Miért veszekedhetsz a szüleiddel. Értsd meg és bocsáss meg, vagy hogyan ne veszekedj anyáddal. Anya szülői zsarolási szabályzata

Hogyan tanuljunk meg nem veszekedni

szülőkkel?

Mindannyian szeretnénk, ha nem veszekednénk a szüleinkkel, de előfordulnak veszekedések

mindenkinek van. Sajnos ezt még a legbarátságosabb család sem tudja elkerülni.

Egy konfliktusban az a legfontosabb, hogy kompetensen ki tudjunk lépni belőle, és pozitívan zárjuk le a helyzetet. Ezért nem csak a nézőpont megvédésének képessége fontos, hanem az is, hogy képes legyen egy másik személy álláspontját felvenni és véleményét tiszteletben tartani.

Először is jobb szünetet tartani és megnyugodni, erős érzelmek zavarnak bennünket

légy ésszerű, és a pillanat hevében sok sértő szót mondhatsz, amiért később szégyellni fogod. Ha készen állsz, ülj le és beszélj

szülőkkel együtt könnyebben megtaláljuk a konfliktushelyzetből való kilábalás módját. Ajánld fel a beszélgetést, beszélj az érzéseidről, élményeidről, és persze hallgasd meg a szüleidet, és megtalálhatod a helyes kiutat ebből a helyzetből.

Tetteddel mutasd meg szüleidnek, hogy már elhagytad gyermekkorodat és függetlenné váltál, készen állsz a döntésekre és a felelősségvállalásra.

Kezdje valami kicsivel. Határozza meg például azt a házimunkát, amelyik az Ön felelősségi köre lesz, ez lehet a szoba takarítása vagy a konyhában való szolgálat (te leszel az, aki elmosogat;

páros napok) stb. Ezzel megmutatod, hogy tudsz vigyázni magadra és szeretteidre, és a szüleid is elégedettek lesznek, így eggyel kevesebb ok lesz a veszekedésre, ha teljesíted a kötelezettségedet.

Ha objektíven tévedsz, akkor jobb, ha beismered magadnak és a szüleidnek, meghallgatod észrevételeiket, és azonnal javítod a helyzetet, vagy szabsz határidőt, hogy mikor fogod ezt megtenni. Fontos az ígéret betartása, különben nő a szülők elégedetlensége, és nem kerülhető el a veszekedés.

Először is ne feledd, hogy a szüleid a legközelebb álló emberek.

A „Segélyvonal” weboldal anyagai alapján (a Nehéz Élethelyzetű Gyermekeket Támogató Alapítvány projektje)

Egy rossz kompromisszum jobb, mint egy jó per.

Milyen gyakran rémült meg, sikoltozott, sírt vagy próbált bezárkózni a szobába az anyjával való veszekedés miatt? Azt hiszem, mindannyian voltunk már ilyen helyzetben, és többször is leszünk.

Megjegyzem, a szülők és mindenki konfliktusban van, kortól függetlenül! Akár 12, akár 25 éves vagy, a konfliktusok problémáját gyakorlatilag lehetetlen megoldani, amíg a szüleiddel élsz. Mindig lesznek olyan okok, mint a mosatlan edények, a rossz hangulat és ezer más dolog, ami haragot vált ki az egyik felnőttben.

Ma megpróbáljuk kideríteni az anyával való veszekedés okait, valamint a megoldási módokat. Talán ezek a tippek segítenek néhányatoknak, olvasóimnak, hogy megmentsék a törékeny világot :).

Miért történnek veszekedések?

Ez általában a helyzet félreértése miatt következik be. A gyerek nem érti, miért tiltottak neki valamit, a szülők pedig nem tudják meggyőzően közölni vele a tiltás okait. A szülők öntudatlanul próbálnak hatalmat mutatni, és minden tinédzser éppen ezt a hatalmat próbálja „megdönteni” :). Így kiderül, hogy egymás problémáinak meg nem értése döntő tényezővé válik a veszekedésekben és botrányokban.

Érdemes megjegyezni, hogy a szülőkkel való veszekedés szinte minden társadalom szerves része. Kulturális örökségtől, nevelési szinttől vagy vallási meggyőződéstől függetlenül mindenki konfliktusba kerül a szüleivel abból a vágyból, hogy érvényesítse választási jogát.

