ama... Ova se riječ izgovara s toplinom i nježnošću. Svatko ima poseban osjećaj vezan uz njega. I ne samo zato što majka daje život čovjeku. Uz majku se osjećate zaštićeno od životnih nedaća. Svojoj majci možete povjeriti najintimnije; ona će vas uvijek saslušati i dati pravi savjet. Majka se neće okrenuti od tebe, ma koliko loš bio.
Poseban odnos s majkom uspostavlja se od prvih dana života. Emocionalna privrženost majci najvažnija je psihička “stečevina” djetinjstva. O tome izravno ovisi skladan razvoj djetetove osobnosti.
Pravilno oblikovanu privrženost majci znanstvenici nazivaju sigurnom privrženošću.
Beba model komunikacije s majkom prenosi na svijet oko sebe. Sigurna privrženost daje mu osjećaj sigurnosti. Postavlja temelje za povjerenje u ljude. Dijete sa sigurnom privrženošću majci je proaktivno, društveno, pametno i smireno. Odraslo dijete nema problema sa socijalnom prilagodbom, lako sklapa poznanstva, sklapa prijateljstva, popularno je među vršnjacima, odzivno je, inventivno u igrama.
Kako nastaje privrženost? U djetinjstvu, beba komunicira sa svojom majkom red veličine više nego s drugim voljenim osobama. To je zbog fizičke njege, djetetove potrebe za hranom i njegove potrebe za komunikacijom. Ako je majka pažljiva prema djetetu, adekvatno reagira na njegove osjećaje, podržava njegovu inicijativu, uvijek je nježna i nježna s njim, beba “zaključuje” da je takvo ponašanje majke, takav odnos između njega i majke norma. . Formiraju se takozvani “radni model sebe” i “radni model interakcije s drugim ljudima”.
Dijete će se podsvjesno oslanjati na te modele tijekom cijelog života. "Radni model sebe" će oblikovati pozitivno samopoštovanje. “Radni model interakcije s drugim ljudima” reći će vam da se ljudima može vjerovati, da neće nauditi, da su potpuno pouzdani i predvidljivi te da s njima možete graditi odnose.
Treba napomenuti da je djetetu hitno potrebna prisutnost poznate i povjerljive odrasle osobe u svom životu, ne samo u ranoj dobi, već tijekom cijelog djetinjstva. Štoviše, u djetinjstvu i ranom djetinjstvu ta je potreba posebno akutna. Istraživači napominju da će prisutnost sigurne privrženosti u dobi od 2-3 godine, čak i ako se u kasnijoj dobi (4-5 godina) promijeni u manje povoljan tip privrženosti, i dalje osigurati visoku razinu razvoja psihu i osobnost djeteta.
Odrediti kome je dijete privrženo vrlo je jednostavno. Djetetova sposobnost stvaranja privrženosti je urođena. Od rođenja do 3 mjeseca, beba upućuje signale bilo kojoj osobi koja u tom trenutku radi s njom. Pokušava dobiti odgovor na signale, procjenjuje odgovor odrasle osobe. Od 3 mjeseca beba sama pokazuje emocionalnu reakciju na osobu koja se stalno brine o njemu. Sa 6 mjeseci već jasno identificira najvažniju osobu za sebe (obično svoju majku). Nehotice se osvrće prema majci kada istražuje nešto novo, trči k njoj kada je uplašen, drži se u prisustvu stranca, uznemiren je ako majka ode i sretan je kada se vrati.
Do kraja prve godine života konačno se formira stabilan tip ponašanja i emocionalne reakcije na majku.
Vrste priloga
Ne ponašaju se sve majke ispravno sa svojim djetetom; iz neznanja ili nepažnje mogu napraviti velike pogreške u rukovanju s djetetom. Kvaliteta privrženosti ovisi o ponašanju majke.
Sigurna privrženost djeteta majci jedina je ispravna, sigurna opcija privrženosti. Sve ostale vrste pričvršćivanja smatraju se nepouzdanima i nesigurnima.
Djetetovo mirno, kontaktno ponašanje ukazuje na sigurnu privrženost. Majka ga nakon manjeg stresa dosta brzo smiri; dijete se ne ponaša histerično, povučeno, ne odguruje majku, ne skriva se iza nje. Kada se odvoji od majke, ne pokazuje veliku tjeskobu, zanimaju ga igračke i drugi ljudi, a kada se majka vrati, raduje se i trči k njoj. U početku je dijete malo oprezno sa strancima, ali čim stranac pokuša uspostaviti odnose, on uspostavlja kontakt. Kategoričko odbijanje stranaca, kao i izrazita privrženost prema njima, znakovi su nesigurne privrženosti.
Ne postoji potpuno slaganje među istraživačima o broju tipova nesigurne privrženosti. Postoji od tri do pet takvih vrsta. Međutim, svi su im opisi isti.
Afektivna ili vezanost anksiozno-otpornog tipa
Mnogi su vidjeli djecu koja su jako uznemirena kad majka ode (čak i do histerije), a kad se vrati, s jedne strane teže za njom, a s druge se ponašaju ljutito i bijesno je guraju.
Takva privrženost nastaje ako se majka nedosljedno brine za dijete. Ovisno o raspoloženju, ona ili ljubi i njeguje bebu, ili je hladna s njim. Beba je zabrinuta zbog ove nedosljednosti; to mu je neshvatljivo. Pokušava postići odgovarajuću emocionalnu podršku plačem, vrištanjem, grčenjem. Ako to ne uspije, beba postaje razdražena. Može postati ljut, histeričan, nekontroliran.
Ponekad se ova vrsta privrženosti naziva ambivalentnom. Ambivalentnost, odnosno podvojenost, karakterizira i ponašanje djeteta i ponašanje majke. Želeći utješiti dijete, majka prvo pokazuje ljubav, grli ga, nudi mu igračku, ali, primijetivši da se dijete ne smiruje, počinje vikati na njega i odbija ga. Beba uporno traži da je drži majka, ali čim dođe, počinje se otimati i pokušava pustiti.
Zapravo, ova vrsta privrženosti je put ka odgoju manipulatora, malog tiranina. Iz majčinog nekonzistentnog ponašanja dijete će naučiti da ljubav, dobrota i razumijevanje u ovom svijetu nisu nikakva vrijednost, a dobrom ispadom bijesa uvijek možete postići svoj cilj.
