У ДОМА Визи Виза за Гърция Виза за Гърция за руснаци през 2016 г.: необходимо ли е, как да го направя

Как да преодолеем кризите на семейния живот по години. Как да преодолеем кризата в семейните отношения? Основните признаци на семейни кризи

24.10.2023

Кризи в семейния живот -всеки се отнася към тях по различен начин. Някои използват съвети от приятели, някои използват психологически книги, а някои изобщо не могат да се справят, пускат се по течението, докато не ги изхвърли на брега или не разбият този семеен кораб на любовта в скалите. Нашият психолог Наталия Имтосими отговори на въпроси на нашите читатели относно:

как да изградим семейни отношения,
как да преодолеем семейна криза,
и какви са кризите в семейния живот.

Кризи в семейния живот. ВЪПРОС 1

Съпругът ми и аз живеем заедно от пет години. Четох, че този период е много труден за двойките. Нашите семейни отношения се развиват по различен начин, но понякога ми се струва, че кризите в семейния живот вече са настъпили. Как да го познаем, има ли симптоми? И как можем да предотвратим възникването на криза?

Семейството не може да стои на едно място, то се мести, влияе се от много фактори:

култура,
време,
появата на деца,
намиране на нови роднини,
икономическа ситуация.

В това отношение кризата е неизбежна; семейството постоянно трябва да развива нови форми на поведение, за да се справи с възникващите нови ситуации. И не трябва да се страхувате от криза, защото това е не само заплаха за семейното благополучие, но и възможност да го укрепите. „Оборудван означава въоръжен“ и следователно, познавайки формите на кризата, задачите, които тя поставя пред вас, можете съзнателно управлявайте кризи и се развивайте. Във всяко семейство кризите възникват по свой начин и това зависи от:

лични характеристики на съпрузите,
тяхното отношение към брака,
мотиви за избор на съпруг,
ценности и др.

Освен това всяка нова криза поставя нови задачи за вас и степента на болка, трудност или успех при завършването й на новия етап ще зависи от това колко успешно сте се справили със задачите на предишния етап. Опитайте се да анализирате дали успешно се справихте със задачите, които кризата от първата година ви постави:

Разработили ли сте ВАШИТЕ правила и разпоредби?
Възприели ли сте положителния опит и на двете родителски семейства или продължавате да спорите „ама в нашето семейство беше така!“?
Стигнахте ли до общ знаменател, съобразявайки се с малкия си опит и желания, как ще бъде при ВАС?
Научихте ли се как да влизате в конфликт правилно?
Отделихте ли се психологически от родителските си семейства и станахте ли най-важните и решаващи един за друг?
Споделихте ли отговорността и създадохте ли правила?

Сега нека изброим някои характеристики на кризата, която настъпва между третата и седмата година от съществуването на семейството. Ако в семейството се появи дете, това може да стане не само причина за радост, но и причина за разногласия между съпрузите. Цялото внимание на съпругата е насочено към детето, съпругът може да се почувства изоставен. Страстта и любовта изчезват. Контрастът в поведението на съпруга през периода на влюбване и начина, по който се държи сега в ежедневието, е болезнен. Един млад съпруг, пълен със сила и енергия, може да има сексуални фантазии, докато жена му „няма време за това“.

Тук може да има малко съвети изместете акцента на вашите ценности. Бурната страст може да бъде заменена от духовния комфорт, който вече сте придобили. Няма нужда да преследвате обсесивно романтична любов, натискайки възпалено място, всеки път изпитвайки ново негодувание и разочарование. Не трябва да очаквате невъзможното „съпругата да бъде постоянно добре поддържана, сексуално привлекателна, страстна, професионално успешна, да бъде добра майка и домакиня, да заема активна социална позиция, да печели пари и много, много други. ” „За да бъде съпругът ми романтичен, винаги давайте цветя и скъпи бижута, да обръщате много внимание, да бъдете привързан, нежен, да прекарвате много време у дома, да печелите много пари, да заемате добра позиция, да се радвате на уважение в обществото, да се грижа за родителите ми и много, много други.

Бъдете адекватни в очакванията си, снизходителни. Всеки период от живота има своите прелести. Романтиката изчезна, но беше заменена от ново, по-стабилно чувство, усещане за дом, семейство, по-голяма духовна близост и родство. Някои от навиците и предпочитанията на вашия съпруг са по-малко досадни и можете да правите компромиси и да си затваряте очите за някои неща. Разпределението на ролите и отговорностите вече е настъпило до този момент, но от време на време на всеки може да изглежда, че той прави повече от съпруга си и следователно могат да възникнат кавги. Ако в семейството има дете и грижата за него пада върху плещите на майката, мъжът прекарва все повече време на работа, тя изпитва чувство на неудовлетвореност, професионална неудовлетвореност и завист, че съпругът й може да „отпусне“ там.

Напрежението, различията в мненията, чувството за измама и упреците могат да се увеличат. Вместо да изисквате от партньора си да бъде общителен, важно е да не се изолирате, водете открит живот, не е нужно да се отказвате от интересите и връзките си. Не се страхувай оставете се един друг за известно време, не се вкопчвайте и не се задушавайте един друг. Развивайте се, общувайте, бъдете интересни един на друг. Сега има много проекти, които позволяват на майка в отпуск по майчинство да се развива, да печели пари и да общува според интересите си. Също така е важно съпругът да разбере този труден период за жената и да подкрепи нейните интереси, да й даде възможност да си почине и да се откаже от ежедневната караница да се грижи за дете. Съпругата може да помогне на съпруга си да овладее родителската си роля и да изразява молби за грижа за детето ненатрапчиво, с любов и без упреци.

Какво друго можете да препоръчате за подобряване на семейните отношения?

Не очаквайте да получите същата сума за 50%, които давате. Давайте повече, бъдете готови да получите по-малко. Колкото по-ниски са вашите очаквания, толкова по-малко негодувание и разочарование ще има. Бъдете готови да дадете 60% и да получите само 40%. Ако всички приемат това като правило, тогава с времето ще се научите да правите нещо хубаво един за друг.
Започнете сериозен разговор с успокояващата и насърчителна фраза „Обичам те“; това ще ви помогне да ограничите импулсивността и ще ви създаде приятелско настроение. Ще дадете да разберете, че държите на спокойствието и благополучието на половинката си.
Преговаряйте с отворени карти. Кажете: „Бих искал такова и такова“ или „Ето какво мисля...“. Това ще ви улесни в намирането на компромисно решение.
Не приемайте „политиката на щрауса“ да не разпознавате проблема. Разпознавайте, обсъждайте, решавайте в момента на възникването му, а не по-късно, когато проблемът нарасне като „снежна топка“.
Не пропускайте да обсъдите финансови въпроси. Финансите са споделено предприятие, независимо кой носи парите в къщата.
Изслушвайте се един друг, обръщайте внимание на нуждите на другия. Незабелязаните, пренебрегнати нужди са склонни да лежат като минно поле и не знаете кога ще избухне.
В някои случаи е по-добре да ограничите болезнените разговори за брачните отношения, да избягвате изразяването на романтична любов и обсъждането на практически проблеми (например отглеждане на деца). По-добре е разговорът да се фокусира върху професионалните интереси и възможностите за развитие на партньора.
По време на криза потърсете изход сами, без да намесвате своите родители, роднини или приятели. Не забравяйте, че всяка невнимателна намеса може да доведе до прекъсване на семейните връзки.

