Нека продължим разговора за житейските възможности и днес ще говорим за житейските възможности „Живот за другите“ и „Живот като борба“.
Опцията за живот е начин на живот, начин на живот, който човек живее. Версията на живота се проявява във всичко – в това как човек мисли, чувства, постъпва, как прекарва времето от живота си – ден, седмица, месец, година.
Вариант 7. Да живееш за другите
В този случай човек не живее живота си - почти всичките му желания, мисли, действия се въртят около други хора.
Това може да е съзависимост - например, когато една жена изгради целия си живот около пиещия си съпруг. Загрижен за това колко е изпил днес, когато се прибере, решава проблемите си, измъква го от пиянството и всичко в кръг.
Или да живееш в интерес на децата си - когато децата се превърнат в единствен смисъл на живота и нищо не е интересно или желано за теб самия.
Можете да се жертвате не в името на някой конкретен, а в името на обща кауза, в името на спасяването на човечеството или велика мисия.
Пример:
Веднъж чух една моя приятелка да казва на децата си: „Няма нужда от нищо за себе си, всичко е за вас, вие сте моят смисъл в живота.“
Когато чух това, косата на главата ми почти се изправи. Не можех да разбера как е, защо тази млада жена не иска нищо за себе си.
Този тип живот се научава в детството, чрез примера на някой друг - обикновено на родител.
Детето вижда как майка му се посвещава изцяло на децата или съпруга си. И той разбира, че това е нормално и това е единственото правилно нещо.
Послания: Не бъдете значими, не живейте, не бъдете себе си.
Шофьори: угодете на другите, старайте се.
Такъв човек не чувства своята стойност или значимост. Не може да вземе нищо за себе си. Можеш да живееш и да бъдеш ценен само ако помагаш на другите и им посветиш целия си живот.
Винаги има какво да правите и не е нужно да поемате отговорност за собствения си живот, за решенията си и реализирането на собствените си нужди.
Не е нужно да променяте нищо в живота си - защото нямате време или енергия за това, всичко е заето от други.
Това е социално одобрена роля и човек може да получи „удари“ от другите. Обществото обича онези, които извършват героични дела и се жертват в името на другите.
Какво плаща човек:
По същество човек плаща, като не живее собствения си живот, не осъзнава желанията и нуждите си и не постига собствените си цели. Всъщност, живеейки така, човек бяга от себе си, защото цялата му дейност е насочена навън, към другите.
Какво да направите, ако тази опция за живот е ваша:
1. Вижте от кого можете да се научите да живеете така „за другите“. Като правило, в детството им е „показан модел“ - един от значимите роднини
2. Задайте си въпрос: какво бихте искали за себе си. А можете ли да имате нещо за себе си?
3. Запитайте се от какво бягате, когато не гледате живота си.
Вариант 8. Животът е като борба
Говорейки за този вариант, си спомням Дон Кихот, който се бори с вятърните мелници.
В този вариант човек сам намира с кого или с какво да се бие – защото просто не знае друг начин.
Можете да се борите срещу обстоятелства и ситуации, можете да се борите срещу други хора или системи. Най-накрая можете да се борите със себе си. Както виждаш. Изборът от опции за борба е доста широк.
За такъв човек борбата е неговият основен начин на живот и основен смисъл.
Ако няма с какво или няма с кого да се бори, той ще намери, измисли, организира.
Ако познавате хора, които винаги са несъгласни с нещо или някого, в битка, срещу нещо и постоянно спорят, то това са те.
Този вариант на живот, като правило, също се копира от някой значим, вероятно е било обичайно да се бият в родителското семейство.
Пример
Имам приятелка, нека я наречем Олга. Когато я срещнах за първи път, тя работеше като главен счетоводител. И винаги не беше съгласна с директора на фирмата, в която работеше, и беше в състояние на борба с него.
Още тогава, като я гледах, започнах да си мисля, че когато директорът е в конфликт с главния счетоводител, това е нормално и това винаги се случва.
