Երեխան անընդհատ չարաճճի է։ Ինչ անել? Ինչու՞ է փոքր երեխան առանց որևէ ակնհայտ պատճառի վերաբերվում:

Կայքի լրագրողները շատ չէին ցանկանա խոսել այս մասին, բայց փաստն այն է, որ երբ խոսքը վերաբերում է ձեր երեխաների քմահաճույքին, դրա պատճառը կարող եք լինել հենց դուք։ Պարադոքս. Այո՛ Ամոթ է? Անշուշտ։ Բայց դուք ոչինչ չեք կարող անել դրա մասին, ամեն ինչ գալիս է փորձառությամբ, ուստի հուսահատվելն իմաստ չունի: Պարզապես հասկանում ես, որ եթե քեզ սխալ պահես, կսովորեն քեզ կառավարել ու մանիպուլացնել։ Կարող եք լուծել խնդիրը: Անշուշտ։

Երեխաները թափահարում են իրենց ձեռքերը, ճռռում և բղավում. «Ես հիմա եմ դա ուզում»: - մեզ ամենաջերմ զգացմունքները մի տվեք: Դրա համար մենք հաճախ նահանջում ենք։ Բայց եթե հանձնվեք և թույլ տաք, որ ամեն ինչ իր հունով գնա, երեխաների դյուրագրգռությունը կզարգանա: Ավաղ, սրանից չեն գերազանցում։ Եվ երբ երեխաները մեծանում են, նրանց վատ պահվածքը միայն վատթարանում է:

Կան ուղիներ և միջոցներ, որոնք կօգնեն ձեզ խուսափել մանկական բնավորության զայրույթից՝ միաժամանակ ապահովելով թե՛ ձեր երեխաների, թե՛ ձեր շրջապատի անվտանգությունը:

Մենք շատ քմահաճ երեխա ունենք։ Ինչ անել?

Ինչու՞ է ձեր երեխան վերաբերվում: Ինչու է երեխան քմահաճ: Սա շատ կարևոր է հասկանալ: Որովհետև եթե փոխեք ձեր արձագանքը նրա դյուրագրգռության նոպաներին և դադարեք անել այն, ինչ նա ուզում է, քմահաճույքները կդադարեն: Երեխաների մեծամասնությունը քմահաճույքներն օգտագործում է որպես իրենց ուզածին հասնելու միջոց: Եթե ​​ձեր դստերը տասնվեց անգամ ասեք «ոչ», երբ նա ուզում է մի խաղալիք, որը դուք չեք կարող թույլ տալ, իսկ հետո տասնյոթերորդ անգամ ասեք «այո», նա կհասկանա, որ ունի ձեր «ոչ»-ը «ոչ»-ի վերածելու միջոց: «Այո».

Սովորեք ժամանակին միջամտել:Եթե ​​դուք համակարգված փորձում եք խուսափել քմահաճույքներից, դրանք ավելի հազվադեպ են դառնում: Երեխաները հակված են անհանգիստ դառնալ, երբ հոգնած են, քաղցած կամ չափից ավելի գրգռված: Գրեք, թե երբ է ամենից հաճախ առաջանում տրամադրությունը: Օրվա ո՞ր ժամին: Ի՞նչն է նրանց նախորդել։ Ինչ արեցիր? Ի՞նչ էր անում երեխան: Եթե ​​տեսնում եք, որ պատմությունը կրկնվում է, փոխեք ձեր առօրյան և շարունակեք ֆիքսել փոփոխությունները: Եթե ​​դուք չեք նկատում համակարգի տեսքը, ապա նշումներ կատարեք վեր կենալու, ուտելու, հանգստանալու, քնելու ժամի մասին և համեմատեք այն ժամանակի հետ, երբ երեխան հատկապես քմահաճ է։ Օրինակ, օրվա կեսին քմահաճույքների պատճառը կարող է լինել երեխայի արյան շաքարի ցածր մակարդակը, ուստի նա նյարդայնանում է: Դրանից խուսափելու համար պարզապես նախաճաշի և ճաշի միջև ընկած ժամանակահատվածում երեխային բանան տվեք կամ ճաշը տեղափոխեք մեկ ժամ շուտ:

Մի տրվեք երեխաներին, ովքեր վեր են վարվում, քանի որ ինչ-որ բան են ուզում:Երբ երեխայի խնդրանքին պատասխանում եք «ոչ»-ով, բացատրեք, թե ինչու: Օրինակ՝ «Ոչ, դուք չեք կարող ուտել շոկոլադե մկնիկը, քանի դեռ չեք ճաշել»:

Երեխաները անսովոր համառ են: Նրանք կշարունակեն փորձել հասնել իրենց ուզածին, հատկապես, եթե նախկինում քմահաճույքները գործել են։ Շատերը «հրեշավոր» զայրույթներ են նետում, եթե «սովորական» քմահաճույքները չեն օգնում: Եթե ​​դուք զիջում եք, քանի որ վախենում եք «հրեշավոր» զայրույթից, դուք լուրջ դժվարությունների մեջ եք: Դուք ձեր երեխային հասկացրել եք, որ համառությունը վարձատրվում է, պարզապես պետք է փորձել:

Երեխաները, ովքեր հազիվ են սկսել քայլել, հաճախ զայրույթ են առաջացնում, քանի որ չեն կարողանում ինչ-որ բան անել: Նրանց ընտրություն առաջարկելը կարող է օգնել նրանց ավելի քիչ անօգնական զգալ: Օրինակ, եթե որոշեք, որ ձեր տղան ճաշելու է ապուր, առաջարկեք նրան լոլիկի կամ հավի մսի ընտրություն: Մի հարցրեք, թե արդյոք նա ապուր է ուզում, քանի դեռ պատրաստ չեք լսել ոչ:

Ի՞նչ անել, երբ ձեր երեխան գտնվում է իր տրամադրության գագաթնակետին:
Նախքան ձեր երեխայի հետ խոսելը, մի քանի խորը շունչ քաշեք և պատրաստվեք կյանքի կոչել ձեր ռազմական արշավի ծրագիրը: Անկառավարելի երեխան չի հասկանում բանականության ձայնը։ Նստեք կամ ծնկի իջեք, որպեսզի կարողանաք նայել նրա աչքերին: Ասա նրանց, որ նորմալ է զայրացած զգալը, բայց պետք չէ բոլորին վիրավորել։ Անկախ նրանից, թե որքան վրդովված կամ զայրացած եք, խոսեք հանգիստ: Գոռալը, ծեծելը և նմանատիպ միջոցները միայն կվատացնեն իրավիճակը։ Ասեք ձեր երեխային, որ զայրույթը չպետք է հաղթի նրան: Բացատրեք, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Եթե ​​ձեր երեխան թափահարում է ձեռքերը և փորձում է հարվածել ձեզ, ասեք նրան, որ դուք ամուր գրկելու եք նրան և կգրկեք, մինչև նա հանգստանա, որպեսզի շրջապատի մարդիկ չվնասվեն։ Երեխաները, ովքեր իրենց անվերահսկելի են զգում, սովորաբար վախենում են և հաճախ կհանգստանան, եթե գրկեն և ամուր պահեն: Երբ փոքրիկը մի փոքր հանդարտվի, տարեք նրան այլ տեղ, որպեսզի նա վերջապես ուշքի գա։ Եթե ​​դուք տանն եք, սա կարող է լինել մանկական սենյակ, բայց եթե դուք գտնվում եք առևտրի կենտրոնում, ապա հանդերձարան կամ ձեր մեքենան դա կանի:

Երեխաները չափում են իրենց կյանքը՝ ըստ նրանց արձագանքելու, և եթե բզզոցն ու բզզոցն աննկատ են անցնում, նրանք դիմում են ճռռալու: Եթե ​​դա չի օգնում, նրանք սկսում են բարձրաձայն բղավել. հետո, եթե նախատես ու հանգստացնես նրանց, նրանք փորձը հաջող են գտնում և նորից սկսում: Երեխան հանգիստ կնստի ձեր գրկում, եթե դուք ոչինչ չանեք, բայց եթե կարդում եք, ապա նա զուրկ է արձագանքից և անմիջապես թշնամանում է:

Ի՞նչ եք անում երեխայի զայրույթից հետո:
Աղմկոտ խառնվածքից հետո երեխաները սովորաբար զգում են անապահով և վրդովված: Նրանց ժամանակ է պետք, որպեսզի իրենց կազմեն՝ նախքան կատարվածի մասին խոսելը: Շատերը չեն կարողանում բացատրել կամ նույնիսկ հասկանալ տեղի ունեցածը։ Բաժանեք քմահաճույքը դրա բաղադրիչ զգացմունքների: Մտածեք դրա մասին որպես զայրույթ, գումարած մյուս հույզերից առնվազն մեկը: Երբ դուք ուղիներ եք գտնում երեխաներին օգնելու հաղթահարել «ավելորդ» հույզերը, նրանց զայրույթի կարիքը նվազում է: Օրինակ, բավական է, որ վրդովված երեխան օգնի նրան ձեռք բերել խաղալիք, որը շատ բարձր է դրված; Դուք պետք է ավելի շատ ժամանակ անցկացնեք ձեր խանդոտ ավագ եղբոր հետ, իսկ երեկոյան ձեր օրորոցի մոտ գիշերային լույս թողեք ձեր փոքրիկ դստեր համար, ով վախենում է մթությունից:

Նույնիսկ եթե դուք երեխաներ չունեք, դուք դեռ լավ գիտեք, թե ինչ է երեխաների քմահաճույքները: Ավտոբուսում բարձր գոռացող երեխա, խանութում սրտաճմլիկ ճիչ, չցանկանալով լքել քաղցրավենիքի վաճառասեղանը, երեխա, որը մռնչում է ամբողջ փողոցով, քարշ տալով զայրացած մոր կողմից. այս ամենը խնդրի միայն տեսանելի մասն է: . Հիստերիայի հիմնական տեղը, իհարկե, տունն ու ընտանիքն է։ Շատ հաճախ ծնողներն անօգնականորեն թոթվում են ուսերը, թե ինչու է մանկապարտեզում նա գերազանց ու հանգիստ երեխա է, իսկ տանը անմիջապես հիստերիկ ու քմահաճ է։ Երեխային գոռալուց կամ պատժելուց առաջ անհրաժեշտ է պարզել հիստերիայի պատճառը։ Ինչու են երեխաները քմահաճ: Փորձենք դիտարկել քմահաճույքների հիմնական պատճառները.

1. Քմահաճույքները մանկության մեջ, որպես կանոն, առաջանում են անհարմարությունից՝ թաց տակդիրների, սովի, բարձր աղմուկի կամ անհարմար դիրքի պատճառով։ Այստեղ ամենակարևորը ճիշտ պատճառը որոշելն ու ժամանակին վերացնելն է, բայց եթե արդեն փոխել եք բարուրը, կերակրել, օրորել եք ձեր գրկում, փորձել եք բոլոր միջոցները, ապա ավելի լավ է դիմել որակավորված մանկաբույժի։

2. Նաեւ ցանկացած տարիքի երեխաները հաճախ դառնում են քմահաճ հիվանդությունից առաջ. Եթե ​​ձեր երեխային հանկարծակի նկատվում է անտարբեր և տրամադրություն, անմիջապես գնացեք տուն, չափեք ձեր երեխայի ջերմությունը և ինչ-որ հանգիստ արեք: Շատ լավ կլինի, եթե նրան թեյ տաք ազնվամորիով կամ մեղրով։ Հետևեք նրա առողջությանը.

3. Քմահաճույքների մեկ այլ տարածված պատճառ է քնելու ժամանակն է. Բավական է երեխային պառկեցնել, իսկ հիմա նա արդեն քնած է։ Բայց երբեմն ամեն ինչ այնքան էլ հեշտ չէ, ինչը նշանակում է, որ պետք է այլ պատճառ փնտրել։ Եկեք նայենք հետագա:

4. Քմահաճույքների նպատակը շատ հաճախ է ուշադրություն գրավել, իսկ երբ շրջապատում ոչ ոք չկա, լացելու կարիք չկա։ Հետեւաբար, եթե երեխան նկատում է, որ դուք անտարբեր եք մնացել նրա հիստերիայի նկատմամբ, նա կարող է հանգստանալ։ Այստեղ գլխավորը նրա համոզմանը չտրվելն է։

5. Երեխաները բավական նուրբ են զգում ուրիշների տրամադրությունը: Հետեւաբար, հաճախ քմահաճույքների պատճառը կարող է լինել լարված իրավիճակ տանը, հայհոյանք, վիճաբանություն ծնողների միջեւ. Գիտնականներն արդեն ապացուցել են, որ տան մթնոլորտն ազդում է երեխայի բնավորության ձևավորման վրա հենց ծնունդից: Եթե ​​անգամ նրան քաղցր ժպտաս, նա դեռ զգում է, որ այստեղ ինչ-որ բան այն չէ։

6. «չի կարող» բառը. Երկու տարբերակ կա. Առաջինն այն է, երբ ծնողները երբեք չեն ասում այս բառը: Ի պատասխան ցանկացած արգելքի՝ երեխան սարսափելի սկանդալ է սարքում՝ ձեռքերով ու ոտքերով հատակին ծեծելով։ Նրան հանգստացնելու համառ փորձերը միայն վատացնում են իրավիճակը, և նա սկսում է ավելի շատ ճռռալ։ Հետո ամենից հաճախ ծնողները զիջումների են գնում ու տալիս են նրան, ինչ նա պահանջում է, իսկ դա միայն ավելի է խորացնում իրավիճակը։ Եվ տարբերակ երկու. Երեխան միշտ լսում է «ոչ» բառը։ Նրան ամեն ինչ արգելված է, սկզբում նա պահպանում է այդ արգելքները, ենթարկվում ծնողներին, բայց շուտով նրա համբերությունը կտրվում է, և նա սկսում է պաշտպանել իր իրավունքները, և դա ավելի է նյարդայնացնում ծնողներին։ Եվ այս արատավոր շրջանը կարող է տեւել ամիսներ եւ նույնիսկ տարիներ:

7. Քմահաճույքների մեկ այլ բավականին տարածված պատճառ է հետազոտություն «Ինչ կլիներ, եթե…». Օրինակ՝ «Ի՞նչ կլինի, եթե գնամ այնտեղ. Արգելվում է? Բայց ես ամեն դեպքում կգնամ»: Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ դրանք քմահաճույքներ չեն, սա մի տեսակ գիտելիք է, երեխան մեծանում է, և նա հետաքրքրված է աշխարհը ուսումնասիրելով։ Եթե ​​դուք հանգիստ և հաստատակամորեն բացատրեք նրան ամեն ինչ, ապա շուտով (տարբեր երեխաների համար դա տատանվում է. մի քանի ամսից մինչև երկու տարի) դուք կտեսնեք, որ երեխան հստակ հասկանում է, թե ինչ կարող է և ինչ չի կարող անել:

Այժմ դուք գիտեք հիստերիայի հիմնական պատճառները և կարող եք հեշտությամբ հասկանալ ինչու են երեխաները չարաճճի, ինչպես նաև հեշտությամբ հանգստացնել ձեր սիրելի երեխային: Պարզապես հիշեք, որ նախ պետք է որոշել քմահաճույքի պատճառը, և միայն դրանից հետո փորձեք գործել այս կամ այն ​​կերպ:

Երեխային մեծացնելիս հավատարիմ մնացեք ոսկե միջինին: Նա պետք է հասկանա, որ իր ոչ բոլոր ցանկություններն անմիջապես կկատարվեն։

Հետևողական եղեք ձեր գործողություններում. Այսօր մի արգելեք այն, ինչ թույլատրվել էր երեկ։ Հանգիստ բացատրեք, թե ինչու նա չի կարող դա անել: Եվ համոզվեք, որ և՛ դուք, և՛ ձեր ամուսինը հավատարիմ եք նույն մեթոդին. եթե հայրիկն ասաց, որ դա անհնար է, ապա դա անհնար է:

Սովորեցրեք ձեր երեխային լինել անկախ: Մի կողմ դրեք խաղալիքները, հագնվեք. նա պետք է ամեն ինչ անի ինքը: Սա կօգնի նրան պատասխանատու լինել:

Զայրույթը կդադարի, եթե երեխան հասկանա, որ քմահաճույքները լավագույն միջոցը չեն իր ուզածին հասնելու համար, և ծնողների խնդիրն է օգնել նրան դրանում: Հաջողություն!

Լինում են իրավիճակներ, երբ ծնողներն արել են հնարավոր թվացող ամեն ինչ, բայց երեխան դեռ լաց է լինում։ Հոգնածությունը վերածվում է հուսահատության, ու մտքեր են առաջանում այս երեւույթի անսահմանության մասին։

Ինչու է երեխան քմահաճ:

Երեխան մեծանում է, և նրա կարիքները մեծանում են նրա հետ միասին: Նույնիսկ եթե նա վերջերս կերել և խմել է, նա դեռ կարող է ծարավ կամ սոված լինել: Մայրը պետք է երեխային դնի կրծքին, եթե նա ագահորեն ծծում է, նշանակում է, որ արցունքների պատճառը քաղցն է եղել։

Ինչու է երեխան քմահաճ: Քմահաճույքների պատճառը կարող է լինել կոլիկը: Երբ երեխան ոտքերը սեղմում է ստամոքսին, այնուհետև կտրուկ ուղղում է դրանք, լարում և սեղմում բռունցքները, մինչդեռ բարձրաձայն լաց է լինում, սա ոչ այլ ինչ է, քան կոլիկ: Երեխային օգնելու համար պետք է մերսել նրա որովայնը։ Մերսումը տարրական է՝ ափը շարժեք ժամացույցի սլաքի ուղղությամբ, այնուհետև վերցրեք երեխային ձեր գրկում և սեղմեք նրա որովայնը ձեր կրծքին: Երեխան կհանգստանա, երբ գազերը դուրս գան ու ցավը դադարի։

Երեխայի նյարդային համակարգը լիովին ձևավորված չէ, ուստի այն չի կարող հաղթահարել տեղեկատվության մեծ հոսքը: Երեխան քնելուց առաջ քմահաճ է այն պատճառով, որ օրվա ընթացքում չափազանց շատ տպավորություններ է ստացել։ Երևի տանը հյուրեր են եղել, և երեխան շատ է հուզվել։ Քնելուց առաջ սթրեսը թոթափելու համար հարկավոր է երեխային տաք լոգանք մատուցել։ Բուսական թեյն ու մոր հանգիստ պահվածքը, ով չպետք է նյարդայնանա ու բղավի փոքրիկի վրա, օգնում է։ Մայրիկը պետք է մեղմ ձայնով օրորոցային երգի:

Երեխան սնվելու ժամանակ անհանգիստ է

Երեխաները, ինչպես մեծահասակները, և գուցե ավելի մեծ չափով, շատ կախված են եղանակից: Երեխան սնվելու ժամանակ քմահաճ է, քանի որ գլխացավ ունի։ Եթե ​​երեխան շատ ետ է գցում գլուխը, նշանակում է նրան անհանգստացնում է ներգանգային ճնշումը, որը գլխացավեր է առաջացնում։ Երեխային օգնելու համար պետք է այցելել լավ մանկաբույժի, ով կորոշի լացի պատճառը և անհրաժեշտության դեպքում համապատասխան դեղամիջոցներ կնշանակի:

Հիվանդության պատճառով կարող է առաջանալ լաց և վատ տրամադրություն: Եթե ​​երեխան չունի ջերմություն կամ մրսածության այլ նշաններ, դա չի նշանակում, որ նա հիվանդ չէ։ Թերևս սա ընդամենը առաջին փուլն է, որը շուտով կվերածվի ավելիի։

Երեխան երեկոյան ժամերին կատաղի է

Երեխաները կյանքի ծաղիկներն են, հատկապես, երբ նրանք ինչ-որ մեկի ձեռքում են: Յուրաքանչյուր ծնող գիտի, որ երեխան տիկնիկ չէ, այլ փոքրիկ մարդ, ով հարյուր տոկոսով կախված է մեծերից: Երեխա ունենալը մեծ պատասխանատվություն է: Մենք պետք է այնպես անենք, որ նա չհիվանդանա, սոված չմնա, չմրսի և ամեն ինչից, ներառյալ ուշադրությունից, բավարարի: Երբ ընտանիքում հայտնվում են առաջին, երկրորդ, երրորդ և հաջորդ երեխաները, ծնողները հասկանում են, որ նրանք այլևս իրենց չեն պատկանում։ Որովհետև այն ամենը, ինչ անում են, արվում է հանուն երեխաների։

Ինչու՞ է երեխաս խենթանում երեկոյան ժամերին: Քանի որ նորածին երեխաները այլ կերպ չեն կարող արտահայտել իրենց կարիքները, բացի լացից, սա նշանակում է, որ ցանկացած արցունք և քմահաճույք ցույց է տալիս, որ երեխայի որոշ կարիքները չեն բավարարվում: Քաղցը, ցուրտը, շոգը, ծարավը, ցավը, ուշադրության պակասը և ավելորդ ուշադրությունը կարող են հիստերիայի և լացի պատճառ դառնալ։

