Как да решим проблемите в отношенията - съвети от психолог. Трудности в отношенията. Как да ги преодолеем? Какви са проблемите в отношенията на един човек?

Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с

Всеки човек може да идентифицира опасни неща, които не могат да бъдат пренебрегнати в една връзка. Изневярата, заплахите и физическото насилие са ясни причини за раздяла. Но какво ще стане, ако няма очевидни проблеми, но връзката все още е тежка? Разграничаването на навика от истинската любов може да бъде трудно.

Вътре сме уебсайтСъбрахме неочевидни признаци, по които можете да разберете, че любовта определено е преминала.

1. Вашият партньор изглежда по-зле от преди

Всъщност човекът, разбира се, не се е променил - вашето отношение към него се е променило. Постоянното взаимно раздразнение е ясен знак, че е време да прекратите връзката.

2. Търсите рационални причини да сте заедно.

Понякога мислите да се разделите, но тогава се сещате, че неговият апартамент е по-близо до работата ви и е по-евтино да пътувате заедно. Освен това родителите ви харесват партньора ви, а приятелите ви завиждат за вашето „щастие“.

Такива мисли не говорят нищо за любовта, но казват, че просто ви е удобно да сте заедно. По-добре е да намерите сили да устоите на инерцията навреме и да излезете от изтощена връзка, отколкото да съжалявате години по-късно, че сте прекарали живота си на грешния човек.

3. Скучно ви е да прекарвате време заедно

Преди можехте да сте сами дни наред и да не се уморявате един от друг. Темите за разговор никога не свършваха; винаги се радваше да чуеш как се справя той или да говориш за своите. Сега вечерите ви минават тъжно: не се заблуждавате и не се прегръщате, а седите в различни ъгли, всеки с глава, заровена в телефона.

Такива промени могат да показват както криза, така и факта, че връзката е изчерпана. Може би просто сте се променили твърде много и сега не се интересувате един от друг.

4. Вярвате си по-малко

Преди сте казвали на партньора си всички важни неща. И маловажните също: той знаеше за приятелите ви, за баба ви и дори за нейното куче. Сега не бързате да споделяте интересни събития, мисли и чувства, а предпочитате да се справите с тях сами или да разкажете на най-добрия си приятел.

Липсата на доверие е лош знак за една връзка. Колкото повече партньорите се отдалечават един от друг, толкова по-чужди стават, дори и да живеят заедно. Усещате ли духовна връзка?

5. Избягвате мисли и разговори за съвместното ви бъдеще.

— Мисля, че трябва да се оженим.
„Защо, защото това е вашият отговор на всичко?“

Понякога мислите за смяна на работа, преместване в друг град, участие в доброволчески проект или получаване на второ образование. Въпреки че глобалните планове предполагат промени, вие не бързате да информирате партньора си за тях. Също така не ви харесва, когато той започне да говори за планове заедно: правите това на шега или сменяте темата.

Силната връзка не е само за тук и сега, но и за споделеното бъдеще. Ако целите ви вече не съвпадат и разговорите за съвместни планове само ви дразнят, тогава трябва да помислите за това.

6. Опитвате се да сведете до минимум участието му в живота ви.

Тук не става въпрос да не безпокоите любимия човек за дреболии. Просто искате да взаимодействате възможно най-малко. Сега стана по-удобно да пазарува сам, дори и да има кола. Влюбихте се в самотните разходки и пътуванията.

Може би просто си малко уморен от хората. Но може би не от всички, а от конкретно лице. Най-вероятно наистина трябва да отидете на самостоятелно пътуване, за да съберете мислите си и да разберете дали искате да продължите да бъдете с партньора си.

7. Вашият партньор се е преместил в дъното на вашия списък с приоритети.

Сега ви се струва, че има милион по-интересни неща на света от срещата с партньора ви. Бихте ли предпочели да побъбрите с приятели, да отидете на разходка или да спортувате?

Ако сте започнали да възприемате общуването с партньора си като загуба на време и да бягате от вкъщи при всяка възможност, то причината може да не е рутината, а вашето охлаждане към партньора. Може би е по-добре да посветите времето си на нещо по-интересно засега, изоставяйки скучна връзка.

8. Умишлено предизвиквате конфликти

Вие сами не разбирате защо се изкарвате на партньора си, повишавате тон и му се присмивате. След кавга се разкайвате и се опитвате да се поправите, но няколко дни по-късно всичко се повтаря.

Постоянните конфликти са знак за нестабилна връзка. Не бива да приписвате всичко на характера си, защото най-вероятно вие и този човек сте имали период на идилия и духовна близост. Може би любовта просто е приключила и сега възприемате партньора си като чужд и дори враждебен, но все още не можете да го признаете пред себе си.

9. Не искате да решавате проблеми

Готови сте да признаете, че връзката е по-лоша от преди. Но ти няма да направиш нищо по въпроса. Или ще го направите, но не сега. Сега за вас е по-удобно просто да се отдръпнете и да изчакате, докато всичко се разреши от само себе си.

Някои връзки се проточват по инерция – просто защото и двамата не са готови да ги прекратят. Не се чувствате достатъчно силни или достатъчно мотивирани да поправите нещо и просто да продължите да живеете както сте. Този подход е опасен: той ви вкарва в рутина и ви лишава от жизнена енергия. По-добре е да се разделите и да изтърпите болката, отколкото да живеете в апатия и да измъчвате себе си и партньора си.

10. Вие отворихте тази статия

Със сигурност вие сами разбирате, че нещо не е наред във връзката, иначе не бихте търсили такива материали и не бихте ги чели. Разпознаването на проблема е първата стъпка към намирането на решение. И кой знае, може би още не всичко е загубено. Охлаждането на чувствата е нормална ситуация във всяка двойка. Основното нещо е да можете да го различите от по-зловещите симптоми.

По какви признаци определяте, че е време да прекратите връзка?

Поздрави на всички! Днес искам да ви кажа как да подобрим отношениятас вашия съпруг, приятел или приятелка. Основата за тази статия беше, която беше подкрепена от моите читатели.

Помолих ги да ми изпратят имейл относно техните проблеми във връзката и въз основа на отговорите им се опитах да представя най-често срещаните проблеми във връзката сред двойките в тази статия. Базирах се и на грешките си от миналия живот с жена ми. От тези грешки си направих изводи, които с удоволствие ще споделя в тези правила.

Правило 1 – Поемете отговорност

Всички сме чували много за това колко е важно да можем да поемаме отговорност в една връзка. И какви катастрофи водят до факта, че партньорите започват да прехвърлят вината за своите действия и думи върху друг човек или обвиняват обстоятелствата за всичко.

Но за мен поемането на отговорност означава не само открито признаване на вината ви, но най-важното означава готовност да поправите това, което се е случило по ваша вина. Хората, които обвиняват партньора си или някой друг за проблемите си, но не и себе си, просто капитулират пред трудностите и се предават. „Вината не е моя, което означава, че не мога да направя нищо по въпроса!“

Но поемането на отговорност означава да стигнете до заключението: „Да, това се случи заради мен, което означава, че мога да повлияя!“

Разбирам колко трудно може да бъде да признаеш на партньора си, че си сгрешил, че си могъл да се справиш по-добре, отколкото си го направил. И най-трудно е да направите това в онези моменти, когато гордостта ви е наранена. Но ако не направите това, тогава ще се отвърнете от проблема и той ще остане да виси, неразрешен, в пространството на вашата връзка.

Подсъзнателно ви се струва, че като признавате грешките, демонстрирате слабост. Но всъщност поемайки отговорност, прекрачвайки наранената си гордост и самочувствие, вие показвате истинска сила! Защото е много по-лесно да обвините някой друг, отколкото да признаете грешката си! Желанието да се посочат истинските причини за проблема и да се коригират, дори ако вие сте създали тези причини, е признак на истинска смелост и мъдрост.

Къде започва и свършва вашата отговорност в една връзка? Вярвам, че се простира много по-далеч, отколкото много от вас са свикнали да си мислят. Вие сте отговорни не само за действията си, но и за реакцията си към събитията.

