30. mar 2016
Nataliazxc
Zdravo! Zovem se Natalija, imam 29 godina, saznala sam za muževljevu neveru u julu 2015. godine i još uvek ne mogu da se oporavim, oprostila sam, ali nema apsolutno stalne misli o njoj, izluđuju me U slučaju da ga podsjećam na nju jer se često svađamo, pomozite mi molim vas! Nemam više snage, osećam da ću uskoro poludeti! Da, ja sam na porodiljskom odsustvu za sina dve godine, moj najstariji sin ide u vrtić!
30. mar 2016
Zdravo, Natalia! Preživjeti izdaju nije lako - nepovjerenje i stalna patnja rezultiraju sukobima, a situacija se ponavlja u krug. Recite nam kako ste i šta tačno saznali o nevjeri svog supruga prije skoro godinu dana? Kako je on sam objasnio razlog izdaje? Da li ste poznavali tu ženu ili ne? Kao rezultat toga, muž je obećao da će je ostaviti, ali još uvijek sumnjate u nešto?
30. mar 2016
Nataliazxc
Sanjala sam da sam sahranila muža, ali nisam videla grob, nisam videla kovčeg, zašto sam rekla da nas je ostavio, kako ću decu odgajati bez tebe, a probudila sam se, nije nije kod kuce te noci, on je tada radio kao lokalni policajac, dode ujutro i kaze da se jedan radnik ozenio, idemo na obalu da se odmorimo, drago mi je da smo se prvi put izvukli vreme, tada je vec bio tri meseca sa njom, napio se u prirodi, provozao se motorom, nije trebalo dugo da stigne sav u krvi, otisli smo kod svekrve, sjedio tamo neko vrijeme, cuo cudan razgovor na telefonu da ne mogu danas...
Onda sam uveče ušao u telefon, pročitao zadnji SMS koji nisam imao vremena da izbrišem, otišao u krevet ali nisam mogao da spavam, otišao i ušao u auto i izvadio fleš disk iz video rekordera, to je kako sam sve saznao
Probudio sam ga, pokazao, bio je naravno u šoku, znam, posvađali su se, izašao je iz kuće preko noći, rekao je da nije kod nje
Nisam je poznavao, onda sam saznao da je prostitutka kod policije, spava sama, ima oženjenog muža Tjutju Matjutu, dva sina blizanca, žive bogato, ali svaki živi svoj život verovatno zbog dece
Onda, dva meseca kasnije, nasao sam telefon u autu sa drugom SIM karticom, citao sam prepisku, bilo je sa njom, dogovorili su se da se tamo sretnemo, nista tako, jedna rec, sunce, zvao je, nije ne nazovi me tako, i to je to, konacno sam odlucila da se razvedem, poslala sam dokumenta da podnesem sud, ali mi je izvadio pasos i vratio ga samo nedelju dana kasnije, kada sam se vec smirila malo
30. mar 2016
Nataliazxc
Rekao je da ne znam kako se to desilo, pisala mu je, pisala poruke, tražila sastanak, pa kako da odbijem, tada sam često pio na poslu, vjerovao sam mu, došao je i u jutro, lagao sam kao lud, pretvarao sam se da lažem
Više se ne sastaje, nakon što sam drugi put saznao, rekao je da je shvatio da bi mogao da nas izgubi i da nas nikada neće moći vratiti, onda smo neki dan imali još jedan razgovor uz čašu piva, samo tako, on mi nesto kaze, jako je povucen, detektiv sada radi, pa je rekao, ali zaboravi na nju ja sam je zaboravio odavno a ti zaboravi, nije bilo nista, rekao je da ne moze nadji nekog boljeg od mene, rekoh, pa ti zivis jer ti je tako zgodno i kuca je gotova i deca su u blizini, rekao je da je on sad deca ne mogu nikog da drzim, ja bih da odem, ja odavno bi otisla kaze da me voli, seks je poboljsao, ali sad sam kompletan gomila kompleksa zbog ove price ne mogu da se opustim bas ona stoji izmedju nas i to je sve
Mene jos jedna stvar brine, on kaze zasto sam joj potreban sta da joj dam, njen muz je bogat a kad sam ga pitala da li komuniciras ne, kaze da se sama ne javlja, ovo me jos vise boli , rekao bi da ga ona ne zeli treba mi i necu da komuniciram sa njom...
30. mar 2016
Rečom „kako da odbijem“, čini se da opravdavate svog muža što se veza nastavila. “Stalne misli o njoj izluđuju” – opišite šta mislite i koja osjećanja vas obuzimaju u ovim trenucima? Možete li iskreno reći svom mužu da biste voljeli da on kaže da je ta žena beskorisna? Čini se da formulacijom „ona sama ne stupa u kontakt, ne trebam joj“ muž želi da vas umiri, ali ispada obrnuto.
Natalya, takođe navedite godine vašeg muža i koliko godina ste zajedno? Kako je počela vaša veza? Šta je (sukob, nesporazum/poteškoće u svakodnevnim stvarima ili trenuci intimnosti) prethodilo izdaji muža? Odgovori na ova pitanja će nam pomoći da krenemo naprijed.