Nézzünk meg néhány fő okot a szülőkkel, és különösen az anyával való veszekedésre:

• Gyakran felmerül a tartalom kérdése. „Az én házamban élsz, és az én szabályaim szerint kell élned” – ezt a mondatot szinte mindenki hallja életében a szüleitől. A szülők nagyon gyakran nem tudnak beletörődni azzal a ténnyel, hogy gyermekük felnőtt, és meg kell tanulniuk újjáépíteni az életüket és sok mindenre kell gondolniuk. Ez vonatkozhat az öltözködési stílusra, a zenére vagy az életszemléletre.
• Sok tinédzser azt állítja, hogy felnőtt. Hogy később haza tudjanak jönni, vagy tudják, mit kell tenni egy adott helyzetben. Ez gyerek probléma! Ha felnőttnek tartod magad, akkor viselkedj felnőttként - keress pénzt, hozz döntéseket, vállalj felelősséget értük.
• A pénzkérdés mindig aktuális marad. Talán a szüleid szemrehányást tesznek neked, amiért túlságosan szeretsz pénzt költeni?
• Sok konfliktus merül fel a szülők azon igénye miatt, hogy segítsenek nekik a ház körül, és számos kötelező házimunka elvégzésében.
• A gyerek gyenge tanulmányi eredménye is sok veszekedést okozhat.
• És sok családban az utolsó sarokköve a tinédzser túlzott elszigeteltsége, vonakodása attól, hogy bármit is elmondjon a szüleinek.

Hogyan lehet megoldani ezeket a helyzeteket?

• Ha a szüleid gyakran elítélnek a titkolózás miatt, akkor szerintem 100%-ban meg lehet őket érteni. Ők közel állnak hozzád, és tudni akarják, mi történik gyermekük életében. Ezenkívül felelősek Önért, és aggódnak az Ön biztonságáért. Ismerniük kell a baráti körödet, azokat a helyeket, amelyeket meglátogatsz, azokat az embereket, akikkel kapcsolatban állsz. Próbálja meg biztosítani, hogy rendelkezzenek szűk baráti körének elérhetőségeivel. Így a „témában” érzik majd magukat.
• Ha a szüleid elkezdenek idegesíteni, vagy gyakran veszekedsz, akkor egy nap menj be a szobádba és nézz körül. Telefon, laptop vagy számítógép (és sokukban van e-olvasó és táblagép is), ruhák, nyaralások, bútorok – mindezt a szüleid vették neked. És ezt tartsd szem előtt. Nem kell minden szeszélyét kielégíteniük.
• Ha úgy érzed, hogy mindenkinek elege van belőled, menj el egy árvák bentlakásos iskolájába, vagy legyél önkéntes bármely más helyen, ahol mindenki szülői szeretet és gondoskodás nélkül nő fel.
• Tanuld meg elkerülni a konfliktusokat szüleid kérésének teljesítésével.
• Szokj hozzá a szüleiddel való kommunikációhoz kiabálás, fenyegetés, botrány és horkantás nélkül. Csak próbáljon nyugodt és ésszerű hangnemben beszélni.
• Mindig tartsa be az ígéreteit. Moss el, hívj vissza, takaríts ki lakást vagy vegyél kenyeret – ez valójában nem is olyan nehéz!
• Ne gondolja, hogy a szülők hülyék, és nem értenek semmit. A te korodban anyukád is járt randevúzni, kérdezd meg a nagymamádat :).

Ne felejtsd el elolvasni a cikket"

Utálod hallgatni, ahogy a szüleid veszekednek, és nem tudod, mit tegyenek, ha veszekedni kezdenek? Szeretnéd tudni, hogyan lehet megállítani a szüleid veszekedéseit? Sajnos nincs univerzális módszer, vagyis nincs garancia arra, hogy sikerül megállítani a szülői veszekedéseket. Azonban elmondhatod szüleidnek, hogy mit érzel vitáik során, hogy bátorítsd őket a konfliktusok megszüntetésére. Ha szomorú, fél, aggódik vagy dühös a szülői konfliktusok miatt, ez a cikk megmondja, hogyan fogadja el érzelmeit, és hogyan dolgozzon ki egy tervet, amellyel megbirkózik ezzel a nehéz helyzettel.

