg rette opp feilene på stedet. Det har blitt lagt merke til at kona ser spesielt attraktiv ut hvis emballasjen skiftes ofte, så eieren hennes bør ikke forstyrre det hyppige kjøpet av sko og kjoler.

Garantikort til brudgommen

Hvis forholdsregler overholdes strengt, gir selskapet en garanti for en periode på hundre og ett år fra datoen for utstedelse av kupongen.

En kort beskrivelse av:

• Høyde og karakter: over gjennomsnittet.
• Fethet: gjennomsnittlig.
• Øyne: snill, snill.

Forebyggende tiltak:

• Hold deg ren, varm og kjærlig.
• Bruk søtt glidemiddel.
• Ikke slå med noe, men kjærlighet.
• Tvangsarbeid sjeldnere.
• Ikke la den være uten tilsyn.

Teknisk pass for brudgommen

Brudgommen: (brudgommens navn)

Hensikt:
Beregnet til bruk som ektemann, far, bestefar, oldefar. I tillegg, og dette er det viktigste, som en førsteklasses vaskedame (vaske klær og til og med bleier), oppvask og rengjøring av lokaler.

Utnyttelse:
En mann er en veldig nyttig ting, spesielt på gården kan han ta med seg mat og til og med penger.

Spesifikasjoner:

• Vekt: Gjennomsnittlig (i normalklassen).
• Egenvekt: synker ikke i vann, brenner ikke i ild (vennligst ikke sjekk).
• Fylde: medium (luksus).
• Høyde: 2 m uten... cm.
• Helse: ingen klager.
• Nervesystemet: litt bulkete, men kan gjenopprettes.

Utnyttelse:

• Produktet må varmes opp før bruk.
• Når du opererer, kreve lønn, og deretter vaske den daglig i badehuset.
• Mannen begynner å jobbe først etter å ha mottatt programmet utviklet av kona.
• Mannen bryter sammen etter monotone lyder laget av kona i mer enn 5 minutter.

Oppbevaring og garanti:
For å sikre ytelse, bør mannen holdes på et lyst sted, borte fra produkter av det motsatte kjønn - for å overholde alle kravene i familiens moralske kode. En lang brukstid er garantert hvis du holder mannen din under tommelen.

Merk:
Ved avslag på arbeid, send klager til produsentene eller fagutvalget! Husk at mannen min krever en sensitiv holdning til seg selv, han tåler absolutt ikke saging og surring, og hvis det går i stykker, kan det ikke erstattes.

Data morsomme bryllupsdokumenter kan brukes ikke bare av presentatører, vitner, men av alle som ønsker å gjøre ferien interessant, morsom og variert!

Nata Karlin 17. juli 2018, 13:00

Til alle tider og blant alle nasjonaliteter var det vanlig å underholde gjester i et bryllup. Du kan leie en profesjonell toastmaster eller gjøre det selv, men de inviterte må være fornøyd med arrangementsprogrammet. Det er veldig viktig at anledningens helter ikke blir satt uten jobb. Komiske konkurranser for bruden og brudgommen i et bryllup inntar en viktig plass i organiseringen av ferien. Hver av disse konkurransene er veldig viktige ta et bilde og legg det deretter til bryllupsalbumet.

Tester i bryllup for alle tilstedeværende: første bekjentskap

Til å begynne med er det ment kule konkurranser for nygifte i et bryllup med deltakelse av gjester introdusere alle tilstedeværende og uskadeliggjøre situasjonen. Derfor begynner de umiddelbart etter at de inviterte har satt seg til bords og spist en liten matbit. Til å begynne med kan du dele gjestene mellom bordene og invitere hvert lag til å komme med så mange forskjellige gratulasjoner som mulig til de nygifte. Etter de første ønskene kan du komplisere prosessen, for eksempel be om å skildre dine følelser og ord ved å bruke pantomime eller sang.