Indiferentna ili izbjegavajuća vezanost
Takva djeca nisu osjetljiva ni na majčin odlazak ni na njen izgled. Ne zanimaju ih ni druga djeca ni odrasli. S njima se teško sprijateljiti, uspostaviti kontakt - uporno izbjegavaju komunikaciju.
Dva ponašanja majke prema djetetu mogu dovesti do ove vrste privrženosti:
- Majka je nereagirajuća, nestrpljiva, otvoreno izražava negativne osjećaje zbog njegovog plača i hirova, izbjegava bliski kontakt s bebom (rijetko ga uzima u naručje, ne pokazuje nježnost, odguruje dijete kad joj pruži ruku u pokušaju mazite ga, pronađite podršku). Takve majke su sebične i samožive. Demonstrativno odbijaju one potrebe i interese djeteta koji se ne poklapaju s njihovim vlastitim interesima i potrebama. Da bi smirila dijete, takva majka koristi igračke, a ne fizički kontakt i komunikaciju.
- Majka prezaštićuje dijete, "petlja se s nježnošću" čak i kada beba to ne želi. Događa se da je majka pobornica ranog razvoja i svaku slobodnu minutu provodi sa svojim djetetom. Istodobno, ona ne sluša emocionalno stanje djeteta, njegovu inicijativu, već radi ono što smatra potrebnim i korisnim.
Obje opcije ujedinjuje roditeljska usmjerenost prema sebi, svojim odgojnim idejama (ili njihovom odsutnošću - ako roditelji uopće ne razmišljaju o odgoju). Za njih dijete nije subjekt, osoba, već objekt odgoja (ili objekt koji ometa normalan život). Takvi roditelji ne vode računa o stvarnim potrebama djeteta.
Kao rezultat ovakvog ponašanja majke, kod djeteta se stvara svojevrsni tabu na emocionalnost i komunikaciju. Povučen je, konfliktan, niskog samopoštovanja, teško uspostavlja kontakt s novim ljudima, a odnosi s bližnjima su mu otuđeni.
Ostale vrste pričvršćivanja
Ima majki koje zanemaruju svoje dijete i prema njemu se okrutno odnose. U tom slučaju dijete ne može donijeti definitivan zaključak kako se ponašati s majkom, jer nijedno ponašanje nije sigurno. Promatrate li takvu bebu izvana, vidljivo je da se boji svoje majke (ili se "zamrzne" u jednom položaju kad je vidi ili bježi od nje). Ovakav se prilog naziva nesigurna privrženost neorganiziranog tipa. Uz takvu majku dijete je prisiljeno naučiti preživjeti, zanemarujući sve ljudske osjećaje i odnose, napuštajući ih u korist snage. Možda je to jednako nedostatku privrženosti?
Takvi su slučajevi rijetki, ali svaka majka mora biti svjesna opasnosti nedosljednog, nepažljivog odnosa prema djetetu. U svom ekstremnom očitovanju, nesigurna privrženost može dovesti do patologije – poremećaja privrženosti.
Psiholozi razlikuju dvije vrste poremećaja privrženosti:
- Poremećaj reaktivnog tipa - dijete je pretjerano bojažljivo, ne može se rastati s majkom, izbjegava komunikaciju s vršnjacima i drugim odraslim osobama, pretjerano je oprezno u prisutnosti stranaca, taj oprez ne nestaje nakon majčinske utjehe.
- Poremećaj dezinhibiranog tipa - dijete je pretjerano privrženo svim odraslima bez razlike.
Psiholozi često prepoznaju probleme privrženosti kod djece koja imaju druge dijagnoze, poput posttraumatskog stresnog poremećaja ili poremećaja ponašanja.
Neiskreno ponašanje majke predstavlja veliku opasnost. U javnosti, ona može milovati i umrtviti dijete, pokazujući svoju ljubav prema njemu, a privatno, kada beba posegne za svojom majkom za istu ljubav, odbiti ga.
Mnoge majke to ne rade iz zlobe. Nedosljednost je njihova karakterna crta. Sa svima se tako ponašaju: nekad su privrženi i osjetljivi, nekad hladni i nepristupačni. Takve majke su iskrene, ali ne uzrokuju ništa manje štete od “majki koje se razmeću”. Uostalom, dijete u oba slučaja ne može predvidjeti majčino ponašanje. Ako se takve situacije redovito ponavljaju (pojačane ponavljanjem), na kraju će se formirati nesigurna privrženost anksiozno-otpornog tipa.
Utjecaj privrženosti majci na život djeteta
Utvrdili smo da je jedina ispravna vrsta odnosa između majke i djeteta pouzdana i sigurna privrženost. Prema raznim studijama javlja se u 50-70% obitelji.
Pokazalo se da je od 30 do 50% djece od djetinjstva odgajano u nepovoljnim uvjetima. O ovim brojkama vrijedi razmisliti.
Iskustvo odbijanja od strane majke je opasno i bolno. Negativan model sebe i svijeta formiran takvim iskustvom nedvojbeno će se manifestirati u cijelom djetetovom sljedećem životu. Privrženost prvih godina života vrlo je stabilna, prenosi se u predškolsko djetinjstvo, školske godine i razdoblje odrastanja.
Dijete koje u ranom djetinjstvu nije imalo sigurnu privrženost majci vrlo je ovisno o ljudima oko sebe i pasivno je. Njegovo ponašanje je nestabilno i kontradiktorno. Karakterizira ga nisko samopoštovanje. Ima problema s komunikacijom. A razlog svemu tome je podsvjesno nepovjerenje prema svijetu i ljudima oko nas. Duboko u sebi dijete je uvjereno da su ljudi nepredvidivi, svijet neprijateljski nastrojen, a ni ono samo nije posve dobro. Ovaj stav je jednom postavila majka.
Vrlo je vjerojatno da će u odrasloj dobi emocionalni i bihevioralni model određen vrstom privrženosti djeteta majci utjecati na međuljudske odnose i druge aspekte života.
Odnosi s roditeljima
- Sigurna privrženost: odnosi s roditeljima izgrađeni su na povjerenju i razumijevanju, odrasla djeca pomažu roditeljima i sudjeluju u njihovim životima.