Тогава дъщеря й отиде на училище и Олга през цялото време се биеше с учителите в училище, не беше съгласна с тях, отиде да се оплаче или да се закълне.
Тя също се бореше със съседите си, които винаги правеха всичко погрешно.
Отначало си помислих, че Олга просто нямаше късмет с хората - и тя винаги беше заобиколена от неприятни хора, които трябваше да докажат нещо, да се бият, да се борят.
След това с времето започнах да се чудя как самата тя винаги намира нещо или някого, с когото да се кара, да спори, да не е съгласна.
На приятелски срещи тя също спореше през цялото време. Можеше да пусне някое телевизионно шоу и страстно да докаже колко грешни, грешни или глупави са всички те.
И тогава вече започнах да разбирам, че това е начинът на живот на Олга.
Как една опция за живот се свързва със съобщения, драйвери и его състояния:
Съобщения: Не бъди дете. не бъди себе си
Не можете просто да живеете, трябва да не сте съгласни или да се борите с нещо през цялото време.
В този случай човекът има много силен критичен родител, който не е съгласен. Възрастната част е слаба, човекът не разбира и не осъзнава защо непрекъснато се кара и критикува и изразходва толкова много енергия за това.
Каква е "ползата" от тази опция:
Човек е постоянно зает с нещо, много енергична и бурна дейност, много емоции - обикновено гняв, който може да се изрази в борба.
Можете да съберете около себе си другари бойци
Такива дейности могат да бъдат обществено одобрени (до известна степен).
Как плаща човек?
Изразходва много сила и много енергия. Резултатите обикновено са малко. Защото такава борба може да бъде безкрайна.
Няма време да спрете, да усетите нуждите си, да помислите за истинските си цели.
Какво да направите, ако това се отнася за вас:
1. Запитайте се кой ви е показал пример за такава борба и кога сте решили, че точно така трябва да бъде.
2. Помислете за какво се борите.
3. Обмислете да се научите да си сътрудничите, вместо да се карате.
Как можете да промените начина си на живот?
Опцията за живот може да се промени след някои значими, ключови събития - когато настъпи повратна точка в живота, преоценка на ценностите
Можете да промените избора си на живот с помощта на терапия.
Спомнете си дали някога сте имали такива моменти, когато сте осъзнали нещо и сте започнали да живеете по различен начин.
И традиционното упражнение:
1. Погледнете обкръжението си. И намерете в него поне един човек с опцията „живот за другите” и с опцията „живот като борба”. Интересно е да се научите да виждате тези възможности за живот в хората около вас. Тогава ще бъде по-лесно да ги забележите в себе си
2. Погледнете себе си. Проявявате ли черти, присъщи на тези опции?
3. Ако се разпознавате в опцията живот, тогава погледнете по-горе, в точките „Какво да направите, ако това е за вас“
Ще продължим в следващото есе
Ще съм благодарен, ако напишете в коментарите дали се разпознавате в описанията.
До каква степен проявявате черти от тези варианти на живот?
Първо есе за коучинг и терапия на жизнения път
]- Решихме да платим цената на палтото на един от членовете на борда, което беше унищожено при установяване на контакти с безтелефонни жители. Имам предвид палтото, а не члена на борда.
- Е, другари, кой е за това... (Всички вдигат ръце.)Хаха, за какво?!
- Не, другари, не можем да имаме добра работа. То може да бъде задоволително или незадоволително.
- Операторът на крана получи премия, която беше извършена стриктно според оценката като плащане за дневен пазач. Дневният пазач беше заплатен стриктно според оценката като полагане на асфалт, а работата по полагане на асфалт беше заплатена стриктно според оценката като работа по озеленяване.
- - Още един малък, но доста голям въпрос.
- О, животът се състои само от въпроси... Но аз искам да се състои само от отговори.
- Разбира се, положителни.
- да Но не и от теб.
- И така, като начало получих отрицателен отговор. - - Представете си, взех пиле, жив шаран и шунка.
- Разбирам, че пилешкото е много важно, но моля за тишина.
- Съжалявам... но все пак... - Има спешен въпрос... Да отидем да вземем полярна мечка!