Hvis gratulasjonene er mer originale eller det er flere av dem, vil laget vinne som et resultat

Bryllupskonkurranser for ungdom

De viktigste konkurransene for nygifte i et bryllup regnes alltid som en komisk profeti om parets fremtidige familieforhold. De mest populære av dem:

• Katt i stikk. Til konkurransen trenger du en stor pose som diverse husholdningsartikler legges i: en øse, en hammer, en fjernkontroll til fjernsynet, en kjevle, en søppelsekk osv. Brudeparet får bind for øynene og ber om å bytte på å fjerne gjenstander fra posen. De kan hold dem for deg selv eller gi dem til en partner. Etter at alle varene er ferdige, blir begge løsnet og høytidelig tildelt oppgavene de har "valgt" for seg selv.

Veske til konkurransen "Pig in a poke"

• Minner fra fortiden. Dette er en morsom konkurranse der ungdommene selv og til og med deres gjester kan beskrive parets kjærlighetshistorie med humor eller et snev av mystikk. Den hvis historie viser seg å være den mest underholdende vinner.
• Stopp musikken. Dette er en musikk- og dansekonkurranse der alle tilstedeværende deltar aktivt. Musikkspor kuttes og deltakerne begynner å bevege seg i forskjellige rytmer. Oppgaven blir mer komplisert - baller, kuber og andre gjenstander blir kastet under føttene til parene. Du må danse til finalen og få en premie.
• Bobblehead. Brudeparet står skulder ved skulder og legger en arm rundt hverandres midje. Bleier, en bleie og en babydukke legges på bordet foran dem. De trenger å svøpe "babyen" med sine ledige hender.
• Bli kjent med din kjære. Mer interessante bryllupsspill for nygifte er ennå ikke oppfunnet. Til konkurransen sitter ungdommene med ryggen til hverandre. Først får bruden spørsmål om mannen sin. Hun bør nikke stille, som indikerer en positiv respons, eller riste på hodet, noe som indikerer en negativ respons. Brudgommen må si dem høyt. Regelen om stille svar går så over til brudgommen.

Jo flere likheter det er i de unges svar, jo bedre kjenner de hverandre

Det kan være et stort utvalg av konkurranser i et bryllup. Dette er en interessant og uforglemmelig underholdning del inn i 3 stadier:

1. Små mynter legges i den forberedte paien. De skjærer den i biter, brudeparet tar en bit hver og spiser den. Den første som finner mynten vil bli ansett som familiens overhode.
2. Ta 2 vakre vinglass, hell champagne i ett av dem, og limonade av samme farge i det andre. Det er den som velger et glass alkohol som har ansvaret.
3. Ta en papirstrimmel og lim en mynt til den i midten. Brudeparet tar tak i forskjellige ender av stripen og drar hver mot seg. Hvem sin side mynten havner på er sjefen.

Vinglass til konkurransen "Who's Boss in the House"

Basert på resultatene fra tre konkurranser og vinneren er bestemt. En like interessant og morsom aktivitet er å lage gipsavstøpninger av det nygifte parets hender. Svært ofte blir denne gaven gitt til seg selv av de nygifte eller en av gjestene. Noen ganger inkluderer toastmaster denne prosessen i underholdningsprogrammet sitt. For å gjøre dette, må du bestille et sett for å gjøre inntrykk og en spesialist som vil utføre seremonien foran alle gjestene. Utrolig detalj av alle kroppens kurver, nøyaktighet av reproduksjon og realisme - dette er hva unge får i gave. Mange år senere vil de huske dette øyeblikket med frykt og også holde hender.

Registreringsattest for brudeparet

Tegneseriedokumenter for bryllupsfeiringer har lenge blitt vanlig. Imidlertid er de veldig hjelpsomme med å gjennomføre bryllupsfeiringen. Å presentere slike papirer for nygifte understreker deres virkelige status. Den tekniske passmalen for brudeparet må imidlertid utarbeides på forhånd.