- Dvostruka privrženost: odrasla djeca sjete se svojih roditelja samo kad se osjećaju loše (fizički ili financijski). Kad su djeca bogata, roditelji ih gotovo i ne zanimaju.
- Izbjegavanje privrženosti: Djeca ne održavaju odnose sa svojim roditeljima i ne sjećaju ih se.
Odnosi između supružnika
- Sigurna privrženost: odrasla osoba sigurna je da tajna sretne obitelji leži u prijateljstvu i povjerenju među supružnicima. Pobornik je stabilnosti i dugoročnih veza. On razumije da se odnosi razvijaju s vremenom i da može biti uspona i padova.
- Dvostruka privrženost: odrasla osoba strastveno voli, čezne da se potpuno otopi u svojoj voljenoj. Zajednica dvoje ljudi, po njegovom mišljenju, trebala bi biti bliska, ljubavnici bi trebali biti potpuno apsorbirani jedno u drugo. On je ljubomoran. Vjeruje da je pronaći srodnu dušu (pravu ljubav) vrlo teško.
- Izbjegava privrženost: vrlo skeptičan prema ljubavi, smatra je lijepom bajkom. Boji se emocionalne intimnosti i ne može se otvoriti drugoj osobi.
Odnos prema sebi
- Sigurna privrženost: odraslu osobu karakterizira pozitivno i primjereno samopoštovanje.
- Ambivalentna i izbjegavajuća privrženost: odrasla djeca su nesigurna i progoni ih osjećaj da ih ljudi oko njih podcjenjuju.
Odnos prema poslu
- Sigurna privrženost: takvi ljudi su sigurni u sebe i ne boje se pogriješiti. Znaju odrediti prioritete i znaju kako postići ciljeve. Neuspjehe na poslu ne shvaćaju osobno.
- Ambivalentna privrženost: Uspjeh na poslu uvelike ovisi o nagradama. Odrasli strastveno žele sveopće priznanje i odobravanje. Zbog toga često miješaju posao i osobne odnose.
- Izbjegavanje privrženosti: odrasla djeca imaju tendenciju "skrivati se iza posla" od osobnih odnosa, često im životi provode isključivo u poslu. Pritom su rijetko njime zadovoljni, čak i ako postižu izvrsne rezultate i dobru financijsku situaciju.
Kako stvoriti sigurnu privrženost
“Tri stupa” na kojima počiva sigurna privrženost djeteta majci su stabilnost, osjetljivost, emocionalni i fizički kontakt.
Stabilnost
Vezanost se formira vrlo jednostavno. Dijete je počelo plakati, majka mu je prišla, uzela ga u naručje, nježno razgovarala, ljuljala ga, mazila, hranila. Beba se smirila, osjećala se ugodno i zaspala. Nakon nekog vremena probudio se dobro raspoložen i pjevušio je. Majka djetetu posvećuje pažnju, podržava aktivnost, razgovara s njim, presvlači ga, nudi mu igračku. Prošlo je više vremena. Beba opet plače, traži da je drže. Majka ga uzima, opet ga umiruje, mazi ga i ljulja, igra se s njim.
Ovakvim ponovljenim ponavljanjem istih radnji uz nepromijenjen stil ponašanja majka bebi daje do znanja da je ona osoba koja će uvijek priskočiti u pomoć, utješiti, nahraniti i zaštititi.
Dakle, strategija ponašanja majke mora biti određena i nepromjenjiva - stabilna.
Stabilnost je također neophodna u odnosu na predmet vezivanja. U našem primjeru, objekt privrženosti je majka. Događa se (često u bogatim obiteljima) da je briga o bebi gotovo u potpunosti povjerena dadilji, a majka se s bebom bavi samo povremeno. Strogo se ne preporučuje mijenjanje dadilje ako je djetetova dob od 3 mjeseca do 1 godine. Preporučljivo je nastaviti slijediti ovu preporuku. Objekt nježnosti (majka ili dadilja) ne bi smjela dugo napuštati dijete.
Osjetljivost
Ispravna strategija za majčino ponašanje trebala bi biti osjetljivost i osjetljivost.
Nijedan djetetov signal ne smije ostati bez odgovora. Plač, smiješak, brbljanje, gledanje – majka ih primjećuje i odmah stupa u interakciju s djetetom. Svaka inicijativa bebe je podržana, njegovi osjećaji ne prolaze nezapaženo.
Osjetljivost znači da majka instinktivno razumije svoje dijete. Ona zna što dijete želi, zašto plače, kako ga smiriti, što će biti ispravno u ovoj konkretnoj situaciji.
Često se mlade majke, nakon što su pročitale stručnu literaturu i poslušale savjete svojih starijih, boje vjerovati svom instinktu. Naravno, majka mora biti kompetentna u pitanjima zdravlja i obrazovanja; pogreške su ovdje neprihvatljive. Ali postoje tako suptilna područja interakcije između majke i djeteta u kojima truizmi neće pomoći. I tu bi bilo ispravno slušati sebe i svoje dijete, vjerovati u sebe.
Emocionalni i fizički kontakt
Svaka, čak i najjednostavnija radnja s bebom, mora biti popraćena trajnim pozitivnim emocijama majke, izraženim otvoreno i razumljivo djetetu. Ova emocija je manifestacija ljubavi. Toplina, nježnost, mekoća, ohrabrenje, odobravanje – djetetu su potrebni kao zrak i hrana.
Emocionalni kontakt mora biti popraćen fizičkim kontaktom. Zagrljaji, milovanje, maženje, ljuljanje – sve je to od vitalnog značaja.
U kvaliteti i intenzitetu emocionalnog i tjelesnog kontakta ne treba praviti razliku ovisno o spolu djeteta. potrebno je postupati nježno i nježno kao s djevojkom.
Odgovor na djetetove signale mora biti adekvatan. Dešava se da majke, čuvši bebin plač, ne utješe ga, smatrajući to nepotrebnim "šuškanjem". Ovo nije istina. Utjeha je prikladan odgovor na plač.
Važno je slušati što beba sama želi. Svaka interakcija mora odgovarati djetetovim kognitivnim sposobnostima i njegovom raspoloženju. Ne možete "prilagoditi svoje dijete svojim potrebama".
