Խորհուրդներ ծնողներին. ինչպես ճիշտ ասել ոչ. Վատ պահվածք. ո՞րն է ճիշտ արձագանքը: Ինչպես երեխային ասել «ոչ» Հնարավո՞ր է կառավարել դժվար վարքագիծը

Յուրաքանչյուր ծնող պետք է սովորի «ոչ» ասել իր երեխային, քանի որ սահմանափակումները մեծ դեր են խաղում երեխայի հոգեկանի ձևավորման գործում. նրանք սահմաններ են դնում, որոնք երեխայի համար անվտանգության զգացում են ստեղծում: Մենք ասում ենք, թե ինչպես «ոչ» ասել ձեր երեխային՝ առանց նրան անտեսելու կամ սկանդալ առաջացնելու:

Ինչպես երեխային ասել «ոչ», որպեսզի նա արագ հասկանա, որ ծնողի «ոչ»-ը օրենք է, որը չի կարելի խախտել:

Մի խոսքով, կարևոր է ոչ միայն վստահորեն «ոչ» ասելը, այլև հետևել ասվածին՝ երեխային բացատրելով ձեր մերժման պատճառը: Պետք է բառեր գտնել, որպեսզի երեխան հասկանա, լսի ու միաժամանակ չնեղանա։

Ե՞րբ ասել ոչ:

1. Եթե ​​դուք ասում եք «ոչ», ապա ոչ մի արցունք կամ ճիչ չի փոխի այս որոշումը:

Նախքան ձեր երեխային «ոչ» ասելը, մտածեք, թե արդյոք ձեր որոշումը վերջնական է: Դուք չեք կարող ասել ոչ միայն այն պատճառով, որ զայրացած եք կամ տրված ձեր անմիջական զգացմունքներին: Ի վերջո, եթե դուք արդեն ասել եք «ոչ», չեք կարող հետ վերցնել ձեր խոսքերը և ասել «այո»: Հետեւաբար, որքան քիչ արգելքներ լինեն, այնքան լավ ծնողների համար:

Եթե ​​երեխայի առաջարկը ձեզ չի գոհացնում, միշտ կարող եք փոխզիջման գնալ, այնպես անել, որ բոլորը հարմար լինեն և ստիպված չլինեն «ոչ» ասել: Օրինակ՝ «ոչ»-ը կարող է փոխարինվել «հիմա ոչ»-ով, կամ ավելի լավ՝ որոշակի ժամանակ: «Մենք հիմա չենք կարող գնալ կայք, քանի որ արդեն քնելու ժամանակն է, բայց վաղվանից հետո մենք անպայման դուրս կգանք»:

2. Եթե ​​այսօր «ոչ» է, ապա վաղը և մյուս օրը նույնպես «ոչ» է:

Ցանկացած մարդ (այդ թվում՝ երեխա) արգելքներն ընկալում է որպես ազատության սահմանափակում, այնպես որ մի սպասեք, որ ձեր երեխան անկասկած կհամաձայնի ձեր «ոչ»-ի հետ։ Դիմադրություն կլինի, և ձեր խնդիրն է մարել այն մեղմորեն և առանց հիստերիայի, և մի մոռացեք գովել երեխային կամ ինչ-որ կերպ ուշադրություն հրավիրել կատարված պահանջի վրա: «Սա հայրիկի սմարթֆոնն է, նրան պետք է աշխատանքի համար, եկեք ձեռք չտանք դրան։ Լավ արեց»:

mchildren.ru

3. Եթե ​​մայրիկը ասաց ոչ, ապա հայրիկը նույնպես ասաց ոչ:

Ընտանիքի միասնական կարծիքը միմյանց նկատմամբ հարգանքի օրինակ է։ Երեխան հասկանում է, որ արգելքը ընտանիքի ինչ-որ անդամի քմահաճույք չէ, այլ կանոն։ Բացի այդ, այս կանոնը վերացնում է մեծահասակներին մանիպուլյացիայի ենթարկելու ցանկացած հնարավորություն: Եվ երբ երեխան հասկանում է, որ մեծերին չի կարելի մանիպուլյացիայի ենթարկել, դա մեծացնում է նրա վստահության զգացումը:

Ինչպե՞ս ճիշտ ասել «ոչ»:

Մերժումը պետք է հիմնավորված լինի։

Նույնիսկ եթե մանկության տարիներին հաճախ եք լսել «Որովհետև», «Ես այդպես ասացի», «Չե՞ք լսում, թե ինչ եմ ձեզ ասում, որ արեք» արտահայտությունները: և այլն, մի ասեք սա ձեր երեխային: Նման խոսքերը կարող են ապագայում «սպանել» երեխայի ցանկացած նախաձեռնություն՝ դարձնելով նրան հնազանդ և «հարմարավետ», բայց պատրաստ չլինելով չափահաս տարիքում ինքնուրույն որոշումների։ Մի պահանջեք ձեր երեխայից անվիճելի հնազանդություն, միշտ բացատրեք ձեր մերժման պատճառը. Եթե ​​նախքան «ոչ» ասելը մտածել էիր, ուրեմն արդեն պատճառ ունես։ Պարզ բառերով բացատրեք ձեր երեխային:

Մերժումը պետք է պարզ լինի երեխայի համար:

Եթե ​​երեխան դեռ շատ փոքր է և չի կարողանում հասկանալ ձեր բացատրությունը, ապա փորձեք արգելված գործողությունը փոխարինել թույլատրվածով։ Օրինակ՝ երեխան մատները դնում է բերանը։ Ամեն անգամ, երբ նա նորից փորձի դա անել, տվեք նրան ատամնաշար կամ խաղալիք, որը հարմար է ատամները քորելու համար և ասեք.