Երեխան անընդհատ չարաճճի է

Իրականում փոքրիկները քմահաճ չեն, քանի որ քմահաճությունը չմոտիվացված ցանկություն ու քմահաճույք է։ Երեխայի լացը զանգ է, որը մեծահասակին պետք է ցույց տա, որ երեխան անհարմար է և օգնության կարիք ունի:

Երեխան անընդհատ քմահաճ է ջերմության, չորության ու հարմարավետության բացակայության պատճառով։ Մայրիկը պետք է խստորեն ապահովի, որ իր երեխան չոր անձեռոցիկ ունենա: Եթե ​​ձեր փոքրիկը թաց տակդիր ունի, այն պետք է փոխել, հատկապես եթե նա դատարկել է ոչ միայն միզապարկը, այլև աղիքները։

Երեխան լացում է, որ մայրն իմանա, որ ուզում է ուտել։ Առաջին ամսում երեխան անընդհատ քնում է և արթնանում միայն այն պատճառով, որ ուզում է ուտել: Երեխային հանգստացնելու համար հարկավոր է փոխել բարուրը և կերակրել նրան։

1. Մի պայքարեք երեխաների «ցանկությունների» դեմ

Թերևս ամենից հաճախ փոքրիկ մարդը սկսում է վերելք գործել, երբ մեծերը հրաժարվում են կատարել նրա ցանկությունները: Եվ դա տեղի է ունենում անընդհատ. երբեմն քեզ կոնֆետ չեն տալիս ապուրից առաջ, երբեմն քեզ մեքենա չեն գնում, երբեմն թույլ չեն տալիս քշել սլայդը միայն այն պատճառով, որ քո քիթը սառել է... խոսք, բացարձակ անարդարություն.

Ամենից հաճախ մայրերն ու հայրերը այս դեպքերում.

* ջանասիրաբար բացատրեք, թե ինչու չի կարելի կյանքի կոչել այս կամ այն ​​«Ես ուզում եմ». «Տեսեք, այս մեքենան վատն է, այն արագ կփչանա, դուք ավելի լավ սնունդ ունեք տանը», «Մենք արդեն երկու ժամ դրսում ենք: Դուք պետք է շրջեիք: Վաղը նորից դահուկ ենք քշելու, թե չէ կմրսես...»;

* արգելել ինչ-որ բան առանց բացատրության. «Ես ասացի. «Ոչ»: Վերջացրու դա!";

* Ամենագթասիրտները, տեսնելով, որ իրենց երեխայի ստորին շրթունքն արդեն դողում է, և արցունքները հոսում են նրա այտերի վրայով, փոխում են իրենց միտքը.

Բայց իրականում երկու տարբերակն էլ լավ չէ։ Առաջին դեպքում ծնողը մեծ էներգիա է ծախսում երեխային իր ցանկությունների սխալից հետ պահելու համար, և երեխան ներքաշվում է անհարկի վեճի մեջ («Ոչ, այս մեքենան լավն է», «Ոչ, ես չեմ ունեցել»: դեռ բավական է»), ով ի վերջո պարտվում է և ավելի է տխրում: Երկրորդ իրավիճակում երեխան վիրավորվում է, սովորում է կոպիտ, կոպիտ վարքի օրինաչափություն, իսկ չափահասը զգում է մեղքի զգացում: Երրորդ տարբերակն ավելի լավ չէ՝ երեխաների արցունքներով զբաղվելը, ի վերջո, սա քմահաճույք և մանիպուլյատոր բարձրացնելու ամենահուսալի միջոցն է:

Ինչ անել? Իրականում երեխայի կարիքների ու ցանկությունների նկատմամբ ուշադիր լինելը չի ​​նշանակում իրականություն դարձնել ամեն «ուզածս»։ Երբեմն բավական է համաձայնվել, որ երեխան իրավունք ունի ցանկանալ այն, ինչ ուզում է, նույնիսկ եթե դա վտանգավոր է, վնասակար կամ ժամանակավրեպ: Իսկ ծնողն իրավունք ունի ոչ թե կատարել յուրաքանչյուր ցանկություն, այլ միաժամանակ լսել ու կարեկցել։ Հոգեբաններն այս տեխնիկան անվանում են ակտիվ ունկնդրում:

Գործնականում այն ​​այսպիսի տեսք կունենա. «Այո, դուք իսկապես ցանկանում եք այս մեքենան, և դուք տխուր եք, որ ես այն չեմ գնում: Ես գիտեմ, թե որքան հիասթափեցնող է, երբ չես կարողանում ստանալ այն, ինչ ուզում ես»: Կամ. «Դուք իսկապես ուզում եք նորից իջնել դեպի ներքև: Ձեզ դուր չի գալիս, որ մենք պետք է գնանք տուն։ Իհարկե, դժվար է սպասել մինչև վաղը, եթե իսկապես ուզում ես զվարճանալ հենց հիմա»: Զրույցի ընթացքում խորհուրդ է տրվում նստել այնպես, որ երեխայի հետ լինեք աչքերի մակարդակին, կարողանաք գրկել նրան կամ մոտ պահել նրան։ Երեխան կհասկանա, որ դու իր կողքին ես։ Բայց միևնույն ժամանակ դուք կսովորեք, որ իսկապես կան հանգամանքներ, որոնք պետք է հաշվի առնել։

2. Որքան քիչ «չպետք է», այնքան հեշտ է հնազանդվել:

Քմահաճույքների մեկ այլ պատճառ է արգելքների ավելցուկը, կայուն պահանջների բացակայությունը և թույլատրելիի հասկանալի սահմանները: Դա տեղի է ունենում, երբ երեխան ինչ-որ բան է խնդրում, մեծահասակը, առանց մտածելու, արգելում է դա, իսկ հետո տեսնելով երեխայի անհանգստությունը, դեռ թույլ է տալիս: Երեխան գլխում շփոթվում է, և յուրաքանչյուր նոր «ոչ»-ի ուժը կրկնապատկվում է։ Իսկ եթե իսկապես ուզում ես, ուրեմն դա դեռ հնարավոր է:

Խնդիրը լուծելու համար դուք պետք է ընտելացնեք ձեզ հնարավորինս քիչ օգտագործել արգելքները, բայց յուրաքանչյուր արտահայտված արգելք պետք է լինի ուժեղ և անսասան։ Օրինակ, դուք չեք կարող դուրս վազել ճանապարհ, ավազ նետել այլ երեխաների վրա, վնասել ընտանի կենդանիներին. մի խոսքով, արգելված է այն ամենը, ինչ սպառնում է ձեր և ձեր շրջապատի անվտանգությանը: Այս բաները պարզապես հնարավոր չէ անել, քննարկելու բան չկա և, իհարկե, պետք չէ քմահաճ լինել:

Այլ իրավիճակներում «չի կարող» բառը լավագույնս խուսափել է: Եվ բացատրեք, որ կան բաներ, որոնք հնարավոր են միայն որոշակի պայմաններում։ Դուք կարող եք քայլել ջրափոսերի միջով, բայց միայն այն ժամանակ, երբ ձեր ոտքերին կան ռետինե կոշիկներ: Դուք կարող եք ավելի ուշ գնալ քնելու, բայց միայն այն դեպքում, եթե վաղը մանկապարտեզ չունենաք: Դուք կարող եք բարձրանալ բարձր մագլցման շրջանակի վրա, բայց միայն այն ժամանակ, երբ հայրիկը հետ է կանգնում ներքևից և այլն: Եթե ​​դուք ամեն անգամ բարձրաձայն ասում եք այս պայմանները, ձեր երեխայի համար ավելի հեշտ է սովորել ինքնատիրապետում: «Ի՞նչ կա մեր ոտքերի վրա հիմա: Սանդալներ! Կարո՞ղ եմ մտնել ջրափոս: չարժե»։ Ավելի լավ է պլանավորել զբոսանքի ոճը նախքան այն սկսելը. «Հիմա գնալու ենք, գեղեցիկ կոշիկներ կհագնենք, ջրափոսեր չենք մտնի» կամ. «Գնում ենք խաղահրապարակ. , ի՞նչն է լավ հագնել, որ ոտքերը չթրջվենք»։

3. Խուսափեք գերպաշտպանությունից

Հաճախ երեխան քմահաճ է, քանի որ նրա ծնողները չափազանց պաշտպանում են նրան՝ չնկատելով նրա մեծանալը: Սա հատկապես ակնհայտ է մեկ տարվա երեք տարվա ճգնաժամերի ժամանակ։ Պատկերացրեք՝ երեխան վերջապես յուրացրել է նոր հմտություններ, բայց նրան թույլ չեն տալիս դրանք գործնականում կիրառել։ Բայց ես իսկապես ուզում եմ ինձ չափահաս զգալ: Ինչպե՞ս կարելի է չբղավել. «Ես ինքս եմ դա անում»:

Իրավիճակից դուրս գալու միակ ելքը խոստովանելն է, որ ձեր երեխան մեծանում է, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է նրան ավելի շատ անկախություն հաղորդել և նոր բաներ վստահել: Իսկ երեխային թող քսեն ուտելիքով, բայց ինքը կուտի։ Կամ սկսեք փոքրից. թույլ տվեք, որ երեխան ինքը խմի համեղ Tema biolact-ը ծղոտից, որպեսզի իրեն անկախ զգա: Թող նա զբոսանքից հետո հանի կոշիկները, գլխարկը և ձեռնոցները։ Նա կարող է հատակը լավ չմաքրել, բայց իրեն մոր օգնական կզգա: Ինքնավստահության ու հմտության զգացումը, որ ձևավորվում է այս տարիքում, երեխայի մոտ կմնա ամբողջ կյանքում։

Այնտեղ, որտեղ երեխան դեռ չի կարող ինքնուրույն որոշել, օգտագործեք «ընտրություն առանց ընտրության» բարդ տեխնիկան: Օրինակ՝ ճանապարհն անցնելուց առաջ հարցրու. «Ի՞նչ բռնակ կտաս ինձ՝ աջ թե ձախ»: («Ձեռքով չքայլել» տարբերակն ինքնին անհետանում է): Բայց պետք չէ հաճախ խաբել, երեխան պետք է հնարավորություն ունենա իրական ընտրություն կատարել։

4. Մի պահանջիր անհնարինը

Հիշեք, թե ինչ է ասել թագավորը Փոքրիկ Իշխանի մասին հեքիաթից. «Եթե ես ինչ-որ գեներալի հրամայեմ թիթեռի պես թռչել ծաղիկից ծաղիկ, կամ ողբերգություն հորինել, կամ վերածվել ճայի, և գեներալը չի ​​կատարում. հրամանը, ո՞վ է մեղավոր լինելու դրա համար՝ նա, թե ես։ Բոլորին պետք է հարցնել, թե ինչ կարող է տալ։ Ես իրավունք ունեմ հնազանդություն պահանջելու, քանի որ իմ հրամանները ողջամիտ են»։

Այս սկզբունքներին հավատարիմ է նաև իմաստուն ծնողը, ով երազում է խուսափել երեխաների քմահաճույքներից: Պահանջներ դնելիս միշտ հաշվի առեք երեխայի տարիքային առանձնահատկությունները և նրա ֆիզիոլոգիական հնարավորությունները։ Օրինակ, անիմաստ է նախադպրոցականից պահանջել, որ նա հանգիստ նստի կլինիկայում երկար հերթում կամ ավտոբուսի մեջ, որը դանդաղ սողում է խցանումների միջով: Նման պահանջը լիովին հակասում է իր հնարավորություններին։ Եթե ​​ձեզ շատ է մտահոգում շրջապատի հարմարավետությունը, որոնց կարող են նյարդայնացնել ձեր երեխայի ճիչերն ու շուրջբոլորը վազելը, ապա համալրեք համեմատաբար հանգիստ ժամանցը և համոզվեք, որ երեխան սոված չմնա։ Դուք կարող եք ձեզ հետ վերցնել նրա սիրելի գիրքը և խմել «Տյոմա» մածունը։ Մտածված կանխարգելումը կօգնի ձեզ գոյատևել նույնիսկ դժվար իրավիճակներում՝ առանց հիստերիայի:

5. Մի մոռացեք հումորի մասին

Երբեմն լավ կատակը լավագույն միջոցն է լարված իրավիճակը թուլացնելու և տրամադրության սրացումից խուսափելու համար: Գլխավորն այն է, որ նա բարի է և անվնաս։ Օրինակ՝ մեկին, ով չի ցանկանում լքել զբոսանքը, ասեք. Եվ մենք տուն չենք գնա, մինչև այնքան ձյուն չկպչի մեզ վրա, որ չվերածվենք երկու հսկայական ձնեմարդուկների: Մեկ ժամից տուն կվերադառնանք, դուռը կթակենք ու կասենք. «Հայրիկ, բացի՛ր, ձնեմարդիկները եկել են»: Նա կզարմանա...»: Նման հետաքրքրաշարժ պատմության դեպքում ավելի հեշտ կլինի փոխել երեխայի ուշադրությունը և նրան շրջել դեպի տուն. Նրան կասենք, որ ձնեմարդ էինք դառնալու...»։

Որպես բացառություն, դուք կարող եք փորձել փոխել դերերը փոքրիկ քմահաճի հետ: Ի՞նչ կանի երեխան, եթե մայրը բարձրաձայն աղերսի նրան խաղալիք կամ ընկնի ձնակույտի մեջ և սկսի բղավել. «Ես երբեք տուն չեմ գնում»: Նա, հավանաբար, կփորձի հանգստացնել ձեզ, բայց միևնույն ժամանակ կծիծաղի այն բանի վրա, թե ինչպիսի քմահաճույքներ են դրսից:

Թող հումորը, բարի կամքը և ձեր պահանջների նկատմամբ վստահությունը դառնան ձեր հավատարիմ ուղեկիցները: Համբերություն և հնարամտություն ձեզ: Եվ թող քմահաճ տրամադրությունը հնարավորինս քիչ այցելի ձեր սիրելի երեխային:

28.10.2017 12:00:00

Քմահաճ երեխաներ! Ինչքան խնդիրներ են ստեղծում։ Հատկապես, երբ նրանք զայրույթ են նետում հասարակական վայրերում: Երբ չեն լսում, երբ չեն ուզում հագնվել մանկապարտեզ գնալու համար։

Նրանք նորմալ լեզու չեն հասկանում։ Ես չեմ ուզում բռնություն գործադրել. Պետք է հոգեբանական ճնշում գործադրել, շանտաժի ենթարկել, վախեցնել։ Եվ եթե դա չի օգնում, լավ թափահարեք և հաչեք:

Միայն այդպես է գալիս: Լավ ճանապարհ չկա:

Ցավոք, բռնի մեթոդը օգնում է իրավիճակային: Դուք կարող եք նախատել, հարվածել և բղավել ձեր երեխայի վրա, բայց դա նրան ավելի հնազանդ չի դարձնի։

Խնդիրները գնալով ավելանում են, ոչ թե պակասում։

«Քմահաճույքները ծնողների աչքերով».