Lépések

1. rész

Döntse el, hogy beszélni szeretne-e a szüleivel a konfliktusaikról. A legtöbb esetben, ha beszélsz a szüleiddel arról, hogy vitáik mennyire felzaklatnak téged, segít a siker elérésében. Lehetséges, hogy a szüleid nem gondolják, hogy tisztában vagy a konfliktusaikkal, vagy nincsenek tudatában annak, hogy mennyire ideges vagy.

• A szülők azt gondolhatják, hogy vitáik nem nagy ügyek, és nem a te szemszögedből gondolnak rá.

1. Válassza ki a megfelelő időpontot a szüleivel való beszélgetésre. Bármennyire is szeretnéd abbahagyni a veszekedést, a konfliktus alatt maradj távol a szüleidtől.

   Mondd el szüleidnek, hogy mit érzel a vitáikkal kapcsolatban. Ha elmagyarázod a szüleidnek, hogy milyen hatással vannak rád a konfliktusaik, az nagyon jó lesz. A pozitív eredmény esélyének növelése érdekében előre készüljön fel a beszélgetésre. Kezdje azzal, hogy elmagyarázza, hogyan néznek ki a szülői viták az Ön szemszögéből.

   • Kezdj például egy ilyen beszélgetést: „Anya és Apa, nekem úgy tűnik, hogy mostanában sokat veszekedtek, különösen reggelenként, amikor mindannyian készülünk.”

2. Mondd el a szüleidnek, mit gondolsz. Ha azt szeretnéd, hogy szüleid a te szemszögedből lássák konfliktusaikat, mondd el nekik, mit gondolsz a helyzetről, még akkor is, ha nem érted teljesen.

   • Például folytassa a beszélgetést így: „Nem vagyok teljesen biztos benne, miért veszekedtek annyit mostanában. Talán azért, mert sokat dolgozol, vagy korán reggel iskolába kell vinned, hogy ne késsek el a próbáról.”

3. Mesélj nekünk az érzéseidről. Mondd el őszintén a szüleidnek, mit érzel, amikor veszekednek, és talán a szüleid meghallják, és megváltoztatják a viselkedésüket.

   • Például folytassa a beszélgetést így: „Egyébként is stresszes leszek, amikor veszekedsz. Nekem úgy tűnik, miattam veszekedsz, és félek, hogy el fogsz válni.”

4. Mondd el a szüleidnek, hogy mit szeretnél. Természetesen leginkább azt szeretnéd, ha a szüleid végképp abbahagynák a konfliktusokat, de ez nem teljesen reális.

   • De megkérheted a szüleidet, hogy ne szóljanak bele konfliktusaiba vagy veszekedéseikbe, amikor nem vagy otthon.

5. Írd le, mit szeretnél mondani. Ha ideges vagy, és nem emlékszik, mit szeretne mondani a szüleinek, vagy attól tart, hogy a beszéde rendkívül érzelmes lesz, írja le papírra, mit szeretne mondani a szüleinek.

   • Győződjön meg róla, hogy beszédében minden fentebb tárgyalt szerepel (gondolatait, érzéseit, kéréseit stb.), majd gyakorolja beszédét.

6. Ahelyett, hogy a szüleiddel beszélnél, írj nekik levelet. A legjobb persze négyszemközt beszélni a szüleiddel, de ha túlságosan aggódsz, írj nekik levelet. Ez időt ad a szülőknek arra, hogy átgondolják, amit írtál, majd megvitassák veled.

   • Még ha levelet is írsz a szüleidnek, írj bele mindent, ami fentebb volt (gondolataid, érzéseid, kéréseid stb.).

7. Hallgasd meg a szüleid magyarázatát. Valószínűleg a szüleid beszélni fognak veled a veszekedéseikről, és elmagyarázzák neked a konfliktusok okait. Ebben az esetben figyelmesen hallgassa meg őket, és ne szakítsa félbe.

   • Bármilyen szerencsével, te és a szüleid kidolgoznak egy tervet a stressz kezelésére, a nézeteltérések megoldására és a veszekedés abbahagyására.