«Ոչ» ասելիս մի անտեսեք ձեր երեխայի զգացմունքները:

Մոռացեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են. Երեխային «ոչ» ասելիս կարեկցեք և կարեկցեք նրան, բացատրեք ձեր դիրքորոշումը: «Ես հասկանում եմ, որ դու ուզում էիր ավելի շատ մուլտֆիլմեր դիտել, բայց արդեն ուշ է։ Վաղը նոր օր է լինելու, և դուք անպայման ավելի շատ եք դիտելու»։

mchildren.ru

Բարձրաձայն խոսեք ձեր երեխայի զգացմունքների մասին:

Երեխաների համար շատ դժվար է կառավարել իրենց զգացմունքները, նրանք պարզապես սովորում են դա անել՝ երբեմն չհասկանալով, թե իրականում ինչ են զգում: Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել այն զգացմունքները, որոնք նա ապրում է: «Դու վրդովված ես, թույլ տուր խղճալ քեզ», «Բարկացած ես, արի ոտքերը իրար կպնենք»։

Եղեք հանգիստ և վստահ ձեր որոշումներում։

Դուք պետք է հանգիստ ասեք «ոչ»՝ առանց զայրույթի կամ այլ զգացմունքների: Երեխաները լավ են կարդում իրենց ծնողների զգացմունքները, և եթե դուք զայրացած եք, երեխաները այդ զայրույթը փոխանցում են իրենց վրա, և ձեր խնդրանքը հետին պլան է մղվում: Եթե ​​դուք ծիծաղում եք, ապա երեխան դա ընկալում է որպես խաղ, այլ ոչ թե որպես արգելք։

Արգելքը միշտ կարող է փոխակերպվել հանձնարարականի: «Ինչպե՞ս ես քեզ պահում» -ի փոխարեն։ Դուք կարող եք ասել. «Չեն գոռում հասարակական վայրերում», «Դու չպետք է դա անես» և այլն: Նման փուլերը չեն մեղադրում երեխային, չեն ստիպում ձեզ վատ զգալ և վերացնում են արգելքների դեմ բողոքելու ցանկությունը:

Փնտրեք փոխզիջումներ:

Արգելելու փոխարեն այլընտրանք առաջարկեք։ Օրինակ, եթե երեխան նոր մեքենա է ուզում, խնդրեք նրան սպասել ծննդյան տարեդարձին, ինքն հավաքել այն կամ տանը խոզուկ բացել և տեսնել, թե արդյոք բավականաչափ գումար ունի այն գնելու համար:

Մի գնեք ձեր երեխայի լավ պահվածքը:

Եթե ​​ձեր երեխան չարաճճի է, մի գնեք քաղցրավենիք կամ խաղալիքներ հնազանդության դիմաց: Այսպիսով, երեխան հասկանում է, որ քմահաճույքների օգնությամբ դուք կարող եք ստանալ այն, ինչ ցանկանում եք։

Գնահատեք երեխայի գործողությունները, այլ ոչ թե ինքը:

Երբեք մի ասեք ձեր երեխային, որ նա վատ է կամ չարաճճի: Փոխարինեք արտահայտությունները, որոնք գնահատում են երեխայի որակները, արտահայտություններով, որոնք խոսում են գործողությունների մասին: Օրինակ՝ «Դա վատ բան է», «Ինձ դուր չի գալիս, երբ դու դա անում ես» և այլն:

Մեծահասակի խնդիրը երեխային վախեցնելը չէ, այլ նրա վարքը շտկելը:

Շատ հաճախ ծնողը խիստ ձևով արգելում է ինչ-որ բան, իսկ երեխան հնազանդվում է պարզապես վախեցած լինելու պատճառով, այլ ոչ թե այն պատճառով, որ հասկանում է արգելքի վավերականությունը:

Միշտ գովաբանեք «լավ» վարքը, նույնիսկ եթե դա ձեզ համար փոքր բան է:

Միշտ ամրապնդեք ձեր երեխայի ցանկալի վարքը գովասանքով և լավ զգացմունքներով: Ամեն անգամ, երբ երեխան համաձայն է ձեզ հետ, նա համաձայն է ձեր պայմաններին: Ցույց տվեք ձեր երեխային, որ դա ձեզ համար կարևոր է, և դուք երախտապարտ եք նրան:

womo.ua

Օգտագործեք «անհնար» բառը միայն այն դեպքում, եթե վտանգ կա երեխայի կյանքին կամ առողջությանը:

Երեխան պետք է շատ հազվադեպ լսի «ոչ» բառը: Այս բառը մայր լեքսիկոնում պետք է հոմանիշ լինի «վտանգ» բառի հետ։ Այս դեպքում երեխան «ոչ»-ին կպատասխանի ձեր ակնկալիքներին համապատասխան:

Եթե ​​երեխային արգելեք շրջապատող ամեն ինչից և անընդհատ «ոչ» ասեք, երեխան կվարժվի և անտեսի նրան։ Որքան քիչ եք ասում «դուք չեք կարող» և «ոչ», այնքան ավելի արդյունավետ են այս բառերը:

Երեխաների համար դժվար է զսպել իրենց զգացմունքները, բայց արդեն մանկուց նրանք ստիպված են լինում դիմակայել այնպիսի իրավիճակների, երբ չեն կարողանում ստանալ այն, ինչ ցանկանում են։ Հետևաբար, կարևոր է մոտակայքում ունենալ մոտ մեծահասակ, ով կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել այս հույզերը՝ համակրելով և աջակցելով ձեզ:

Ասա «ոչ» ճիշտ, և քո երեխաները կլսեն քեզ:

Հարգելի ընթերցողներ. Պատմեք մեզ մեկնաբանություններում, թե ինչպես եք լուծում կոնֆլիկտները, ինչպես եք ասում «ոչ», երբ դա իսկապես կարևոր է, ինչ է նշանակում «ոչ» բառը ձեր և ձեր երեխայի համար:

Երբեմն ծնողներից «ոչ» լսելն օգտակար է երեխաների համար. կարևոր չէ՝ սա ասվում է ցուրտ եղանակին զբոսնելու, թե առանց տնային աշխատանք կատարելու ընկերների տուն գնալու մասին: Այս կախարդական բառը սահմաններ է դնում երեխայի համար և ցույց է տալիս ծնողների հոգատարությունը նրա նկատմամբ (եթե, իհարկե, այս բառը ճիշտ է օգտագործվում):

Ձեր երեխային «ոչ» ասելու բազմաթիվ եղանակներ կան, բայց ոչ բոլորն են ստեղծված հավասար: Կարևոր է երեխային հասկացնել, որ ոչ նշանակում է ոչ:

Կոնկրետ պատասխան տվեք

«Դե, կտեսնենք…» կամ «Հավանաբար ոչ» պատասխանները միայն հիասթափեցնում են երեխաներին: Նրանք սկսում են նվնվալ, աղաչել և լաց լինել, որպեսզի ձեր անորոշ «ոչ»-ը վերածվի միանշանակ «այո»-ի:

Եթե ​​ցանկանում եք հրաժարվել ձեր երեխային կատարել իր քմահաճույքը, պատասխանեք նրան միանշանակ. «Ոչ, դուք չեք կարող դա անել այսօր» կամ «Ոչ, մենք այնտեղ չենք գնա»: Եղեք կարճ և պարզ:

Որոշ դեպքերում անորոշությունից փրկություն չկա։ Այս դեպքում փորձեք երեխային բացատրել, թե ինչու է այս երկիմաստությունը: «Ես վստահ չեմ, որ այսօր կարող ենք գնալ լողափ, մենք պետք է տեսնենք, թե ինչպիսի եղանակ է այս կեսօրին», հիանալի պատասխան է:

Բացատրեք ձեր մերժումը

Փոքրիկ բացատրությունը երեխայի համար պարզ մերժումը կվերածի ուսումնական փորձի: «Ոչ, դուք չեք կարող ցատկել լողավազան առանց փրկարար բաճկոնի», հեշտ մերժում է: Այս դեպքում երեխան կարող է որոշել, որ չի կարող դա անել, քանի որ իր մայրը (հայրը) դաժան է: Նա չի տեսնի, որ նման պահվածքը պոտենցիալ վտանգավոր է իր համար։

Ավելի լավ կլինի ասել այսպես. «Դուք չեք կարող լողալ լողավազանում առանց փրկարար բաճկոնի, քանի որ դուք դեռ շատ վատ լողորդ եք, ժիլետը կօգնի ձեզ ավելի երկար վայելել լողալը»: Երբ երեխան հասկանա, թե ինչու է իրեն մերժել, նա հաշվի կառնի ձեր կանոնը և դժվար թե չհնազանդվի, նույնիսկ երբ դուք չեք հետևում նրան։

Լինել անզիջող

Մի հանձնվեք, չնայած երեխայի բոլոր լացին, աղաչանքներին և աղաչանքներին: «Ոչ»-ը «այո»-ի փոխելը երեխայի մեջ կամրապնդի այն ըմբռնումը, որ ձեր «ոչ»-ը շատ հազվադեպ է նշանակում լիակատար մերժում, ավելի շուտ դա անկասկած «այո» է (ամեն օր կարող եք հանդիպել մեծահասակների, ովքեր համոզված են դրանում):

Ձեր խոսքից հետ մի գնացեք, նույնիսկ եթե լսեք «Այո, բոլորին թույլատրված է դա անել» արտահայտությունները կամ «Դու այնքան չար ես, ես ատում եմ քեզ» ստորագրությունը: Հիշեցրեք նրան, որ սիրում եք նրան և հոգ եք տանում նրա մասին, ինչի պատճառով էլ կայացրել եք այս որոշումը։ Եվ դա չի փոխվի:

Մի՛ արձագանքեք ձեր երեխայի կոպտությանը և մի՛ քննարկեք ձեր որոշումը նրա հետ այս թեմայով:

Ասա ինձ Օ հետեւանքները

Եթե ​​երեխան պարզապես չի կարողանում կանգ առնել և շարունակում է աղաչել և աղաչել ձեզ նվիրական «այո»-ի համար, կարճ ժամանակ անցեք (մի որոշ ժամանակ մի խոսեք երեխայի հետ):

Մինչ դա անելը, զգուշացրեք ձեր երեխային, որ նա մոտեցել է վտանգավոր գծի, որից այն կողմ նրան թայմ-աութ է սպասվում։

Առողջ մոտեցեք ձեր զգացմունքներին

Որոշ ծնողներ չեն ցանկանում դաժան թվալ, այդ պատճառով նրանք հազվադեպ են հրաժարվում իրենց երեխայից, իսկ մյուսները մեղավոր են զգում, որ իրենց երեխան նեղված է: Ուշադրություն դարձրեք ձեր զգացմունքներին, բայց խելամտորեն մոտեցեք դրան. դրանք չպետք է խանգարեն դաստիարակության մեջ առողջ, արդյունավետ ուղղությամբ շարժվելուն:

Ի վերջո, նորմալ է, որ երեխան ապրում է բացասական հույզեր, ինչպիսիք են տխրությունը կամ հիասթափությունը։ Ավելին, ձեր «ոչ»-ը նրան հնարավորություն կտա սովորել ապագայում հաղթահարել բացասականը:

Համոզվեք, որ հաճախ եք ասում այո:

Ավելի լավ է երեխայի բոլոր խնդրանքներին անընդհատ «այո» ասել, քան անընդհատ «ոչ» ասել։ Երեխաները պետք է սովորեն նոր բաներ և գնան նոր վայրեր. թույլ տվեք ձեր երեխային զբաղվել իր զարգացման համար օգտակար բոլոր գործողություններով:

Եթե ​​նկատում եք, որ հաճախ եք «ոչ» ասում ձեր երեխային, հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Դուք չափազանց հոգնե՞լ եք: Ի՞նչ եք կարծում, երեխան հիմարություն կանի՞։ Երբեմն դուք կարող եք հրաժարվել թույլ տալ ձեր երեխային գնալ խանութ/թանգարան/կինոթատրոն՝ հոգնածության և ինչ-որ տեղ գնալու դժկամության պատճառով, բայց զգույշ եղեք. սովորություն մի դարձրեք դրանից:

Ձեր երեխան մեծանում է: Նրա ժիր ձեռքերն արդեն կարող են «կարգի բերել» ամենաանպատշաճ վայրերում։ Ծնողների համար սա անհարկի անհանգստություն է, քանի որ երեխան կարող է ոչ միայն փչացնել իրերը, այլև իրեն ենթարկել որոշակի վտանգի:

Մեկ տարեկանից սկսած՝ դուք արդեն պետք է ձեր երեխային սովորեցնեք «ոչ», «ոչ» բառերին։ Պարզապես պետք է դա անել ճիշտ, որպեսզի երեխայի մոտ ավելորդ ագրեսիա և հակառակը անելու ցանկություն չառաջացնեք։

Ինչպե՞ս են երեխաները ընկալում արգելքները:

Ցանկացած երեխա սովորում է իրեն շրջապատող աշխարհի մասին, և, հետևաբար, նրան շատ է հետաքրքրում, թե ինչ կլինի, եթե դիպչի վառարանի վրա դրված տապակին կամ տաբատ դնի գլխին։ Եթե ​​որոշակի գործողություն արգելված է, կարող է հետևել արցունքների կամ զայրույթի ձևով արձագանք: Սա միանգամայն նորմալ է, փոքրիկն այսպես է արտահայտում իր բողոքը։