Не се страхувайте от кризи. Думата "криза" на китайски се състои от два знака - "опасност" и "възможност". Какъв смисъл ще му придадете зависи от вашето решение.

Кризи в семейния живот. ВЪПРОС №2

Родителите ми се карат постоянно, вече имам съпруг и три деца. Как да преодолея семейна криза, има ли нещо, което мога да направя, за да им помогна?

На този етап вашите родители, изпълнили родителската си функция, изпитват синдрома на „празното гнездо“. Следните фактори влияят върху болезнеността на преживяванията през този период:

Беше ли успешно разрешена предишната криза, чиято задача беше да ви пусне и да ви даде свобода да изградите нови отношения. Психически здравите родители се радват, когато децата им са готови да поемат отговорност за създаването на собствено семейство. Много често любовта на майката може да съсипе живота и бъдещето на децата й поради прекомерна привързаност, собствена неудовлетвореност, опити да постигне целите си с помощта на децата си и не им позволява да постигнат своите.
Имали ли са връзка или са били обединени само от деца и проблеми, свързани с тяхното възпитание?
Как преживявате пенсиониране, загуба на обичайните социални роли, активност, производителност, загуба на доход?
Намалено самочувствие, свързани с възрастта промени под формата на емоционални и психични разстройства. Влошаването на физическото здраве може да бъде техен несъзнателен опит да привлекат вашето внимание и грижи, както и да овладеят новата брачна роля на „спасител“, „болногледач“.
Приемат ли новите роли на баба и дядо. Между другото, това е много добър ресурс, защото благодарение на внуците се поддържа контакт с възрастни деца. Внуците също предоставят възможност за повторно преживяване на родителството, възможност за компенсиране на неуспехите, свързани с отношенията със собствените деца.

Пътищата за излизане от кризата за вашите родители могат да бъдат:

Конструктивен: появата на нови области за себереализация, пътуване, хобита, грижа за внуци, наслаждаване на зрели брачни отношения, изпълнение на планове, които са били трудни или отложени поради отглеждането на деца.
Неконструктивно: загуба на смисъл в живота, чувство за безполезност, самота, намален творчески потенциал, разочарование в брака, невъзможност да се намерят удовлетворяващи области на дейност, които заместват отглеждането на деца и фокусирането върху техния живот.

Как можете да помогнете на родителите си? Преминете отново точките, изброени по-горе, и определете кое е във вашите възможности и кое не. Постоянните конфликти могат да показват, че на някакъв етап родителите са загубили взаимен интерес и духовна близост. Как можете да го върнете? Във вашата власт и сила ли е? И не забравяйте, че колкото и да ви боли сърцето за родителите ви, вие имате свои собствени задачи, чието решение не можете впоследствие да прехвърлите върху раменете на децата си.

Кризи в семейния живот. ВЪПРОС №3

Със съпруга ми имаме едно дете, то изобщо не ми обръща внимание. Мисля да имам още едно дете. Смятате ли, че е възможно да се преодолее семейна криза с помощта на дете? Ще помогне ли второ дете за спасяването на брака?

Ако съпругът не обърне внимание, раждането на дете не само няма да спаси брака, но и ще влоши проблема.Детето не бива да влиза в ролята на спасител на връзката ви. Това е неестествено. И несправедливо. Разрешете проблемите на вашите взаимоотношения, свържете се с професионален психолог.

Семейна криза - съществува ли? Ех, ако това не беше така, много двойки нямаше да се разпадат и всички деца щяха да живеят в пълноправни семейства. За съжаление в отношенията има криза и за да я преодолеете, трябва да прекрачите себе си и да направите невъзможното.

Всяка двойка обаче минава през това. А тези, които достойно преживяват кризите на семейния живот, остават заедно завинаги. Ето защо не трябва да се плашите и веднага да се настроите на развод. Всичко е преодолимо и не напразно казват, че щастливите семейства са преминали през същите неща като нещастните семейства, просто са успели да останат заедно. И следователно те заздравиха връзката си.

Най-важните въпроси в моменти на криза

Струва ли си да се преодолее кризата в брака? Или е по-лесно да се откажем и да се опитаме да намерим друга връзка? Това е задънена улица. Във всяка връзка ще ви очакват същите периоди на криза и бягането всеки път ще работи ли? И тогава, ако има любов и желание да сте заедно в семейството, все пак трябва да се опитате да оцелеете в тези трудни моменти. Повярвайте ми, след тях всичко ще се подобри и взаимното разбирателство ще премине на съвсем ново ниво.

Има още един също толкова важен въпрос. Ако има криза в една връзка, какво трябва да направите? И той е справедлив.

Наистина, кризата в семейните отношения е много труден момент не само за съпрузите, но и за децата. Постоянно напрежение, страх, раздразнение и мисли, че няма къде да отидем по-нататък, това е, стигнахме, задънена улица. Как да преодолеем отчаянието? Как да преминем през този етап и да излезем победител? Изглежда невъзможно, но наградата си струва борбата. Ще ви кажем как по-долу.

Най-трудните години на брака: кога настъпват кризите?

Бракът не е лесна работа за семейна двойка и съпрузите могат само да мечтаят за мир в него. Кризите имат много остър израз, оказват натиск върху всички около тях, плашат ги и предизвикват лоши емоции. Те се характеризират с много бурен ход, привидна липса на взаимно разбиране, нарастващо раздразнение или безразличие един към друг. Ако разгледаме кризата в една връзка чрез нейните признаци, те ще бъдат както следва:

Раздразнението, което единият съпруг изпитва към действията на другия (и това е взаимно).
Друга подредба на житейските приоритети, според която семейството е изместено на заден план (това може да е за един от съпрузите или за двамата).
Ясно забележимо охлаждане между любящи хора, почти пълна липса на сексуален живот, нежелание да споделят своите преживявания и мисли един с друг.
От предишното следва: липсата на разговори и общи дела между съпрузите.
По семейни теми нито съпругът, нито съпругата могат да постигнат съгласие; всеки опит за решаване на проблеми с отглеждането на деца, разпределението на бюджета, провеждането на семейни празници и т.н. води до кавги и недоволство.

Понякога можете да забележите целия комплекс от тези признаци, понякога само част от него - зависи от интензивността на проявлението на кризата в брачните отношения, но дори наличието на поне една от тези точки вече трябва да ви предупреди .

Сега нека разгледаме семейните кризи по години. Общо не са толкова много, но са напълно различни по интензивност. Психолозите подчертават следното:

Кризата от една година (или първата семейна криза) се основава на разпознаването на вашата сродна душа от не много положителни страни и в резултат на това разочарование в нея;
Криза от 3 години (приблизителен период от 3-5 години от датата на брака), наричана още криза в отношенията след раждането на дете;
Кризата от 7 години (отново границите са много произволни, може да започне по-близо до 10 години брак) често съвпада с криза на средната възраст и се основава на анализ на житейски постижения и преоценка на ценностите;
Кризата от 10 години (границите се простират до 13-15 години) е свързана с израстването на децата и свързаните с това проблеми.