30. mar 2016
Nataliazxc
U braku smo 10 godina zajedno, skoro devet, pre rodjenja drugog deteta, poceli smo da spavamo odvojeno, cesto se svadjali, svakodnevica, pa zbog njegovog opijanja, naravno, u decembru je bio kodiran, dovoljno za tri meseca, ali sad pije samo kod kuce ili u garazi ako treba sa momcima, ima 31 godinu, kada nije pio postojalo je misljenje da me poceo da "kažnjava" u smislu seksa jednom dnevno i stalno govorio da ne želim... Mora da je kodiranje uticalo na nešto, tako je rekao
Upoznali smo se radeci, ja sam bila racunovoda, a posle vojske on je dosao da nadje posao kao radnik, onda smo se upoznali preko prijatelja
Tačnije, on iznutra grize i jede ono što je izdao i da neka gospođa previše zna o meni i mojoj porodici.
Kad pomislim na nju, čak i negdje na društvenim mrežama će bljesnuti ime Oksana i odmah će iskočiti ona i sav bol u vezi s njom, počinjem se sjećati video klipova sa diktafona do najsitnijih detalja. Detalji, iako razumijem zašto mi sve ovo treba, ne mogu ništa
Sad kad sam poceo da pijem, u seksu je sve izgleda normalno, ali cak i ako ne spavamo jedan dan, ipak pocnem da maltretiram, mada razumem da ni on nije robot i da se umori od posao! Na poslu kaže da su svi prestali da komuniciraju sa njim, sad ne može da pije ni da priča sa tobom, šetaš ženi oko glave, on sebe smatra izopćenikom
Kažem, ja sam to doveo do ove tačke, ne mogu sad da odredim kada govori istinu, a kada ne.
Kada sam saznao da varam, poceo sam da pušim... Mada pre toga nisam mogao da naučim, koliko god da sam pokušavao, a sada kada zavlada talas anksioznosti želim da pušim, ali se smirim dolje sto nema cigareta kod kuce i pijem sedative po standardu posto ne znam kako dalje zivim pijem tablete koje mi izgleda olakšavaju
Brine me i sto nam deca idu u isti obdanist, imamo priliku da ih viđamo bar dva puta dnevno, mada ja odlično razumem da ako žele da se sretnu ništa to neće sprečiti i da je ovo glupo, pa , toliko sam se namučio... Na posao treba izaći, brže će se zaboraviti, najmlađi će ići u vrtić ljeti u isto vrijeme
30. mar 2016
Natalya, povratiti povjerenje je moguće: to je puno posla na sebi, ali mislim da to možete podnijeti. Reci mi: da li još uvek voliš svog muža?
Kada vam se jave misli o toj ženi, koji vodeći osjećaj doživljavate – gorčinu, vlastitu beskorisnost, ljutnju, ogorčenost, želju da se osvetite rivalu?
30. mar 2016
Nataliazxc
Ljubav ostaje naravno ponekad pomislim da je nemoguce tako voleti,sramota sto sam uspela da nanesem toliki bol i sad se cudim kako sam uspela sve ovo da prezivim,sada se stalno poredim sa nju, neznam zasto, i ja hocu da budem nista gora od nje, ima dosta naravno i ne mogu da je pratim i opet... necu da budem prostak u poredjenju njoj
Nemam vise zelju da se osvetim,ispod dostojanstva mi je da prljam ruke na njoj, i molim te posavetuj me kako da se ponasam pred njom u basti, svejedno se sretnemo, odmah pobegnem iz vida, ali ja mislim da ovo nije u redu, ukratko, kako da povećam svoje samopoštovanje?
30. mar 2016
Natalya, potpuno si ispravno uvidjela dio svog problema - sumnju u sebe i potrebu za povećanjem samopoštovanja. U idealnom slučaju, bilo bi lijepo da odete na osobne konsultacije, ali ako to nije moguće, napisat ću vam nekoliko mogućih opcija:
- uzmite olovku i komad papira, podijelite u 2 stupca, lijevo formulirajte i napišite svoje negativne osobine (i izgled i karakter: predugačak nos, lijen - npr.), desno - pozitivne (lijepa kosa , društven, veseo i drugo). Zatim odrežite lijevu polovinu čaršava i bacite je, a desnu polovinu pažljivo preklopite i nosite sa sobom neko vrijeme.
- ne pretvarajte vlastite greške ili nedostatke u katastrofu planetarnih razmjera: fokusirajte se na svoja postignuća i zasluge (za to možete voditi posebnu bilježnicu u koju ćete zapisivati takve pozitivne trenutke, a s vremena na vrijeme ponovo čitati šta ste napisali, povećavajući vaše samopouzdanje).
- prihvatite brigu o sebi od drugih ljudi (od muža, dece, prijatelja) i pokušajte da brinete o sebi (i u mislima, i u komunikaciji i na delu);
- barem jednom dnevno učinite nešto za sebe (počastite se lijepom odjećom, zanimljivom knjigom/časopisom, sjedenjem u kafiću ili samo šetnjom - kako god želite i imate dovoljno vremena i novca) .