8. Beszélj valakivel, akiben megbízol a szüleid harcairól. Ha nem vagy biztos benne, hogy beszélned kellene-e a szüleiddel, vagy nem tudod, mit mondj nekik, vagy ha már beszéltél a szüleiddel, de semmi sem változott, keress egy megbízható felnőttet, és beszélj őket.

   Készüljön fel a családterápiára. Nagyon valószínű, hogy a szüleid családpszichológushoz fordulnak. Lehetséges, hogy ezt a döntést az Önnel való beszélgetés után hozzák meg; Ha nem értik, hogy veszekedésük kikerül az irányítás alól, javasolja, hogy forduljanak pszichológushoz.

   • Lehet, hogy nem szereti ezt az ötletet, különösen, ha magánszemély vagy félénk ember (vagy unalmas időtöltésnek gondolja).
   • De ne feledje, hogy ez jó jel! Ha a szüleid meghívnak, hogy menj el velük családpszichológushoz, ez azt jelenti, hogy törődnek a család megőrzésével.

   2. rész

   Értse meg cselekedeteit a szülői konfliktusok során

   1. Ne hallgasd le, ha a szüleid veszekednek. Mivel nem ismered a szülői konfliktusok okait, előfordulhat, hogy teljesen helytelenül értelmezed a szülők érveit, ezért jobb, ha nem hallod ki, min vitatkoznak.

      • A lehallgatás jobban felzaklat, míg a szüleid hamar kibékülhetnek.

   2. Keress egy csendesebb helyet. Ha lehetséges, menj el valahova, ahol pihenhetsz, és nem hallod a szüleid veszekedését.

      Próbáld megtalálni a módját, hogy kimaradj a konfliktushelyzetből. Lehet, hogy nem tudsz kimenni a szobádba vagy kimenni, amikor a szüleid veszekednek.

      • Például sok szülő stresszes lesz, és veszekedni kezd, amikor hosszú ideig vezet. Ebben az esetben próbálja megtalálni az egyedüllét módját.
      • Például tegye fel a fejhallgatót, és hallgasson vidám zenét, vagy összpontosítson egy magazinra vagy könyvre.

   3. Derítsd ki hogy. Ha nem érzi magát biztonságban a szülői vita során, vagy ha szülei fizikai erőszakkal fenyegetik egymást, vagy ha valaki megsérül, menjen biztonságos helyre és hívja a mentőket.

      • Lehet, hogy attól tartasz, hogy a szüleid mérgesek lesznek rád, amiért kihívtad a rendőrséget, de ne feledd, hogy jobb félni, mint megijedni, és hogy nem a te hibád, hogy kihívtad a rendőrséget (a hibás teljes mértékben a szüleidben van – a tetteikkel kilátástalan helyzetbe hozta).

   3. rész

   Ismerje meg a családi veszekedéseket

   1. Ne feledje, hogy a szülői konfliktus normális. Lehet, hogy a szüleid elkezdtek kiabálni egymással a szomszéd szobában, vagy napok óta nem beszéltek egymással. Akárhogy is, nagyon dühösek egymásra, te pedig stresszes vagy.

   2. Ismerje meg a szülői konfliktusok okait. Annak ellenére, hogy a szüleid idősebbek és bölcsebbek, akkor is emberek. Bárki elfárad, szenved a stressztől és vannak rossz napjai; Teljesen lehetséges, hogy a szüleid ezen okok egyike miatt veszekednek.

      • Valószínűleg a szüleid egészségi állapota javulni fog a közeljövőben, és kibékülnek.

   3. Értsd meg, hogy nem feltétlenül rossz, ha tisztában vagy a szüleid közötti veszekedésekkel. A családi kapcsolatok szakértői azt javasolják, hogy a szülők ne káromkodjanak gyermekeik előtt (nem kell ismerni a felnőtt élet és a gondok minden részletét). A gyerekeknek azonban jó tudni, hogy a szüleiknek néha nézeteltéréseik vannak.