Najčešće svaka majka dobro razumije svoje dijete i njegovo emocionalno stanje. Ali ne smatraju sve majke potrebnim usredotočiti se na to. Mišljenja su da dijete treba raditi ono što odrasla osoba smatra potrebnim, te da ne treba udovoljavati njegovim hirovima. Ovo je pogrešno mišljenje. Djetetu su do druge godine, a ponekad i starije, nedostupni moralni i etički pojmovi. Želje i raspoloženje djeteta u ovoj dobi uopće nisu hir. Bebu je potrebno nježno usmjeravati na željene, točne radnje, prebacivati na njih i stimulirati ih da ih izvršavaju. Nedopustivo je ignorirati djetetovu inicijativu i njegove želje, naglo ga i grubo prekinuti.
Ako majka razumije djetetovo emocionalno stanje, ali ne reagira na njega adekvatno, stvara situaciju odbačenosti. Učvršćena ponovljenim ponavljanjem, takva će situacija oblikovati nesigurnu privrženost tjeskobno otpornog tipa.
Čak i uz normalno povijanje, ne biste se trebali ponašati prema svojoj bebi kao prema lutki. Dijete nije predmet brige, ono je, čak i sićušno i neinteligentno, osoba.
Sažmimo.
U prvoj godini djetetova života, osim neposredne brige o njemu, posebnu pozornost treba posvetiti stvaranju sigurne privrženosti između djeteta i majke. To će utjecati na njega do kraja života.
Ako čitate ovaj članak i shvatite da je vrijeme izgubljeno, da vaše dijete više nije beba i da ga karakteriziraju negativne manifestacije povezane s nesigurnom privrženošću majci, znajte da se kvaliteta privrženosti s vremenom može promijeniti.
Istina, promijeniti ga neće biti tako lako. Ali u životu postoje različite situacije, a među njima gotovo da nema nepopravljivih. Djetetu bilo koje dobi dobro će doći vaša otvorena ljubav, bezuvjetno prihvaćanje, osjetljiva pažnja i stabilnost u odnosima.
Pozdrav, dragi prijatelji, čitatelji i gosti. Nedavno sam razgovarao o otvaranju Kluba brižnih roditelja, a 12. veljače održan je naš prvi susret koji je bio posvećen temi osamostaljivanja djece. Roditelji su već počeli postavljati svoja prva pitanja, a danas bih želio govoriti o privrženosti djeteta majci. Na pisanje ovog teksta ponukalo me pitanje da dijete u dobi od 1,7 godina ne dopušta mami korak. Njezinoj kćeri treba njezina prisutnost cijelo vrijeme i ne ostavlja je samu.
Želio bih odmah napomenuti da je ovo apsolutno normalna situacija za svako dijete. Jasno je da je tijekom prve godine života moja majka bila umorna, jer... Beba zahtijeva puno pažnje u smislu njege, higijenskih postupaka, a također treba nježnost i stalni fizički kontakt. I tako, kada beba navrši godinu dana, mnoge se majke nadaju da će se opustiti i očekuju da će dijete zahtijevati manje pažnje i biti samostalnije dok se majka bavi svojim poslom.
Ali onda prođe mjesec, dva, tri, šest..., a dijete, nakon što se naučilo samostalno kretati, sada uopće ne daje priliku za privatnost, čak ni u kupaonici ili WC-u. Bebina naklonost je tolika da ponekad na pamet padaju misli da se nešto pogrešno radi, a dijete nikada neće moći biti samostalno i neće ostaviti majku samu.
Kako bih otklonio sumnje i tjeskobe, pokušat ću objasniti kako se normalan razvoj djetetove privrženosti majci odvija u različitim dobnim razdobljima. Svi podaci temeljit će se na teoriji privrženosti J. Bowlbyja.
Faza 1 od rođenja do 3 mjeseca
Neposredno nakon rođenja djeca čuju glasove i vide ljudska lica. Tijekom prvih tjedana života možete vidjeti bebe kako se ponekad smiješe prije nego što zaspu. Osmijesi, naravno, nisu društveni, nisu svjesni i nisu usmjereni prema ljudima. Do otprilike 3 mjeseca vaša će se beba nasmiješiti svakom licu koje vidi.
Glavna stvar je da je potpuno vidljiv. Majčin glas ili njezino milovanje ne djeluje tako snažno na bebu kao njezino lice. Ipak, bebin osmijeh izaziva uzvratni osmijeh majke, koja radosno odgovara, pomazi dijete i uzme ga u naručje. Takva uzajamna ljubav povećava šanse da dijete bude sposobna i zdrava osoba.
Osim osmijeha, bebe prvim žuborenjem, plačem, privijanjem i sisanjem uspostavljaju vezu s mamom i jačaju privrženost. Sve te radnje, akcije i refleksi potiču majku na interakciju s bebom i uspostavljanje kontakta s njim.
Faza 2 od 3 do 6 mjeseci
Počevši od 3 mjeseca, ponašanje djeteta značajno se mijenja. Mnogi refleksi nestaju, a društveni odnosi postaju selektivni. Od sada se djeca svjesno smiješe pri pogledu na poznato lice, dok stranci izazivaju sumnju. Brbljanje i pjevušenje pojavljuju se samo u prisutnosti onih odraslih koji su stalno u blizini i dobro su poznati djeci.
Djeca najčešće izdvajaju 2-3 osobe koje poznaju, pri čemu se jedna od njih (najčešće majka) posebno ističe. Najjača privrženost javlja se za osobu koja najspremnije reagira na njihove signale i sudjeluje u raznim ugodnim postupcima s bebom.
Faza 3 od 6 mjeseci do 3 godine
Oko 6. mjeseca bebina privrženost majci dobiva na zamahu i postaje intenzivna i isključiva. U ovom trenutku djeca aktivno prosvjeduju ako majka napusti njihovo vidno polje. Počinju plakati, pokazujući svoje nezadovoljstvo i tjeskobu. Nakon što se majka vrati, beba joj pruža ruku, želi biti u njezinom naručju i jako je sretna ako se majka odazove njegovim pozivima i raduje se ponovnom susretu.