Това са основните кризисни етапи в развитието на всяко семейство. Всеки се сблъсква с тях и не сте първият, и уви, не сте последният. Но познаването на семейните кризи през годините вече е голямо предимство при справянето с тях.

Криза от година 1: разочарования вместо чар

Кризата на връзката от първата година се основава на простата истина, че докато се срещаме, всички искаме да покажем най-добрата си страна. След сватбата животът се движи в друга посока и съпрузите започват да показват своя характер. Тук има и още един фактор – „заточване“. Двама различни хора се събраха, от различни семейства, с различни мирогледи и сега, когато цялата романтика е зад гърба им, те трябва да изградят семеен живот рамо до рамо. Разбира се, това създава известни трудности.

Вярно е, че такава криза се преодолява доста лесно. През този период любовта е все още силна, съпругът и съпругата не са уморени от ежедневните проблеми, така че разногласията се преодоляват доста лесно.

Криза на 3 (5) години: когато вкъщи има малки деца

Криза във връзката след 3 години вече е по-трудна. Често това е свързано с появата на деца в семейството и тежестта на отговорността, свързана с тях. Преди това съпрузите бяха заедно, можеха да обръщат повече внимание един на друг и да показват любов по различни начини.

Но сега бебето излезе на преден план. Особено трудно е за съпрузите в тази ситуация. Мъжете по принцип не обичат да споделят жената си с никого, дори със сина или дъщеря си. Недоволството започва да расте, подсилено от безсънни нощи, нови задачи и значителни промени в ежедневието. Всичко това води до криза от 3 години брак. Можете да го преодолеете само ако се запасите с мъдрост, търпение и разбиране. И взаимна любов, разбира се.

Психолозите съветват в настоящата ситуация да отместим на заден план собствените си амбиции и егоизма, присъщ на всеки човек. Искаш ли да спасиш семейството си? Стиснете зъби и преминете през кризата във взаимоотношенията след раждането.

Много психолози смятат, че все още има семейна криза в продължение на 5 години. Но това е доста неясно твърдение. Често това включва или 3-годишна криза с късно начало, или ранна 7-годишна криза. Често причините за него са същите като тези, които причиняват 3-годишната криза и затова много психолози не смятат 5 години семеен живот за опасни. Обикновено, напротив, по това време в много двойки отношенията просто се стабилизират, съпрузите свикват с живота до бебето, влизат в нов ритъм и се чувстват относително спокойни.

Криза от 7 години: когато е време да промените коренно живота си

7-те години брак се смятат за най-трудни. По правило за повечето семейства те съвпадат с друг труден възрастов период: навлизане в категорията на хората на средна възраст. За мнозина кризата от 30 години става много трудна и това ясно се отразява в отношенията със съпруга или съпругата.

Ако вземем конвенционална скала на сложност, тогава този период ще бъде на първо място. Рутината, която вече е станала доста скучна през времето, прекарано заедно, притъпяването на чувствата, заминаването на романтиката - всичко това влияе негативно на настроението. И неволно се прокрадва мисълта: не е ли време да се откажете от всичко и драматично да промените живота си? Семейната криза от 7 години е много дълбоко и сложно явление, свързано с пълна преоценка на ценностите и пренареждане на приоритетите.

Да, трудно е. Да, понякога дори се отчайвате и се отказвате. Да, понякога възниква въпросът: как да оцелеем след криза в една връзка след 7 години и възможно ли е? Тук обаче всичко е просто. Ако можете да го направите, ще се изненадате колко нежни, топли и лесни могат да бъдат отношенията между съпрузите. В крайна сметка след този период те достигат качествено ново ниво.

Криза във връзката след 7 години е изпитание за силата, любовта и желанието на вашата двойка да направят всичко един за друг. Можете да го преживеете само като се отнасяте към ситуацията мъдро и спокойно посрещате възникналите разногласия. Конфликтите и кавгите могат само да разрушат брака.

Криза на 10 (13) години: по-големи деца и нови проблеми

Семейна криза от 10 години вече не е толкова ярка, бурна и страшна. Смята се, че ако една двойка е преодоляла предишния 7-годишен период, тогава тя вече е достатъчно силна и е малко вероятно да се разпадне. Животът обаче прави своите корекции. Децата порастват и започват да показват своя характер. Ето защо възниква нова криза в семейните отношения. Качествено е различен. Тук конфликтът се развива не само между съпрузите, но и между поколенията. Проблемът на бащите и децата - кой не е чувал за него?

Семейната криза от 10 години е борба на противоречия между родителите и тяхното растящо потомство. По правило съпрузите излизат от него с достойнство, като са укрепили взаимното разбирателство помежду си. Ами децата? Децата се учат на отговорност и започват бавно да навлизат в света на възрастните.

И така, кризата на семейните двойки е неприятен въпрос, но е доста банален и абсолютно всички съпрузи са се сблъсквали с него. И няма значение дали сте живели заедно 1 година или 15, все пак може да ви изпревари и застигне в най-неочаквания момент. Въпреки това, няма нужда да се губите. Вземете цялата си сила на волята и помнете: това е просто повратна точка. Ще мине, но любимият човек ще остане близо.

Преодоляването на семейните кризи се крие само във вашето търпение и разбиране на ситуацията. Не вдигайте скандал, не се поддавайте на раздразнение. Анализирайте и продължете напред. И определено ще успеете!

През целия живот на брака семейните двойки се сблъскват с недоразумения и конфликтни ситуации. Много хора смятат, че чувствата са избледнели, изборът на партньор е грешен и е дошло времето да подадете молба за развод.

Наистина ли е? Може би двойката тихо е била застигната от семейна криза? Всеки от нас е чувал поне веднъж за криза в семейните отношения; какво е „разрушител на семейството“ и възможно ли е да се справим с него?

Психология на семейната криза

Според психолозите кризата е следващият етап от развитието на отношенията на двойката и фактът, че се случва, е напълно нормално явление. Пренебрегването на кризисния проблем както след първата година от брака, така и след 10 години съвместен живот ще доведе до развитие на остър конфликт и има голяма вероятност семейството да не успее да разреши проблема и да се разпадне. Общуването между партньорите и съвместното преодоляване на труден период от живота им, напротив, ще ги издигне на ново ниво на доверие, взаимно разбиране и любов.

Дали двойката ще успее сама да се справи с първия критичен момент зависи от самата двойка и от това дали съпрузите умеят да говорят помежду си и най-важното – да се чуват. Ще успеят ли да преодолеят оплакванията, да направят отстъпки на партньора си и, най-важното, искат ли да запазят и подобрят връзката си?

Всичко е индивидуално. Съпруг и съпруга, които по природа са склонни да решават нещата с повишен тон, могат да викат и да се разбират, а цивилизованото мълчание понякога само влошава всичко. Проблемът расте като снежна топка, въпреки че на външен вид двойката може да изглежда като образцово семейство. Можете да излезете от кризата само като общувате и се опитвате да се разберете.