Natalija, reci nam o sastancima u bašti - kada se dešavaju i kako se osećaš kada vidiš ovu ženu?
30. mar 2016
Nataliazxc
Marija Vinogradova,
Sastanci su rijetki jer uglavnom moj muž vodi mog sina u baštu, ali kada je bilo vrijeme kada je odvela sina, ona i njeni blizanci i njen muž su često izgledali kao takva uzorna i demonstrativna “porodica”, naravno ona spušta oči kada se sretnu, ali ja, naprotiv, gledam iz neposredne blizine, ili ako je sretnem odmah na kapiji, pokušavam da ubrzam korak da se ne sudare s njom u vrata
Hvala, svakako ću uzeti u obzir savjet! Primetila sam i da postajem jako razdražljiva pre menstruacije, sad je baš takva menstruacija, mužu u to vreme mozak počinje da izmiče kontroli, ponekad pomislim da neće dugo izdržati, jednom sam mu napisala SMS “ kako zivis sa mnom sa takvom histericom, davno bih pobjegla da mi tako kapnu po mozgu... e pa nekad mi to oduševi, nisam ni ja svetac kako kazes Volim te jer se tako podnosimo!
Zašto sam postao fiksiran na nju? Na kraju krajeva, možeš biti ljubomoran na svakoga, ali u svađi toga nema, samo se ona pamti...
30. mar 2016
Natalia, svi imaju trenutke povećane ranjivosti i emocionalne uzbuđenosti. Tokom predmenstrualnog perioda to je tipično za većinu žena (ako ste zainteresovani, možete pročitati posebnu literaturu o ovom pitanju). Zabrinuti ste zbog ovog stanja, pa se možete obratiti svom ljekaru sa zahtjevom da vam preporuči neke sedative ili vitamine za ovaj period.
Što se te žene tiče, nastavljate da se mentalno poredite sa njom, a u vašim očima ovo poređenje je skoro uvek u njenu korist. To uzrokuje bol i doprinosi razvoju nesigurnosti u pogledu njene privlačnosti za muža. Ali vi ste zasebna osoba, za razliku od bilo koga drugog, sa svojim zaslugama i prednostima. Važno je naučiti ih više primijetiti u sebi i pohvaliti se čak i za manja postignuća. Možete da vodite beležnicu u koju ćete ih beležiti i s vremena na vreme ponovo čitati (počevši od „ustao na vreme” i završavajući sa „organizovani važan sastanak” – sve ono što uspešno obavite tokom dana).
Da biste potpunije proučili ovo pitanje, morate razmisliti i napisati ovdje - u kojim trenucima mislite da gubite od ove žene?
30. mar 2016
Nataliazxc
Moj muž je rekao da je interesantno pričati sa njom o nečemu... Ali u principu, ja sam po mnogo čemu bolja od nje, nije zbog dobrog života što se meša u tuđe porodice, ali ja sam srećna čovječe, nemam lošeg muža, ovo je bio prvi put da sam ovo uradila u vezi izdaje, ali za sve to vrijeme nikada me nije prozvao ili udario. Moram da radim na sebi i da prestanem da upoređujem, ja imam svoj život i neću dozvoliti nikome da uništi ono što je godinama stvarano! Hvala ti!
30. mar 2016
Nataliazxc
I ja se brinem, ali to opet nije poverenje, da kad nije u blizini recimo ide u garazu ili kupatilo da se greje ili radi nesto na ulici, moram da ga pripazim, pa ce da prica njegovoj drugarici na telefon pa cak i njoj, jedno razumijem da ako se smirim, moj muz ce shvatiti da sam sve zaboravila i poceti ponovo da komuniciram sa njom, tako da ga stalno cuckam po mozgu, iako i sam shvatam da je ovo samo gore za našu vezu, ali ne mogu si pomoći...
30. mar 2016
Natalija, nisi sigurna u osećanja svog muža, zar ne? Plašite se da duboko u sebi vaš muž i dalje želi da nastavi svoju vezu sa tom ženom. Kako ga vaša briga sputava - produbljujete li njegovu krivicu? Ili pokušava da „gura“ svoja osećanja prema njoj i brine o vama, posmatrajući kako vam je teško - kako se osećate?
31 mar 2016
Nataliazxc
Sigurna sam u osjećaje svog muža, a kada sam razgovarala sa Oksanom, rekla mi je da te voli. Samo što se Sherlock Holmes "probudio" u meni, moram ga držati na oku, odjednom nešto saznam, bojim se da me opet ne prevare, čini mi se da ovo više neću preživjeti, ali sa druge strane ne želim da me varaju, hoću istinu ali ne znam koju... Da sam hteo da odem, otišao bih kod nje, zar ne? Da mu je bolje s njom
31 mar 2016
Natalya, da li ste komunicirali sa Oksanom telefonom ili lično? U kom trenutku u situaciji je došlo do ovog razgovora - prije ili nakon što su ona i njen muž prekinuli vezu? U vašem pitanju da bi njenom mužu bilo bolje s njom, on bi otišao, čujem potrebu za dokazima da ste na kraju bili bolji za svog muža (iako niste sasvim sigurni u to, zar ne?). Da li je vaš strah od ponovnog prevare strah od bola koji sada doživljavate ili nešto drugo? Vaš Sherlock Holmes je posljedica niskog samopoštovanja i nesigurnosti u svijetlu budućnost s vašim mužem (iako znate da vas on zaista voli).