- Трябва да се страхувам за репутацията си, аз съм жена...
- - Защо протягаш двете си ръце, скъпа?
- Да, защото тук има много подлизури, прилепници, подлизурци, подлизурци и негодници, но ние, честните, сме малко! Ако бях с панталон, щях да вдигна двата крака. - - Ще трябва да съкратим само четирима души, а не петима.
- Е, четири е по-добре от пет, но по-лошо от три. - Магистралата не може ли да се премести?
- За нас най-важното са хората, а не машините, разбира се.
- Мисля, че звучиш като пиян портиер.
- - И така, прочетох списъка с болка в сърцето...
- Прочетете го.
- С болка в сърцето... прочетох списъка.
- Прочети го! - - Аз лично похарчих всичките си пари за научни книги.
- Да?! Кой донесе касетофона?
-Виждал ли си го?
- Видях го!
- Чухте ли го?
- Чух!
- Ти включи ли го?
- Да!!! - - За какво говориш? Как можеш да ме изгониш? Продадох родината си за кола!
- Ще помоля фактът на продажбата на Родината да бъде записан в протокола. - - Началникът на отдела за насекоми го дава!
- Преследвах пеперуди!
- Който се чувства добре... - И все пак някой трябва, тоест, извинете, трябва...
- - Може би срещата все още няма да се съгласи с борда.
- В нашата кооперация винаги сме съгласни с настоятелството.
- Да, несъгласието с борда е като да вървиш срещу вятъра... Не ме интересува. - - Според информацията, която имам, в списъка на акционерите е фигурирал някой си Милосердов. Но ние не приехме никакъв Милосердов на срещата.
- Как смеете да наричате другаря Милосердов „някой“ и „не“? - Можете да отидете по законния път. Трудно се стига до там.
- - Е, аз не съм виновен, че съм му син. Вие не избирате родителите си, въпреки че аз лично съм доволен от моите.
- Как се казваш?
- Марина. Просто ви моля, не си казвайте името. Ти завинаги ще останеш за мен: син на Милосердов. Това е романтиката на нашето време. - Но той няма да падне! Лъже в знак на протест!
- - Другари, пилето ми тече!
- Спокойно с твоето пиле! - - Няма нужда от гласуване! Няма да те оставя да гласуваш! Защо съм по-лош от другите?! Аз съм прост човек, но парите са ми същите!
- Тихо, тихо, тихо!
- Махай се оттук, тръбач! Махай се!
- Не съм тромпет, а тромбон! Разбрах? - - Бъди тих! Достатъчно! внимание! Един къса книжа, друг лежи на масата, трети вдига истерии, говори за ябълкови дървета! Частен собственик! Всички номинации са одобрени и съгласувани. Не ви ли харесва нашата поръчка?
- Това, което прави вашият съвет, е произвол! - Скъпа моя, имаш право.
- - Моля, повдигнете корема си, ще взема списъка.
- По дяволите, с този слабак! Помниш го наизуст.
- Добре тогава. - Имаме прекрасен смел полковник...
Имаме чаровен голям дипломат. - - Имаше един тромпетист!
- Тромбонист!
- Ами няма значение. Имаше един генерал!
- Полковник!
- Няма значение. Помня дипломата! Нямаше пазар! - - Мила моя, как смееш!
- Осмелявам се! Предизвиквам те. И не съм ти скъп. - - Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Ще направя ред месо от него!
- Моля те. Направи ми ред месо. Колко ще вземете за килограм, не знаете? Аз ще ви кажа. Тази част тук, тази ето тук, се нарича стебло. Не струва повече от три рубли. Използва се само за желе. По-нататък…
- Знам
- Не знаеш. Това е задница. задница. Тук можете да вземете четири рубли. Отива и на първото и на второто.
- Нищо задница.
- Тогава знаеш. Това е задната част. Всички винаги обичат гърба. Има много месо и малко кости. Можете да откъснете пет или шест рубли.
- Каква безсрамна жена! - Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяло палто? Брояч?