За някои семейства най-добрият вариант е да се обърнат към семеен психолог. Ако хората не знаят как да се справят с най-малките конфликти, неговата помощ е просто необходима. Специалистът ще избере подходящата методика, използвана в психологията за разрешаване на кризисни ситуации.

Как да разберем дали има криза в семейството или не? Наличието на повратна точка в живота на двойката може да бъде диагностицирано въз основа на редица признаци:

партньорите не се интересуват един от друг, рядко говорят и не правят съвместни планове;
един от съпрузите започна да отделя повече време на работа и по-малко време на семейството;
партньорите са безразлични един към друг или, напротив, постоянно подреждат нещата;
един от партньорите е обиден от другия дори след неговото извинение и помирение;
съпругът или съпругата избягват тактилен контакт;
сексуалната активност на двойката е значително намалена;
има неуважително отношение на мъж към жена и обратно;
роднини и приятели бяха разделени на две групи, подкрепящи всеки съпруг поотделно.

Ако горните фактори присъстват в живота на една двойка, това показва, че е време да обсъдите възникналите проблеми и да се опитате да ги премахнете, като по този начин спасите брака.

Основната задача на всеки партньор е да работи върху себе си и да приеме половинката си такава, каквато е. Не можете да спасите брака с обвинения и обиди, най-вероятно ще допринесете за неговия крах.

В началото на пътя: първата година в нови роли

За първи път повратна точка за една млада двойка настъпва през първата година от съвместния живот. Кризата на първата година от семейния живот се нарича решаваща, според статистиката около 90% от семействата не могат да се справят с нея.

Младоженците се потапят в ежедневието, забравяйки за периода на букета от бонбони. Освен това партньорите, които живеят заедно и организират общ живот, започват да научават все повече и повече за характерните черти на другия и се разкриват отрицателните качества на другата половина. Често причините са навиците на друг човек, които стават все по-досадни, пораждат неочаквано недоволство и много упреци.

Ако кризата от първата година е навлязла в семейния живот на младите съпрузи, решението да я игнорирате или да я изчакате ще бъде грешка. Само чрез започване на диалог и обсъждане на неприятни моменти можете да преодолеете трудна ситуация. В същото време си струва да запомните, че не можете да изисквате съпруга си да се промени, трябва да сте готови да промените себе си и да се научите да приемате любимия човек.

Семейството трябва да бъде здрава основа както за партньорите, така и за техните бъдещи деца; то трябва да допринася за саморазвитието на всеки член на семейството. Преодоляването на кризата от първата година съвместен семеен живот в известен смисъл дори е необходимо за младите хора - така те се учат да решават проблемите заедно и да определят границите на позволеното в една връзка. Резултатът ще бъде още по-силен брачен съюз, отколкото беше преди кризата.

Петгодишен план - след три години: криза 3–5 години

Следващият критичен момент за съпруг и съпруга настъпва след 3-5 години съвместен живот. Мъж и жена са изправени пред чувство на зависимост един от друг и се опитват да променят нещо. Някои внезапно сменят сферата на дейност, други правят нови запознанства или намират хоби, което им харесва.

Често времето на този преломен момент съвпада с появата на деца в семейството. Майките са потопени в света на грижите за детето, докато могат да почувстват студенината и невниманието на съпруга. Мъжете често смятат, че пречат, че са ненужни или дори изпитват ревност.

Естествено, родителството е нова роля за всеки от съпрузите, поради липсата на опит може да бъде плашеща и да стане причина за поредната порция недоразумения и недоволства между партньорите. С раждането на дете семейството ще се сблъска с финансови проблеми и необходимостта от разпределяне на средствата по нов начин. Често на третата година от брака татковците стават работохолици, опитващи се да осигурят прехраната на семейството си или... да избягат от семейните проблеми.

По време на кризисен период психолозите съветват да се научите да се доверявате на другата си половина. В същото време е важно всеки от родителите да не забравя кой е бил преди и защо партньорът му се е влюбил в него.

Монотонност и рутина: 7 години брак

След 6-7 години живот един до друг партньорите се уморяват един от друг и от предишната страст не остава и следа. В момента е трудно да изненадате другата половина, всички навици вече са известни и проучени. Постепенно рутината отрича романтичната страна на брачните отношения. Освен това, ако една двойка няма общи интереси, те са отегчени и незаинтересовани да прекарват времето си заедно.

Повратната точка след 7 години брачен живот се смята за една от най-трудните. Свързва се с преоценка на личните ценности и преразглеждане на приоритетите. Повечето съпрузи се сблъскват с проблеми с навлизането в средната възраст, което още повече влошава ситуацията.

Ако оставите спешна криза да се развие, най-вероятно резултатът ще бъде срив в семейните отношения. Труден период в живота на съпруг и съпруга изглежда тества техния съюз за сила и желание да се срещнат един с друг. Не бива да бързате да хвърляте обидни фрази към другата си половина; по-добре е да запомните защо съпрузите са се влюбили един в друг. Полезни биха били романтични разходки, посещение на любими преди това заведения или съвместно пътуване.

Двойка, която може да се справи със седемгодишна криза, ще достигне съвсем различно ниво. Много съпрузи отбелязват, че след като са преодолели труден период, не само са успели да постигнат взаимно разбирателство, но в отношенията им са се появили нежност, топлина и лекота.

Първото десетилетие е и последното?

Криза за семейна двойка след 10 години съвместен живот възниква, когато партньорите са разочаровани, чувстват се празни или са загубили сексуален интерес един към друг. Недоволството от живота води до постоянни упреци към съпруга или съпругата; често един от тях започва да мисли за афера отстрани или дори да има любовница или любовник.

За известно време това дава на измамника желаните емоции, усещане за нещо ново и светло. По-късно обаче предателството може да се превърне в още по-голямо разочарование за него, в допълнение към това съюзът със законния му съпруг или съпруга ще приключи. Около 22% от семейните двойки стигат до това решение.

Най-обидното е, че след 10-12 години живот съпругът и съпругата са успели да преживеят много заедно, да изпитат много проблеми, да родят и отгледат деца, да се тревожат, когато са направили първите си стъпки или са се разболели. Ако двойката все още има поне капка доверие и взаимно разбиране, и най-важното, желанието да спаси семейството си, съпрузите могат да поправят всичко (препоръчваме да прочетете:). За да разрешите ситуацията, психолозите препоръчват да направите следното:

Тийнейджърски брак: Бунт на кораб

След 15 години съвместен живот в живота на съпрузите отново назрява труден период. Кризата застига съпрузите, които вече са над 40, и преодоляването й ще изисква повече сила и търпение в сравнение с предишни критични моменти. Според статистическите наблюдения броят на разводите след 15 години брак е 19%.

Книгата на Н. И. Олифирович разкрива подробно причините и нюансите на психологията на кризите в семейните отношения. Вече съпрузите на средна възраст постоянно изпитват стрес и са в състояние на невроза. Ситуацията се влошава от липсата на взаимно разбирателство между партньорите, настъпването на менопаузата при жената и естественото намаляване на интереса към интимния живот. При мъжете този период съвпада с криза на средната възраст, което също се отразява негативно. В същото време има желание да станем отново млади и да се отървем от емоционалния и сексуален застой.