      • A szüleid felelőssége, hogy megtanítsák neked, hogy az emberek közötti nézeteltéréseket nem lehet elkerülni, még az egymást szerető emberek között sem; a szülőknek azt is meg kell mondaniuk, hogyan kell kezelni a nézeteltéréseket. Ha a szüleid eltitkolják a nézeteltéréseiket előled, nem fogod megtanulni, hogyan kezeld a hasonló helyzeteket, amikor saját családot alapítasz.
      • A szülőknek el kell magyarázniuk Önnek, hogy a kibékülésük után nem haragszanak egymásra. Ellenkező esetben nehéz lesz megértenie, hogy a szülők közötti konfliktus megoldódott-e vagy sem; Ha a helyzet így alakul, kérdezze meg őket erről.

Különösen a kritikus serdülőkorban, amikor úgy tűnik, minden ártatlan szó mögött szuverenitásod és függetlenséged elleni támadás áll. A veszekedések szó szerint a semmiből fakadhatnak, és kétféle lehet:

A) Tartalmi ütközések. Szüleid még nem szoktak hozzá a felnőttkorodhoz, és képtelenek alkalmazkodni stílusukhoz és kommunikációs módjukhoz. Értsd meg ezt és segíts nekik!

B) Ön már elég idős ahhoz, hogy kinyilvánítsa jogait, de nagyon fiatal abban a vágyban, hogy felelősséget vállaljon minden ügyéért és tetteiért. Ezért ha úgy döntesz, hogy már felnőtt vagy, akkor ne csak szavakban, hanem tettekben is legyél az!

1. Minden lépésnél aprólékos és részletes utasításokat kap.
2. Keveset vagy egyáltalán nem adnak.
3. Jó iskolai jegyeket és jelentős segítséget igényel a ház körül.
4. Ellenőrzik és ellenőrzik.
5. Ráerőltetik saját elképzelésüket, hogy kivel lehet barátkozni és kivel nem.

De tudnod kell, hogy a konfliktusok kétirányúak, ezért vigyázz magadra, hátha okot adsz a szüleidnek:

A) Nem veszi észre, hogy a szülei fáradtak a munkában. Azt pedig, hogy finoman etetnek, divatosan öltöztetnek és időben finanszíroznak, természetesnek veszed. Édesanyád szemrehányására „büszkén” vágod vissza, hogy nem kérted, hogy megszületj a világra, és ezért... Ilyen esetekben a jó gyógymód az árvaházba utazás és a kötetlen kommunikáció annak vádjával együtt. Ott gyorsan elmagyarázzák neked, hogy kinek mivel tartozik. És akkor teljesen új módon fogod értékelni azt, amivel rendelkezel.

B) Bármilyen házimunka (beleértve az öngondoskodást is) általában nyomás alatt történik. Sőt, sokáig emlékszel arra, amit tettél, de természetesnek veszed a többi családtag erőfeszítéseit. Az állati egoizmus szempontjából talán igazad van. Ha édesanyádat az életben szolgálónak tekinted, akkor tudd, hogy az összes nyugati tévésorozatban, amit nézel, a szolgáló pénzjutalmat kap. Azokban az esetekben, amikor nem fizetik ki, a szobalány egyszerűen kilép! Levonni a következtetést.

C) Nem tanulod teljes mértékben, ha nem is hanyagul. Ha azt tanácsolják, hogy ne figyelj rá, akkor sem fog sikerülni. Mert ezek a furcsaságok jobb életet akarnak neked, és sajnálnak téged. És nem veszik észre, hogy a legkifizetődőbb célod az, hogy dobozokat vagy felmosót cipelj, hogy „hatos” legyél. És nem törődsz az álláshirdetésekkel sem, amelyekhez szinte mindenhol felsőfokú vagy legalább középfokú szakirányú végzettséggel rendelkező szakemberekre van szükség. Lehet, hogy nincs rá szükséged, hiszen van, akinek csak „vonzó lányok” kellenek?

D) Nem osztod meg édesanyáddal, hogy mi történik az életedben, és arra kényszeríted őt, hogy tiltott módon szerezzen információkat.

D) Gyerekesen reagálsz minden kritikára - „büszkén” hallgatsz, botrányt csinálsz, becsapod az ajtót.