- Аз съм против анархията. Аз съм за ред и дисциплина. Аз съм от мнозинството. Всичко зависи от хора като мен!
- - Помислете само, сред тези, които не бяха изгонени, нямаше нито един свестен човек.
- А вие самият?
- Не се преструвам... - На масата на президиума имат право да спят само членовете на кооперацията.
- - Като ветеринарен лекар ти обещавам, лакомо мой, превъртане на червата.
- Да, ще има усукани черва. В знак на протест! - Изключи тази риба, по дяволите!
- - Приятели, пуснете ме от тук! Днес е моята брачна нощ!
- Какво от това?
- Как е това "и какво от това"?!! - Вие, както се изразихте, отваряте вратата, а кой ще пази тези безценни експонати? Нашият хипопотам е на сто и двадесет години!
- - И шунката вече е позеленяла!
- Махай се с шунката си! - - Мога да се съблека сам, без чужда помощ. Просто се страхувам, че няма да е приятно за присъстващите.
- Да наистина е така. - Другари, не съм толкова глупав, че да държа ключовете за себе си в компанията на толкова благородни хора, другари. Скрих ги на сигурно място.
- Другари, кой е за това да ме претърсват?
- Жена му е болна, а годеницата ми е здрава! Аз съм за!
- - Моля, запишете го в протокола: протестирам!
- Професоре, ще запомним, че протестирате, но няма къде да го запишете, защото протоколът е изяден. - - Другари, нямам опит, правя това непрофесионално.
- Започнаха проблеми с Down and Out. - Къде е ключът?! Къде е ключът, мръснико мой?!
- Другарю младоженец, допуснахте голяма грешка. Трябваше първо да се свърши цялата работа с булката и едва след това да се отиде на срещата.
- - Човекът също е животно. Тя също трябва да бъде защитена.
- От кого?
- Човек трябва да се пази от човека. - - Говорим за някаква кутия, в която можете да съхранявате купчина щамповано желязо!
- Между другото, тази ютия струва шест, дори осем хиляди!
- Това е твоето, моето е по-евтино. - - Оказва се, че белите врани все още съществуват.
- В природата това е голяма рядкост, но за щастие го има.
- За щастие го имаш. - Не бъди глупак, ти си музикален! Можеш да полудееш! Защо изглеждаше подут през нощта?!!
- - Имаш гладно дете вкъщи, а ти се държиш като глупак.
- Моето дете: ако искам, храня, ако искам, не го правя. - - Всъщност всички тук се борим за място под слънцето... под формата на гараж! Какво има да се крие?
- Място под слънцето - на юг, в Сочи! Разбиване!!! - Ако жена с такива външни характеристики се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.
- Да, ще превърна закърнялия ти Москвич в Мерцедес!
- - Пазачът ме пусна сам, той знае, че съм съпруг на зам.-директорката.
- Другарю директор, другарю директор, там часовият има резервни ключове! - - Лидусик! Сашенка не може да заспи и вика баба си.
- Е, кажи му нещо. Е, помислете за това. Кажете, че баба... отлетя на вълшебно килимче. - Имате невероятна професия: правите нещо, което не съществува.
- Докато аз тичам тук, тя лесно ще се омъжи за друг! Познавам я!
- - Ще те убия!
„Ако дори я докоснеш с пръст, ще ти счупя всичките ребра.“ Ако го намеря, разбира се. - Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме вашият Пинокио!
- Не пипайте суматранската маймуна! Това е единственият екземпляр у нас!
- Предпочитате ли да спите изправени като боен кон?
- - Шунка! шунка! Нагъл! Махни се! шунка! Хелън, ела тук! Върви, върви, приготвил съм ти царско легло. Нагъл!
- Либертайн! Промъкни се! - - Дадено е удостоверение на гражданката А. А. Кушакова, че е прекарала нощта в зоологическия музей на общото събрание на гаражно-строителната кооперация "Фауна".
- Къде е сертификатът?
- За съпруга ми. Имам ревнив съпруг. В присъствието на 29 свидетели.
- Свидетели на какво?