Պատկերացրեք, որ ձեր երեխայի հետ հերթ եք կանգնել։ Մի ձեռքում դու պահում ես մթերքներով մի զամբյուղ, իսկ մյուս ձեռքում մի երեխա, ով մագլցում է, պտտվում, փորձում է այնտեղ հասնել այդ կոնֆետին:

Դուք արդեն բացատրել եք, որ կոնֆետ չեք գնելու։ Բայց ձեր երեխան համառորեն շարունակում է պահանջել։ Եվ այսպես, դեռ չհասցնեիր աչք թարթել, սկսվեցին քմահաճույքները։

Սովորական խոսքերն ու խնդրանքներն անօգուտ էին։ Պետք է միացնել վատ ոստիկանին և դիմել կոպտության:

Այդպես է ստացվում: Միայն այդպես է նա հասկանում։

«Քմահաճույքները երեխայի աչքերով».

Վայ, ինչ քաղցրավենիք: Պետք է համեղ լինի։ Նա ինձ շատ ուրախություն կբերի: Մենք պետք է վերցնենք այն:

- Մայրիկ, ես ուզում եմ այս կոնֆետը:

-Չէ, դու դրան արժանի չես։ Ո՞վ է իրեն վատ պահել մանկապարտեզում.

-Դե տիկին!

-Բայց մամ!

- Ես քեզ ասացի, ՈՉ:

-Դե մա-ա-ամա!

«Լռի՛ր, անպիտան,- ատամների արանքից շշնջաց մայրս,- ի՞նչ ասացի քեզ»: Դուք պատժված եք: Երբ տուն հասնենք, հայրիկին կասեմ, թե ինչպես էիր քեզ պահում: Նա կխոսի ձեզ հետ, կտեսնեք:

Արցունքներ, հանգիստ ոռնոց ու կուլ տվող մռութ...

Արտաքինից թվում է, թե երեխան ամեն ինչ հասկացել է ու վերջապես ենթարկվել. Բայց եկեք նայենք փոքրիկ մարդու հոգու մեջ և տեսնենք, թե հիմա ինչ է կատարվում այնտեղ...

«Քմահաճույքները երեխայի զգացմունքների աչքերով»

Մայրիկը բղավում է ինձ վրա. Ասում է, որ ես վատն եմ: Նա խիստ է, նա զայրացած է։ Նա ինձ չի սիրում։ Երբ նա սիրում էր ինձ, նա ձևացնում էր, բայց իրականում նա իմ կարիքը չուներ:

Երեխան զգում է հետևյալ հույզերից մեկը կամ մի քանիսը.

Ինքնախղճահարություն - Ես լավ երեխա եմ, բայց նա ինձ այնքան վատ է վերաբերվում: Ես արժանի չեմ սրան։ Մայրիկը վիրավորում է ինձ: Նրան չի հետաքրքրում, որ ես վատ եմ զգում: Նա ինձ չի սիրում։

Վիրավորանքն անարդար է. Մայրիկը չպետք է ինձ հետ այդպես վարվի: Նա պետք է սիրի, բայց նա չար է: Նա գոռում է և չի սիրում ինձ:

Վրեժխնդրության ցանկություն - Ես կմեռնեմ, իսկ դու լաց կլինես: Այդ ժամանակ կհասկանաք, թե ում եք կորցրել։ Դուք կզղջաք, որ ինձ հետ վատ եք վարվել, բայց արդեն ուշ կլինի։

Վիշտ - Ես անհարկի երեխա եմ: Նրանք ինձ վատ են վերաբերվում, ինչը նշանակում է, որ նրանք ինձ չեն սիրում: Ես ավելորդ եմ: Լավ կլիներ, որ ես չլինեի։ Ինչո՞ւ եմ ես ընդհանրապես ծնվել:

Զսպված զայրույթ - դուք ուզում եք բղավել նրա վրա, խայթել նրա վրա, բայց չեք կարող, քանի որ ավելի վատ կլինի, եթե դիմադրեք:

Վախ - մայրս ամբողջովին կլքի ինձ: Ոստիկանություն կկանչի, ինձ կտանեն վատ պահվածքի համար։ Նա ամբողջովին, ամբողջովին կթողնի ինձ:

Տխրություն - Ես ոչինչ չեմ կարող անել, որ ինձ սիրեն: Նրանք իրենց դաժան են պահում և ինձ չեն համարում։ Ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ: Ես այնքան անհաջողակ եմ: Ծնողները սիրում են մյուս երեխաներին, բայց ոչ ինձ:

Հուսահատություն - հայրիկը կպատժի ինձ, երբ ես տուն գամ: Նա կարող է նորից գոտիով գալ ինձ վրա։ Ինչպե՞ս կարող ենք դա կանխել: Ինչ անել? Ինչ պետք է ես ասեմ? Պետք է ներողություն խնդրել, աղաչել։

Խուճապ - պատիժն անխուսափելի է, անխուսափելի, ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ: Քեզ տանում են դեպի գոտի, ինչպես կենդանին՝ սպանդանոց։

«Այս զգացմունքները ձեր երեխայի չափահաս կյանքի հիմքն են կազմում»:

Երեխայի ուղեղը զարգանում է. Զգացմունքային տառապանքը աղյուս է դառնում նրա ապագա կյանքի բազմահարկ շենքում։ Այսօր ավելի ու ավելի շատ ծնողներ գիտեն և հասկանում են դա:

Տառապանք պատճառող դաստիարակությունը կործանարար մոտեցում է:

Դա կործանում է երեխայի ապագան։ Վառ անհատականությունը վերածում է գորշ միջակության՝ ձանձրալի աչքերով:

Հասուն տարիքում ձեր երեխան ալկոհոլը կլցնի իր ներքին մանկական վերքերի մեջ: Ծխախոտով լուսավորիր կրծքիդ ցավն ու դատարկությունը։ Վախ մենակությունից (ստամոքսում) անառողջ սնունդ ուտելուց.

«Կա՞ ավելի առողջ միջոց։ Իհարկե, ունեցել!

Ես այն բազմիցս տեսել եմ աշխարհի տարբեր երկրներում։ Դա այնքան պարզ է, որքան երկու և երկու: Բայց կա մի նրբերանգ...