Ez egyáltalán nem édes neked és a felnőtteknek itt. Könnyebb kiűzni valakit a házból, vagy haragjában otthagyni, mint normális kapcsolatok kialakításán dolgozni! A legfájdalmasabb a saját tehetetlenségének és haragjának érzése. És ne gondolja, hogy ezekhez az érzelmekhez való joga csak Önt illeti meg – hidd el, a szüleid is így érzik!

Tanács.Ülj le a szobádba, nyugodj meg és próbáld kitalálni, hogy anya és apa miért bánnak veled így, és miért nem másként. Nézd meg kívülről a helyzetet, képzeld el, mit tennél, ha a szüleid lennél? Vagy eljátssza egy idegen szerepét, aki a földiek életét figyeli, és megpróbálja megérteni viselkedésüket. Tegyen fel magának különböző kérdéseket, és válaszoljon rájuk. Például miért nem engedik ki este? Jobb lesz nekik - pihennek, kommunikálnak egymással. Tényleg félnek?

Mennyire félnek! Honnan tudják, hogy készen állsz-e felnőttként viselkedni egy nehéz pillanatban? Ráadásul még a felnőttek sem tudnak minden bajból kikerülni. Éppen ezért a szüleid nem félnek botrányt kirobbantani veled: gondolj csak, megsértődsz, de életben leszel, és ez a legfontosabb.

Teljesen más a helyzet, ha a barátaidat kirúgják a házból, és elviszik a laptopodat. Lehet, hogy itt a szülők tévednek, még ha nem is az erőszak a fő érv, de elvileg meg lehet érteni ezeknek a cselekedeteknek az okait. Ha anyának és apának valamikor úgy tűnt, hogy eltévedtél (rossz társaság, rossz jegyek, tanárok panaszkodnak), kétségbeesik, félnek „a sors kegyére” hagyni. Így hát mentőkként viselkednek a parton – a hajánál fogva kirángatják a vízből (még ha fáj is, élni fog!). Aztán kiderül, hogy nem akartál megfulladni. A végén mindenki megsértődik.

Nincsenek univerzális receptek az ilyen helyzetekből való kilábalásra. Olvassa el a konfliktusokról szóló cikkeket a részben, és meg fog győződni arról, hogy megtalálja a kiutat a hátországból.

Használjon gyakorlati tippeket:

1. Szükséged van valamire a szüleidtől – nem botrány, hanem tanulj meg tárgyalni. A megállapodásnak mindkét fél javára kell születnie. Ha új cipőt szeretne, ígérje meg, hogy két hétig saját maga mosogat el, anyja emlékeztetője nélkül. Neked és anyukádnak is előnyös. Az Ön feladata a megállapodások megkötésekor nem az, hogy mindenkit meggyőzzen az Ön igazáról, hanem az, hogy felkeltse az ajánlatot.
2. Ha emelt hangon szólnak hozzád, ne vágj vissza, ne kiabálj vagy haragudj. Minél barátságosabban és nyugodtabban beszél, a beszélgetés annál gyorsabban hoz eredményt. Ugyanakkor nem kell mindenben engednie, bizonyos pontokkal egyetérthet.
3. Ha a felnőttek hanglejtése még mindig sérti Önt, próbálja meg enyhíteni a helyzetet úgy, hogy a megvitatott problémáról a következő mondattal tér át: „Megsértődöm, hogy kiabál velem, beszéljünk nyugodtan.”
4. Az olyan kifejezések, mint „Még mindig nem tudod bizonyítani” vagy „Sosem értesz meg engem”, csak olajat öntenek a tűzre.
5. Ha a szülők általánosítani kezdenek, próbálja meg egy konkrét kérdés körül folytatni a beszélgetést. Nagyon szeretnék a barátomhoz menni, időben jövök, visszahívom, vigyázz, stb. Csak akkor ne felejtse el betartani az ígéretét.
6. Egyedül gondold át, miben van igaza a szüleidnek, amikor vitatkoznak veled. Szerinted könnyebb beismerni magadnak, hogy tévedsz, mint hangosan beismerni anyának és apának? Hülyeség – ismerd be maradéktalanul, ez előnyös: legközelebb jobban fognak tisztelni, és a kiabálástól a valódi viták felé haladnak.
7. Ha a szüleid nem alkalmazhatnak fizikai erőszakot ellened, akkor ne provokáld őket erre!
8. Még akkor is, ha a felnőttek nyilvánvaló butaságot vagy durvaságot követtek el veled szemben, hagyj módot a visszavonulásra (valószínűleg már érezték, hogy túl messzire mentek). Mondd el nekik, hogy még mindig szereted őket, és javasold, hogy nyugodtan beszéljenek.