- Подпиши и подпечатай, простак!
- Завиждам вие как живеете с мъжа ви! Не живот, а имен ден на сърцето! Тя има печата, верната ми. - - Какво работиш, абитуриент? Темата на дисертацията ви е псевдонаучна, вие сте типичен псевдоучен. Вие изучавате сребърния жерав!.. И между другото, той гнезди в чужбина и идва тук само на прелитащи. Този пай в небето изобщо не е нашата птица.
- Не се ядосвай, скъпи Карпухин. Сребърният жерав е тъмна птица. Тя не чете вестници и затова няма идея дали е наш или капиталистически. - Камилата има две гърбици, защото животът е борба.
- Доколкото разбрах моите полузаспали, срещата продължава спонтанно? Е, нека продължим дебата.
- Дори да ви изберат за академик, животните няма да спрат да боледуват. Трябва да се лекуват.
- Моята галантерия! Бордът се дискредитира.
- - В зеленчуков магазин 62 хората купуваха картофи в чували и какво намериха там?
- Наистина ли са ананаси? - Мислех, че си голям учен, но си елементарен собственик! Уф!
- Какво ли не става в биологията! Мама и дъщеря седяха на едно бюро в училище!
- Момичета, не се карайте!
- - В Индия маймуните събират кокосови орехи. И моите макаци в сибирската тайга ще събират шишарки, ще ги белят, ще ги слагат в кутии, нали знаете...
- Залепете етикети...
- Ами не, това няма да го дадем на маймуните да лепят етикети. - - Спри се! Не вдигайте ръце! Няма да ги измиеш до края на живота си!
- Има нужда от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще обиколи тайгата със своето жигули и ще провери дали макаците изпълняват тримесечния си план.
- - Какво означава? Какво ще ни покажеш?
- Да, той ще ти покаже всичко!
- Няма да ви позволим да показвате нищо! Ние сами ще ви покажем всичко! - - Марин, като свършат тези глупости, да отидем у мен на закуска.
- О, никога досега не са ме канили на закуска. Обикновено викат за вечеря.
- Ами разбирате, това означава, че започваме иновативно.
- Знам, че създавам впечатление на жена, с която можеш да започнеш на вечеря, на обяд, дори на закуска.
- Е, сега ще кажеш, че не си такъв.
- Не, няма да кажа. Но няма да отида на закуска. Вече закусих.
- Не е ли твърде рано?
- Скорошният ми съпруг ме разубеди от всяко желание да ям по всяко време на деня.
- Марин, заради теб съм готов на всякаква гладна стачка. - Съпругът не е задължителен за днес. Основното нещо за една жена са децата.
- Наистина ли си позволих това на фронта? Там не ме беше страх от нищо! И тук, заради този скапан гараж... Има една такава изтъркана фраза: „Не бих отишъл на разузнаване с него“. Така че днес не бих тръгнал сам на разузнаване!
- - Каква е цената на вече предоставена услуга! Трябва да ги изключим. Така че нека поне изразим благодарността си към хората!
- О, благодаря ти за това!
- Видях благодарността ти в ковчег в бели чехли! - - Няма да се движиш през собствения си баща, нали?
- Това? Този ще трогне всеки, който пожелаете! - - Как е Гусков? Пак Гусков? Защо Гусков?
- Трябва да има някой четвърти. - - Толик, седни и учи география!
- Толик, не разстройвай майка си.
- Какво говориш, другарю...
- Иначе ще те ударим!
- Е, добре... татковци! - Хора! Хора! Хора!!!
- Кой е против? Огромното малцинство!
- - И така, трябва да нарежете тридесет парчета хартия и да маркирате две от тях, нещастните парчета хартия, с, да кажем, кръст.
- Добре, но ще го направим без теб, става ли? Ти си нашият многолик. - Неподкупна моя, да предадеш навреме не е предателство. Това трябва да се предвиди!
- Дано нарисуваш кръст!
- - Теглене на жребий.
- Извади това листче, ти си нашият късметлия!