Ако жена ви ви е вбесила с несправедливото си обвинение и вие сте я обидили в отговор, тогава не само вашият съпруг е виновен, че е започнал да ви обвинява несправедливо, но и вие. Вашата отговорност е в това, че не успяхте да се овладеете и доведете до скандал, въпреки че можехте да разрешите проблема по-спокойно. Вие сте свободен човек и носите отговорност за реакцията си, никой не може да ви накара да се ядосвате, дразните и губите нервите си. Ти си единственият, който изпуска нервите си.

Ако съпругът ви не иска да се откаже от лошите си навици, въпреки вашите уверения, помислете за това: може би сте го притиснали твърде много, обвинили сте го, вместо да проявите разбиране и да предложите изход от проблема?

Но поемането на отговорност не означава да се обвинявате за всичко. Това означава да осъзнаете колко вие и вашият партньор можете да участвате в разрешаването на проблема, вместо да му обръщате гръб. В примерите по-горе и двамата партньори са отговорни за проблема. И повярвайте ми, ако поемете част от отговорността си и не я прехвърлите напълно върху партньора си, тогава ще бъде много по-лесно за вашия партньор да осъзнае собственото си участие в проблема.

Съгласете се, има голяма разлика между:

„Толкова ми писна постоянно да ме обвиняваш за всичко! Не можете да живеете без вашите претенции!“

„Мисля, че моята грешка е, че изпуснах нервите си, не трябваше да ви крещя и да провокирам конфликт. Обвиненията ти може би не са безпочвени, но ги изразяваш по много агресивен начин и ми се струва, че са отчасти несправедливи. Нека разберем това. Няма нужда да крещя, а ти трябва да се научиш да изразяваш мнението си спокойно.

Не казвам, че за всеки конфликт са виновни и двамата съпрузи. Това, което се опитвам да кажа е колко е важно всеки проблем в едно семейство да се решава заедно! В края на краищата отношенията не са само за вас, те са и за другия човек. И ако и двамата партньори не участват активно във връзката, тогава такава връзка ще се разпадне.

И ако вие и вашият партньор не можете да споделите отговорността за конфликта, използвайте добро правило. Вместо да спорите кой е прав и кой крив, запитайте се: „Какво мога да направя аз лично, за да подобря ситуацията?“Повярвайте ми, ако всеки партньор се ръководи от този прост принцип, тогава развитието на отношенията им и намирането на изход от проблемни ситуации ще стане много по-лесно.

Правило 2 – Не оставяйте конфликтите без внимание

Знам колко много искам да се прегърна, след като отмине разгарът на кавгата, да дам почивка на напрегнатите си нерви и спокойно да забравя за какво е бил конфликтът, докато не се случи следващият подобен. Не правете тази често срещана грешка във връзката си! Да, дайте си време, успокойте се, помирете се, но след това се върнете към анализа на причините за конфликта. защо стана така Кой е отговорен за това? Как можете вие ​​и вашият съпруг да разрешите този проблем?

Но не се привързвайте към временното вълнение, причинено от примирието. Сега искате да действате, но скоро пламът ви ще премине. За да не се откажете и да се върнете към игнорирането на проблема. Обсъдете възможно най-конкретно действията на другия, насочени към премахване на конфликта. Кога ще започнете тези действия? Какви ще бъдат тези действия? Какви приблизителни срокове виждате за преодоляване на проблема?

Ако някой от вас постоянно изпуска нервите си и става прекалено емоционален, започнете да правите практики, които ви помагат да балансирате емоциите си, като йога или.

Ако възникнат конфликти поради лоши навици на вашия съпруг, тогава намерете начин да помогнете на човека да се отърве от тези навици. Но нека тези, които се борят със зависимостта, не остават сами! Нека той види разбиране, любов и готовност за оказване на всякаква подкрепа от партньора си.

Не се фокусирайте само върху това, което знаете. Ако не знаете начин да разрешите проблема си, това не означава, че такъв метод не съществува. Ако наистина искате да преодолеете някаква трудност, ще намерите как да го направите. Защото който търси винаги намира! И всички пречки са създадени само от мързел.

Разрешавайте конфликтите градивно, вместо да си крещите и след това да се прегръщате и да забравяте всичко до следващата кавга.

Правило 3 – Бъдете по-малко обиждани и знайте как да прощавате

Негодуванието в една връзка служи като начин да повлияете на партньора си: „Виж колко зле се справи, така че няма да говоря с теб“. Или това може да е начин за отмъщение: „Тъй като ти направи това, ще бъда обиден от теб“. Опасността от негодувание е същата като опасността от страстно помирение, след което забравяме за какво е бил конфликтът. Емоциите бавно утихват, обидата преминава: в края на краищата не можем да бъдем ядосани вечно. И понякога ни се струва, че с негодуванието си вече сме решили проблема. Или показахме на партньора си колко сме обидени и сега мислим, че той сам ще разбере всичко и ще се коригира. Или сме преживели „превантивен“ период на липса на комуникация помежду си, през който, както ни се струва, връзката ни се е възстановила и може да продължи.

Но това е измамно чувство и може да се случи не само на вас, но и на партньора ви. Нито вие, нито той ще искате да се върнете към конфликт, който изглежда вече е преминал.

Но винаги е по-добре да се върнем към причините за конфликта, както казах в предишния параграф. Ако искате да повлияете на партньора си, винаги е по-добре да го направите под формата на спокоен, конструктивен диалог, а не на негодувание. Е, отмъщението със сигурност няма да подобри връзката ви.

Някои хора също се обиждат, защото несъзнателно разбират абсурдността на твърденията си, разбират, че е по-добре да не ги изразяват директно, но да се обидят и да не казват нищо за това е точно така! Избягвайте подобни игри! Изобщо Избягвайте всякакви методи за манипулиране на чувствата на партньора си, едно от които е негодувание.

Но дори и да сте обидени, тогава знайте как да прощавате!

Правило 4 – Признайте вината си

За вашия партньор може да е много важно да признаете вината си и искрено да се разкаете. Дори след като конфликтът се е изчерпал и сте сключили мир, не се мързете да се извините, кажете колко съжалявате, ако почувствате собствената си грешка. Забравете, че преди това сте се защитавали с плам и не сте искали да поемете отговорност, прекрачете гордостта си и кажете, че сте сгрешили. Но просто го направете с чисто сърце и искрени намерения!

Няма нужда да го правите като услуга или да го представяте като великодушна и благородна постъпка в очакване партньорът ви веднага да се поклони пред вашето разкаяние. Бъдете готови, че вашето извинение може да бъде посрещнато хладно и без ентусиазъм. Не трябва да реагирате на това така, сякаш вашият благороден жест не е оценен. Повярвайте ми, ще мине време и вашето покаяние ще падне като пари в съкровищницата на вашата връзка!

Правило 5 – Изслушвайте другите, научете се да приемате трезво критиката

В разгара на конфликт, когато партньорите си разменят обвинения и претенции, никой не слуша никого. Всяка от страните в конфликта е в състояние на атака или защита, но не и на възприятие и разбиране. Нашата психика е устроена по такъв начин, че преди всичко се опитваме да се защитим от критиката, да намерим противоречия в нея, да намерим най-убедителното опровержение или да отговорим на нея с контракритика. Проблемът е, че не винаги се замисляме как е в действителност, не виждаме истината, подчинявайки се на древния психичен механизъм. И си мислим, че след като ни се струва, че сме прави, значи наистина сме прави.

Опитайте се да промените тези обичайни модели и вместо веднага да търсите друг контрааргумент в кавгата, помислете колко основателна е критиката, отправена към вас? Опитайте се да отвлечете вниманието си от възмущението и раздразнението си. Не позволявайте на нараненото си его да тича пред вас като човек, ужилен от пчела.

Егото, ужилено от критика, ви кара да мислите: „Чувствам се сякаш съм обиден, трябва да отговоря“. Това ви пречи да погледнете проблема от гледната точка на друг човек. Но ако първо се опитаме да си представим как другият вижда всичко, тогава ще станем много по-обективни и ще разберем по-добре партньора си, следователно няма да реагираме толкова остро на критиката и ще я възприемаме по-трезво.

Просто отделете малко време, успокойте емоциите си, заглушете наранената гордост, която отново и отново ви връща към оплакванията на вашето „аз“. И спокойно се концентрирайте върху партньора си, опитайте се мислено да се преместите в него. Как той вижда ситуацията в контекста на това, което знаете за него и историята на връзката ви? Защо те критикува? Какви причини има той за това? Как реагира той на някои ваши действия, как се чувства? Той самият допуска ли подобни действия спрямо вас? Как бихте се почувствали, ако се отнасят така с вас?