Երեխան դեռ չի կարողանում առաջին անգամ սովորել որևէ արգելք և կարող է վաղը անել նույն բանը, որն այսօր անհնար էր: Սա ամենևին չի նշանակում, որ նա գործում է չարությունից դրդված, պարզապես ցանկացած «ոչ» նրա կողմից գլոբալ իմաստով չի ընկալվում։

Երեխաների մոտ արգելքների ընկալման մեկ այլ առանձնահատկություն է իրավիճակը նմանատիպ իրավիճակ տեղափոխելու անկարողությունը: Եթե ​​դուք նրան արգելում եք դիպչել միկրոալիքային վառարանին, դա չի նշանակում, որ նա չի գնա հարիչի մոտ։ Մի կարծեք, որ երեխան որոշել է ձեզ «զայրացնել»։ Սա է ընկալման բնույթը, ուստի համբերատար եղեք:

Չափից դուրս մի օգտագործեք արգելված բառերը

Ծնողների ամենատարածված սխալը չափազանց շատ արգելքներն են:Անընդհատ լսելով «անհնար» բառը՝ երեխան պարզապես դադարում է այն ճիշտ ուղղությամբ ընկալել: Խոսքը դառնում է կյանքի մշտական ​​ուղեկիցը և չի ընկալվում որպես արգելված։

Մի վտանգի ենթարկեք փոքրիկ հետազոտողի շահերը: Թող նա իր սրտով վազի դրսում, դիպչի ամենատարբեր առարկաներին և հետապնդի հարևանի կատվին: Ցանկացած հագուստ կարելի է լվանալ, իսկ ձեռքերն ու դեմքը՝ լվանալ։

Երեք տարեկանից փոքր երեխաները չեն հասկանում, որ նույն գործողությունը կարելի է անել տանը, բայց ոչ հրապարակային: Կամ, ընդհակառակը, խաղահրապարակում կարելի է ջրի հետ խաղալ, իսկ տանը դա անցանկալի է։ Նման դեպքերում փորձեք երեխային բացատրել իրավիճակը՝ առանց արգելված բառեր օգտագործելու կամ խաղերով շեղելու նրա ուշադրությունը։

Ձեր երեխայի կյանքի առաջին երեք տարիների ընթացքում «անհնար» բառը պետք է վերաբերի միայն այն գործողություններին, որոնք սպառնում են երեխայի անվտանգությանը, ինչպես նաև անձի նկատմամբ ագրեսիվությանը: Սա անթույլատրելի է. սա մատն է վարդակից, բռնակները տաք թավայի վրա, հարվածում են ապակե մակերեսներին, կծում կամ կծում են մարդկանց: Մնացած ամեն ինչ բացարձակապես ոչ մի վնաս չի տալիս, այլ պարզապես անհանգստություն է ավելացնում ծնողներին և ավելացնում տունը մաքրելու համար ծախսվող ժամանակը:

Երբ երեխան հասնում է երեք տարեկանին, նա սկսում է ավելին հասկանալ: Նա արդեն կարողանում է հասկանալ միջանցքում էսքիզների գրքի և պաստառի տարբերությունը, ուստի այժմ կարելի է նշել արգելքները։ Օրինակ, դուք կարող եք դիպչել արդուկին, երբ այն իր տեղում է դարակում, բայց ոչ, երբ ձեր մայրը արդուկում է իրերը:

Բացատրեք պատճառը

Ձեր ցանկացած արգելք պետք է ուղեկցվի պատճառի բացատրությամբ: Երեխան պետք է հասկանա, որ գործողությունն իրականում վտանգավոր է, դա ձեր քմահաճույքը չէ։

Նշում մայրիկներին.

Ողջույն աղջիկներ) Չէի մտածում, որ ձգվող նշանների խնդիրն ինձ վրա էլ կազդի, և դրա մասին էլ կգրեմ))) Բայց գնալու տեղ չկա, ուստի գրում եմ այստեղ՝ ինչպես ազատվեցի ձգումից. հետքեր ծննդաբերությունից հետո? Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե իմ մեթոդը ձեզ նույնպես օգնի...

Բացատրելիս օգտագործեք բառեր, որոնց նշանակությունը երեխան արդեն գիտի: Խոսեք նրան հասկանալի լեզվով: Բացի բառերից, կարևոր է նաև յուրաքանչյուր «ոչ»-ի ֆիզիկական ընկալումը։ Օրինակ՝ կարող եք թույլ տալ, որ ձեր երեխան դիպչի վառարանի վրա դրված տաք թեյնիկին, բայց միայն այն դեպքում, երբ դրա տաքացման աստիճանն այլևս չի սպառնում այրել երեխայի նուրբ մաշկը:

Արգելքների այլընտրանք

Իզուր չէ, որ մեր ռուսաց լեզուն կոչվում է մեծ և հզոր, և դուք պետք է այն ամբողջությամբ օգտագործեք։ Ցանկացած «դուք չեք կարող»-ի համար փորձեք գտնել ձեր սեփական «դուք կարող եք» և ավելի հաճախ օգտագործել այն: Օրինակ, դուք չեք կարող դիպչել վառարանի վրա գտնվող տապակին, բայց կարող եք սեղանից շերեփ վերցնել: Նման «գուցե»-ները երեխային շեղում են արգելված բաներից՝ միևնույն ժամանակ չխանգարելով նրան զարգանալ և սովորել աշխարհը։

Արդեն այս տարիքում երեխան պետք է ունենա իր սեփական իրերը, ինչպես մեծահասակներինը: Այդ դեպքում դուք ստիպված չեք լինի որևէ բան արգելել, բավական կլինի բացատրել, թե որ մուրճն է հայրիկի, իսկ որը՝ Քոլինին: Երեխան կկորցնի հետաքրքրությունը ձեր իրերի նկատմամբ, և դա ավելի կարևոր կդառնա։

Համակարգային մոտեցում

Ցանկացած կատեգորիկ արգելք միշտ պետք է մնա այդպիսին, ցանկացած իրավիճակում։ Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես չի հասկանա, թե ինչու էր նույն գործողությունը երեկ արգելված, իսկ այսօր այն հանկարծակի հասանելի դարձավ։ Երեխան կարող է որոշել, որ բոլոր «չպետքները» կախված են մեծերի տրամադրությունից և իրականում ընդհանրապես որևէ վտանգ չեն ներկայացնում: Մի վարժեք արգելված բաներ թույլ տալ, եթե պետք է ժամանակ հատկացնեք ձեր գործերին:

Ընտանիքի մնացած անդամները պետք է նույն մոտեցումն ունենան։ Հաճախ է պատահում, որ տատիկը կամ հայրիկը թույլ են տալիս մի բան, որը մայրը թույլ չի տալիս: Իսկ դա բացասաբար է անդրադառնում մոր հեղինակության վրա։ Միանգամայն հնարավոր է, որ ապագայում երեխան դադարի լսել նրա «ոչ»-ը և նույն բանը հարցնի մյուս մեծերից: Բոլոր արգելքները պետք է լինեն նույնը, դրանք չպետք է հանվեն նույնիսկ արցունքների և հիստերիայի դեպքում:

Միեւնույն ժամանակ, դուք կարող եք որոշակի ճկունություն ցուցաբերել: Դուք կարող եք մի փոքր ավելի շատ թույլ տալ ձեր երեխային, եթե, օրինակ, նա հիվանդ է: Բայց այս դեպքում դուք պետք է բացատրեք, որ թույլտվությունը վերաբերում է միայն հիվանդության ժամանակաշրջանին:

Խուսափեք սադրիչ պահերից

Պատահում է, որ ծնողներն իրենք են հրահրում իրենց երեխաներին որոշակի գործողությունների։ Օրինակ՝ երեխային բազմիցս արգելել են դիպչել իր հոր թղթերին, բայց ինչպե՞ս կարելի է խուսափել գայթակղությունից, եթե դրանք անընդհատ պառկած են սեղանի վրա և նույնիսկ դարակում չեն դրվում։ Նման իրավիճակները շատ են։

Բոլոր կարևոր փաստաթղթերը պահեք երեխաների համար անհասանելի վայրում, կամ ավելի լավ է, փակեք: Նույնը վերաբերում է ցանկացած արժեքավոր կամ փխրուն իրերի: Մի գայթակղեք ձեր երեխային անտեղի:

Առանձին-առանձին ուզում եմ ձեզ հիշեցնել տանը երեխաների անվտանգության կանոնների մասին: Պաշտպանեք երեխային ցանկացած ծակող կամ կտրող առարկաներից, սուր անկյուններից և արգելափակեք մուտքը դեպի վարդակներ, ապակիներ և հայելիներ:

Ճիշտ արգելելը

• Առաջին հերթին հետևեք ձեր ինտոնացիային: Մի կողմ թողեք բոլոր գոռգոռոցներն ու հայհոյանքները, խոսեք հանգիստ տոնով։ Այսպիսով երեխան կսովորի ընկալել ասվածը և չվախենալ ձեր զայրացած տեսքից։ Բայց միևնույն ժամանակ դուք պետք է երեխային ցույց տաք ձեր դժգոհությունն ու դժգոհությունը, որպեսզի ժամանակի ընթացքում նա սկսի հասկանալ, թե որ դեպքերում եք նեղվում նրա պահվածքից։ Եվ նաև խորհուրդ է տրվում մոռանալ սպառնալիքների մասին, եթե չես ցանկանում հարգանքի փոխարեն վախ սերմանել երեխայի մեջ: Հոդվածի ընթերցում

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալ եմ դրա համար
որ դուք բացահայտում եք այս գեղեցկությունը: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ ՖեյսբուքԵվ հետ շփման մեջ

Թվում է, թե ինչն է այդքան դժվար երեխային «ոչ» ասելու և ցանկալի արդյունքի հասնելու մեջ: Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր ծնող գիտի, որ մերժումներն ու արգելքները հաճախ դառնում են արցունքների, հիստերիայի և ագրեսիայի պոռթկումների պատճառ։ Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք խուսափել դրանից:

կայքԵս հավաքել եմ 11 խորհուրդ, որոնց հետևելով դուք կկարողանաք «ոչ» ասել ձեր փոքրիկին ավելի հանգիստ և վստահ։

1. «Ոչ»-ը պետք է հազվադեպ ասել:

«Ոչ»-ը պետք է լինի ձեր հաղթաթուղթը։ Եթե ​​երեխան ձեզանից 5 րոպե ընդմիջումներով «ոչ» է լսում, նա շատ արագ կդադարի արձագանքել դրան: Եթե ​​դուք օգտագործում եք «ոչ» բառը հազվադեպ և շատ «այո»-ի ֆոնին, այն կընկալվի որպես կանգառի ազդանշան, որպես շատ կարևոր բան:

2. Առաջին «ոչ»-ը առանցքային է:

Առաջին անգամ դուք պետք է արգելեք երեխային ինչ-որ բան անել հանգիստ, վստահ տոնով, դեմքի լուրջ արտահայտությամբ և հստակ պատճառաբանություններով: Կարեւոր է, որ երեխան անմիջապես հասկանա, թե ինչու, օրինակ, անհնար է պատերին նկարել ֆլոմաստերով։ «Ոչ»-ը փոխանցելու յուրաքանչյուր հաջորդ փորձ անհաջողության է մատնվում:

3. Վճռական «ոչ» ասելիս պատրաստ եղեք քրտնաջան աշխատել:

Երեխային ինչ-որ բան արգելելով՝ վիրավորում եք նրան։ Համենայն դեպս նրան այդպես է թվում։ Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է անմիջապես փորձեք հանգստացնել նրան և մեղմացնել ձեր դիրքորոշումը, դա նշանակում է, որ դուք պետք է լարվեք լրացուցիչ աշխատանքի: Ձեր երեխայի զգացմունքները մեղմելու համար փորձեք կիսվել նրա հետ: Գրկեք նրան, կարեկցեք, ասեք, որ հասկանում եք նրան, բայց դուք չեք կարող դա անել, կետ. Գլխավորը արգելքը չվերացնելն է։ Երեխան կհամակերպվի իր ծրագրածն անելու անհնարինության հետ, բայց միևնույն ժամանակ նա մենակ չի մնա իր փորձառություններում և կզգա ձեր սերն ու աջակցությունը։

4. Բավական չէ հրաժարվելը, անհրաժեշտ է բացատրություն:

Եթե ​​երեխան չի հասկանում, թե ինչու ինչ-որ բան չի կարելի, հավանականությունը, որ նա կցանկանա նորից կրկնել այս գործողությունը, մեծանում է: Ոչ ասելու ամենաարդյունավետ միջոցը ձեր երեխային հասկանալի հիմնավոր պատճառներ տալն է: Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ երբ երեխան զայրացած կամ վրդովված է, նա պարզապես չի կարողանում ընկալել երկար ու բարդ բացատրություններ, թե ինչու դա անհնար է: Նա, ամենայն հավանականությամբ, անտեսելու է երկար նշումները, ուստի ձևակերպեք ձեր նախադասությունները հակիրճ և իրեն հասկանալի լեզվով:

5. Այո կարող է նշանակել ոչ:

Երեխաներն այնքան են լսում «ոչ», որ ժամանակի ընթացքում նրանք չեն կարողանում ճիշտ մեկնաբանել բառը: Ուստի արժե հաշվի առնել, որ «այո»-ն կարող է նշանակել նաև «ոչ»: Օրինակ, եթե ձեր երեխան նոր խաղալիք է ուզում սուպերմարկետից գնումներ կատարելիս, դուք կարող եք պատասխանել. «Այո, եթե դա այն է, ինչ դուք ցանկանում եք Ամանորին»: Այս կերպ ձեր երեխան կստանա այն, ինչ ցանկանում է և կսովորի փոխզիջումների գնալ:

6. Ոչ մի բղավել! «Ոչ»-ն արտասանվում է չեզոք

Կախված նրանից, թե ինչպես եք ասում «ոչ», դրա իմաստը փոխվում է: Եթե ​​ձեր մերժումն արտահայտվում է բարձր տոնով, ապա սա նման է ցույցի, ոչ թե կրթության: Նույնը վերաբերում է ժպիտը դեմքին «ոչ» ասելուն: Երեխան այսպես է պատճառաբանում. «Ծնողը վատ է խոսում, ինչը նշանակում է, որ նա ինձ չի սիրում. ծնողն ասում է, որ դա զվարճալի է, դա նշանակում է, որ նա պարզապես խաղում է»:

7. Հրաժարվեք այլընտրանք առաջարկելիս։

Երբ երեխայիդ այլընտրանք ես առաջարկում, նա այլ մերժման զգացում չի ունենում։ Օրինակ՝ «Ես ձեզ թույլ չեմ տա խաղալ այս բաժակներով, բայց դուք կարող եք առանձնասենյակից վերցնել գունավոր պլաստիկ բաժակներ և անել այն, ինչ ուզում եք»: Որպես կանոն, երեխաները պատրաստակամորեն և շատ արագ համաձայնվում են այլընտրանքի:

8. Կեղծ հույսեր մի տվեք

Ծնողները հաճախ իրենց երեխաներին ասում են «ոչ հիմա»։ Բայց եթե ոչ հիմա, ապա ե՞րբ: Եթե ​​դուք չկատարեք ձեր խոստումները, ձեր երեխայի մոտ կարող են առաջանալ վստահության խնդիրներ: Տվեք ձեր երեխային կոնկրետ տեղեկատվություն, որպեսզի նա հասկանա, թե ինչքան սպասել ինչ-որ բանի: Օրինակ՝ «Հիմա չէ, սիրելիս։ Մենք ձեզ համար սա կգնենք ձեր ծննդյան օրը»:

9. Ձախողումը պետք է լինի համակարգային

Ցանկացած կատեգորիկ արգելք միշտ պետք է մնա այդպիսին, ցանկացած իրավիճակում։ Հակառակ դեպքում երեխան պարզապես չի հասկանա, թե ինչու էր նույն գործողությունը երեկ արգելված, իսկ այսօր այն հանկարծակի հասանելի դարձավ։ Նա կարող է որոշել, որ բոլոր «ոչ»-երը կախված են ծնողների տրամադրությունից և իրականում ընդհանրապես որևէ վտանգ չեն ներկայացնում։ Մի վարժեք արգելված բաներ թույլ տալ, եթե պետք է ժամանակ հատկացնեք ձեր գործերին:

10. Ձեր «ոչ»-ը ընտանիքի մյուս անդամների կողմից չի կարող վերածվել «այո»-ի:

Երեխաների համար սահմանափակումներ մտցնելիս անպայման քննարկեք և համաձայնեցրեք դրանք ընտանիքի մյուս անդամների հետ, որպեսզի ձեր դիրքորոշումները համընկնեն: Հակառակ դեպքում երեխան կարող է սկսել ձեզ մանիպուլացնել: Ինքներդ պահպանեք սահմանված կանոնները։ Եթե ​​թույլ եք տալիս ձեր երեխային ուտել միայն խոհանոցի սեղանի մոտ, իսկ դուք ինքներդ խորտիկ եք ուտում հյուրասենյակում՝ բազմոցի վրա, ապա երեխան ավելի հավանական է, որ կհետևի ձեր օրինակին, քան ձեր արգելքին:

11. Պարգևատրեք ձեր երեխային լավ վարքի համար

Եթե ​​երեխան լսել է ձեր «ոչ»-ը և հետևել է արգելքին, ապա դա նրա կողմից բարի կամքի դրսևորում է: Հետևաբար, ձեր երեխայի այս պահվածքը պետք է դրականորեն նշվի և ամրապնդվի բարի կամքի փոխադարձ ակտով:

Յուրաքանչյուր ծնող հասկանում է, որ երեխային ամեն ինչ թույլ տալն անիրատեսական է: Ավելին, արգելքները ոչ միայն անհրաժեշտ, այլեւ օգտակար բաղադրիչ են փոքրիկ մարդու կյանքում։

Որոշակի սահմաններ ու վարքագծի սահմաններ դնելով՝ մեծերը երեխային տալիս են կայունության և ապահովության զգացում: Սրանք մի տեսակ «կարմիր դրոշներ» են, որոնցից այն կողմ չանցնելով կարող ես քեզ պաշտպանված զգալ։

Գործելով որոշակի սահմաններում՝ կյանքի առաջին ամիսներից երեխան սովորում է կյանքի համար անհրաժեշտ շատ բաներ.