Djeca se već počinju bojati stranaca i novih situacija. Također, u to vrijeme djeca već mogu puzati, pa se dodatno trude održati kontakt s nestalim roditeljem. Kako se njihove motoričke sposobnosti šire, djeca aktivno slijede svoje roditelje i traže da ih se drži.
u dobi od 1-2 godine djeca se mogu kretati ne samo prema roditeljima, već i od njih. U ovoj dobi budi se snažan istraživački interes, pa bebe u šetnji ili u prostoriji u kojoj se nalaze igračke, nakon što su neko vrijeme stajale uz majku, pokušavaju same istražiti svijet. Pritom će joj se često okretati ili vraćati kako bi pronašao podršku u obliku osmijeha ili pogleda. Ako u isto vrijeme majka ne primijeti bebu ili, još gore, sprema se otići, beba će je sigurno slijediti.
Do 2-3 godine bebe su vrlo ovisne o majci i zabrinute su zbog potrebe da stalno budu s njom. U ovoj dobi ne prihvaćaju nikakve planove i ciljeve kojima teži njihova majka. Na primjer, ako djetetu od 1,5-2 godine kažete da je mama otišla u trgovinu na 5 minuta, to neće ništa promijeniti. Dijete će ipak htjeti tamo s njom.
I tek s 3 godine možemo reći da je djetinjstvo prošlo i da je dijete sposobno djelovati kao partner. U ovoj dobi beba već ima neku ideju o planovima i može zamisliti što će mama učiniti kada ode u trgovinu. Prema tome, u ovom trenutku dijete je spremnije pustiti majku da ide na posao.
Nadam se da je sada malo više jasnoće po ovom pitanju. I proći će zbunjenost i briga da će dijete zauvijek ostati ovisno i nezrelo.
Fotografija Legion-Media.ru
Kod neke djece razdoblje hiperprivrženosti prolazi prilično brzo i gotovo bezbolno. Ali neke bebe, obično u dobi između 10 mjeseci i 2-3 godine,... Odlazak pod tuš, u susjednu sobu ili odlazak u trgovinu uvijek je popraćen zaglušujućim plačem. Dijete tuguje, ne pušta nikoga blizu sebe, a zatim dugo ne napušta majku nakon njezina povratka. Beba sve više zahtijeva majčinu pažnju i pomno prati sve njezine pokrete po kući.
Uzroci dječje privrženosti
Ne govorim o onim situacijama kada je beba ostavljena sa strancem, na primjer, s novom dadiljom, ili o onim slučajevima kada je dijete bilo jako uplašeno. Ovdje ćemo pogledati situacije u kojima dijete kategorički preferira svoju majku čak i od vrlo bliskih i poznatih rođaka s kojima je nedavno imalo odličan odnos.
Puno je lakše dvomjesečno dijete ostaviti kod bake, pa makar i preko noći, nego, recimo, dijete od godinu dana. Djetetu je samo potrebna njega i još ga nije briga tko će mu pružiti tu njegu. Ali jednogodišnjak posebno treba svoju majku, a baka mu možda neće odgovarati: cvilit će i zvati majku.
Razlog ovakvog ponašanja leži u samom djetetu, jer ono se zapravo tek počelo prepoznavati kao odvojenu osobu od svoje majke. A budući da su mama i on dvije različite osobe, to znači da mama može otići zauvijek. Dakle, beba se boji da je ne izgubi, jer za njega pojmovi vremena i prostora još ne postoje. Stoga dijete čak i njezin kratkotrajni odlazak doživljava kao tragediju univerzalnih razmjera: ne shvaća da ga majka ne napušta zauvijek, nego samo na određeno vrijeme.
Osim toga, postoji nekoliko drugih razloga koji mogu izazvati takvo ponašanje djeteta.
Prvo, tako bolna vezanost djeteta za majku može biti izazvana majčinom pretjeranom brigom. U tom slučaju dijete osjeća da je okruženo opasnošću sa svih strana, a jedina osoba koja ga može zaštititi je njegova majka.
Drugo, dijete može pokazati takvo ponašanje ako se dogodi neka tragedija u obitelji - ili smrt nekoga bliskog. Ako netko od značajnih odraslih iznenada nestane iz djetetova vidnog polja, ono može razviti snažan strah da će i njegova majka misteriozno nestati.
Treće, pretjerana privrženost djeteta majci može nastati zbog ravnodušnog ili okrutnog odnosa drugih odraslih prema djetetu. Ako, na primjer, djetetov otac stalno pokazuje djetetu "tko je gazda", onda takvim ponašanjem provocira dijete da postane pretjerano vezano za majku.
Što učiniti s dječjom privrženošću
Ovisno o situaciji, postoji nekoliko načina za rješavanje ovog problema. Ako smatrate da ste pretjerali sa svojim skrbništvom, dopustite mu da, koliko je to moguće, iskusi svijet kroz svoje osobno iskustvo. Hvalite ga za svaku manifestaciju neovisnosti. Obukao si hlače, kapu, čarape - kako si ti super! Sama sam jela kašu ili juhu - divno! Sam je pospremio igračke - tako raste mamina pomoćnica!
Ako je vaša obitelj nedavno izgubila nekoga bliskog, tada je potrebno što češće uvjeravati dijete da majka neće nikamo otići i da će uvijek biti tu. Postupno će se dijete naviknuti da se majka, kad ode, uvijek vraća. U ovom slučaju nikako ne biste trebali napustiti dom na prijevaru: ako majka ode bez pozdrava, potajno od djeteta, ono se još više uplaši kada otkrije da mu je majka neočekivano nestala.
Tatu ili drugu rodbinu koja prema djeci postupa grubo ili ravnodušno, potrebno je uvjeriti da dijete zbog svoje dobi još nije u stanju razumjeti i prihvatiti potrebna pravila ponašanja. Stoga, ako je dijete učinilo nešto loše, uopće ga nije potrebno kazniti, jer njegov prijestup možete jednostavno objasniti riječima.
Mislila sam da će moja kći ispaliti bijes i neće htjeti ići u vrtić. Kad sam imala 2 godine, užasavala se stranaca - do histerije, na sam pogled stranca. Ali u vrtić sam otišla vrlo mirno, nakon 3 dana sam ostala na dnevnom spavanju, a tjedan dana kasnije na cjelodnevnom. Prvih se mjeseci držala podalje, ali onda je naučila biti prijateljica i igrati se s djecom te je prestala toliko zazirati od odraslih.