По време на това умствено упражнение вашето Его като магнит ще привлече мислите ви обратно към себе си, към позицията „Аз“, веднага щом забележите това, плавно преместете вниманието си към „ТОЙ-ТЯ“ (Тя чувства, тя иска )” позиция. Когато опитате това, ще разберете, че никак не е лесно да надскочите своето Аз, своите желания и да се поставите на мястото на друг човек. Но всичко идва с опит и с времето можете да се научите да променяте егоцентричното си възприятие за всичко.

Не мога да кажа, че това упражнение непременно ще ви накара да видите само своята вина за случилото се. Не, просто ще започнете да разбирате по-добре партньора си и ще възприемате критиката по-трезво.

Запитайте се също: Как може да ви помогне критиката? Да, точно за да помогна. Да слушаш критика означава да не я възприемаш като начин да урониш достойнството си или да понижиш самочувствието си. Това е възможност да вникнете във вашите недостатъци, слабости или да разберете как ви възприема вашият партньор.

Представете си, че сте дошли при лекар за преглед и той ви е казал: „Имате лоша стойка, наднормено тегло и висок холестерол“. Не е много разумно да му отговорите: „Погледни се, ти самият не си много слаб!“Разбира се, би било правилно да се вслушате в думите на лекаря и да се възползвате от неговите препоръки, например да ядете по-малко мазни храни и да отидете на фитнес.

Но защо не можем винаги да се вслушваме в думите на другата ни половина, дори и да са свързани с нашия характер и личност? В крайна сметка ние също можем да го променим, да разпознаем недостатъците си и да се отървем от тях, както можем да коригираме проблемите с наднорменото тегло. Разберете, че критиката няма за цел да ви напомня за вашите слабости. дава ви възможност да се усъвършенствате, да станете по-добри!

Разбира се, не винаги е адекватно. Но ако не отговаря на действителността, какъв е смисълът да се обиждаме и тревожим? И ако е вярно, тогава още повече не трябва да реагирате с ответни обвинения! Най-често има смесена версия: критиката става преувеличена, засилена от емоции и негодувание, украсена с спекулации. А истинската мъдрост на една връзка се състои в това да можеш да изолираш от нея това, което е наистина вярно, и да го използваш, за да разбереш по-добре себе си. И в същото време не отговаряйте на празни и неоснователни обвинения.

Ще обясня всичко казано в този параграф с пример от моя семеен живот. Жена ми понякога ми казва: "Никога не ме слушаш", когато аз, отново заровен в работата си, оставих думите й да останат глухи.

Разбира се, моето Аз не приема такава груба формулировка: „Никога! (все пак това не е вярно!) и започва да се защитава. Първата ми реакция обикновено беше: „Да, вие преувеличавате всичко, просто ме разсейвате, не мога да превключвам бързо, когато работя, вие сами не можете да намерите моментите, когато е по-добре да се свържете с мен.“. Но когато се опитате да се разсеете от себе си, се появява малко по-различна картина.

Наистина често, когато жена ми се свърже с мен, аз не реагирам, дори и да не съм зает с работа, а просто мисля за нещо ( Разглеждам този конфликт в контекста на историята на връзката, за да разбера как тя го възприема). Забелязах ли такава реакция от нейна страна ( тя така ли се държи?)? Когато говоря с нея, най-често тя ме слуша. Но ако тя постоянно пренебрегваше думите ми, тогава вероятно щях да се обидя от това ( ами ако бях на нейно място?). И негодуванието предизвиква емоции, поради които тя казва: „Никога не слушаш!“ ( какви чувства изпитва тя?) Разбира се, това е преувеличено, често слушам какво се опитва да ми каже. Това преувеличение се дължи на чувства, но тези чувства са разбираеми. Вероятно трябва да бъда по-внимателен и да се науча да слушам съпругата си, когато ми говори, а не да се губя в собствените си мисли. Просто ще стана по-внимателен в живота, ако се науча да я слушам ( Как това ще ми помогне да стана по-добър човек?).

Правило 6 – Обърнете внимание на положителните аспекти

Случва се така, че постепенно свикваме с достойнствата на половинката си. Те стават даденост за нас и най-вече започваме да забелязваме недостатъците. Тези недостатъци се виждат особено ясно в сравнение с други двойки. След като живях с бъдещата си съпруга няколко години, започнах да си мисля, че може би не сме подходящи един за друг, че сме различни по много начини. Започнах да се вманиачавам в различията и недостатъците и за известно време те изглеждаха единственият и най-важен проблем.

И едва няколко години по-късно разбрах колко много общо имаме всъщност. И тази общност и прилика се проявява в толкова основни неща, че бързо свикваш с тях и понякога може да е трудно да ги различиш, особено ако започнеш да мислиш само за различията и недостатъците на партньора си. И нюансите, те са нюанси, трябва да се открояват на фона на общите модели, привличайки вниманието към себе си.

Хората са различни един от друг и всеки има своите недостатъци. Няма да можете да намерите идеален човек или някой идеално подобен на вас. Просто трябва да се приеме.

Опитайте се да не сравнявате постоянно партньора си с другите. Опитайте се да мислите какво му е хубавото, как приличате на него, вместо да мислите само за лошото. Защо го обичаше? Може би за разбиране, за неговия характер, за неговата интелигентност, за онези неща, които са останали в него сега, но просто сте спрели да им обръщате внимание? Представете си тези добродетели наум и мислено благодарете на човека, че ги притежава. Или още по-добре, кажете на приятеля си с думи колко сте му благодарни за качествата му и колко много го обичате за това! Той ще бъде много доволен, той ще види, че неговите заслуги са оценени, а не игнорирани. Продължете и го направете днес, когато го видите!И като цяло, опитайте се да го хвалите по-често (но не прекалявайте, избягвайте ласкателствата), за да може да види колко ви е скъп и да можете да различите в него какво може би цени най-много в себе си, какво се опитва да поддържа и развива.

Разбира се, случва се партньорът ви да няма нищо друго освен недостатъци. В този случай няма нужда да търсите зрънце добро в него, за да го грабнете. Тук трябва да се промени нещо в отношенията.

И не забравяйте, че търсенето на положителни страни в друг човек не означава да приемете неговите недостатъци. Опитайте се да му помогнете да коригира недостатъците си. Но не е необходимо да ги използвате сами, за да оформите външния вид на човек.

Правило 7 – Бъдете искрени и открити

Има един прекрасен класически сериен филм на Ингмар Бергман „Сцени от един брак“. Филмът показва как неискреността, потайността и избягването на „забранените“ теми могат да доведат една очевидно просперираща връзка до колапс.

Не довеждайте отношенията си до това, до което ги доведоха героите в тази снимка (развод). Не забравяйте, че в една връзка няма теми „табу“. Ако се измъчвате от съмнения, страхове, несигурност, кажете на партньора си за това. Кажете му какво не ви харесва във връзката ви, изслушайте какво изпитва дискомфорт и недоволство. Обсъдете го и стигнете до компромис. Няма нужда да избягвате „пипкави“ въпроси като секса, защото това също е част от връзката.

Разбира се, не трябва да се опитвате насила да разберете всички тайни на съпруга си, а по-скоро сами разкрийте всичките си минали тайни. В това също трябва да поддържате баланс, точно както във всичко останало, което засяга връзката ви.

Правило 8 – Развивайте взаимоотношенията си, като развивате себе си!

Би било голяма грешка да мислите, че отношенията ще се развият сами, след като ги започнете. Взаимоотношенията изискват постоянно внимание и участие и на двамата партньори.

Развитието предполага не само укрепване на връзката, например решението за съвместен живот, брак или деца, но и личното развитие на всеки партньор!

Връзките понякога изискват от хората много повече от самота и отделно съществуване. Защо? Защото, за да е силна и хармонична връзката между двама души, и двамата ще трябва да прекрачат онази част от себе си, която може да бъде най-трудна за прекрачване! Чрез егоизма си, безкрайните си желания.