Най-добрите цитати от филма ">">Най-добрите цитати от филма ">" alt=""Камилата има две гърбици, защото животът е борба" Най-добрите филмови цитати"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>
На 18 ноември се навършват 87 години от рождението на големия съветски и руски режисьор Елдар Рязанов. Неговите произведения отдавна са се превърнали в класика на руското кино, а проблемите, повдигнати от героите, са актуални и до днес. На рождения ден на живия класик Бабр реши да си спомни най-добрите цитати от филма "Гараж", заснет преди 35 години и който се превърна в ярък пример за най-финия трол на съветската система за разпределение на правата на собственост
Действието на филма се развива в СССР в края на 70-те години на миналия век в измисления Научноизследователски институт за защита на животните от околната среда. Служителите на института организираха гаражна кооперация „Фауна“, а сюжетът на филма е посветен на среща на членовете на тази кооперация.
През района, където се строи, трябва да минава магистрала и затова се налага намаляване на броя на гаражите. На събранието на акционерите ще бъдат избрани четирима „крайни” членове. Но като цяло няма избор - ръководството на кооперацията (Аникеева и Сидорин) вече е изготвило списък на съкратените, който събранието трябва само да одобри. Тук започва забавлението...
И шунката вече е позеленяла!
— В Индия маймуните събират кокосови орехи. А моите макаци в сибирската тайга ще събират шишарки, ще ги белят, ще ги слагат в кутии...
- Залепете етикети...
- Ами не, това няма да го дадем на маймуните да лепят етикети.
- Знаеш ли, предлагам да хвърлим жребий.
- Тегленето на жребий не е нашият метод. Все пак не играем карти.
— В зеленчуковия магазин № 62 хората купуваха картофи в торби и какво намериха там?
- Наистина ли са ананаси?
Направил си груба грешка. Трябваше да се свърши цялата работа с булката и едва след това да отидете на срещата.
Предпочитате ли да спите изправени като боен кон?
Пуснете ме оттук! Днес е моята брачна нощ!
Извадете този лист хартия, вие сте нашият щастлив...
Моята галантерия! Бордът се дискредитира...
— Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Сега ще направя ред месо от него!
- Знам
Най-после изключете вече тази риба!
Дори да ви изберат за академик, животните няма да спрат да боледуват. Трябва да се лекуват.
Ако жена с такива външни характеристики се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.
Ако човек е търговец, значи ли непременно е крадец и подкупник?
— Какво може да открадне от пазара? Това все пак не е магазин.
— Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяло палто? Брояч?
— Още един малък, но доста голям въпрос.
- О, животът се състои само от въпроси... Но аз искам да се състои само от отговори.
— Положително, разбира се?
- да Но не и от теб.
Можете да отидете по законния път. Трудно се стига до там...
— Прочетох списъка с болка в сърцето...
- Прочетете го.
„Прочетох списъка с болка в сърцето си.“
- Прочети го!
- И така, трябва да нарежете тридесет парчета хартия и да маркирате две от тях, нещастните парчета хартия, да речем с кръст.
- Добре, но ще го направим и без теб, добре, ти си наш с много лица.
Скъпа моя, имаш право.
Като ветеринар ти обещавам, лакомо мой, че червата ще ти се изкривят.
- Как е Гусков? Пак Гусков? Защо Гусков?
- Трябва да има някой четвърти.
Карпухин има нужда от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще обиколи тайгата със своето жигули и ще провери дали макаците изпълняват тримесечния си план.
Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме вашият Пинокио.
„Марин, когато свършат тези глупости, да отидем при мен за закуска.“
- О, никога досега не са ме канили на закуска. Обикновено викат за вечеря.
- Ами, разбирате ли, при нас с вас се започва с иновациите.
Операторът на крана получи премия, която беше извършена стриктно според оценката като плащане за дневен пазач. Дневният пазач беше платен, строго според оценката, като полагане на асфалт, а работата по полагане на асфалт беше платена, строго според оценката, като работа по озеленяване.
- Между другото, тази ютия струва шест, дори осем хиляди!