Hajde da pokušamo da primenimo dve glavne strategije da povratimo svoj unutrašnji mir i potpuno poverenje u svog muža:
1) Razgovarajte s njim o potrebi da se odnos učini transparentnim. To znači da ćete jedni druge više informisati o svojim namjerama i predstojećim akcijama. Dosljedno i predvidljivo ponašanje pomoći će vam da cijenite muževljevu iskrenost i pružiti jaku osnovu za vezu;
2) Odredite koji konkretni trenuci kod vas izazivaju osjećaj nepovjerenja (muž napušta prostoriju da odgovori na poziv ili SMS, ne daje informacije o tome šta će biti odgođeno, itd.). Odaberite pravo vrijeme i iskreno recite svom mužu o ovim točkama: to će mu dati priliku da preispita i promijeni svoje navike na način da povrati vaše potpuno povjerenje.
Znate li koji je jedan od razloga za muško nevjerstvo? Lazi? Izdaja? Naravno, možete dugo pričati o tome da nema normalnih muškaraca, tražiti krivce i žaliti žrtve. Ali zapravo, vrlo često u svojoj praksi nailazim na činjenicu da je razlog ovakvih situacija u porodičnom životu nepovjerenje prema mužu.
Nakon što moji pacijenti čuju takvu „presudu“, počinje mnogo prigovora i poricanja. Kao, verovala sam mu, nisam bila ljubomorna na svaku suknju, nisam se petljala sa telefonom, ali on je ipak varao, kopile. I moja teorija izgleda pogrešna i apsurdna u njihovim očima. Ali kada počnemo da analiziramo situaciju, ispostavlja se da oni:
- Rade na teškom i nevoljnom poslu samo da bi im, ako se nešto desi (!) ostala sredstva za život;
— Potajno štede novac od svog muža „za svaki slučaj“ (nikad se ne zna kako će stvari ispasti);
- Imaju "rezervne opcije" - fanove koji bi hteli da budu na mestu svojih muževa;
— Ne puštaju muževe u kupatilo/pecanje/bar sa prijateljima.
Ali mnoge od ovih žena su u braku više od deset godina i zajedno odgajaju nekoliko djece. A ranije se nisu ni zapitale kako da nauče da veruju svom mužu, jer su iskreno verovali da mu već veruju!
Kako možete shvatiti da ne vjerujete svom mužu? Postoji nekoliko karakterističnih karakteristika nepovjerenja. Dakle, ne vjerujete ako:
— Da li mislite da ste vi i vaš muž pehovi, da negde ima boljih opcija;
- Priznajete ideju da vaš brak nije trajan;
— Da li želite da sebi obezbedite finansijsku zaštitu ili osiguranje u slučaju razvoda;
- Priznajete ideju da vaš muž možda ima ljubavnicu;
„Ne želite da pustite svog muža bilo gde, mislite da on treba da bude „pod nadzorom“.
“Ne dozvoljavate mu da donosi odluke, u svemu mu protivrečite i svađate se s njim.”
Ako želite da shvatite kako da naučite da verujete svom mužu, onda, pre svega, morate shvatiti da poverenje nije povezano samo sa ljubomorom, kao što se obično veruje. To je nešto više. Verujte u sve. Kroz život. Uostalom, vrlo često se dešava da muž ode “nalijevo” samo zato što žena nije vjerovala u njega, na primjer, kao preduzetnika. Mislio sam da mu ništa neće uspjeti. Nije vjerovala, što znači da nije vjerovala. To je isto. Ili ga je stalno predbacivala, kritikovala i osuđivala. I nije mogao podnijeti takav odnos prema sebi. Takvo nepovjerenje i neprihvatanje njega kao osobe. Stoga, da biste počeli istinski vjerovati svom mužu, trebate:
- Prihvati ga takvog kakav jeste. Sa svim svojim nedostacima;
- Budite zahvalni Bogu i sudbini za takvog muža;
- Naučite da poštujete svog muža za ono dobro koje on sigurno ima;
- Oprostite svom mužu za postupke koji su vas jednom uvrijedili;
— Razvijte svoju ženstvenu prirodu, otkrijte svoju ženstvenost.
Osim toga, ako se pitate kako da naučite da verujete svom mužu, važno je da oprostite ne samo njemu, već i svim značajnim muškarcima u vašem životu, počevši od oca. Pošto pritužbe na druge muškarce ne dozvoljavaju da se vaše srce otvori, one blokiraju povjerenje koje bi bilo ključ vaše porodične sreće.