И двамата партньори трябва да се научат да слушат другия, да намират компромис, да се поддават и да се грижат. Но не всеки притежава тези качества и често те трябва да бъдат развивани. Ето защо разбирам проблемите на много млади двойки, които се състоят в това, че има силен конфликт на интереси между двама души, единият от тях или всеки се опитва да прави каквото иска, без да се вслушва в желанията на партньора .

И в това няма нищо изненадващо, както няма нищо изненадващо в това, че човек, започвайки нова работа, го прави с грешки, тъй като няма опит. Но връзките също изискват опит и определени умения. Случва се, преди човек да има първата си връзка, да не е имало други хора с техните желания към него. Имаше родителите му, които се грижеха за него, приятели, които не искаха много. И той имаше само своето „Аз“ с всичките си желания, които беше свикнал да задоволява, без да се съобразява с другите. Той дори не разбира, че има друг човек, който също иска нещо. И желанията на партньорите не винаги съвпадат.

Способността да намирате компромис и да изслушвате друг човек е умение, което трябва да се развие. От моите разсъждения може да изглежда, че връзката е някакъв вид затвор, който призовава човек да се откаже от това, което му е скъпо заради ценната му личност. Но това не е вярно. Развитието на състрадание, емпатия, способността да се казва „не“ на хиляди „желания“ всъщност води до свобода. Свобода от нашите егоистични желания, нашето Его, което ни контролира. Алтруизмът не е стриктно самоограничение, той е опит да се освободим от гнева, самоугаждането, ината и самообсебването в името на споделеното щастие. А силните връзки, от една страна, изискват от човек да преодолее егоизма си, от друга страна, те са отлично училище за развитие на алтруизъм, разбиране и съпричастност. Ще се върна към тази идея в заключение.

Отношенията дисциплинират и укрепват личността и чрез това те самите стават по-силни.

Правило 9 - Не изграждайте отношения само около секса

В нашата свободна епоха, след като атмосферата на пуритански морал, която постави табу върху обсъждането на секса и омаловажаването на ролята му в живота на съпрузите, започна да се изпарява в отношенията на хората по света, хората започнаха да се стремят от едната крайност към друго. От крайността на забраната и потайността до крайната степен на откритост и всепозволеност.
Сексът става все по-важен за хората. Несъмнено има голямо значение в една връзка. Но и тук трябва да се поддържа баланс, без да се надценява ролята на сексуалната близост.

Много хора смятат за бедствие, че сексът не е толкова разнообразен и вълнуващ, колкото им се иска. Това ги кара или да прекъснат съществуващите връзки, или да търсят външни връзки. Но всъщност сексуалното удоволствие е само една от многото форми на любов, освен него има много прояви на любов!

Разбира се, няма нищо лошо в това да се стремите да подобрите качеството на сексуалния си живот. Но не бива да се вкопчвате в това, вярвайки, че липсата на енергичен и чест секс разрушава връзката ви, докато всичко останало е наред. Може би не липсата на ежедневно удоволствие ви прави неудовлетворени? Това, което ви прави такъв, са вашите неудържими, необуздани желания, които не можете да задоволите напълно, независимо колко партньори имате и колко често правите секс! Не можете да дадете пълен ход на желанията си не само поради някакви морални съображения, но защото колкото повече им се отдадете, толкова по-гладни, ненаситни и ненаситни стават!

Постоянният секс с множество партньори няма да ви направи щастливи, а ще ви направи пристрастени!

Пуританските забрани също имаха своя собствена мъдрост, насочена към ограничаване на разваляне, поквара и пресищане. Въпреки че строгите забрани също са крайности, които трябва да се избягват.

Колкото и интензивен да е сексът, той не е в състояние да обвърже двама партньори толкова силно, колкото съпричастността, приятелството, дълбокото разбиране, грижата, любовта. Да изградиш връзка около секса означава да я направиш ограничена, слаба, зависима и непълна.

Правило 10 – Приемете, че може да имате различни интереси

Не е задължително интересите ви да съвпадат във всичко. Няма нужда да търсите прилики във всичко и да страдате поради липсата им. Днес ме попитаха. „Николай, виждам, че уебсайтът на жена ви е посветен на езотериката, а вие самият изглежда сте далеч от мистицизма. Как намирате компромис между вашите възгледи и вярванията на вашия съпруг?“

Истината е, че не мога да кажа, че имаме съгласие по този въпрос и че се стремим към него. Жена ми вярва в неща, в които аз не вярвам, но това е добре! Различните хора имат различни идеи и вярвания, така сме устроени. А изкуството на взаимоотношенията е да спреш да правиш голяма работа от това, да приемеш факта, че хората са различни.

Отне ми много работа и време, за да се науча да не приемам враждебно вярванията на другата си половина, да не споря по всеки въпрос, да не ги критикувам. Разбрах колко е важно това, в което вярва, че е важно за нея и започнах да го уважавам и ценя. В крайна сметка това носи радост и спокойствие на човека, когото обичам.

Не мога да кажа, че се опитваме да постигнем някакъв компромис, синтез на моите и нейните възгледи с нейните убеждения. Въпреки факта, че сме съгласни на много места, има места, където категорично не сме съгласни един с друг. Но ние се опитваме просто да го оставим така, както е и да го приемем спокойно. Защо един човек трябва да променя възгледите си, за да угоди на друг?

Ако вашият млад мъж, например, понякога играе компютърни игри и смятате това за безполезно и глупаво занимание, тогава не е нужно да се опитвате да го убеждавате всеки път в глупостите, които прави, ако това не причинява много вреда на семейството. Ако той си позволява да прави това в редки случаи, оставете всичко както е. Уважавайте малките и безобидни слабости на другите. А върхът на вашата щедрост и разбиране би било например да му подарите някаква компютърна игра, дори ако смятате, че това е загуба на пари. Но ще бъде приятно за вашия младеж!

Лично на мен ми отне много усилия да приема дори малките разходи на жена ми за езотерика, които, естествено, смятах за безсмислени. Но мисля, че успях да премина през този етап и да разбера, че тя го харесва, както го обича, следователно тези разходи не могат да бъдат празни. И много се радвам, че успях да преодолея това отхвърляне в себе си.

От друга страна, ако вие самият сте млад мъж, чиято половинка го обвинява, че посвещава няколко часа седмично на компютърни игри, приемете го спокойно. Няма нужда да й доказвате в разгара си, че така се развивате и да влизате в полемики и караници. Да, жена ви не може да ви разбере, но оставете така, не се опитвайте да се споразумеете чрез кавги и обиди. Ако спрете да отговаряте на нейните атаки, тогава рано или късно тя ще изчерпи „горивото“ за обвинения.

Изобщо не искам да кажа, че няма нужда да се стремим към разбирателство и компромис. Опитайте се да разберете колко важни са някои неща за съпруга ви. Но ако просто не можете да го разберете, тези неща ви се струват празни и глупави, просто го приемете и дайте възможност на любимия човек да им се наслади. Но тук също не трябва да довеждате този принцип до крайност и да позволявате на партньора си да се занимава с някакво напълно разрушително поведение, например да пие всеки ден или да се занимава с наркотици. Всичко си има граница.

Правило 11 – Знайте как да казвате „не“!

Не бива постоянно да угаждате на абсурдните искания на съпруга си. Ако вашата половинка, например, изисква от вас да се отчитате за всяка стъпка, която предприемате, извън неговото или нейното присъствие, тогава не е нужно да задоволявате това желание. Няма нужда да подхранвате недостатъците на други хора, като страх и параноя. Не бива да мислите, че отказвайки на съпруга или съпругата си нещо дълбоко неприятно за вас, ще загубите неговата любов и уважение. Напротив, така ще запазите и демонстрирате собствената си независимост, наличието на собствена воля и желания.

Правило 12 – Поддържайте баланс между времето, прекарано заедно, и независимостта на всеки партньор

Опитайте се да не се налагате твърде много на партньора си. Дайте му място за независимост. Не трябва да се опитвате да контролирате всяко негово движение и да се опитвате да запълвате цялото си време с близост до него. Разбирам, че този съвет е труден за придържане към тези, които виждат смисъла на живота само в любовта си към един човек. Но досадното желание да ограничите свободата на някой друг може да срещне съпротива и отхвърляне от партньора ви. За да не се чувствате болезнено привързани към съпруга или съпругата си, научете се да прекарвате време насаме със себе си. В крайна сметка в една връзка трябва да има място както за самотата, така и за вашите лични дела. Намерете нещо, което ви харесва, което ви носи радост, което можете да правите и да бъдете страстни, когато партньорът ви не е наоколо. Не свеждайте целия си живот само до вашите взаимоотношения, разширете хоризонтите на вашите хобита и дейности!