- Това е твоето, моето е по-евтино.
Съпругът за днес не е задължителен... Основното нещо за жената са децата...
Доколкото разбрах моите полузаспали, срещата продължава спонтанно? Е, нека продължим дебата.
- Няма да се движиш през собствения си баща, нали?
- Това? Този ще трогне всеки, който пожелаете!
Не пипайте суматранската маймуна! Това е единственият екземпляр у нас!
Неподкупни мой, да предадеш навреме не значи да предадеш, а да предвидиш.
Лъже в знак на протест!
„Само помислете, че сред онези, които не бяха експулсирани, нямаше нито един достоен човек.“
КАМИЛИ, ВКЛЮЧИТЕЛНО НОВИ В СВЕТА ВИДОВЕ (лама и алпака), принадлежат към семейство камили ( Camelidae ). Те са разделени на два вида: camelus bactrianus , или бактрийска, двугърба камила и C amelus dromedarius , или дромадер, едногърба камила. Еднорогата камила често се нарича Джемел (арабска камила), а бедуините я наричат „Божи дар“. Основните разлики между бактрианската и бактрианската камила са броят на гърбиците и дължината на козината. Камила дромедар има сравнително къс косъм, което й позволява да оцелее в екстремните горещини на арабската пустиня. Бактрийската камила има дълга, гъста коса, която е по-подходяща за по-ниските температури на Азия. Но койките са камилчета, родени от двойка дромадер + бактриан, превъзхождащи по сила и издръжливост и двамата родители.
Теглото на възрастна камила е 500-800 кг, височината при холката е до 210 см. Цветът на едногърбата камила е червеникаво-сив, а на двугърбата е тъмнокафяв. Козината е къдрава. Камилите могат да живеят до 40 години, репродуктивната възраст започва на 2-3 години. Бременността при едногърбите камили продължава 13 месеца, а при двугърбите - 14 месеца. Дебелите вежди и двойните редици мигли предпазват очите на камилата от пясък. Това са само две от характеристиките, които Бог е дал на камилата, за да може да оцелее в средата след Потопа.
От върха на носа до самите лапи камилите са идеално приспособени към външните условия на живот - суровите, горещи ветрове и пясъците на пустините на Африка и Близкия изток. За да се предпазят от пясъчни бури, камилите получават специални ноздри, които могат да отварят и затварят, както и дебели вежди, покрити с козина уши и двойни редове извити мигли. Грубата, жилава кожа предпазва ставите, когато коленичат, а специалните им подметки се изравняват, докато вървят, за да не потъват в пясъка.
Но още по-невероятна характеристика на камилата е способността й да издържа на интензивната и суха топлина на пустинята. За разлика от всички други бозайници, камилите могат да повишават и понижават телесната си температура и по този начин пестят ценната си вода.
ИЗВЕСТНО Е, ЧЕ КАМИЛИТЕ МОГАТ ДА ИЗПИЯТ ДО 100 ЛИТРА ВОДА НАЕДНОВЕК, Освен това, независимо от качеството, всяка влага, дори застояла, е ценна в пустинята. И така, къде отива, ако не в гърбиците? Тези резерви се съхраняват в стомашните отделения на камилите и при необходимост се изваждат оттам, точно както бензинът се изважда от резервоара на автомобил. Обитателите на пустинята извличат част от водата от тръните, които ядат.
Камилите имат уникален метаболизъм, който им позволява да съхраняват огромни количества вода в кръвоносната си система, а уникалните за камилите червени кръвни клетки с овална форма понасят както дехидратация (липса на вода), така и осмоза (запазване на вода). Наведнъж (в рамките на десет минути) една камила може да изпие повече от двадесет галона вода - това би убило почти всеки друг бозайник. След като изпие това количество вода, камилата я съхранява в кръвта си за около две седмици. Може да загуби до 40% от водата си, ако не попълни запасите си. Границата за камилите е 25% загуба на течност в тялото, докато за други бозайници и хора тази граница не надвишава 15% - нашите кръгли кръвни клетки се сблъскват една с друга, образувайки кръвни съсиреци.