Всеки партньор започва да си задава въпроса какво е постигнал в живота и дали го е живял така, както е искал. В същото време децата в тийнейджърска възраст се нуждаят от подкрепата на родителите си, но последните са дълбоко потопени в себе си и своите мисли, без да забелязват други проблеми. На тази основа често възникват конфликтни ситуации поради неразбирателство между родители и деца.

Раздразнителните възрастни се опитват да докажат с целия си вид, че са все още млади, докато техните дъщери и синове, напротив, се стремят да изглеждат по-възрастни от годините си. Родителите намират нови хобита - спорт, благотворителност, здравни практики или започват любовна връзка, докато все повече се отдалечават от семейството и оставят проблема неразрешен.

Възможно е да се преодолее кризата, основното е да не пренебрегвате проблема. Следните начини ще ви помогнат да се справите с него:

Сива коса в брадата - дявол в реброто: 20 години... заедно?

Повратната точка след 20 години брак, както и предишната, се отнася до периода, когато двойката преживява криза на средната възраст. Мъж и жена са завладени от въпроси за смисъла на живота, и двамата надценяват минали ценности.

Родителите могат да бъдат объркани, да се отдалечават все повече и повече един от друг, особено ако животът е изграден върху интересите на децата, които внезапно са израснали. Една двойка може да се почувства ненужна: децата са пораснали, станали независими, завършват обучението си или дори създават собствено семейство.

Възможно е да преодолеете кризата; струва си да си спомните защо някога сте се влюбили в партньора си. Няма нужда да се спираме на проблемите, всеки има черни точки, важно е да се научим да ги преодоляваме заедно. Като бъдете по-търпеливи и подкрепяте другата си половина, можете да откриете колко любящи и грижовни могат да бъдат те.

Кризата не е краят, а началото на нов етап

Когато се сблъскате с криза, е важно да разберете, че това е неизбежен период на развитие на връзката. Не трябва да вземате прибързани решения, дори ако изглежда, че връзката е изчерпана.

Да се изслушвате един друг и да се опитвате да намерите компромис е правилната стратегия, която не само ще спаси семейството, но и ще го направи по-силно. За да се справят с кризата на всяка възраст, съпрузите трябва да слушат препоръките на психолозите:

Когато близките отношения започнат в живота ни, всички вярваме, че те ще бъдат специални и всякакви сериозни кризи и проблеми ще ги заобиколят. Въпреки това, колкото и да сме твърдо решени в намеренията си да запазим хармонията в отношенията с любимия човек, понякога проблемите все пак не могат да бъдат избегнати.

И така, как да преживеем тези трудности с минимални загуби?

Кога настъпва криза в една връзка и какви са причините за нея?

Кога настъпва криза?

След сватбата

По правило след брака двойките започват да живеят семеен живот, който с течение на времето има все по-малко общо с връзката, съществувала преди брака. Атмосферата на романтиката често изчезва и не всички съпрузи лесно се справят с ежедневните предизвикателства.

Въпреки това, дори ако влюбените вече са живели заедно преди сватбата, печатът в паспорта принуждава някои съпрузи да гледат на връзката по различен начин. Ако мъжът или жената всъщност не са били готови за официален брак, това ги кара да изпаднат в депресия - един от съпрузите започва да вярва, че свободата му е загубена, той е загубил своята привлекателност за противоположния пол и т.н.

След появата на бебето

Много семейни двойки мечтаят да имат бебе, но не всички от тях осъзнават трудностите, пред които са изправени в крайна сметка. Това е особено вярно за двойка, която е имала първото си дете и която преди това не е имала ясна представа какво е да се грижи за бебе. Ако детето се окаже неспокойно, това се превръща в сериозен тест за младите родители.

Предателство

Не всеки съпруг може да се примири с предателството на партньора си. Дори ако съпругът или съпругата прости на своя избраник (избран) и се съгласи да възстанови връзката в брака, все още не винаги е възможно да се осъзнае това. Впоследствие миналите оплаквания се усещат от време на време и в крайна сметка все още водят до криза.

Възможни причини

Липса на пари.Някои психолози са убедени, че кавги за пари възникват в семейства, в които надделява пресметливостта или в които съпругът и съпругата имат неоправдани очаквания един от друг. Очевидно е обаче, че е трудно да се поддържа хармония в една връзка, ако няма достатъчно пари за основни нужди, като прости сметки за храна и комунални услуги. Едно е, ако този проблем е временен, и съвсем друго, ако ситуацията се проточи дълго време.
Липса на време за себе си.Когато семейните задължения и работа заемат почти цялото време на един от партньорите и той не му остава време за себе си (внимателна грижа за себе си, срещи с приятели или роднини, хобита), тогава това впоследствие може да прерасне в хронична умора и сериозно конфликт.
Обикновен.Когато се женят, повечето двойки са уверени, че ще успеят да запазят лекотата на връзката, но с месеците и още повече с годините тази страст отслабва. Разбира се, някои партньори все още успяват да поддържат романтична връзка, като си правят различни малки и големи изненади. Въпреки това има много по-малко такива двойки от тези, които започват да живеят обикновен и дори скучен живот.
животЗа съжаление много семейства се разпаднаха поради такъв банален проблем като неправилно разпределение на домакинските задължения или пренебрегването им. Често един от съпрузите трябва да поеме лъвския пай от домакинската работа, с която в крайна сметка просто не може да се справи, което води до нервен срив и проблеми в отношенията. Случва се и някой от партньорите периодично да пренебрегва възложените му отговорности, което предизвиква недоволство и възмущение на другата му половина.

Струва ли си да преодолеете кризата през първата година от връзката или е по-добре да се разделите?

За някои двойки всичко е лесно и просто от първите дни на романтиката им, но други трябва да преминат през много изпитания, за да запазят връзката си. Ако сте изправени пред втория вариант, тогава трябва да имате предвид, че много любовници изпитват този проблем, въпреки пламът на чувствата си. Ако разбирате, че наистина обичате този човек и той ви обича, тогава все пак дайте шанс на връзката си. Ако има чувства, проблемите могат да възникнат в съвсем различна област - различни възгледи за живота, различни интереси, неприемане на навиците на другия и други подобни. В течение на една година много двойки се научават да се адаптират един към друг, да търсят компромиси, разбирайки, че всички хора са различни и това не е причина за раздяла. Ако разногласията са наистина непреодолими и никой от вас не иска да прави отстъпки в името на запазването на чувствата, тогава е по-добре наистина да прекъснете такъв съюз, особено ако продължава повече от година.

Какво да направите, ако връзката се проточи, но не се разви в брак

Ако възникне такъв проблем и разбирате, че бракът е наистина важен за вас, а в противен случай не виждате романтика да напредва, тогава има смисъл да проведете открита дискусия с партньора си. Разбира се, не трябва да му говорите за това агресивно или да се опитвате да го накарате да го съжалява, като по този начин само ще го отблъснете от себе си и той ще се почувства като принуден да направи тази стъпка.