Pokušajte svoju bebu češće izvoditi u svijet. Pokušajte mu pronaći prijatelje s kojima će biti zainteresiran, idite u posjet i pozovite goste u svoj dom. Dajte djetetu do znanja da svijet oko njega nisu samo mama, tata, baka, već i. Prijavite svoje dijete u razvojni centar, na taj način ćete postići dva cilja odjednom: zabavit ćete se i korisno provesti vrijeme s djetetom za razvoj, a ujedno ćete pronaći nove prijatelje.
Šetajte s bebom češće na novim, zanimljivim mjestima - u susjednim dvorištima, u parku ili šumi. Neka beba vidi koliko je svijet oko njega ogroman, zanimljiv i raznolik.
Ako je beba osjetljiva na majčinu brigu, tada morate pokazati strpljenje i mudrost. Najvažnije je da nema potrebe grditi bebu zbog njegovih ispada bijesa i vrištanja. Sažalite se nad njim - na kraju krajeva, on se jednostavno jako boji da će njegova majka otići i neće se vratiti.
Osobno sam djecu postupno navikavao na svoju odsutnost. Na primjer, ležerno je rekla da moram nakratko otići i napustila stan na samo par minuta. Čim su djeca počela pokazivati zabrinutost, odmah se vratila. Zagrlili smo ih kao nakon duge razdvojenosti, pohvalio sam ih za upornost i hrabrost, rekao im kako mi je dosadno bez njih, a nakon toga smo nastavili svojim poslom. Nakon nekog vremena već sam mogla biti mirna, znajući da neće plakati zbog moje odsutnosti. I, naravno, kad sam dolazio kući, uvijek sam svojoj djeci donosio neku igračku ili poslasticu.
Budite strpljivi i dijete će prije ili kasnije shvatiti da se ne treba bojati odlaska majke, jer se ona uvijek vraća svojoj bebi.
Svi su mi također govorili da je moj sin previše vezan za majku.
Bake su mučili savjetima, bilo je jednostavno strašno.
Znate, dijete će uvijek imati vremena reći: "Mama, ja sam", "Mama, ne treba ovo ili ono".
Sada moj ima 9 godina. Samostalna osoba. I nema problema.
I s 3 godine dijete te još treba. Vidjet ćeš, uskoro će se sve promijeniti.
Onda ćemo još trčati za njima, nagovarati ih da ostanu s nama :o)
Imala sam sličnu situaciju sa kćerkom. Svugdje je htjela biti samo s majkom, spavala je s nama. Ali pretpostavljam da je običan vrt u Rusiji igrao ulogu. Otišao sam na 2,7, ne bez suza. Prvo ništa, a onda je prestala spavati (iako se vidjelo da klima glavom). Kap koja je prelila čašu došla je kad se popiškila u krevetić u vrtiću. Iako je tražila da ide na nošu od svoje godinu dana, nije bilo nikakvih zatajenja otkako je imala 2 godine. Ne znam jesu li je tamo zastrašili ili ju je, općenito, bešćutna atmosfera ponijela. Kod kuće smo proveli 4 mjeseca. Sada s velikim zadovoljstvom odlazi u privatni vrt. Ali čak i prije ručka bilo je teško početi voziti - stalno je plakala i nije me puštala. Prvih tjedan dana bio sam s njom, zatim sam je ostavio na sat ili dva, zatim od 9 do 12 - iu ovom načinu rada više od mjesec dana. Jučer sam prvi put pokušao zaspati, činilo se normalno. Ova obuka u ovoj dobi zahtijeva mnogo moralnog ulaganja za majku, plus učitelj mora biti pun ljubavi i tretirati dijete kao svoje. Naša učiteljica smatra da je najbolja dob za odlazak u vrtić bez suza od 1,5 do 2,5 godine. A nakon treće, vjeruje se da je tek s pet godina dijete spremno bezbolno se odvojiti od majke. Ovaj put smo imali sreće s učiteljicom. Učinila je sve da se dijete ne osjeća kao stranac. Tamo često grle djecu, djeca se međusobno grle, govore koliko ih vole i kako im nedostaju ako smo iznenada propustili koji dan. Ovo nije samo dadilja - oni nemaju vremena čak ni sjediti tamo, djeca su stalno zauzeta. Tako djeca nemaju vremena dosađivati se sama u kutu. Ako uspijete pronaći takvo mjesto, s vremenom će ići dobro, samo će trebati više vremena da se naviknete.
“Odgajateljica smatra da je najbolja dob za odlazak u vrtić bez suza od 1,5 do 2,5 godine, a nakon treće, vjeruje se da je dijete tek s pet godina spremno za bezbolno odvajanje od majke.” - neki stereotipi. Učitelj je to upravo čuo i sada to ponavlja kao mantru. Što je s radom s djetetom na prilagodbi? (Ne govorim konkretno o vama, samo sam to često čuo od učitelja. Dajte im ili nekoga tko još ne može jasno izraziti svoje želje, još ne zna kako to učiniti, ili nekoga tko je negdje otišao i može " odvojeno od mame")
Mislim da to nije stereotip koji je čula. Naša odgojiteljica je i vlasnica vrtića više od 10 godina. Prethodno je radila u javnim vrtovima. A ti si me nekako krivo razumio - ona to ne ponavlja kao mantru. Uzela je našu tešku kćer bez ikakve rezerve. Prenijela mi je tu informaciju tako da sam i sama shvatila da za prilagodbu moram puno raditi, produktivno, i to ne samo za nju, nego i za mene kao roditelja s moje strane (od mene se tražilo povjerenje, jer samo tako dijete osjeća sve sumnje). Nedostatak ruskih vrtića je upravo to što nitko neće raditi s djetetom na prilagodbi. Štoviše, ugovorom je bilo predviđeno 7 dana moje prisutnosti u početnom razdoblju, ali me nisu pustili unutra.
Savršeno sam razumio tvoje riječi. i shvatio sam da ste vi i specijalist ovaj put imali puno sreće. Super je što može sama to učiniti i prenijeti vam da će morati raditi. Da, osjetljiva djeca vrlo jasno otpisuju stanje svojih roditelja, to je sigurno!