Но в същото време загрижеността за собствената независимост не трябва да се превръща в безразборност и пренебрегване на отношенията. Да, от една страна, не трябва да се опитвате да прекарвате цялото си време в прегръдките един на друг, но също така не трябва да пренебрегвате грижата за връзката и вниманието, което можете да отделите на половинката си. И няма нужда да търпите факта, че половинката ви изобщо не ви обръща внимание. Как да намерим баланс?

Срещите не трябва да са твърде редки, ако сте в сериозна връзка, но в същото време не е нужно да се виждате всеки ден, освен ако, разбира се, и двамата не го искат. Ако вашият съпруг понякога се среща с приятели или работни партньори, тогава няма нищо лошо в това, той трябва да има свой собствен живот. Но ако това се развие в ежедневни събития след работа, когато той така или иначе не ви вижда, тогава това вече излиза извън рамките. Като цяло не може да има точни препоръки как да не се преминава определена граница между налагането и правото на независимост. Трябва да разчитате на своята мъдрост. Не забравяйте, че дяволът живее в крайности!

Правило 13 - Не играйте на маргаритка

„Всичко е толкова добре с нас, той е прекрасен и грижовен, но мисля, че силните ми чувства към него са изчезнали.“Хората често правят голям проблем от липсата на чувства.

Не приемайте отслабващите чувства като симптом, че има проблеми във връзката и трябва да се предприемат някакви действия. Не се привързвайте към чувствата, защото те са временни и непреходни. Страстта и силната любов преминават, такава е човешката природа. Дори когато се появяват в една връзка, те не са постоянни: понякога ги има, понякога ги няма, понякога изпитвате някакъв прилив на нежност към партньора си, но в друг момент, слушайки себе си, разбирате, че тези чувства не съществува.

Ако поставите такова ненадеждно и непостоянно нещо като чувствата в основата на вашата връзка, тогава връзката ви ще стане също толкова ненадеждна и непостоянна. Това е същото като изграждането само на вятърни електроцентрали в една държава. Времето е много променливо, така че доставките на електроенергия в градовете ще бъдат много нестабилни.

Не казвам, че трябва напълно да пренебрегвате емоциите. Просто не бива да ги възприемате като единствен критерий за вашата връзка. Не трябва да се привързвате към тях. Ако вашият съпруг е наистина грижовен и чувствителен, ако всичко е наред с вас, тогава не е нужно постоянно да играете на маргаритка и да се опитвате да предизвиквате чувства в себе си. Така, напротив, само ще привлечете напрежение и съмнения, които ще ви попречат да различите каквито и да било емоции. Затова се отпуснете, насладете се на връзката, спрете да мислите за нея и тогава чувствата ще дойдат сами и след това отново ще изчезнат, само за да се върнат по-късно. Все пак те са непредсказуема стихия като вятъра!

Или може би, след като се отпуснете, ще разберете, че чувствата винаги са били там, просто поради желанието ви за силни преживявания, за необуздана страст, вече сте забравили как да различавате по-меките емоции. Изобилието от ярки чувствени цветове в началото на една връзка може да изкриви зрението ви, така че временно да спрете да виждате спокойни тонове.

Същото може да се отнася и за вашите очаквания към партньора ви. Не очаквайте той винаги да бъде влюбеният Ромео. Чувствата му са непостоянни като вашите. Имайте предвид факта, че мъжете като правило са по-сдържани в изразяването на чувствата си от жените.

Правило 14 – Научете се на дипломация

Сигурен съм, че много от тези, които четат тази статия, са изправени пред проблема, че биха искали да повлияят положително на партньора си, но не могат. Партньорът ви не ви обръща внимание или има недостатъци, които не иска да коригира, а вие не можете да го насочите в правия път. Притеснявате се за връзката си и имате много благородно желание да я оправите. Мисля, че тези, които са свикнали да оставят нещата да се развиват, едва ли ще прочетат за това как да поправят отношенията. Така че това е малък комплимент към вас.

Смяната или коригирането на партньор е много трудна задача и не винаги е осъществима. Знам това от първа ръка. Дълго време съпругата ми не можеше да направи абсолютно нищо срещу моя мързел, безразличие, бурни емоции, разпуснатост, безотговорност и незрялост. Разбира се, не исках да слушам нищо, защото, както ми се струваше, самият аз знаех всичко по-добре от всеки друг и никой не можеше да бъде мой указ. И разбирам, че такава гордост е характерна за много хора, особено за мъжете. Те в по-голяма степен от жените са подвластни на илюзията, че знаят всичко за всичко, че винаги са прави. Те винаги се стремят предварително да си съставят мнение за всичко на света, дори и да не разбират нещо. Не искат да приемат чужда помощ и подкрепа, а ако се възползват от нея, то е без благодарност.

Аз, разбира се, не обобщавам и не искам да кажа, че всички мъже се държат по този начин. Просто срещнах повече мъже с описаните качества, отколкото жени. Да, и аз самият бях такъв. И никакви уверения не трябва да са ми помагали, докато аз самата не поисках да се променя.

Затова разбирам колко е трудно да се обясни нещо на един горд човек, за когото е много по-важно да остане в парадигмата на своите идеи и убеждения, да се чувства прав, отколкото да се коригира, да стане по-добър. Неговата гордост, като стена, може да отразява всички искрени опити за помощ. И така, как можете да повлияете на партньора си? Мисля, че въпросът за тънката дипломация изисква отделна статия, която може би ще публикувам. Но все пак ще дам някои съвети.

Няма нужда агресивно да налагате на човек някакви истини, с които той не е съгласен. Насърчавайте го да опита всичко от собствен опит, за да се убеди сам. Създайте впечатлението, че вашият партньор е постигнал всичко сам, а не по ваше указание. Хвалете го и му покажете колко оценявате усилията му да преодолее своите недостатъци.

Но в същото време не се карайте за неуспехи, насърчавайте ви спокойно да опитвате отново и отново. Няма нужда да му казвате колко е лош, по-скоро му кажете как страдате заради недостатъците му и как бихте искали той да ги преодолее. Водете диалог с него, интересувайте се от успехите му, предлагайте нови методи. Нека поне опита и ако нещо не работи, той ще има право да се откаже. Помагайте и напътствайте, но в същото време оставяйте място за независимост.

Правило 15 – Изграждайте отношения на доверие

Колкото повече доверие имате към партньора си, толкова по-трудно ще му бъде да предаде това доверие. В крайна сметка е много по-лошо да загубите това, което имате, отколкото просто да потвърдите съществуващите страхове и подозрения. Ако е възможно, избягвайте параноята, постоянните проверки, наблюдението и насочващите въпроси. Както писах в статията, подобно поведение не служи за укрепване на отношенията, а само бавно ги разрушава.

Въпреки че със сигурност не можете да се доверите на някой, който постоянно ви мами, прекаленото доверие също е лошо! Бъдете внимателни, не позволявайте на мошеници да ви обърнат главата и да си играят с чувствата ви. Ако човек е предал доверието ви веднъж или повече пъти, направете си изводи и бъдете нащрек!

Правило 16 – Винаги правете повече, отколкото се изисква от вас

Често старите любовници се уморяват от всяка проява на инициатива, креативност и желание за новост. Всеки от тях свиква със собствените си неизказани отговорности и не иска да прави нищо, което излиза извън обхвата им.

Но новите положителни тенденции в отношенията, свежата инициатива винаги са добри! Това сплотява хората, събужда заспалите чувства, помага им да почувстват грижа и топлина, а не безразличие и студенина. Ето защо дайте неочаквани подаръци и изненади, овладейте умение за семеен живот, което ви е чуждо. Ако сте мъж, тогава започнете да готвите, улеснявайки тази отговорност за жена си. Ако сте жена, помислете за нещо приятно и полезно, с което да зарадвате и изненадате половинката си. Бъдете изобретателни и бъдете креативни.