Na primjer, odrasli ste u porodici u kojoj je vaš otac stalno varao svoju ženu, odnosno majku. Naravno, u vašoj podsvijesti je pokrenut program koji, pošto ništa drugo niste vidjeli. A to što ste privukli muža koji vas je takođe prevario samo je posledica ovog programa. Nema smisla biti uvrijeđen na njega zbog ovoga, ili još gore - razvesti se. Budući da će sljedeći aplikant nastaviti sa implementacijom ovog generičkog programa. Morate raditi sami sa sobom, a ne s njim. Sa tvojim idejama o muškarcima, sa tvojim pritužbama na tvog oca. Zahtevi. Optužbe.
Ako vas muž vara, sigurno ćete naučiti lekciju u svom životu. Kakva lekcija - trebalo bi da razumete. Prihvatanje, povjerenje, poštovanje. Postoji nekoliko opcija, ali sve se svode na jednu stvar - rad na sebi. Sve što treba da uradite da biste naučili da verujete svom mužu je da mu oprostite, oprostite svim muškarcima i prihvatite svog muža onakvim kakav jeste. Vidite ga kao heroja, viteza, zaštitnika. Osobu u koju ste se jednom zaljubili i rekli: „Ja.
Pitanje psihologu:
Zdravo. Stvarno mi treba pomoć. Život je stao. U braku 12 godina. Imam ćerku, 8 godina. U posljednje vrijeme porodični odnosi su veoma narušeni. Sumnjam da vara i potpuno sam mu prestala vjerovati. On je godinu dana na sajtu za upoznavanje, ali ja to nisam shvatila ozbiljno. Ljeti sam otišao na službeni put na 2 dana. Za to vrijeme kupio je sebi telefon sa internetom. I odlazimo. Nosi ga okolo kao vreću i nigdje ga ne ostavlja. Bila je pijanka i on nije došao da prenoći. Tada je pijani zaplakao da me je prevario i da mu neću oprostiti. Odnosi su postali teški. Bilo je noćnih poziva. Provjerio sam broj i bila je žena. Onda je nekako sve krenulo na bolje. Ali stalno pokušava da me uvrijedi, kaže da moram smršaviti. Imam zaista mali stomak. Ali razumijem da to nije razlog... Nedavno ga opet nije bilo. Rekao je da pije pivo sa prijateljima, poslao mi je SMS. Ne verujem u to. Mnogo boli, kao da te udare pesnicom u stomak. Plakala sam od beznađa. Glupo je, jer imam za koga da živim - ovo je moja ćerka. Ona jako pati od naših svađa. A ona je rekla da mama, svađate se jer nema poverenja među vama. Ti ne vjeruješ tati i on neće vjerovati tebi. Želim da se nekako izborim sa ovom situacijom. Predložio mi je da živim odvojeno, iako sam pristala, ali psihički nisam spremna za ovo. Ne razumijem ništa. Spava sa mnom kao i prije. Ali još uvijek postoji barijera. Nema samo dodirivanja, retko se grli... Meni je teško, uvek sam sve kontrolisao. Ja sam dadilja kompanije. Moji prijatelji kažu da sam ga savladao kontrolom. 12 godina živio je po rasporedu rad-kuća. Mrzim sebe zbog svojih postupaka. Hakovao sam njegovu stranicu na sajtu za upoznavanje i kolege iz razreda. Nisam tamo našao ništa loše. Jedine devojke sa kojima razgovara su mnogo mlađe od njega. Izbrisao sam ženske brojeve telefona sa njegovog telefona. Kada je to otkrio, bio je to težak razgovor. Svoj postupak sam objasnio kao trenutnu slabost i rekao da se kajem zbog toga. I ostao je kod kuće. Pomozi mi da se pustim. Prestani da mu se namećeš. I povratite interesovanje za sebe.
Psiholog Natalya Gennadievna Garkavaya odgovara na pitanje.
Zdravo Olga.
U ljudima se javlja želja za kontrolom jer se svi želimo osjećati sigurno. Ako se sve ne desi kako bismo želeli, pokušavamo da pojačamo kontrolu. Tako se osoba osjeća važnom i značajnom.
Navika da se sve kontroliše stvara iluziju samopouzdanja, sigurnosti i povezana je sa unutrašnjom snagom.
Želimo biti jaki, a kada se osjećamo ranjivi i nesigurni, nesvjesno, da bismo to kompenzirali, zauzimamo kontrolni položaj.
Mnogi ljudi povezuju gubitak kontrole sa katastrofom. Ali sve je drugačije. Borba i napetost nisu norma. Za održavanje stalne kontrole potrebna je ogromna količina mentalne i fizičke snage. Mir, prihvatanje, razumevanje – omogućavaju da se živi lako, mirno, radosno.
Suština kontrolnog ponašanja je uspostavljena psihološka navika. Da bi nestao iz života, mora se formirati drugi.
Ako se pokušate smiriti, apstrahirati i pažljivo razmisliti o svemu, možete pronaći mnogo drugih opcija za ponašanje.
Pravite kompromise i obavezno slušajte muževljevo gledište.
Razvijajte se, imajte svoju ličnu sferu interesovanja, hobija, aktivnosti.
Kada je u porodici običaj da se jedni drugima daju komplimenti, uvek postoje teme za mirnu komunikaciju, što znači da će biti manje ljubomore.