Ծնողները վախենում են անել այնպես, ինչպես ես ուզում եմ նրանց խորհուրդ տալ:

Վախերի բնույթը երեխայի հոգեբանության մասին սխալ պատկերացումների մեջ է, որոնք արմատացել են ճորտատիրության ժամանակներից։

Եկեք հիմա նայենք նրանց, իսկ հետո ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես վարվեք այնպես, որ երեխան պարզապես մետաքսանման դառնա:

«Իրավիճակը. երեխան կամակոր է, քմահաճ, չի ցանկանում մանկապարտեզ գնալ»

Հիմա եկեք սուզվենք ծնողի ներաշխարհում: Եկեք այս պահին վերլուծենք մտքերը, հույզերը, ցանկություններն ու սպասումները։

Այսպիսով, երեխան նստում է հատակին, չի ցանկանում զուգագուլպա հագնել, դիմադրում է, լաց է լինում և ձեռքերը հարվածում է հատակին:

Ծնողի դերի վերլուծություն

Մտքեր. «Դե, դա այն է: Արդեն ստացել եմ: Իմ համբերության վերջը եկել է»։

Զգացմունքներ՝ վրդովմունք, զայրույթ, գրգռվածություն, զայրույթ։

Զգացմունքների պատճառ՝ երեխան իմ կամքին հակառակ է գնում. Նա ամեն ինչ անում է հանուն չարի։ Չի լսում: Նա կոպիտ է և անուններ է տալիս:

Ցանկություն՝ գոռալ, ֆշշացնել, ականջիցդ բռնել, հետույքիդ խփել, գլխիդ ապտակել։ Խոսեք կոպիտ, կոպիտ՝ բարձրացնելով ձեր ձայնի ձայնը։

Ակնկալիքներ. Եթե դուք դա անեք, երեխան անմիջապես կհնազանդվի, կլռի և կանի այնպես, ինչպես իրեն ասում են: Սա հաստատում է փորձը։

Եւ հետո? Զայրույթը կհանգչի։ Երեխան սկսել է իրեն ճիշտ պահել, ինչպես նրան ասել են։ Ցանկալի արդյունքը ստացվել է. Դա ավելի արագ է, քան համոզելն ու բացատրելը:

Ուրիշ ի՞նչ տարբերակ կա:

Համոզել, բացատրել։ Դա երկար ժամանակ է: Սա լավ չի աշխատում: Երեխան տեսնում է, որ իրեն մեղմ են վերաբերվում և սկսում է քմահաճ լինել նույնիսկ ավելի բարձր ու պահանջկոտ:

Եթե ​​համաձայն եք երեխայի՝ մանկապարտեզ չգնալու պահանջների հետ, ապա ինչ-որ մեկը պետք է նստի նրա հետ։ Այնպես որ, մի գնա աշխատանքի: Իսկ ո՞վ է այդ ժամանակ փող աշխատելու։

Այս արատավոր շրջանից միակ ելքը կոշտ միջոցների կիրառումն է։

«Ի՞նչ է, այլ ճանապարհներ կա՞ն»:

Իհարկե, ունեն! :) Ընդ որում, այն շատ ավելի լավ է, քան վերը թվարկված առաջին երկուսը։

Հիշենք, թե ինչ է ապրում երեխան, երբ ծնողները նրան վերաբերվում են կոշտ, սառը, ամուր և վճռական։

Ինձ հետ դաժան են վարվում՝ ճնշված, սահմանափակված, շանտաժի։ Դա նշանակում է, որ նրանք ինձ չեն սիրում: Եթե ​​նրանք ինձ չեն սիրում, նշանակում է, որ նրանք իմ կարիքը չունեն: Եթե ​​ես կարիք չունեմ, ապա նրանք կարող են ինձ թողնել ցանկացած պահի։

Եվ ևս մեկ բան. ինչու է դա պատահում ինձ հետ: Ինչու՞ այդքան կոշտ: Ինչո՞ւ դա լավ իմաստով չեն նկատի ունենում, ինչո՞ւ են դա անում չար ճանապարհով։

Երբ երեխան զգում է տհաճ հույզերի փոթորիկ, այս պահին ծնողները նրան նախատում են և տրամաբանական մակարդակով ինչ-որ բան բացատրում։ Երեխան անտեսում է ծնողի խոսքերը. Ինչո՞ւ։

Երբ ներսում մոլեգնում են նման զգացմունքները, ցանկացած մարդու գիտակցությունը շատ ցածր է դառնում։ Գիտակցությունը նեղանում է. Բանավոր տեղեկատվությունը հասկանալը դժվար է:

Ներսում երեխան տառապում է, նրա ամբողջ ուժը գնում է զգացմունքները ճնշելու համար: Նրան պակասում է ծնողների խոսքերը հասկանալու էներգիան։

Երեխան պետք է մեխանիկորեն համաձայնվի և ինչ-որ բան խոստանա, որպեսզի «այդ հիմարները» արագ հեռանան:

«Ո՞րն է երեխայի հիմնական տառապանքը»:

Մի խոսքով, «նրանք ինձ չեն սիրում» և «նրանք իմ կարիքը չունեն»: Կարևոր չէ, թե ինչ են ասում ծնողները, ինչ են սովորեցնում այս պահին և այլն:

Ահա իմ խոստացած խորհուրդը. Որոշ ծնողների մոտ դա ստիպում է նրանց գլխի հետևի մազերը շարժվել.

«Սիրեք երեխային քմահաճույքի պահին»:

Ինչ?! Ինչու՞ սիրել նրան, երբ նա իրեն վատ է պահում, հակասում է, կոպիտ է և չի ենթարկվում:

Եթե ​​դուք սիրում եք նրան, երբ նա չի լսում, եթե հետևում եք նրա առաջնորդությանը, ապա նա կսովորի և կշարունակի դա անել: Երբ նա սկսի օգտագործել այն, վերջապես այն կտեղավորվի նրա պարանոցի վրա: Երեխային կփչացնենք, նրան կփչացնենք։

Եվ եթե մենք դաժանորեն զսպում ենք քմահաճույքները, ապա դա մեզ հետ է պահում դա անել ապագայում:

«Եվ այս պահին մենք գտնում ենք երկու տրամաբանական սխալ»:

Առաջինի մասին համառոտ կպատմեմ։ Եթե ​​ամեն անգամ վիրավորվելիս կամ զայրանալիս հարվածներ ստանաք, ի՞նչ կլինի։ Արդյո՞ք սա ձեզ կդարձնի ոչ վիրավորական և բարի մարդ: Իհարկե ոչ.

Երկրորդ սխալը. Տեսեք, ինչ հետաքրքիր տրամաբանություն է. «Եթե սիրում ես, նշանակում է թույլ տալ, իսկ եթե կոշտ ես՝ նշանակում է արգելել»:

Հիմա մի փոքր հնարք: Եկեք խզենք «սիրել» և «թույլ տալ» կապը։ Եվ սա այն է, ինչ մենք ստանում ենք ...