Помислете какво иска половинката ви, какво може да улесни работата му и да го накара да се чувства добре. Тук говорим не само да направите неочаквана изненада, но и да участвате в живота на партньора си, спрете да се фокусирате само върху живота си и проблемите си.

Правило 17 – Бъдете готови да се откажете от връзката в задънена улица

Тази статия предоставя съвети как да изградите и подобрите връзката си. Вярвам, че е по-добре да опитате няколко пъти да поправите една потенциално добра връзка, отколкото да я прекратите. Жена ми не ме напусна преди пет години, въпреки неспособността ми тогава да мисля за друг освен за себе си. Оттогава се промених решително, осъзнах грешките си и ги коригирах, което също ми помогна да напиша тази статия. Но ми отне известно време да се променя и го разбирам добре. Затова насърчавам всеки да даде шанс на половинката си, защото кой знае какво може да се случи в бъдеще от това, което имаме сега?

Но тук трябва да поддържате баланс. Като цяло цялата тази статия е за баланса. В края на краищата връзките са въплъщение на компромиса и изкуството да водиш отношения, точно както , се крие в способността да балансираш между няколко крайности. Следователно всички съвети тук са двусмислени, те не ви казват „направете това, не правете онова“, те по-скоро ни дават насока, разчитайки на вашата мъдрост да намерим средно положение. Опитайте се да коригирате партньора си, но в същото време не натискайте с цялата си тежест. Дайте свобода, но в същото време не позволявайте връзките да бъдат пренебрегвани. Отстъпете, но в някои ситуации кажете ясно „не“. Да се ​​опитваш да разбереш интересите на другите хора, но да приемеш това разбиране не винаги е възможно...

И осъзнавам, че въпреки факта, че в някои ситуации е по-добре да поправите връзката, в други ситуации е по-добре да я прекратите напълно. Ако вашият партньор системно се държи по начини, които не ви харесват, въпреки опитите ви да му повлияете положително. Ако ви обиди, не управлява добре гнева си, оставя се и не иска да се коригира. Ако сте направили всичко, за да подобрите връзката си, но усилията ви не са довели до никъде. Ако постоянно страдате от чужди обиди и несправедливи подозрения. Тогава е по-добре да помислите за прекратяване на такава връзка. Особено ако сте още млади и нямате деца. Не се притеснявайте, ще намерите много по-добър партньор. Не заслужавате да бъдете мъченик или да работите като нечия детегледачка цял живот.

Заключение - Взаимоотношения и саморазвитие

Способността за поддържане на връзка се определя от личните умения на двамата партньори: грижа, алтруизъм, разбиране на другия, способност за отстъпване и компромис. Връзките не са пазарна икономика, в който всеки може да процъфтява само като се грижи изключително за себе си.

Върнах се отново на този въпрос, защото той е най-важен. И повечето проблеми в отношенията възникват именно поради егоизма и нежеланието да се поставиш на мястото на друг!

Връзките не служат за задоволяване на вашата гордост, похот, егоизъм, а за хармоничното съжителство и развитие на двама души! Както писах по-горе, взаимоотношенията ще ви помогнат да развиете алтруизъм и разбиране, както и много други умения. Според мен една дългогодишна връзка между мъж и жена е школа за себеразвитие и възпитание на личността! А положителният опит, който придобивате от живота със съпругата или съпруга, можете да приложите в абсолютно всякакви отношения, с подчинени или началници, с приятели или опоненти, с деца или пенсионери. Освен това ще ви служи като надеждна опора в много житейски ситуации. В крайна сметка дипломацията, търпението и способността да слушате са качествата, които са просто необходими за постигане на успех в живота и лично щастие.

Често срещам хора, които имат проблеми във връзката или изобщо нямат връзка. За някои от тях връзките са поредица от страдания и кавги.

Други просто са в постоянно търсене и не могат да намерят постоянен партньор: всичките им опити да поддържат дългосрочна връзка се превръщат в провал. Трети просто не търсят никого, или наистина се съмняват в себе си, или просто обичат да са сами.

Но в много случаи всички тези хора имат едно общо нещо: не само променливото състояние или лошият избор на партньори им пречат да намерят семейно щастие. Често тези хора просто нямат лични качества, без които ще бъде трудно да поддържат тези отношения. Тези хора са инфантилни, без чувство за отговорност, прекалено взискателни и сурови или, напротив, изключително меки, не могат да се справят с променливите си емоции, не знаят как да слушат и разбират нуждите на другите хора, егоисти са , самозатворен и срамежлив, склонен към страхове и тревоги. Този списък може да се продължи дълго, но едно нещо е важно: ако човек иска дългосрочна връзка, тогава той трябва да притежава някои качества.

(Няма да казвам, че всички необвързани са такива. Съвсем не. Някои от тях наистина обичат самотата и независимостта. Чувстват се самодостатъчни и могат да водят хармоничен живот без постоянни връзки. Нямам нищо против това, това е личен избор на всеки. Също така искам да поясня, че ако разбирате, че имате сериозни проблеми в една връзка, това не означава непременно, че проблемът се корени във вашата личност. Случва се причината за това да е свързана с вас партньор или външни фактори.

Но въпреки това това, за което писах по-горе, се случва и то често.)

Това не означава, че той трябва да притежава тези качества от самото начало. Всеки човек може да се промени към по-добро и любовта и семейната връзка могат да му помогнат в това.
Гледам на човешките взаимоотношения като на плодородна почва за личностното развитие на двама души, обединени от една връзка. Укрепвайки тази връзка, вие не само ще направите връзката с вашия съпруг или съпруга по-надеждна, но и вие самите ще станете по-добри и по-щастливи.

По пътя на живота си всяка семейна двойка се сблъсква с различни проблеми. Колкото и да се обичат хората, всеки човек е индивидуален, има свой мироглед и отношение към живота. Различията във възгледите за конкретна ситуация водят до конфликти и продължителни спорове, но ако всеки съпруг разбира важността на намирането на компромиси, всички, дори и най-сложните проблеми ще изчезнат сами.

Въпреки факта, че животът е пълен с различни изненади, включително неприятни, психолозите, работещи върху семейните отношения, идентифицират пет основни проблема, които водят до раздяла. Тези проблеми не възникват от нищото, а се натрупват с годините от дребни кавги, недоразумения и липса на съгласие. Те трябва да бъдат разрешени предварително, без да се стига до фатален изход.

1. Финансови въпроси

По правило отношението към парите у хората се изгражда в ранна възраст въз основа на родителски пример и възпитание. Някои хора са свикнали да получават всичко, което искат, без да мислят за никакви ограничения, докато други са научени от детството си да пестят пари и да имат разумно отношение към парите. Когато хора с полярно различни материални навици започнат да живеят заедно, е трудно да се намери компромис и да се избегнат разногласия. Финансовите проблеми са особено остри за онези семейни двойки, при които единият печели значително повече от другия. Разговорите на финансови теми са доста чувствителни и неприятни, но не трябва да се избягват. Най-добре е да разработите схема за семеен бюджет, която да е удобна и за двамата съпрузи в самото начало на съвместния им живот. Някои млади хора намират за удобно поддържането на общ бюджет, докато други предпочитат напълно отделни разходи. Не може да се каже, че някой от тези методи на бюджетиране е по-добър или по-лош, основното е, че и двамата съпрузи са доволни от тях. Освен това във финансовите въпроси трябва да цари абсолютно доверие, така че се опитайте да не криете приходите или разходите си от съпруга си.

2. Разпределение на домакинските задължения

Не се говори, че домакинската работа трябва да падне върху плещите на жените. Въпреки това, когато и двамата съпрузи работят еднакво работно време, това убеждение изглежда най-малкото несправедливо. Има само един начин да се премахне този проблем - да се споразумеят за равно разпределение на домакинските задължения. Но за да не се превърнат домакинските задължения в истинско мъчение, всеки трябва да прави каквото му харесва. Например обичате да подреждате нещата в къщата, но мразите да пазарувате, което означава, че поверявате тази отговорност на партньора си. Ако съпругът ви смята, че домакинската работа не е мъжко занимание и вие физически нямате време да поддържате къщата чиста или не искате да се примирите с това състояние на нещата, настоявайте за необходимостта от услугите на икономка. Ако поемете повече, отколкото можете да понесете, това ще доведе само до негативизъм, който рано или късно ще прерасне в скандал. Домакинските задължения и ежедневните трудности не трябва да пречат на семейното ви щастие.