Neophodno je graditi i održavati atmosferu povjerenja u porodici. Poštujte lični prostor jedno drugog. Kontrola samo raspiruje ljubomoru u porodičnim odnosima.
Provodite više vremena zajedno. Pokušajte sa svojom porodicom prisustvovati raznim rekreativnim aktivnostima.
Budite privlačni svom partneru. Govorimo i o izgledu i o unutrašnjem razvoju. Vodite računa o sebi, naučite da volite sebe.
Ako sada niste spremni da živite odvojeno, ostanite u porodici, razgovarajte sa mužem, dobro razmislite o svemu.
Vaša ćerka je u pravu - poverenje je veoma važno u vezi. Djeca vole oba roditelja i raduju se sa njima kada je kod kuće sve u redu. Možete se pomiriti, imati porodičnu prazničnu večeru, otići u porodični izlet vikendom. Sami ste stvorili barijeru. Ako je potrebno spasiti porodicu, oprostite svom mužu i ne krivite sebe ni za šta.
Pitanje psihologu:
Zdravo! Molim vas za pomoć, jer sebi ne mogu pomoći. Situacija je sljedeća: ne vjerujem svom mužu, svuda tražim nekakav ulov (u riječima, u djelima), bilo da kasni na posao ili da popravljam auto, zašto nije njegov dolaze nam roditelji. Imam osjećaj da mi nešto ne govori ili nešto krije od mene (sve je držao za sebe, ali se tek nedavno počeo otvarati). Ponekad mi se čini da će mi biti lakše živjeti ako se rastanemo s njim, jer ću početi živjeti normalnim, punim životom i osjećaj nepovjerenja će nestati. Možda je to nastalo nakon što mi je, u naletu svađe, rekao da će me napustiti čim mu se izgradi stan (sada je stan već dugo spreman, renoviranje itd.). Naravno, kasnije se izvinio, ali je ostao osjećaj nepovjerenja i činjenica da bi me mogao izdati i otići. Ovo mi se nikada ranije nije desilo (u drugim vezama), u suštini pokušavam da verujem ljudima, ali sa mužem je to nemoguće. U poslednje vreme on i ja živimo dosadnim životom, bez šarenila, stalno tražim zabavu za nas vikendom, ali on odbija, navodeći da imamo dete i da moramo da budemo sa njim 24 sata ( dijete ima 1,6 godina i ima s kim otići za veče da ide negdje). Pitanje ljetovanja ili odlaska negdje sa djetetom se ni ne razmatra, jer dijete neće biti zainteresirano i odmor neće biti odmor. Možda me ova kućna rutina toliko pogađa da počinjem da ulazim u sebe i njega, pošto sam dosta aktivna, volim izlete, raznovrsnu rekreaciju, i on je ranije bio takav, ali sada je jednostavno užasno. Čini se da smo toliko različiti da ne možemo biti zajedno, iako je on divan otac i, u principu, ne želim da uništavam porodicu, ali njegova emotivna bešćutnost sve ruši. Molim vas da mi pomognete, ne mogu normalno da živim, ne mogu da živim u harmoniji. Već ga nerviram svojim sumnjama, shvaćam da bi mu to uskoro moglo dosaditi, ali ne mogu ni da živim posao-kuća-posao. Molim te da mi ne savetujes da nadjem drugog muza posto smo razliciti itd, hocu da budem sa njim, a nije bio takav ranije, hocu da se borim za svog muza, za nasu vezu i za nasu porodicu , a otići i otići je najlakša stvar.
Psiholog Elena Anatolyevna Fedorova odgovara na pitanje.
Ekaterina, dobar dan.
Pišete da vam je teško da verujete svom mužu, povećava se sumnja, deprimira vas nedostatak zajedničkih interesa, javlja se anksioznost i strah od gubitka partnera. Osećanja koja doživljavate sprečavaju vas da živite harmoničan, ispunjen život.
Ekaterina, hajde da se izborimo sa tvojim strahovima.
Strah nije zastrašujuća situacija sam po sebi, već odnos osobe prema ovoj situaciji kao strašnoj, zastrašujućoj, nezamislivoj itd. Da li vam je važno da analizirate šta se krije iza vaše sumnje u sebe i straha od gubitka partnera?
Sudeći po DJELOVIMA muža, on i dalje snosi svoj dio odgovornosti za porodicu - obezbjeđuje se materijalno, posvećuje vrijeme vama i djetetu, ispunjava obaveze muža i oca i nema namjeru da vas napusti. Zašto se pojavio vaš strah? Zbog RIJEČI koje će muž otići kad se ukaže prilika? Ove REČI su izgovorene u žaru svađe, muž je tražio oproštaj za ono što je rekao, ali ti i dalje ne ispuštaš situaciju, kao da je živiš iznova i iznova, emotivno i mentalno se vraćajući na ovu tačku.
A onda, kako biste spriječili da se to dogodi u stvarnosti, preuzmite inicijativu i potpunu kontrolu nad vezom u svoje ruke. Pokušavate da kontrolišete lično vreme i prostor svog supružnika, odnose sa njegovim roditeljima, zajedničko slobodno vreme, stalno izražavate svoje sumnje, izražavate nepoverenje.