Започнете такъв разговор само когато наистина сте сигурни, че сте готови да се разделите, в случай че мъжът все още не проявява интерес към брак. След като сте намерили удобен момент, когато вашият избраник е спокоен (например в почивен ден на вечеря), кажете му, че отдавна мислите за връзката си и смятате, че двойката ви е заседнала на определен етап и отдавна е готов да създаде семейство. Обяснете, че въпреки чувствата си към него, не вярвате, че ще успеете да запазите хармонията във връзката, ако тя не се развие. Имайте предвид, че ако мъжът не е сигурен, че иска да се свърже с вас в бъдеще, тогава не искате да губите нито неговото, нито вашето време, колкото и трудно да ви е. Не изисквайте незабавен отговор от партньора си - поканете го да обмисли думите ви няколко дни. Ако той все още не смее да ви предложи брак, тогава трябва да действате решително - да прекъснете връзката. Само ако сте уверени, че можете да преминете през това, трябва да водите такива разговори. Между другото, често след такава решителна стъпка от жена, мъжът започва да преосмисля случилото се и, осъзнавайки, че не е готов да я загуби, той все пак предлага брак.

Криза в семейните отношения по години и как да се справим с нея

Криза по време на 1 година брак

Както показва статистиката, много съпрузи решават да се разведат през първата година. Изглежда, че през този период чувствата все още трябва да са свежи, но в същото време възникват други проблеми. На първо място, говорим за съвместен живот, който се оказва, че съвсем не е такъв, какъвто е изглеждал. Освен това ежедневните проблеми постепенно изместват почти цялата страст и романтика от новосформирания съюз, изисквайки от партньорите редовно да разпределят домакинските задължения и да променят установените навици.

Криза 2-3 години във връзка

Най-често през този период в младо семейство се появява ново попълнение. Освен това животът на съпрузите току-що започна да се трансформира - всички отговорности, като правило, вече са разпределени и двойката живее според определен режим. Раждането на дете често прави значителни корекции в установения живот - много планове са разрушени, много навици трябва да бъдат изоставени. Освен това, след 2-3 години връзка, съпрузите обикновено започват да се уморяват психологически един от друг.

Криза в отношенията 5-7-10 години

Пореден период на криза в отношенията. На първо място, това се дължи на факта, че съпругът и съпругата тепърва започват напълно да свикват с ролята на родителите. Проблеми в двойката могат да възникнат поради новата социална роля на детето - той става детска градина или ученик. Ако детето започне да има конфликти с връстници и възрастни, тогава мама и татко често възприемат това болезнено. За неуспехите на своя син или дъщеря някои родители започват да се обвиняват един друг или самото дете, което, разбира се, води до напрегнати отношения в семейството.

Отсъствието на деца до този период също може да се превърне в криза във връзката, дори ако двойката вярва, че все още не изпитва нужда да създава потомство. Въпреки факта, че бракът е стабилен, финансовото положение е установено и свободното време е разнообразно, съпрузите могат несъзнателно да почувстват, че им липсва нещо. Ако обаче двойката се стреми да попълни семейството, но това не се случи, тогава рискът от развитие на криза в отношенията се увеличава.

Как да оцелеете в охладени отношения със съпруга си

Общи ритуали

За да поддържате интерес един към друг, измислете общи ритуали и ги следвайте - това ще създаде усещане за стабилност, което се губи по време на периоди на конфликтни ситуации. Можете да отидете на фитнес или да вземете няколко курса заедно, да разхождате кучето, да приготвите вечеря (поне в един от почивните дни) и много други. Важно е това да се случва редовно.

Говорейки за бъдещето

Често двойките, които изпитват криза в отношенията си, спират да мечтаят за бъдещето, потапяйки се в настоящите преживявания. Въпреки това, точно през този период е важно да правите планове, които искате да реализирате след време. Това ще ви помогне да разберете, че настоящите проблеми са временни и след известно време всичко ще се промени.

поддържа

Ако в семейството има конфликти поради някои неуспехи на съпруга, опитайте се да не го съжалявате, а да му осигурите максимална подкрепа. Дори ако сега се чувства несигурен поради проблеми в работата или някакви финансови затруднения, не спирайте да му показвате, че независимо от всичко ви пука за него и го уважавате. Слушайте мнението му, периодично молете за помощ за нещо, за да не подкопаете напълно самочувствието му.

Интимни отношения

Когато в семейството започне труден период, много съпрузи започват да се концентрират върху проблемите, забравяйки за всичко останало - включително интимната страна на връзката. Дори и да мислите, че сте загубили всякакво желание за секс, не се отказвайте от тази част от семейния си живот. Първо, вероятно не искате допълнителни проблеми във връзката си, и второ, както знаете, „апетитът идва с яденето“.

Как да излезете от кризата в една връзка, за да запазите чувствата си

Разбира се, кризата в една връзка е изключително нежелано явление за всяка двойка. Всеки партньор започва да поставя под въпрос избора си и го вижда в съвсем различна светлина от първоначалната. Не забравяйте обаче, че това не е ситуация, в която трябва да прибързвате със заключенията. Най-важното нещо в такива моменти е да останете търпеливи и да не забравяте да погледнете себе си и действията си отстрани. Възможно е вие сами да провокирате избрания от вас към действия, които в крайна сметка не ви удовлетворяват. Важно е да се изслуша неговата гледна точка по този въпрос и да се вземе предвид.

По време на криза в една връзка търпението е най-важното условие за запазване на хармонията и преодоляване на трудностите. Като демонстрирате това качество в критични моменти, ще се предпазите от думи и действия, които могат само да влошат ситуацията в бъдеще.

След като осъзнахте, че конфликтните ситуации са започнали да се появяват все по-често във вашата двойка, не изпадайте в отчаяние и не обвинявайте партньора си за това - всяка трудност може да бъде преодоляна. Не бързайте с необмислени и радикални решения и запазете сдържаност в най-пиковите моменти.

Всяка двойка преживява труден период в една връзка.

Важно е да се разбере, че много двойки изпитват подобни проблеми. В началото кризата може дори да сближи партньорите, но ако не може да бъде преодоляна в рамките на една година, това най-често се превръща в още по-сериозни проблеми - съпрузите започват да свързват отношенията с трудности, оцеляване, борба и в крайна сметка предизвикват чувство на отхвърляне и отрицателни емоции.

Много психолози посочват, че ако партньорите нямат общи ценности, за които могат да се обединят, тогава най-вероятно те ще се разделят - за тях е по-лесно да разрушат съюза, тъй като се оказва, че решаването на трудности заедно е по-трудно от един по един.

Кризата в отношенията често се оказва своеобразен тест за всяка двойка - ако съпрузите не издържат този тест, това не винаги е лошо. Често след раздялата те преоценяват отношението си към партньора си и се събират отново, като вземат предвид всички свои минали грешки. Възможно е също прекъсването на връзката да е от полза и за двете страни – те все още са убедени, че им е по-добре сами, отколкото заедно. Въпреки това, ако семейството успя да се справи с проблема, тогава в бъдеще това, като правило, има положителен ефект върху връзката.