Гърбиците не са единствената умна адаптация, която имат камилите. Тези странни същества от пустинята със сигурност ще представляват интерес, независимо дали ги харесвате или не, но латинското име на вида идва от думата "gamal" - "красота". Днес се запознаваме с тънкостите на умението за оцеляване, преброяваме действителния брой гърбици и в същото време проследяваме историята на тези удивителни животни – от древноегипетските войни до първото клонирано камилче. На първо място е необходимо да се изясни какво има в гърбиците на камилите: това, разбира се, не е вода, а мастна тъкан, която служи като склад за енергия. Благодарение на тези резерви животните могат да издържат без храна почти месец - тогава гърбиците намаляват по размер и висят настрани. В допълнение, гърбиците помагат на камилите да регулират топлообмена, тъй като температурата на останалата част от тялото е много по-висока: от 34 градуса по Целзий през нощта до 41 градуса през деня и те започват да се потят едва след като надвишат тази марка. През нощта, когато в пустинята стане много студено, гърбиците служат като нагреватели за своите собственици.
НО ТОВА НЕ СА ВСИЧКИ ТРИКОВЕ НА КАМЕЛИТЕ. НАПРИМЕР УНИКАЛНИТЕ ИМ НОРИС те не само могат да бъдат напълно затворени, ако е необходимо, както очите - с дълги плътни мигли (по време на пясъчни бури), но също така, благодарение на формата си, те задържат водни пари и връщат конденза в тялото. Гъстата козина на номадските животни отразява добре слънчевата светлина - това предпазва тялото им от изгарящото слънце. Камилите имат мазолести структури на краката си, които им позволяват да лежат върху горещ пясък. Е, като последен щрих, отбелязваме: тялото на камилата пести вода толкова стриктно, че бедуините използват напълно сухите им екскременти като гориво.
Но откъде камилите са получили тази функция - да бъдат адаптирани към толкова сурови, горещи и пясъчни пустинни условия? Широко разпространено погрешно схващане е, че всички животни първоначално са били точно такива, каквито ги виждаме днес.
В действителност това не е така, но родът на камилите първоначално е съдържал в своя генетичен код цялата информация, необходима за формирането на „модерните“ камили, както и на свързаните с тях видове, като ламата.
Удивителната история за оцеляването на камилите в най-суровите климатични условия е чудесно свидетелство за прозорливостта и удивителната креативност на Създателя, който е надарил своите творения със способността да се адаптират към променящите се условия.
Какво друго е интересно за тези животни? Колкото и да е странно, въпреки че живеят в сухи райони, камилите плуват добре, когато е необходимо, дори ако никога не са виждали водно тяло през живота си.
Като преживни животни, като крави и кози, камилите са много по-малко придирчиви към деликатесите - тръните са точно за тях, защото устните им са специално пригодени за такава диета. Когато камилите пасат, те не увреждат устните и устата си.
С камилите явно няма смисъл да се караме - те могат да ритат с всеки от краката си и в четирите посоки. Те могат също така да плюят мръсни, миришещи вещества, ако бъдат провокирани. Но, както при гърбиците, тук има неточност: това изобщо не е слюнка, а течност от стомаха.
Камилите живеят в хареми, както много други бозайници. И за възможността да водите група жени в пустинята се провеждат истински битки. Мъжките камили са много капризни и когато става дума за „съпруги“ и възможността да имат собствено потомство, могат да бъдат много агресивни и отмъстителни.
Дойде времето, когато човек реши да приложи научните постижения върху камилата. Първата клонирана камила се роди в Центъра за развъждане на камили в Дубай. Камилата беше наречена Инджаз, което означава „постижение“. За радост на всички камилчето се роди напълно здраво. Можем само да се надяваме, че в бъдеще няма да се сблъскаме с генномодифицирани камили, които светят в тъмното - все пак всичко в тези животни е създадено абсолютно целенасочено, в пълно съответствие с техните нужди и хората определено не трябва да се състезават с природата, която създадоха такива уникални създания.