Govorim o našoj običnoj stvarnosti, kada, kako kažete, nitko ne radi s djetetom na prilagodbi. i ponavljati isto – teško razdoblje. trebali ste ga donijeti ranije ili / donijeti kasnije. Mislim da su to isprike za nerad punim kapacitetom.
nemaš problema. Problem je učitelj koji ne može zainteresirati dijete na način da ono ostane u grupi.
s 3 godine normalno je požuriti vidjeti mamu)), a s 4 godine normalno je ako se djetetu ne sviđa tamo.
Ja svoje dijete ne smatram mamom, jer prihvaćam njenu želju da bude stalno sa mnom. ljudi oko (rodbina), naravno, kažu da je ona kći svoje majke. Njihovi stereotipi su potpuno njihov problem. nije moje. Djetetu ovo treba iz nekog razloga, žao mi je ili tako nešto, dat ću mu. Sa 4 godine krenula sam u vrtić (3 puta tjedno po tri sata). Htjela sam to jer je bilo zanimljivo, ali nisam htjela jer sam bila bez majke. Imamo čudesnu psihologinju koja je nekoliko mjeseci radila s djecom kako bi ih prilagodila timu. Sada nema načina da je izvučemo odande. Smatram da ako tako osjetljivo dijete vodite nekamo, onda morate gledati učitelja, hoće li dijete imati kontakt s njim ili ne, voli li osoba svoj posao ili ga tretira kao zarađivanje - o tome također ovisi hoće li dijete će biti "mama" ili idi učiti)))
Mislim da je stvar i u broju djece: ako je u grupi 2-3 osobe, učitelj ima vremena posvetiti se svima, ako je više, ne, pogotovo ako se radi o crtanju i apliciranju, gdje su trogodišnjaci starci još uvijek nisu dobri u tome i potrebna im je pomoć odrasle osobe. Pa učiteljica kaže, dok ja sjedim s njim i lijepim, on je dobro, ako me malo omesti drugo dijete, on ide ravno svojoj mami. A drugu aktivnost, gdje djeca skaču i igraju se, kao što je tjelesni odgoj, moj sin dobro radi, jer je vrlo uzbudljivo i učitelj je pametniji. I to je za nas ipak napredak, jer smo išli u druge razvojne centre, gdje djecu nikako nisu mogli zainteresirati i teško je prošlo sat i pol, djeca su pobjegla vidjeti mame. I evo ovih sat i pol proleti.
Naravno, i dalje trebaju povratnu informaciju od odrasle osobe, žive po tome. ti si majka, ti bolje znaš gdje i kako najbolje ići. Samo vas želim podržati da nema odstupanja)) pa, takvo dijete. Za učiteljicu s velikim brojem djece jasno je da je zgodnije ako svi rade sve na isti način i ne bježe. ali su živi i svi su različiti)) ako ideš u vrt, traži onu koja ti odgovara. Preko ljeta će dijete odrasti i postati još samostalnije. ali činjenica je, da, bolje je kad je manje djece u grupi. tada dobivaju više pažnje. U našoj grupi ima 5 ljudi. često hoda 3-4.
To je apsolutno normalno za dijete i neugodno za učitelja. Općenito, zašto se čudite što se vaše dijete osjeća dobro s vama? Ako se osjeća nesigurno, ali u vama vidi podršku, onda vam naravno dolazi. Mislim da je ovo super. Bio sam "uznemiren" kad me odgajateljica u vrtiću okrivila onako inspektorski, "vjerojatno joj je dobro kod kuće". Kako bi trebalo biti? Loše? Zato ne brinite i vjerujte svom djetetu.
Imam 3,4 godine - nisam sanjala nikakav vrtić, ni pola dana, a nisam ga sanjala od rujna. Još uopće ne prima odrasle, osim mene, tate i bake. Sada idemo na nastavu, ali ne znam ni kada ću moći izaći. Samo što su sva djeca različita, to uvijek trebate zapamtiti. Kad dođemo u dječju sobu, a tamo sva djeca, upola mlađa od njih, trčkaraju bez mame, uvijek pomislim da to ne znači da više nema takve djece kao moje. Jednostavno ih se ne dovodi na takva mjesta.
Imao sam ovakvog sina u ovim godinama. Tijekom svih predavanja morao sam dugo sjediti jedan do drugoga u grupi - prvih nekoliko mjeseci. Htjela sam i ja to nekako natjerati, ali sada (ima skoro 8 godina) shvaćam da je to jednostavno njegova priroda. Sad se sasvim dobro snalazi i bez mene :)
O vrtu neću ništa, nismo išli, ali privatno na 3 dana, čini mi se, sasvim je nježna opcija. treba probati.
Pa, definitivno ga ne kidam na silu)) inače bih već otišao u vrt. U svrhu socijalizacije živimo u vlastitoj kući i nema djece u blizini, sin nam nema komunikacijskih vještina. Posebno je ovaj tim kao u pješčaniku)) Prije ga djeca nisu posebno zanimala, ali sada želi komunicirati i to je vidljivo.
Što bi roditelji trebali učiniti ako dijete je jako vezano za majku? Jaka privrženost djetetovoj majci nije razlog za brigu roditelja i može se ispraviti.
Kako prevladati tjeskobu djeteta u drugoj godini života zbog odvajanja od majke
Vaša beba vas voli više od bilo koga na svijetu i priznaje vam svoju ljubav na milijun načina. Slatko je, naravno. Međutim, mnoge majke s djecom starijom od godinu dana zabrinute su zbog tako super-snažne privrženosti bebe. Često dolazi do toga da majka ne može ni na trenutak ostaviti dijete, čak do te mjere da ne može otići na WC.
Ali nemoj se toliko brinuti oko ovoga. Psiholozi uvjeravaju da će to uskoro proći. Samo što je vaše dijete ušlo u drugu fazu razvoja i njegov pojačan osjećaj tjeskobe u drugoj godini života potpuno je prirodan. Većina djece doživljava tjeskobu u različitim stupnjevima. Samo ga neki doživljavaju vrlo intenzivno, drugi jedva primjetno, a samo mali broj zdravih dvogodišnjaka uopće ne doživljava taj osjećaj.
Nije do kraja utvrđeno što točno uzrokuje tjeskobu kod djece u tom razdoblju. Poznato je samo da bi sve takve manifestacije uskoro trebale proći same od sebe.
Zašto je dijete toliko vezano za svoju majku?