Мъж и жена се женят с надеждата да продължат семейната си линия. И за да растат децата интелектуално и физически силни, връзката между двама влюбени трябва да е стабилна и надеждна. Това е ключът към успешното функциониране и развитие на семейството като „яченица на обществото”.

Отношенията между половете днес са значително различни от не толкова далечното минало, което може да се характеризира с добре известната фраза, че „в СССР нямаше секс“. Те станаха по-динамични, много морални стандарти, когато обществото гледаше неодобрително на безпрепятствената комуникация на младите хора, сега предизвикват само усмивка.

В днешно време младите хора не бързат да регистрират чувствата си, самият факт, че младите хора често живеят в граждански бракове, бързо се събират и разделят, появата на семейства с един родител, когато детето често се отглежда от самотна майка, вече не учудва никого.

Една известна песен казва, че „най-важното е времето в къщата“ и ако стабилната, топла и доверчива атмосфера между съпрузите внезапно изчезна, тогава трябва да говорим за криза в семейния живот, която често заплашва самото съществуване на семейството.

Важно е да се знае! „Идеалната брачна връзка е възможна само когато не е необходимо условие за човешкото оцеляване.“ И. Ялом. „Когато Ницше плачеше“.

Причини за семейни кризи

Психолозите са убедени, че кризите в семейния живот са естествено явление в съюза на двама влюбени. Необходимо е обаче да можем да преодоляваме „промените в настроението“, които се появяват на различни етапи от живота на семейното функциониране, като всеки от тях има своя специфика. Това само ще допринесе за развитието и укрепването на брачния съюз.

Психологията на семейните кризи разглежда два вида обстоятелства, които сериозно засягат отношенията на близките. Първите нарушават нормалното функциониране на семейството и могат да доведат до неговия разпад. Последните ви позволяват да премахнете негативните аспекти на живота и да укрепите брака, което ви позволява да изведете съюза на мъж и жена на ново по-високо ниво. Причините за трудни ситуации най-често са трудности от битов характер. Има обаче много други, които могат да предизвикат семейна криза.

Нека разгледаме това по-подробно:

Възрастова криза. Съпругът или съпругата преживяват психологически срив, свързан с преоценка на собствените си ценности, които се променят с възрастта. По това време искате да промените себе си и семейния си живот.
Криза на семейното развитие. Свързани с определени етапи от семейния живот, когато се появяват деца и се грижат за тях. Детска градина, училище, юношество, по-нататъшно обучение и др.
Загуба на работа. Ако някой от съпрузите остане без доходи, това се отразява на психологическата атмосфера в семейството. Постоянните скандали могат да доведат дори до развод.
Лоши отношения с роднини. Често се случва младоженците да живеят под един покрив с родителите на съпруга или съпругата; често такова съжителство води до конфликт на поколенията, което се отразява негативно на отношенията в младото семейство.
Промяна във финансовото състояние. Да кажем, че съпругата започва да печели много повече от съпруга си. По фалшиви причини той започна да чувства, че не е главата на семейството, това води до конфликт.
Преместване на ново място на пребиваване. Често е принудително, защото е свързано с тежки семейни обстоятелства, а това е стресова ситуация, която изисква незабавно разрешаване.
Тежко хронично заболяване на ваш близък. Не мисля, че тук има нужда от специални обяснения. Постоянните грижи за пациента и безрадостната ежедневна среда не са благоприятни за позитивна комуникация.
Раждане на дефектно дете. Ще трябва да живееш с това през всичките години. Не всяко семейство може да преживее такава трудна ситуация без взаимни обвинения, тук си личи тежката семейна криза.
Неравностойно положение в семейството. Например, една жена се грижи за децата и домакинската работа, а съпругът й постоянно го упреква, че я подкрепя.
Единият от съпрузите посвещава много време на работа. Да кажем, че съпругата упреква съпруга си, че е закъснял и дори го подозира в изневяра, а неговите извинения са само отклонение.
Липса на подкрепа на психо-емоционално ниво. Когато малките радости или скърби на един се възприемат хладно от друг, като „като се замисля, не е нищо особено!“, Това е изпълнено с усложнения в семейството, до криза в отношенията.
Ранен брак. Не всяко младо семейство е в състояние да преодолее ежедневните проблеми, които го сполетяват, това може да доведе до развод.
Различни възгледи и интереси. Изглежда, че се срещат за любов, но след известно време се оказва, че са напълно различни хора, които нямат нищо общо във възгледите си за живота. Кризата в отношенията в този случай е неизбежна.

Помня! Винаги има само една истинска любов, тя трябва да се пази!

Основните признаци на семейни кризи

Ако съпрузите са глухи един за друг на емоционално ниво, това вече е кризисна ситуация. Психолозите казват, че по-голямата част от двойките се оплакват от трудности в общуването. Преди този основен „спусък“ на „разборките“, които започват в семейството, всички останали изглеждат не толкова значими, въпреки че това далеч не е така. Те трябва да се вземат на сериозно. Има доста признаци, показващи началото на семейна криза, когато отношенията между съпрузите започнат да охлаждат.

Характерна проява на семейна криза може да бъде:

Двойката спря да се вижда като единствения уникален човек. Рутината се проточи - монотонността и монотонността на семейния живот, настъпи бързо пристрастяване, „същото като всички останали“, общите интереси изчезнаха.
Загубен интерес към интимността. Обикновените плодове стават скучни. Въпреки че причините може да са различни, тук е необходим съвет от специалист.
. По повечето въпроси (отглеждане на деца, финанси, взаимоотношения със семейството и приятелите и др.) има разногласия, дори кавги.
Нежелание да се поддаде на другите. Когато всичко, което той (тя) казва и прави, се възприема с раздразнение, предизвиква несъгласие и искате да противоречите. „Това не е наред, така трябва да бъде!“;
Емоционална студенина. Няма особено желание да говорят, да се доверяват един на друг с чувствата и мислите си.
Твърде гладки отношения или вечни скандали. Диктатурата на един от съпрузите, обикновено мъж, когато никой не смее да му противоречи, създава вид на успешно семейство, всъщност е кризисна ситуация. Обратното са постоянните скандали, които подкопават семейните основи.
Нежелание да се разбираме. Ако възникне конфликтна ситуация, никой не иска да отстъпва или да слуша аргументите на другия.
Крещенето като защитна реакция при спор. Това е знак за слабостта на аргументите на един от съпрузите, струва си да помислите за това и да не довеждате ситуацията до сериозно разногласие.
Решенията в семейството се вземат само от единия от съпрузите. В отношенията има сериозен психологически проблем, който, ако не бъде разрешен навреме, може да доведе до семейна криза.
Няма разделение на семейните задължения. Ако съпрузите не разбират наистина кой за какво е отговорен, често възникват конфликти. Това състояние на нещата е характерно за младоженците, то не укрепва, а отслабва семейството.

Помня! Само приятелското отношение един към друг ще ви позволи да поддържате успешен съюз на две любящи сърца в продължение на много години.

Основни периоди на семейни кризи

Според психолозите семейството е „единица на обществото“, която не е замръзнала в своето развитие; нейният качествен преход от едно състояние в друго е придружен от кризисни явления, когато нарастват противоречията между съпруга и съпругата. И само способността да ги разпознавате и изглаждате навреме ще помогне на съпрузите да избегнат сериозни разногласия.