Vaša aktivnost je impresivna - "Želim se boriti za svog muža, za našu vezu i za našu porodicu." Ali s kim se boriti? I da li se uopšte treba boriti? Šta mislite kako je vašem supružniku u tako "zagušljivoj" vezi? Po pravilu, nepoverenje i kontrola stvaraju pritisak na partnera. I što jače pritiskate, to će se vaš muž aktivnije opirati.
Po mom mišljenju, potrebno je "olabaviti stisak". Činjenica da ste zabrinuti i zabrinuti za svoju vezu ne mijenja samu vezu. Usmjerite vektor aktivnosti i pokušajte se fokusirati na sebe.
Šta te zanima, koje su tvoje omiljene aktivnosti, hobiji, interesovanja? Imate li priliku da odvojite vrijeme za sebe? Da li je moguće implementirati ideje za aktivnu rekreaciju bez obzira da li vam se muž pridruži ili ne? Možete pozvati svog muža da se opusti sa vama samo ako želi. Ne biste se trebali odlučivati umjesto njega i smišljati zabavu za vas dvoje.
Kako se osloboditi straha od novih veza i ponovo naučiti vjerovati muškarcima?
Da li povrat poverenja zavisi od toga koliko vas je razočarao i od broja delova na koje vam je srce razbijeno? Gdje mogu dobiti garanciju da to neće ponoviti?
Sigurna sam da će mnoge od vas žena htjeti da znaju odgovore na ova vrlo slična pitanja.
Želite li znati odakle su došli u ovom članku? Iz mog sandučeta i ličnih konsultacija sa ženama koje su tražile pomoć u rješavanju problema koji su se pojavili u njihovim vezama. Uključujući pomoć pri povratku izgubljenog povjerenja:
“Kako da naučim da vjerujem muškarcu nakon onoga što mi je uradio?”
“Moj bivši, kako da vjerujem muškarcima nakon ovoga?”
“Upoznala sam čovjeka preko interneta, LAGAO mi je i pokušao da me natjera da mu pošaljem novac. Kako mogu ponovo vjerovati momcima nakon ovoga?”
“Mislila sam da moj dečko želi istu sretnu zajedničku budućnost kao i ja. Ali umjesto da me zaprosi, raskinuo je sa mnom. Posvetio sam mu najbolje godine i nisam dobio ništa zauzvrat.”
Siguran sam da ima mnogo sličnih pritužbi.
Kako naučiti vjerovati muškarcima nakon ovoga?
Mnoge žene sa srcima kojima je potrebno izlječenje zaglavile su negdje između pretpostavke da "svi ljudi su gadovi" i sve više blijedila nada da će sresti princa na njegovom trnovitom životnom putu.
Ako ste se ikad tako osjećali, nastavite čitati ovaj članak i saznajte kako će vas samo 3 jednostavna koraka naučiti da ponovo vjerujete muškarcima, bez obzira koliko vam je srce bilo povrijeđeno u prošlosti.
Korak 1. Prestanite brkati povjerenje u čovjeka nadom u susret "Princ šarmantni"
Počnimo s jednostavnim pitanjem.
Šta se desilo "pouzdanje"?
Pa kako? Ima li odgovora? Da li se uklapa u 10 riječi ili manje? Ili vam je srce počelo očajnički kucati, a mozak je jednostavno bio zbunjen fragmentima fraza koje vam padaju na pamet? Postavila sam ovo pitanje mnogim ženama i gotovo svim im je bilo teško da kažu šta im to znači. "pouzdanje" coveku. Zašto?
Jer (ovo možda zvuči malo okrutno) sa muške tačke gledišta većina žena ne može naučiti "povjerenje" muškarci, jer jednostavno ne znaju značenje ove riječi.
Pogledajmo definiciju ove riječi iz rječnika:
Vjerovati (glagol): osloniti se na nekoga ili nešto ili imati povjerenja u njega.
Kao muškarac to mogu reći za sebe "povjerenje" nekome znači biti siguran da će on ili ona...
– radi šta kaže;
– postupajte u skladu sa svojom prirodom;
– moje prikrivanje sukoba ili srčanih stvari;
– pokušajte da mi što manje pravite probleme i poštujte moje odluke.
"pouzdanje"
ne znači (i ne može značiti) to, za koju (zaista!) ni ne zna. Da, postoje različita iskustva u vezama, različite situacije iz prošlosti koje su vam otežale da ponovo naučite vjerovati muškarcima.
Pogotovo ako ste bili u vezi koja je završila izdajom vašeg muža ili voljene osobe. Ali uzmite u obzir da ne može predstavljati sve ljude općenito.
I evo prve istine za vas: mnoge žene misle da oni "nikad više neću moći vjerovati muškarcu" neće moći naći nekoga dostojnog njenog povjerenja , jer traže "Princ šarmantni", o kojoj smo sanjali kao djevojčice. Ali ko je rekao da se čoveku može verovati samo ako može da postane princ iz vaših detinjskih fantazija?