Dette skal ikke bare være ark med hvitt papir, men vakkert designede ark med et stempel og et sted for en signatur

Veiledende tekst"Broldgommens registreringsbevis" ser slik ut:

«Brudgommen (navnet) er ment å spille rollen som ektemann, deretter far, svigerfar, svigerfar, bestefar og oldefar. En sekundær rolle er tildelt som vaskedame, oppvaskmaskin, barnepike og renholder. En ektemann er en veldig nyttig ting i husholdningen, og hvis den brukes riktig, vil den vare i mange år.»

Kjennetegn:

• vekst - høy,
• vekten er normal,
• sinn, hørsel, syn og lukt - det er,
• karakter - tålmodig og utholdende, en ekte mann,
• øynene er snille og vakre.

Inkludert i pakken: 2 ben, 2 armer, 1 nese, 2 øyne, 1 munn, bruden har i oppgave å telle håret, 32 tenner og 2 ører.

Brudgommens registreringsbevis

Under drift anbefales det elske, verne og verne. Få deg til å jobbe, men synes synd. Ikke la henne være uten tilsyn, ikke stol på vennene hennes. Hvis alle betingelser er oppfylt, er garantien 101 år, og garantiservice gis ikke. Brudens signatur.

Omtrentlig "Brudens tekniske pass" ser slik ut:

«Bruden (navnet) er ment å brukes som kone, mor, svigermor, bestemor, oldemor og, viktigst av alt, en pynt for hele familien. Brukes til å opprettholde et familiebudsjett, gjøre husarbeid og kjøkkenarbeid og oppdra barn.»

Brudens registreringsbevis

Kjennetegn:

• høyden er den mest akseptable for brudgommen,
• ingen cellulitter,
• hår - mye og alt mitt eget,
• skarpe øyne, gjennomtrengende blikk,
• syn, hørsel, luktesans inkludert og i perfekt stand,
• karakter er uutholdelig for de som er uelsket og mest fleksibel for de som er elsket,
• arbeidskraft er halvparten av mannens, men mye mer effektiv.

Leverandøren garanterer fred og ro i huset under alle driftsbetingelser

Oppgaver for brudgommen begynner fra det øyeblikket bruden er kjøpt. De mest populære konkurransene inkluderer:

1. "Full mann". På tampen av løsepengene tegner arrangørene fotspor på trappen til leiligheten som brudgommen må falle på. Dessuten må de plasseres slik at den unge mannen kan slå dem med føttene, og muligens med hendene, i lang tid.
2. "Du er mest". I dette tilfellet må brudgommen komme med en rekke komplimenter bestemt av brudepikene.
3. "Brudgommens løfter til bruden". For å gjøre dette blir brudgommen plassert på det aller første trinnet i trappen, og når han går på den neste, må han gi bruden et hyggelig løfte. For eksempel oppvask på lørdager eller tur med barnet hver kveld osv.
4. Konkurranse "Kiss of the Bride"» . Dette er den mest kjente av løsepengekonkurransene. Et stort Whatman-papir blir tatt for det, bruden og brudepikene maler leppene sine med lys leppestift, og kysser deretter bladet. Brudgommen blir bedt om å finne ut hvor brudens leppeavtrykk er plassert.

Plakat for konkurransen "Kiss the Bride"

På slutten forbereder arrangørene en kul handling med å overlevere bruden til brudgommen. Når den unge mannen kommer til jenta, oppdager han at hans elskede ikke kan gå til registerkontoret, fordi hun bare har en sko på føttene. Brudepiker frier fyr en masse skoesker, hvorfra du må velge den der bryllupsskoen ligger. For hver feil betaler brudgommen løsepenger.