Reméljük, hogy ezek a tippek segítenek más szemszögből nézni a családi veszekedéseket. A felnőttek pedig megértik, hogy a sértegetés, kiabálás nem oldja meg a problémát, és adekvátabb érveket keresnek. És akkor meglátod, a kapcsolatod javulni fog.

Emlékeztető tinédzsereknek

HOGYAN KERÜLJÜK EL A SZÜLŐKEL A negyedórákat?

Kedves barátom!

Nem mindig könnyű kijönni a szüleiddel. Főleg serdülőkorban, amikor úgy tűnik, minden ártatlan szó mögött szuverenitásod és függetlenséged elleni támadás áll. A veszekedések szó szerint a semmiből fakadhatnak, és kétféle lehet:Tartalmi ütközések.Szüleid még nem szoktak hozzá a felnőttkorodhoz, és képtelenek alkalmazkodni a kommunikáció stílusához és módjához. Értsd meg ezt és segíts nekik!

Ön már elég idős ahhoz, hogy kijelentse jogait, de nagyon fiatal abban a vágyban, hogy felelősséget vállaljon minden ügyéért és tetteiért. Legyél felnőtt ne csak szavakban, hanem tettekben is! Vigyázz magadra, hátha okot adsz a szüleidnek:

Nem veszed észre, hogy a szüleid fáradtak a munkában. Azt pedig, hogy finoman etetnek, divatosan öltöztetnek és időben finanszíroznak, természetesnek veszed. Szüleid szemrehányására azt vágod vissza, hogy nem kértél világra születni, és ezért... Ilyenkor jól jön egy árvaházi kirándulás, ahol gyorsan elmagyarázzák, kinek mi a tartozása. ki és mit. És akkor új módon fogja értékelni azt, amije van.

Bármilyen házimunka (beleértve az öngondoskodást is) általában nyomás alatt történik. Sőt, sokáig emlékszel arra, amit tettél, de természetesnek veszed a többi családtag erőfeszítéseit. Az állati egoizmus szempontjából talán igazad van. Ha édesanyádat az életben szolgálónak tekinted, akkor tudd, hogy a szolga pénzjutalmat kap. Azokban az esetekben, amikor nem fizetik ki, a szobalány egyszerűen kilép! Levonni a következtetést.

Nem tanulsz teljes mértékben, ha nem is hanyagul. Ha azt tanácsolják a szülőknek, hogy ne figyeljenek erre, akkor sem sikerül. Mert ezek a furcsaságok jobb életet akarnak neked. Nem veszik észre, hogy a legkifizetődőbb célod az, hogy dobozokat vagy felmosót cipelj, hogy „hatos” legyél. És az álláshirdetésekkel sem törődsz, amelyekhez szinte mindenhol felső- vagy középfokú szakirányú végzettségű szakemberekre van szükség. Lehet, hogy nincs rá szüksége, hiszen van, akinek csak munkásra van szüksége?

Nem osztod meg a szüleiddel, mi történik az életedben, és arra kényszeríted őt, hogy tiltott módon szerezzen információkat.

Gyerekesen reagálsz minden kritikára - „büszkén” hallgatsz, sorra veszel, becsapod az ajtót.

A kommunikációs stílus konfliktusai.Ezen a területen mindkét ütköző fél egyformán vétkezik, de különböző okokból:

1. Emelkedett hangnem, sértő intonáció, elutasító vagy fenyegető gesztusok vita közben.

2. „Személyeskedés”, durvaság, trágárság.

3. A logika és a meggyőzés helyett erőteljes fizikai vagy pszichológiai befolyásolást alkalmaznak. Nem mindenkinek könnyű itt. Könnyebb kiűzni valakit a házból, vagy haragjában otthagyni, mint normális kapcsolatok kialakításán dolgozni! A legfájdalmasabb a saját tehetetlenségének és haragjának érzése. És ne gondolja, hogy ezekhez az érzelmekhez való joga csak Önt illeti meg - hidd el, a szüleid is így érzik!