3. Доминиране в отношенията

Всички мечтаем за равни отношения. Но по правило в семейния живот има две роли - лидер и последовател. Няма значение кой поема ролята на лидер и кой поема ролята на последовател. Важно е това разпределение да устройва и двамата съпрузи. Ако някой от съпрузите почувства, че партньорът им не го чува, не взема предвид нуждите и желанията му, семейният живот на тези хора е обречен на разпад. Ако този проблем вече съществува, решаването му е доста трудно. Въпреки това е по силите на самите съпрузи, дори в самото начало на връзката им, да се научат да се отнасят един към друг с уважение, да решават всички проблеми заедно и да бъдат изключително откровени в желанията си. Важно е да видите пред себе си не само съпруг или съпруга, но и човек, който трябва да бъде взет под внимание и който трябва да бъде уважаван.

4. Сексуални отношения

Хармоничните сексуални отношения са в основата на семейния живот. Изглежда, че щом хората са избрали един друг за свои съпрузи, това означава, че са доволни от всичко в партньорите си. Но проблемът е, че с течение на времето хората се променят и, наред с други неща, се променят техните сексуални предпочитания. Освен това всяка година сексът става все по-монотонен и от симбиоза на романтика и страст се превръща само в брачен дълг. Този проблем възниква поради факта, че хората са или срамежливи, или не знаят как да говорят на сексуални теми. Единственият начин да възвърнете предишната си страст е откровен разговор и желание да изслушате желанията на партньора си.

5. Отношенията с роднините на партньора ви

Когато започваме съвместен живот, не можем напълно да изтрием миналото си и да спрем да общуваме с близките. По един или друг начин съпругът трябва да изгради отношения с роднините на другите си половинки. За съжаление, тези отношения не винаги се развиват гладко. Но личната враждебност към един от роднините на партньора в никакъв случай не трябва да придобива катастрофални размери и да става причина за кавги. И в същото време младите съпрузи трябва да ограничат влиянието на други членове на семейството върху личния си живот. Важно е да разберете, че след сватбата вие изграждате собствено семейство и неговото щастие зависи само от вас.

Докато живеете живота си заедно, ще се сблъскате с много други проблеми. Преди обаче да се поддадете на негативните емоции, отговорете си на въпроса – цените ли връзките си и готови ли сте на всичко, за да запазите семейното щастие? Ако отговорът е да, не се съмнявайте - ще преодолеете всички неприятности с достойнство.

Много рядко се случва двойките да нямат проблеми във връзката си. Но ако признаете предварително, че ще има разногласия, ще бъде много по-малко вероятно да ги срещнете.

Но въпреки че всички връзки имат своите възходи и падения, успешните двойки са се научили да ги управляват. Някои правят това чрез книги и статии, посещавайки семинари, наблюдавайки други успешни двойки или просто чрез проба и грешка.

Проблем във връзката: Комуникация

Повечето проблеми в отношенията възникват от липсата на комуникация. Не можете да общувате, ако проверявате съобщения, гледате телевизия или прелиствате спортни новини.

Начини за решаване на проблеми

• Обърнете повече внимание на общуването помежду си. Ако живеете заедно, поставете телефона си на безшумен режим, сложете децата да спят и прекарайте известно време заедно.
• Ако ви е трудно да общувате, без да повишавате тон, отидете заедно на обществено място, като парк, кафене или ресторант, където ще ви е неудобно да крещите пред други хора.
• Създайте някои правила. Опитайте се да не прекъсвате партньора си, докато говори и избягвайте да използвате фрази като „Ти винаги...“ или „Никога не...“.
• Използвайте езика на тялото, за да покажете, че слушате. Няма нужда да гледате телефона си или да гледате, докато партньорът ви говори. Това ще направи очевидно за другия човек, че сте го разбрали, или той ще може да преформулира казаното, ако е необходимо.

Проблем в отношенията: секс

Дори партньорите, които се обичат, могат да бъдат сексуално несъвместими. Липсата на сексуално съзнание и образование влошава тези проблеми. Но интимността е последното нещо, което трябва да забравите в една връзка. Сексът сближава партньорите, освобождава хормони, които помагат на нашите органи и прави вас и вашия партньор по-здрави.

Стратегии за решаване на проблеми

• Планирайте. Подгответе среща с любимия човек и не непременно през нощта, когато всички са уморени. Може би в събота, когато сложите детето да спи през деня или преди работа. Можете да помолите приятели или членове на семейството да гледат децата ви през уикенда. Промяната на рутината ви ще направи секса по-интензивен.
• Помислете какво наистина харесвате един в друг. Можете да пишете списъци и да ги обменяте, за да създадете повече сценарии, които да се харесат и на двама ви.
• Ако проблемите ви в сексуалните отношения не можете да разрешите сами, потърсете съвет от квалифициран сексолог.

Проблем в отношенията: пари

Проблемите с парите могат да започнат още преди размяната на брачните клетви. Те могат да се появят поради разходи за живот или висока цена на сватба, която не отговаря на един от партньорите. Двойките, които имат финансови разногласия, трябва да си поемат дълбоко дъх и да проведат сериозен разговор за това.

Как да решим проблем

• Бъдете честни за текущото си финансово състояние. Ако положението ви се е влошило, предлагането на същия начин на живот е нереалистично.
• Не търсете решение на проблема по време на кавга. Вместо това отделете време, което работи и за двама ви.
• Признайте, че единият партньор може да е голям прахосник, а другият малко алчен. Но ползи могат да бъдат намерени и в двата случая, така че се съгласете да обсъдите начина на живот на вашия партньор.
• Не крийте доходите и дълговете си. Покажете финансови документи, включително квитанции за заплати и банкови извлечения. Предоставете информация за дългове и инвестиции.
• Не обвинявайте никого за финансовото си състояние.
• Разработете общ бюджет, който включва спестявания.
• Решете кой ще отговаря за плащането на месечните сметки.
• Решете какви пари ще похарчите, както сметнете за добре.
• Определете краткосрочни и дългосрочни цели. Добре е да имате свои собствени цели, но трябва да имате и семейни цели.
• Говорете за грижите за родителите си, когато остаряват и как правилно да планирате общите си финансови нужди.

Проблем в отношенията: домакинска работа

Повечето партньори работят извън дома и много често на повече от една работа. Затова е много важно домакинските задължения да се разпределят справедливо.

Какво да правя

• Запишете всичко, което трябва да се направи около къщата и се договорете кой за какво отговаря. Бъдете честни, за да не обидите някого.
• Бъдете отворени към други решения. Ако и двамата мразите почистването, може би има смисъл да използвате услугите на почистващи фирми. Ако единият от вас обича да се грижи за къщата, другият може да се грижи за двора и прането. Можете да бъдете изобретателни в това отношение и да вземете предвид предпочитанията на партньора си. Но трябва да е справедливо и за двамата.

Проблем: Вашата връзка не е приоритет.

Какво трябва да направим

• Спомнете си какво направихте, когато отидохте на първите си срещи с партньора си. Покажете признателност, допълвайте се взаимно и покажете интереса си към връзката ви.
• Планирайте дати. Нека те бъдат в календара ви, както всяко друго важно събитие в живота.
• Да се ​​уважават един друг. Кажете „благодаря“ и „оценявам го“. Така партньорът ви ще разбере, че е важен за вас.

Проблем в отношенията: конфликт

Понякога конфликтите са част от живота. Но ако те се повтарят всеки ден, значи е време да излезете от този порочен кръг. С усилие можете да намалите гнева си и да погледнете спокойно на основните проблеми.

Как да решим

• Осъзнайте, че не сте жертва. Само вие решавате как да реагирате на конфликти.
• Бъдете честни със себе си. Когато имате кавга, всичките ви аргументи са насочени към нейното премахване, нали? Или искате да говорите? Ако вашите коментари влошават нещата, най-добре е да поемете дълбоко въздух и да промените стратегията си.
• Ако все още реагирате по същия начин като последния път и след това ви донесе болка и разочарование, тогава не трябва да очаквате различен резултат този път. Дори една малка промяна може да доведе до различен резултат. Ако станете отбранителен, преди партньорът ви да е свършил да говори, изчакайте няколко секунди. Ще се изненадате как такава лека промяна в темпото може да промени целия тон на разговор.
• Извинете се, ако грешите. Разбира се, трудно е, но си струва да опитате и ще видите какви значителни промени ще започнат да настъпват.
• Няма да можете да контролирате поведението на партньора си. Но вие можете да контролирате своето.