Da li zaista očekuješ da se muškarac ponaša prema tebi kao prema boginji, da ne gleda druge žene, da te obasipa darovima, da bude savršen ljubavnik, da ti kaže svoje najdublje tajne, da ubija zmajeve za tebe, da želi ono što ti želiš ono što on želi, čak i ako on to zaista ne želi? ( Od zadnjih riječi mi se mozak počeo topiti, uprkos činjenici da stalno slušam o ovim običnim ženskim željama). Ako je to slučaj, biće vam teško pronaći muškarca koji ispunjava gore navedeno i vjerovati mu.
Korak 2. Oprostite sebi što ste dozvolili muškarcu da uništi vaše povjerenje
Razlog zašto mnoge žene imaju problema s povjerenjem muškarcima nije zato što "svi muškarci su seronje" ili nesto slicno tome... Razlog je sramota. Zar ti lice nije pocrvenelo? Moja je postala crvena. Zašto? Jer stid je užasna emocija i veoma moćna reč.
Pogledajmo zašto se žene plaše da veruju muškarcu. Postoje razlozi za to:
- Strah da ako daš muškarcu moć da te povrijedi (a voljeti nekoga znači dati je), opet ćeš biti povrijeđen i uništen. Vaša podsvest kaže: “Posljednji put kada sam vjerovala čovjeku, on me je povrijedio. Ako više ne vjerujem muškarcima, oni me više neće moći povrijediti!”.
- Sramota, što proizilazi iz spoznaje da ste bili glupi što ste vjerovali tipu koji je prekršio vaše povjerenje (ili jednostavno nije mogao ispuniti vaša očekivanja).
Zato bjesomučno počinjete da tražite informacije u pretraživaču, provjeravate svoju kreditnu historiju, kriminalnu povijest i kompatibilnost po horoskopskom znaku za svakog muškarca koji vam se makar i malo sviđa.
Zbog toga Pokušavate pronaći razloge da odbijete bilo kakvu vezu, čak i kada još nisu počeli. Jer vaša podsvest ne želi da se ponovo oseća kao vi "pogrešno".
I sa tačke gledišta vaše podsvesti "nepovjerenje u čovjeka" zapravo garantuje da se nikada više nećete stidjeti što ste se osjećali glupo jer ste ponovo vjerovali pogrešnom tipu.
Zato Sada morate sebi oprostiti.
Daću vam nagoveštaj: pretpostavljam da su verovali jer su želeli da budu voljeni.
A biti voljen znači dati drugoj osobi moć da te povrijedi.
Ako vas je muškarac u prošlosti povrijedio, nemojte misliti da više ne možete vjerovati nijednom muškom ljudskom biću. To samo znači da ste u tom konkretnom slučaju rizikovali, a taj rizik vas nije mogao nagraditi vječnom ljubavlju o kojoj ste sanjali.
Slušaj me: - ne znači biti "glupo", bez obzira koliko vas je izdao ili povrijedio. Nema ničeg sramotnog u podleganju običnim ljudskim željama.
I opet se vraćamo na pitanje "Kako naučiti vjerovati muškarcu?".
Morate oprostiti sebi!
Uđite u kupatilo, stanite ispred ogledala, pogledajte se u oči i recite sebi: “Znam da se stidiš i povrijediš i ljutiš se zbog ovoga što se dogodilo zbog ovog čovjeka, ali sve si uradio u najboljoj namjeri i opraštam ti.”.
Nakon ovoga ćete se zaista osjećati bolje. I možda bi hteli da plačete. Imaj plač. Ne suzdržavajte se.
Korak 3. Eliminišite "reči žrtve" iz vašeg rječnika
Šta se desilo "reči žrtve"?
"Riječi žrtve"- ovo su riječi koje vam oduzimaju vitalnost i čine da se osjećate poniženo, uvrijeđeno, uvrijeđeno. Na primjer, idemo dalje "voljeni" za sve tema: Obmana.
- Niko te ne može učiniti žrtvom osim tebe.
- Niko te ne može usrećiti osim tebe.
- Niko te ne može natjerati da osjećaš bilo šta osim tebe.
Pravi sebe žrtva,Čovjeku koji je razočarao ili iznevjerio vaše povjerenje dajete svu moć nad vama. Ali ako prestanete koristiti "reči žrtve", onda uzmite svoju sudbinu u svoje ruke.
To je sve što ti treba
Hajde da sumiramo šta treba učiniti da se reši problem tzv “Kako ponovo naučiti vjerovati muškarcima”:
- razume šta je poverenje
– oprostite sebi što ste dozvolili da budete prevareni (uvrijeđeni)
– prestanite da sebe doživljavate kao žrtvu
Hvala vam na pažnji i strpljenju. Nadam se da nisam gubila puno vremena na pisanje ovog materijala i sada ste barem tri koraka bliže razumijevanju kako vjerovati muškarcu.
Uostalom, ovo je jedan od najvažnijih uslova za istinski harmoničan odnos.
Radujem se vašim komentarima ispod ovog teksta!
Sa ljubavlju,
Yaroslav Samoilov