Tanács. Ülj le a szobádba, nyugodj meg és próbáld kitalálni, hogy anya és apa miért bánnak veled így, és nem másként. Nézd meg kívülről a helyzetet, képzeld el, mit tennél, ha a szüleid lennél? Vagy eljátssza egy idegen szerepét, aki a földiek életét figyeli, és megpróbálja megérteni viselkedésüket. Tegyen fel magának különböző kérdéseket, és válaszoljon rájuk. Például miért nem engedik ki este? Jobb lesz nekik - pihennek, kommunikálnak egymással. Tényleg félnek?

Mennyire félnek! Honnan tudják, hogy készen állsz-e felnőttként viselkedni egy nehéz pillanatban? Ezért a szüleid nem félnek botrányt kirobbantani veled: gondolj csak, megsértődnek, de életben maradnak, és ez a legfontosabb.

Ha a barátaidat kirúgják a házból, a laptopodat elviszik. Lehet, hogy itt a szülők tévednek, még ha nem is az erőszak a fő érv, de elvileg meg lehet érteni ezeknek a cselekedeteknek az okait. Ha anyának és apának valamikor úgy tűnt, hogy eltévedtél (rossz társaság, rossz jegyek, tanárok panaszkodnak), kétségbeesik, félnek „a sors kegyére” hagyni. Így hát mentőkként viselkednek a parton – a hajánál fogva kirángatnak a vízből (még ha fáj is, de élni fogsz!). Aztán kiderül, hogy nem állt szándékában megfulladni. A végén mindenki megsértődik.

Az ilyen helyzetekből való kijutáshoz használjon néhány gyakorlati lehetőséget tippek:

1. Szükséged van valamire a szüleidtől – ne csinálj botrányt, tanulj meg tárgyalni. A megállapodásnak mindkét fél javára kell születnie. Új dolgot szeretne vásárolni - ígérjen valamit cserébe, és teljesítse ígéretét, emlékeztetők nélkül. Ön és családja számára is előnyös. A te feladatod nem az, hogy mindenkit meggyőzz az igazadról, hanem az, hogy érdekeld őket a javaslatodban.
2. Ha emelt hangon szólnak hozzád, ne vágj vissza, ne kiabálj vagy haragudj. Minél barátságosabban és nyugodtabban beszél, a beszélgetés annál gyorsabban hoz eredményt. Ugyanakkor nem kell mindenben engednie, bizonyos pontokkal egyetérthet.
3. Ha a felnőttek hanglejtése még mindig sérti Önt, próbálja meg enyhíteni a helyzetet úgy, hogy a megvitatott problémáról a következő mondattal tér át: „Megsértődöm, hogy kiabál velem, beszéljünk nyugodtan.”
4. Az olyan kifejezések, mint „Még mindig nem tudod bizonyítani” vagy „Sosem értesz meg engem”, csak olajat öntenek a tűzre.
5. Ha a szülők általánosítani kezdenek, próbálja meg egy konkrét kérdés körül folytatni a beszélgetést. Nagyon szeretnék a barátomhoz menni, időben jövök, visszahívom, vigyázz, stb. Csak akkor ne felejtse el betartani az ígéretét.
6. Egyedül gondold át, miben van igaza a szüleidnek, amikor vitatkoznak veled. Szerinted könnyebb beismerni magadnak, hogy tévedsz, mint hangosan beismerni anyának és apának? Hülyeség – ismerd be maradéktalanul, ez előnyös: legközelebb jobban fognak tisztelni, és a kiabálástól a valódi viták felé haladnak.
7. Ha a szüleid nem alkalmazhatnak fizikai erőszakot ellened, akkor ne provokáld őket erre!
8. Még akkor is, ha a felnőttek nyilvánvaló butaságot vagy durvaságot követtek el veled szemben, hagyj módot a visszavonulásra (valószínűleg már érezték, hogy túl messzire mentek). Mondd el nekik, hogy még mindig szereted őket, és javasold, hogy nyugodtan beszéljenek.

Reméljük, hogy ezek a tippek segítenek más szemszögből nézni a családi veszekedéseket.