Проблем в отношенията: доверие

Доверието е ключова част от една връзка. Виждате ли определени неща, които ви карат да не вярвате на партньора си? Или имате неразрешени проблеми, които ви пречат да се доверите един на друг?

Вие и вашият партньор можете да развиете доверие, като следвате тези съвети:

• Да бъда постоянен.
• Вашите думи трябва да съответстват на вашите действия.
• Не лъжете – дори дребните ежедневни лъжи могат да навредят на взаимоотношенията.
• Бъдете честни дори по време на битка.
• Бъдете внимателни към чувствата на другия човек. Може да не сте съгласни с партньора си, но трябва да уважавате чувствата му.
• Обадете се, за да кажете, че ще се приберете късно.
• Не реагирайте прекалено, когато нещата се объркат.
• Никога не казвайте нещо, за което ще съжалявате.
• Не отваряйте отново стари рани.
• Не ревнувай.
• Бъдете добър слушател.

Дори връзката ви да не е без проблеми, винаги има неща, които можете да направите, за да ги сведете до минимум, ако не и да ги разрешите напълно.

Когато хората се справят добре с половинката си, тогава това е щастие. Това означава, че хората са намерили общ език и са постигнали хармония. Но се случва така проблеми в отношениятаТе продължават в безкрайна поредица и понякога изглежда, че са толкова повредени, че вече не е възможно да бъдат спасени. Въпреки това не бързайте да си тръгвате. Трудностите в отношенията могат да бъдат решени, ако разберете произхода на проблема, идентифицирате основните конфликтни точки и разплетете тази плетеница от оплаквания и взаимни упреци.

Проблеми във връзката: 5 причини

Ако попаднете на лоша точка във връзката си, помислете какво е довело до нея. Вероятно източникът, коренът на вашите проблеми се крие в следните причини:

1. Осъждането и критиката изместват проявите на грижа и любов.

Отнасяте ли се любезно към партньора си? Опора и опора ли сте един за друг? Отговорете си честно: колко често проявявате грижа и внимание към половинката си, колко сте мили с нея, говорите ли думи на любов? Връзките се лекуват и лекуват, когато хората установят връзка, която се основава на любов, доброта, взаимна подкрепа и разбиране. Когато това не е така, връзката бързо се разпада, като разхлабени парчета от пъзел.

Ами ти? Добър ли си към себе си? Грижиш ли се за себе си? обичаш ли себе си Факт е, че гневът или критиката към другите хора често израстват от критично отношение към себе си. Ако съдите и не обичате себе си, тогава едва ли ще можете да дадете любов на друг човек.

Започнете със себе си, научете се да се отнасяте със себе си така, както бихте искали другите да се отнасят с вас. Разберете връзката си със себе си, разберете, че любовта се ражда от любовта и когато не се критикувате, обвинявате или осъждате себе си, няма да имате желание да обвинявате или осъждате партньора си.

2. Единият от партньорите прехвърля отговорността за чувствата си на щастие или нещастие на другия

Има хора, които се държат като малки деца. Те сякаш се отдават като малко дете в ръцете на партньора си, сякаш казват: „Хайде, излезте с мен!“ Ако чувството ви за щастие или нещастие зависи изцяло от партньора ви, това е повод да се замислите и да спрете да прехвърляте отговорността си върху друг човек. Време е да пораснеш и да се научиш да бъдеш щастлив сам. Това са вашите вътрешни усещания и само вие можете да им повлияете. Друг човек не може (и не трябва) да носи отговорност за вашето благополучие, за вашите чувства, за състоянието на вашето психическо и физическо здраве. Не прехвърляйте отговорността за вашето щастие на друг човек.

Като се научите да правите себе си щастливи, да изпълвате живота си с цветове и емоции, можете да възстановите отношенията си. Не се страхувайте да останете насаме със себе си, не се страхувайте да се откъснете от партньора си - колкото по-пълни и по-добре се чувствате сами, толкова по-удобно ще се чувствате около вас. Станете самодостатъчни и не принуждавайте партньора си постоянно да се „играе мило“ с вас, за да не скучаете. Напълнете се, развийте се, направете така, че да ви е интересно да останете насаме със себе си. Когато и двамата са сити, те споделят енергията и емоциите си един с друг. И когато един човек е пълен, а вторият е празен и постоянно пълен от партньора, настъпва изтощение и в резултат на това прекъсване на връзката.

3. Желанието да изучавате любимия човек се превръща в контрол.

В по-голямата си част отношенията се изграждат в две посоки:

1. Хората се опитват да се опознаят, а любовта се реализира чрез приемане на партньора като личност. Тя се разбира чрез интересите и навиците на любим човек.

2. Когато партньорите (или един от тях) приемат само любов, без да дават нищо в замяна. Желанието да се опознае и приеме друг човек се заменя с желанието за пълен контрол върху живота на другия и опитите за преработване и адаптиране на партньора към собствените нужди.

Втората посока води до пълен провал и разрушаване на взаимоотношенията. Този модел на връзка няма да доведе до щастие, затова се опитайте да опознаете партньора си и да го приемете. Истинската любов идва чрез приемане. Когато обичаш човек, ти го приемаш, разбирайки, че всеки човек има плюсове и минуси. Ако и двамата си позволят да бъдат себе си, тогава те се отварят и растат като личности, а връзката им укрепва и се подобрява. Тогава конфликтите се разрешават бързо, тъй като хората в този случай се стремят да слушат и да научат гледната точка на друг, а не да налагат своята.

4. Връзките не са на първо място.

Ако партньорите (или единият от тях) живеят собствен живот, правят неща, които са интересни само за тях и отношенията помежду им не са на първо място в приоритетите им, това е пътят към охлаждане и раздяла.

Когато и двамата искат красива и искрена връзка и поставят връзката един с друг на първо място, чувствата им растат и укрепват. В този случай проблемите, свързани с недоверие, предателство и лъжи, изчезват сами.

И когато хората поставят на първо място децата, родителите, работата, приятелите, личностното си развитие, изобщо всичко, но не и връзката с партньора, те започват да се отдалечават един от друг. Едва след като се оженят, хората са страстни един към друг и са приоритет един на друг. Но след това приоритетите се променят, най-често съпругът е страстен за кариерата и работата си, а съпругата е заета с децата. И това е, те вече не са любовници, вече не са погълнати един от друг, не във връзките си, а в нещо друго, което също изглежда жизненоважно. И това друго нещо, което също изглежда жизненоважно, започва да разделя хората и те се губят един друг, дори и да живеят заедно в един апартамент.

Това не означава, че трябва да изгонят всички останали, това означава, че те са приоритет един за друг, а след това идват всички останали. Важно е. Ако между съпрузите цари хармония, приятелство и разбирателство, ако те чувстват своята ценност и важност един за друг, ако в дома им има любов и радост, тогава във всички други области на живота им всичко ще бъде нормално. Връзката между мъжа и жената е центърът, около който се гради всичко останало.

Помислете как прекарвате свободното си време? Занимавате ли се само със собствен бизнес и интереси, или прекарвате време с половинката си? Намерете време за любимия човек, общувайте, опознайте се, интересувайте се и тогава връзката ви ще стане по-силна.

5. Вместо благодарност хората се оплакват един от друг.

Важно умение за поддържане на любовта и мира в една двойка е да бъдете благодарни за всички добри неща. С течение на времето хората свикват един с друг, идва усещането, че вече познавате човека много добре и няма да има нищо ново, в резултат на това изчезва нещо, което винаги трябва да присъства в една връзка - способността да се възхищавате. Научете се да намирате нещо, на което да се възхищавате в любимия човек всеки ден. Без способността да се възхищавате на партньора си, може много скоро да се уморите от него и тогава, вместо да видите предимствата и предимствата на човека, ще започнете да виждате недостатъците му и да намирате грешки във всяко малко нещо. И постоянната критика не помага за запазване на връзката, нали?