Odakle dolaze te stvari? Prvo, otprilike u vrijeme kada beba napuni 6 mjeseci, počinje shvaćati da on i njegova majka nisu jedno. U tom slučaju javlja se sasvim normalna reakcija bebe u vidu straha da bi je voljena osoba jednostavno mogla napustiti, pa se ona snažno veže za majku.
Drugo, dijete razmišlja nešto drugačije od nas odraslih. Za većinu odraslih tipična je izreka: "Daleko od očiju, daleko od uma." Dijete razmišlja potpuno drugačije. Ako nas beba ne vidi, za njega to znači da za nas jednostavno ne postoji. Ta svijest neugodno plaši malog čovjeka. Uostalom, beba, koja sve sigurnije korača putem samostalnosti i samostalnosti, ipak nas i dalje jako treba.
Koliko dugo traje anksioznost odvajanja?
Stručnjaci kažu da ako govorimo o vremenu prestanka tjeskobe kod bebe, onda je vrhunac ovog stanja dob djeteta od oko 1,5 godina. Prestanak povećane anksioznosti kod djece obično se javlja do 2,5 godine.
Kako pomoći djetetu koje je jako vezano za majku
Počnimo s činjenicom da ne treba činiti glavnu grešku mnogih roditelja: “iskrasti se” od kuće, a da beba to ne primijeti. Roditelji to najčešće čine kako bi izbjegli da dijete plače ili postane histerično. Ova taktika, naravno, odgovara roditeljima. Međutim, zbog toga se dječji strahovi mogu samo pogoršati. Uostalom, kada roditelj iznenada pobjegne, dijete misli da majka može nestati svakog trenutka bez ikakvog upozorenja i pozdrava. Kao rezultat toga, beba pokušava dodatno ojačati svoju stalnu kontrolu nad majkom, kako je ni pod kojim okolnostima ne bi izgubila iz vida.
Unatoč činjenici da dijete ima ograničen vokabular i malo životnog iskustva, ono već puno razumije. Roditelji su ti koji su odgovorni da dijete nauče da se može ispravno ponašati u različitim životnim situacijama. Važno je naučiti dijete osnovama ponašanja u različitim trenucima života. To će mu pomoći da se ne boji, već da predvidi ishod različitih životnih trenutaka i bez puno stresa svlada stvarnost. Naknadno će ove vještine biti korisne zrelom djetetu kako u odnosima sa suprotnim spolom tako iu budućem obiteljskom životu.
Roditelji trebaju upozoriti dijete ako treba izaći na određeno vrijeme ili otići. Istodobno, trebate nam reći s kojom svrhom putujete i što ćete raditi. Također je važno da se ove riječi izgovore bez tužnih prizvuka. Uostalom, ne događa se ništa loše ili neobično. Naprotiv, vrijeme provedeno s dadiljom ili bakom izvrsna je prilika za puno različitih užitaka! Dijete najvjerojatnije u početku neće biti oduševljeno ovom mogućnošću. Međutim, s tim će se ipak morati suočiti.
Dakle, prije odlaska iz kuće, trebate se pozdraviti sa svojom bebom. Nemojte previše dramatizirati običan oproštaj i pretvoriti ga u strašne scene oproštaja od života. Pri rastanku s bebom važno je da sama majka zadrži osmijeh i odagna tužne note iz svog glasa i raspoloženja. Važno je nasmiješiti se i ostati smiren čak i kada dijete ispadne uobičajeno. Pokušajte uvjeriti svoje potomke da ćete se odmah vratiti kući čim završite posao. U budućnosti možete naučiti oprostiti se od svoje bebe nekim smiješnim izrazom koji će vam pomoći da se oslobodite nepotrebne napetosti. Nakon toga ne trebate odgađati trenutak odvajanja, već samo izaći.
Ako je dijete zauzeto nekom uzbudljivom igrom, neće biti usredotočeno na rastanak. Kada dođe vrijeme da izađete iz kuće, priđite svom djetetu, poljubite ga i recite mu kratko "ćao". Nakon ovoga morate odmah otići. Čak i ako beba počne plakati, to vas ne bi trebalo prisiliti da se vratite. Ne brinite: vrlo brzo će dijete shvatiti i naviknuti se na činjenicu da roditeljski odlazak od kuće ne donosi ništa loše i da to uopće nije strašno. S vremenom, nakon što odete, beba će se brzo vratiti igri koju je započela i zaboraviti na sve nevolje.
Procedura rastanka je uvijek lakša kada dijete ima izglede za šetnju ili odlazak na igralište. Stoga, umjesto da bebu vozite kući i ostavite je pod nadzorom dadilje, ako je moguće, bolje je zajedno izaći iz kuće. U ovom slučaju, vi ćete ići u svom smjeru, a beba s dadiljom (ili teta, baka, susjeda) će ići u njihovom. Neka vaša beba zna kada ćete stići i kada vas može pronaći kod kuće.
Dajte djetetu svoju fotografiju
Zapravo, ovo je prilično kontroverzna ideja, ali često funkcionira. Djetetu možete ostaviti svoju fotografiju ili neku drugu stvar koja ga asocira na vas. Nažalost, ova preporuka nije prikladna za svu djecu. Ovaj savjet nije prikladan za neku djecu, jer djeluje suprotno. Uostalom, čak i odrasli, gledajući portret voljene osobe koja sada nije s nama, mogu doživjeti neugodne osjećaje i emocije.
Usredotočite se na prilagodbu
Ako dijete ostavljate s novom dadiljom, morat će ostati s njom kod kuće dan ili dva. Tijekom tog vremena beba će se moći naviknuti na novu osobu i dodijeliti joj status "svog". Pokušajte bebu početi ostavljati dadilji tek nakon što s njom uspostavite dobar kontakt. Bolje je to učiniti svaki put kada se beba oduševljeno igra ili čita s dadiljom. Zamolite svoju dadilju da nauči pronaći zanimljive stvari koje možete raditi s bebom: čitati knjige, crtati, sastaviti konstrukcioni set ili sagraditi toranj od kocki. Pobrinite se da vaše dijete dobro govori o novoj osobi u kući. To će vam omogućiti da svoju bebu ostavite samo s osobama od povjerenja i izbjegnete nepotrebnu psihičku traumu.