Нюансът тук е, че ако той и тя се обичат много, кризата на семейните отношения е трудна. Ако бракът е сключен от удобство, той може да има неизразителни характеристики, които са напълно невидими за любопитното око.

Психолозите разграничават два вида семейни кризи: нормативни и ненормативни. Първите се разглеждат като преходен етап от едно състояние на семейството към друго (раждане на дете, проговаряне, ходене на детска градина и т.н.) или са свързани с проблемите на съпрузите, например упадъка на сексуалната функция при мъжете и менопаузата при жените. Вторият е свързан с анализ на обстоятелствата, предизвикали кризисни отношения в семейството.

В живота на семейството има няколко периода на семейни кризи, които някои психолози определят по години:

. Статистиката показва, че около 50% от младоженците се развеждат, без да са били женени дори година. Стандартното обяснение е, че ежедневието е заседнало. Подразбира се, че периодът на романтични любовни преживявания бързо премина, семейните отношения, дори преди да имат време да се развият, се разбиха върху „скалите“ на ежедневните проблеми.
Второ (след 3-5 години брак). Съпрузите вече са „свикнали“, появиха се деца, трябва да помислите за създаване на „гнездо“, подкрепа и отглеждане на деца, което е свързано с притеснения за материално богатство (търсене на престижна работа, кариерно израстване) . По това време настъпва известно отчуждение на психологическо ниво, когато в отношенията се появява неволно охлаждане, тъй като непреодолимите притеснения не им позволяват да обръщат достатъчно внимание един на друг.
Трето (след 7-9 години брак). Труден период на постепенно „отрезвяване“. Времето за розови мечти отмина завинаги. Всичко се уреди и се оказа далеч от това, за което мечтаехме преди брака. „Лодката на любовта“ е здраво базирана на прозата на семейните проблеми, свързани предимно с децата. Дойде време за разочарование от мисълта, че вече няма да има нищо особено забележително в живота.
Четвърто. Смята се, че това се случва след 16-20 години съвместен живот, когато децата вече са доста възрастни, възникват нови проблеми с тях. И изглежда, че всичко вече е постигнато в личния му живот, в кариерата е постигнат известен успех, мисълта "какво следва?" не намира оптимистичен отговор.
Пето. Случва се, когато съпругът и съпругата наближават 50 (въпреки че може да има вариации, когато единият от двамата е по-възрастен или по-млад). Свързани с пораснали деца, те вече са завършили училище, висши учебни заведения, излетяха от родното си „гнездо“ и станаха независими. „Осиротелите“ родители трябва да възстановят живота си, те трябва по някакъв начин да управляват внезапно появилото се свободно време, което преди това е било изразходвано за грижи за децата им.
Шесто. Всъщност може да се разглежда като вариант пет. Когато син или дъщеря (след като са се оженили) остават да живеят с родителите си. Нов член на семейството винаги е стресова ситуация, заради него трябва рязко да нарушите обичайния ритъм на живот, установен от години. Такава криза в семейните отношения засяга не само родителите, но и младото семейство и често завършва с развод. Въпреки че тук има и положителна страна, ако връзката между „старите“ и младите е успешна, бабите и дядовците посвещават времето си на новите си внуци.
Седмо. Когато съпругът и съпругата се пенсионират и останат сами, децата отдавна са живели собствения си живот и, много вероятно, дори в друг град. Социалният кръг рязко се стеснява, съпрузите се чувстват самотни, появява се много свободно време, което често няма с какво да бъде заето. И тук най-важното е да можете да се преструктурирате психологически, да намерите нещо, което ви харесва.
осмо. Може да се каже, последният период на сенилна криза, когато един от съпрузите умира. Тежестта на загубата на любим човек, с когото сте живели живота си, оказва тежко влияние върху психиката и вие трябва да живеете с тази болка до края на времето си.

Важно е да се знае! Кризите в семейния живот са факт от нормалното семейно развитие. Просто трябва да знаете как да ги преодолеете.

Начини за преодоляване на семейни кризи

Съвременната психологическа наука не дава ясен отговор на въпроса как да се преодолее семейна криза. Не напразно казват, че „съпругът и съпругата са един Сатана“ и следователно, ако имат здрав ум и искат да поддържат здрави отношения, те сами трябва да разрешат трудностите, възникнали в семейството, а не да носят към конфликтна ситуация, когато дори препоръките на психолога могат да закъснеят.

За да предотвратите това, трябва да се придържате към няколко общи и напълно полезни съвета, те ще помогнат на съпрузите да не превърнат обикновената свада в криза в семейните отношения:

Няма нужда да таите негодувание. Да кажем, че съпругът се кара на жена си, но тя мълчи с виновен вид. Скритото негодувание разяжда душата. Понякога можете да направите скандал, но трябва да се придържате към определени правила, за да не излезе „извън мащаба“, когато скандалите се превърнат в обиди и причинят сериозна, непростима обида, която не се забравя лесно.
Не можеш да обиждаш! В кавгата не е необходимо да ставате лични: „И ти си такъв, а родителите и приятелите ти са едни и други...“, по-добре е да говорите за чувствата си, да кажем, че „не е забавно за да съм сама вкъщи през цялото време.
Не перете мръсното бельо от семейството си. Не можете да се обиждате публично, непознатите изобщо не трябва да знаят вашите лични и семейни проблеми.
Помнете „златното правило“ на морала. Не пожелавайте на близките си (други хора) това, което не желаете на себе си.
Научете се да бъдете критични към себе си. Поставете се на мястото на съпруга си, тоест погледнете с други очи, това ще ви помогне обективно да оцените и разумно да разрешите проблема, възникнал в семейството.
Избягвайте очевидно спорни теми. Ако например съпругът обича футбола, но съпругата не, опитайте се да не засягате тази тема.
Пренесете раздразнението си на хартия. Водете си дневник, поверете му чувствата си, това ще ви помогне да се успокоите. Бележникът ще издържи всичко, но жив човек може да бъде обиден от зла дума.
Всеки трябва да има свое кътче свобода. Добре е, ако условията на живот го позволяват, но дори и в тесни условия трябва да намерите място, където можете да бъдете поне малко сами, сами с мислите и чувствата си.
Вярвайте един на друг. Добре е, когато всеки съпруг може, да речем, да прекара една вечер с приятелите си, без да се страхува от сериозни последствия у дома.
Същото хоби. Ако съпругът и съпругата имат едно и също хоби, това създава здравословен семеен климат; такива семейства като правило са безконфликтни.
Умейте да анализирате проблемите, възникнали в семейството. Само анализът на причините за конфликтите ще помогне за успешното им разрешаване.

Помня! Истинските семейни отношения са невъзможни без доверителна връзка между съпрузите.

Как да преодолеем семейна криза - гледайте във видеото

Единственото ни истинско богатство е нашето семейство. Трябва само да се тревожите за нея, „и я оставете да се тревожи за останалото!“ Пожелавам на всички успешен живот без неразрешими семейни кризи!