Քմահաճույքների ժամանակ գրկեք երեխային, վերցրեք նրան, համբուրեք, շոյեք։ Միևնույն ժամանակ, նրբանկատորեն և սիրով ՄԻ ԹՈՒՅԼ ՏՈՒՐԵՔ նրան այն, ինչ թույլ չեք տալիս։

Արդյո՞ք երեխան զգում է, որ իրեն չեն սիրում: Ո՛չ։ Միգուցե նա իրեն անցանկա՞ն է զգում։ Ո՛չ։ Միգուցե նա զգում է, որ դու դաժան ես իր նկատմամբ։ Ոչ, դու մեղմ ես նրա հետ։ Դու սիրում ես նրան։ Նա զգում է ձեր ջերմությունն ու աջակցությունը։ Նա իրեն լավ է զգում։ Նա հանգստանում է։

Սերը սպառում է ամեն ինչ: Նա ամբողջությամբ կուլ է տալիս ամբողջ բացասականությունը:

Երեխայի զգացմունքները վերադառնում են նորմալ: Իրազեկումը մեծանում է. Այս վիճակում հեշտ է հասկանալ և ըմբռնել բանավոր տեղեկատվությունը ծնողների շուրթերից:

Այս պահին երեխայի հետ համաձայնության գալն ամենահեշտն է։

«Իվան, մենք փորձեցինք: Չի օգնում։ Երեխան դեռ շարունակում է քմահաճ լինել ու չի հանդարտվում»։

-Իսկ ի՞նչ արեցիր այն ժամանակ։

- Ես ստիպված էի հարվածել նրան:

- Ես ստիպված էի հարվածել նրան:

— Facepalm.jpg

Ինչ պետք է անեք. շարունակեք սիրել: Դուք համառորեն արգելում եք, բայց սիրով։ Երեխային ժամանակ է պետք ձեր սերը զգալու, ձեր ջերմությունը զգալու և հանգստանալու համար։

Զգացմունքներն իներտ են։

Մի սպասեք, որ այս գեղեցիկ փոքրիկ տղամարդը կկարողանա արագորեն հանգստացնել ոչ մի տեղից առաջացած զգացմունքները: Ի դեպ, ամեն մեծահասակ չէ, որ դա ընդունակ է:

Ձեր հրաշալի փոքրիկը կհանգստանա։ Ես խոստանում եմ. Ես սա տեսել եմ հարյուր անգամ իմ աչքերով։ Այսպես են մեծանում Հնդկաստանում, Իսպանիայում, Պորտուգալիայում, Թաիլանդում, Անգլիայում, Իռլանդիայում, ԱՄՆ-ում, Կանադայում, Հոլանդիայում...

Եթե ​​երեխան հիստերիկ է հատակին, նրանք վերցնում են նրան, վերցնում են իրենց գրկում, գրկում, թփթփացնում նրա գլխին և... Ա՜յ ՀՐԱՇՔ: Երեխան անմիջապես սկսում է հանգստանալ:

Իսկ նրանց երեխաները հանգիստ են։ Եվ ծնողները երջանիկ են: Երեխաները սիրում են իրենց ծնողներին և ենթարկվում նրանց: Ինչո՞ւ։ Որովհետև նրանց ծնողները սիրում են նրանց: Նրանք չեն նվաստացնում, չեն ծեծում, չեն նախատում, այլ պարզապես սիրում են։ Նրանք դա արգելում են մեղմորեն և սիրով։

«Եվս մեկ անգամ. երեխան կրկնօրինակում է ծնողների պահվածքը»:

Հիշեք, թե ինչի մասին խոսեցի նախորդ հոդվածում։ Երեխան սովորում է ուրիշների հետ վարվել այնպես, ինչպես ծնողներն են իրեն։

Ձեր որդուն գոտիո՞վ եք հարվածում։ Իսկ 20 տարի հետո նա հարբած կհալածի կնոջը բնակարանով մեկ՝ աջ ձեռքին աթոռակով։ Ինչ վերաբերում է հարեւաններին: Երբ ուզում ես հանգստանալ, բայց պատի միջով լսվում է մռնչյուն, ճիչ, հայհոյանք...

Դուք սիրում եք ձեր դստերը: Նա կսիրի իր երեխային նույնքան, որքան դու։ Նա կսիրի իր ամուսնուն այնպես, ինչպես դու սիրում ես նրան: Տվեք սիրո օրինակ: Ձեր դուստրը շատ ավելի հանգիստ և ինքնավստահ կլինի:

Որքան շատ եք սիրում ձեր երեխային, այնքան ավելի շատ երջանկություն եք ստեղծում նրա ապագայում:

«Չե՞մ սիրում քեզ. Իմ երեխաները հագած են, հագնված, սնված և ոչ մի տեղ չեն թափառում…»:

Սիրելը բայ է, դա գործողություն է:

Երբ ձեր երեխան հագնված է և կոշիկ է հագնում, ի՞նչ գործողություններ եք անում՝ ցույց տալու համար, որ սիրում եք: Դա պարզ է. Պետք է շոյել նրա գլխին, գրկել, համբուրել, ասել, որ սիրում ես:

Ձեր գնած բոլորովին նոր բաճկոնը ձեզ համար այս պարզ բաները չի անի: Բորշը երեխայի ստամոքսում քնքուշ խոսքեր չի ասի ծնողական սիրո մասին:

«Իվան, դրա համար պարզապես ժամանակ չկա: Աշխատանքից հոգնած, սոված ու զայրացած, շան պես տուն եմ գալիս...»:

Ոչ մի խնդիր. Երեխային գրկելը և համբուրելը 10 վայրկյան է: Հետո հագուստը փոխիր, կեր, լոգանք ընդունիր։ Շնորհավորում եմ: Այժմ դուք լիովին պատրաստ եք սեր նվիրել ձեր երեխային 1-2 րոպեով։

«Եթե երեխային սեր և ուշադրություն տաք, դա նրան չի բավականացնի, նա կսկսի ավելին պահանջել»:

Պատկերացրեք, որ դուք ունեք շոկոլադների հսկայական փաթեթ: Դու երբեք նման համեղ բաներ չես կերել (ոչ ոք քեզ չի տվել):

Դուք ուտում եք մեկը մյուսի հետևից: Այս տրամաբանությամբ դուք ավելին կցանկանաք։ Լավ, շարունակենք ուտել: Որքան շատ եք ուտում, այնքան ավելի շատ եք ուզում: Արդյո՞ք ձեր քաղցը և ուտելու ցանկությունը աճում են երկրաչափական մակարդակով:

Ակնհայտորեն ոչ:

Ցանկացած ծարավը հագեցնելը հանգեցնում է թեթևության և հագեցման: Սա առաջին հերթին վերաբերում է սիրո ծարավին։ Այսպիսով, վերջապես բավարարեք այն: Եվ դադարեցրեք նախատել, բղավել, նվաստացնել ձեր ամենամոտ մարդուն:

Դուք կարող եք սիրել 20 վայրկյանի ընթացքում՝ դրանք բաշխելով ժամանակի ընթացքում: Նրանք բարձրացան, շոյեցին գլուխս, գրկեցին ինձ և առաջ գնացին։

«Սկզբում երեխան կզարմանա…»

Ինչպե՞ս է ստացվում: Երեկ քեզ նախատում էին անհնազանդության համար, իսկ այսօր խոսում են, բացատրում ու սիրում։ Երեկ քո գլխին շոյելու համար կխփեին, այսօր գրկում են քեզ։