Bryllupsoppgaver og konkurranser for bruden

Bruden på bryllupsfeiringen er pålagt å ikke bare å skinne, men også for å bevise seg som en husmor, en intelligent, fingernem og ressurssterk jente. Det maksimale programmet er å erobre alle gjester med din egen perfeksjon. Så det kan være mange konkurranser for bruden. De viktigste kan listes opp:

1. Test for bruden "Få ham til å bli forelsket i deg igjen" vil vise hvor mye en jente elsker mannen sin og er klar til å kjempe for sine gjensidige følelser ved å bruke alle, selv de mest latterlige, metoder. Bruden må spise en halv sitron, slå en spiker i hodet, hoppe tau, synge en sang, komme med et kvad, osv. Gjestene kan delta ved å oppmuntre eller hjelpe bruden.
2. "Dronningen av ballen". Her er bruden en dronning med en ekte krone på hodet. Dessuten blir vitnene hennes sider. De må utføre alle ordrene til den unge kvinnen uten tvil.
3. "Herskerinne." Fra denne dagen av må den unge kvinnen ta seg av mannen sin. Jenta får en tallerken "borsjtsj". Selvfølgelig inneholder den rent vann. Mens musikken spiller, må jenta løpe rundt bordet og plassere "mat" foran sin elskede, uten å si en dråpe.

Bruden og brudgommens ed

Brudens løfte til brudgommen i et bryllup kan presenteres som morsomt. For eksempel utarbeider bruden et dokument på forhånd der hun viser alle sine forpliktelser overfor brudgommen, inkludert: mate, elske, stelle og verne, vaske opp, oppdra barn. Men i noen tilfeller skriver begge de nygifte en ed på forhånd og uttaler den foran alteret. De legger all sin sjel og kjærlighet i disse linjene. Disse ordene må komme fra hjertet og aksepterer ikke stereotypier.

Hvis du bestemmer deg for å holde din egen bryllupsfeiring, kan du finne på mange konkurranser og underholdning for gjestene. En profesjonell toastmaster vil imidlertid ta på seg dette vanskelige ansvaret og gjøre kvelden morsom og minneverdig for livet.

Tekniske data:

Utstedelsesår - _____;
øyenfarge - avhengig av været;
vekt - svingende;
hårfarge - følge med mote;
appetitt - utmerket;
fullstendighet - komplett;

Sikkerhetsinstruksjoner:

Ikke kant, ikke slå, ikke klø;
unngå kosmetisk overbelastning;
ikke tving den til å suse;
ikke kok opp;
Ikke spar olje, men ikke legg på bålet.

Håndbok:

Ikke ta med stemningsvariabler i nettverket;
beskytte mot tårefuktighet;
beskytte mot skjebnens slag.

Oppbevaring:

Oppbevares i et godt psykologisk mikroklima ved romtemperatur.

Advarsel:

Starter med en halv omgang.

Garanti:

Selskapet garanterer uavbrutt drift i 100 år fra utstedelsesdato, med forbehold om overholdelse av driftsreglene.

Merk:

Løs mindre problemer selv etter beste evne og kunnskap.

Ektemannens tekniske pass

Vi anbefaler kona å studere disse instruksjonene nøye når hun kjøper en mann.

Tekniske data:

Produksjonsdato
vekt
høyde

Kan bli brukt:

Som gulvpolerer, vaskemaskin, kjøttkvern og andre husholdningsapparater;
som en mild, kjærlig, hengiven ektemann.

Ektemannen er forpliktet:

Vask oppvasken minst tre ganger om dagen;
vask gulv minst tre ganger om dagen;
gå til butikken minst en gang om dagen.

Ektemannen trenger:

I tre måltider om dagen;
i daglige turer i frisk luft.

Regler for omsorg:

Beskytt mot fuktighet og overoppheting;
Rengjør med jevne mellomrom.

Det er strengt forbudt:

Slå med en pinne;
tørk av med en våt klut;
bruk som vaskebrett;
mas på mannen din og forlat ham (i hvilken som helst betydning av ordet).

Hvis du følger alle driftsreglene, vil mannen din tjene trofast, i lang tid og uten feil. Hvis den er skadet, kan den ikke erstattes.