• հասկանում է, որ աշխարհը բարդ է, բազմազան և միշտ չէ, որ արդարացնում է սպասելիքները.
• սովորում է ընդունել կյանքի տարբեր իրավիճակներ և համակերպվել այն ամենի հետ, ինչը հնարավոր չէ փոխել.
• ձեռք է բերում իր զգացմունքները սոցիալապես ընդունելի ձևով արտահայտելու սովորություն.
• սկսում է զգալ անձնական և այլ մարդկանց տարածքի սահմանները, տիրապետում է ուրիշների հետ արդյունավետ շփվելու ուղիներին:

Այս բոլոր հմտություններն ու կարողությունները հուզական և սոցիալական զարգացման անհրաժեշտ բաղադրիչն են, ուստի առանց կրթության ողջամիտ արգելքների դա պարզապես անհնար է:

Մեկ այլ բան այն է, որ երեխայի վրա որոշակի սահմանափակումներ դնելիս պետք է դա անել խելամտորեն և պատասխանատվությամբ: Կան մի քանի կանոններ, որոնց հետևելով ծնողները, անհրաժեշտության դեպքում, կկարողանան հրաժարվել երեխայից՝ չվնասելով նրա հոգեկանին։

Հազվադեպ արգելել

Փորձեք կազմակերպել ձեր որդու կամ դստեր կյանքն այնպես, որ հնարավորինս քիչ պատճառներ ունենաք «ոչ» կամ «ոչ» բառերն ասելու համար: Եթե ​​երեխան շատ փոքր է, ավելի լավ է մի կողմ դնեք նրա համար թանկարժեք կամ վտանգավոր իրերը, քան ամեն րոպե կանգնեցնեք փոքրիկի ձեռքը դեպի հաջորդ գաջեթը, փխրուն ապակյա իրը կամ տաք երկաթը:

Որքան քիչ եք արգելքներ օգտագործում, այնքան ավելի ծանրակշիռ են դրանք երեխայի աչքերում: Կարմիր դրոշներով անալոգիա անելով, հաճախակի հրաժարվելով երեխայից, դուք նրան շատ նեղ «մանևրելու տեղ» եք թողնում, և երբեմն նա պարզապես այլ ելք չի տեսնում, քան խախտել սահմանված սահմանները:

Որպես փորձ, փորձեք հաշվել, թե օրական քանի անգամ եք արգելել ձեր երեխային ինչ-որ բան: Ամենայն հավանականությամբ օրվա առաջին կեսին հաշիվը կկորցնեք։ Ոչ, արգելքների օպտիմալ քանակ չկա, բայց այս վարժությունը կօգնի ձեզ հասկանալ՝ արդյոք դուք շատ հաճախ եք հրաժարվում ձեր երեխայից և արդյոք նրա համար չափազանց խիստ սահմաններ եք դնում:

Եղեք հետևողական

Եթե ​​ինչ-որ բան արգելել եք, հաստատակամ եղեք և մի փոխեք ձեր որոշումը։ Իհարկե, երեխան կփորձի ստուգել, ​​թե որքանով են ամուր սահմանված սահմանները. նա կարող է սկսել քմահաճ լինել, ագրեսիա դրսևորել կամ այլ զգացմունքային կերպով արձագանքել արգելքին: Եթե ​​դուք փոխեք ձեր որոշումը միայն հիստերիան դադարեցնելու համար, սա ազդանշան է երեխայի համար. նա գտել է մանիպուլյացիայի հիանալի միջոց և ամեն անգամ կսկսի նման արձագանք տալ, երբ դուք սահմանափակեք նրան:

Պատահում է, որ մայրիկը կամ հայրիկը, տեսնելով, որ երեխան իրեն ոչ պատշաճ է պահում, փորձում են վախեցնել նրան հնարավոր պատժով, օրինակ՝ «Եթե դու շարունակես նույն ոգով, մենք կդադարենք քայլել և գնալ տուն»։ Այնուամենայնիվ, երեխան անպայման կփորձի ստուգել, ​​թե որքանով են լուրջ ձեր սպառնալիքները։ Եվ դուք, ձեր հերթին, կարող եք փոխել ձեր որոշումը՝ մտածելով, որ ձեր երեխայի համար դեռ ավելի ձեռնտու է զվարճանալն ու օգտակար ժամանակ անցկացնել դրսում, քան ձանձրանալը խեղդված բնակարանում։

Ի՞նչ է ստացվում: Երեխան վստահ է, որ ծնողները շուտով կհանգստանան, իրեն մնում է մի րոպե «լավանալ», իսկ հետո կարող է շարունակել անձնուրաց ավազ ցանել խաղընկերոջ վրա կամ խլել մեքենան նրանից։ Ուստի նախքան «սպառնալիք պատժամիջոցները» մտածեք, թե որքանով եք պատրաստ դրանք իրականացնելու կամ իրավիճակից դուրս գալու այլ ուղիներ փնտրեք։

Մեծահասակների միջև անհամապատասխան վարքագծի մեկ այլ օրինակ է որոշակի գործողություններ թույլ տալը կամ արգելելը: Օրինակ՝ այսօր դուք «տրամադրության մեջ» եք և թույլ եք տալիս երեխային ցատկել մահճակալի վրա՝ միաժամանակ ծիծաղելով և ուրախանալով նրա հետ։ Իսկ վաղը հանկարծ հիշում ես, որ կահույքը կարող է չդիմանալ նման վերաբերմունքի կամ պարզապես տրամադրություն չունես «մի քիչ չարաճճի լինելու»։ Արդյունքում, դուք ոչ միայն չեք աջակցում երեխային երեկվա զվարճությունը վերսկսելու ցանկության մեջ, այլև խստիվ արգելում եք նրան «անձնատուր լինել»։ Երեխան կորստի մեջ է. նա չի հասկանում՝ հնարավո՞ր է այսպես խաղալ, թե՞ ոչ:

Առաջարկեք այլընտրանք

Երբ ինչ-որ բան արգելում եք, փորձեք երեխային համապատասխան փոխարինող գտնել. դուք չեք կարող նկարներ կտրել գրքից, բայց կարող եք դրանք կտրել հին ամսագրերից: Դուք չեք կարող բղավել կամ վազել կլինիկայում, բայց դուք կարող եք զբոսնել այգում:

Միևնույն ժամանակ, արժե հասկանալ, որ երեխան եռանդուն և հետաքրքրասեր էակ է, և հաճախ նա կարիք ունի գիտակցելու իր ստեղծագործական էներգիան «այստեղ և հիմա»: Երեխայի համար հատկապես դժվար է զսպել իր ազդակները, ուստի այն իրավիճակներում, որոնք պահանջում են վարքագծի ավելի խիստ սահմաններ, փորձեք նրա համար հետաքրքիր գործողություններ հորինել, որոնք չեն խախտում դրանք:

Օրինակ, դուք կարող եք ձեզ հետ կլինիկա տանել ձեր սիրելի խաղալիքը, գրիչով նոթատետրը կամ գաջեթը: Պարտադիր չէ գրասենյակում հանգիստ նստել. կարող եք շրջադարձ կատարել, այնուհետև միասին քայլել միջանցքով և նայել պատերի վառ պաստառներին, կարդալ մակագրությունները, պատմել, թե ինչ է անում այս կամ այն ​​բուժաշխատողը և այլն:

Օրինակ բերեք

Անիմաստ է ապացուցել ձեր երեխային, որ դուք չեք կարող ուտել նոութբուքով կամ հեռուստացույցի էկրանի առաջ, եթե դուք ինքներդ պարբերաբար «մեղանչում» եք դրանով։ Դուք չեք կարող սեր սերմանել ընթերցանության հանդեպ, եթե ինքներդ գիրք եք վերցնում տարին մի քանի անգամ, և սերը բացօթյա խաղերի նկատմամբ, եթե նախընտրում եք ժամանակ անցկացնել համակարգչի մոտ: Գեյմեր ծնողն անիմաստ է երեխային համակարգչային խաղերի վտանգների մասին պատմել։

Դա դաստիարակվում է առաջին հերթին շրջապատող միջավայրով, երեխային անընդհատ շրջապատող մարդկանց պահվածքով։ Եվ եթե մեծահասակների վարքագիծը հակասում է այն նորմերին, որոնք դուք փորձում եք փոխանցել ձեր սերունդներին, ապա ազդեցությունը կզրոյանա, իսկ երկար բարոյականացումը միայն նյարդայնություն կառաջացնի ձեր երեխայի մոտ:

Լսեք ձեր երեխայի առարկությունները

Ինչ-որ բան արգելելիս առաջնորդվում ես քո սեփական նկատառումներով։ Թույլ տվեք երեխային արտահայտել իր դիրքորոշումը և փաստարկներ բերել նրա օգտին: Միգուցե դուք համաձայնվեք նրա հետ կամ փոխզիջումային տարբերակ կգտնեք։

Օրինակ, դուք երկար զբոսանքի եք գնում, և ձեր որդին ցանկանում է իր հետ մեծածավալ մեքենա վերցնել: Դուք հասկանում եք, որ մեքենայի հետ բավականաչափ խաղալուց հետո նա դրա տեղափոխումը կվստահի մորը, և այս հեռանկարն ամենևին էլ ուրախալի չէ։ Բայց եթե մեքենային մի լար կա, որի համար երեխան ինքնուրույն պարտավորվում է իր հետ տանել խաղալիքը ողջ զբոսանքի ընթացքում, միգուցե արժե՞ զիջումների գնալ։

Եթե ​​վեճերի փոխարեն երեխան օգտագործում է միայն ճիչեր և արցունքներ, դուք չպետք է փոխեք ձեր դիրքորոշումը։

Պահպանեք չեզոք տոնը

Ինչ-որ բան արգելելիս ավելի լավ է դա անել չեզոք տոնով, ինչպես հրահանգիչը կամ մարզիչը: Իրականում, շատ դեպքերում լավ ծնողները հենց դա են՝ նրանք սովորեցնում են իրենց երեխաներին, մարզում, օգնում են հարմարվել կյանքում: Իսկ արգելքն այս դեպքում ընդամենը սովորական «աշխատանքային պահ» է։

Եթե ​​այն հուզականորեն գունավորված է, ապա ավելի հավանական է, որ երեխան ընկալի ոչ թե մեր խոսքերի բովանդակությունը, այլ զգացմունքները՝ վախ, անզորություն, գրգռվածություն: Սա ազդանշան է տալիս, որ իրավիճակը, եթե ոչ ծայրահեղ, արդեն դուրս է եկել «ստանդարտ» շրջանակից։ Իհարկե, զգացմունքային արգելքը անհրաժեշտ է, երբ երեխան վտանգի տակ է: Հետո, տեսնելով մեր վախը, հավատում է, որ սպառնալիքն իրական է։ Բայց եթե դուք սկսում եք սարսափ ցույց տալ ամեն անգամ, երբ երեխան մտնում է ջրափոս կամ վերցնում կեղտոտ փայտը գետնից, ապա շուտով երեխայի վստահությունը մեր հուզական արձագանքի նկատմամբ արագ կսասանվի:

Խրախուսեք համագործակցությունը

Շատ հաճախ մենք չենք նկատում, թե ինչպես է երեխան փորձում հետևել մեր առաջարկություններին և հրահանգներին, բայց մենք պատրաստ ենք անմիջապես արձագանքել, երբ խնդիրներ առաջանան։ Մինչդեռ աճող անհատականությունը մեր ուշադրության կարիքն ունի անընդհատ, և ոչ միայն այն դեպքերում, երբ անհրաժեշտ է շտկել նրա վարքը։ Ուրեմն ինչու չսովորեցնեք ինքներդ ձեզ ուշադրություն դարձնել այն իրավիճակներին, երբ նա իրեն պահում է մեր պահանջներին համապատասխան:

Այստեղ երեխան քնելուց առաջ կոկիկ ծալեց իր հագուստը աթոռի վրա, կեղտոտ ափսեը տարավ լվացարան, փորձեց իրեն հանգիստ և քաղաքավարի պահել երեկույթի ժամանակ. նրա ջանքերը, որքան հպարտ ես նրանով:

Հստակ արտահայտվեք

Որպես կանոն, «մի խաղացեք», «լավ վարվեք» և երբեմն պարզապես «դադարեցրեք» բառերը երեխային ոչինչ չեն ասում. նա չգիտի, թե կոնկրետ ինչ եք սպասում նրանից:

Փորձեք երեխային հնարավորինս հստակ ձևակերպել ձեր արգելքները, ինչպես նաև խնդրանքներն ու ցանկությունները. Փորձիր լռել և չշեղել ինձ, հետո ես ավելի արագ կավարտեմ և կկարողանամ քեզ համար խաղալ քո ընտրած հեքիաթը»: Հաճախ երեխան պատրաստ է փոխզիջումների գնալ, եթե հստակ գիտի, թե ինչ է իրենից սպասվում:

Արգելումները չեն վերացնում համակրանքը

Երբեմն իրենք՝ մեծահասակները, դժվարանում են «ոչ» ասել, քանի դեռ չեն հասել «եռման կետին»։ Այլ բան չկա, քան աշխատել ինքներդ ձեզ վրա և զարգացնել այս օգտակար հմտությունը՝ առանց զայրույթի և գրգռվածության հրաժարվելու կարողությունը:

Միևնույն ժամանակ, նույնիսկ եթե ինչ-որ բան արգելում եք, մի մոռացեք արտահայտել ձեր կարեկցանքը երեխայի զգացմունքների նկատմամբ. »: Գրկեք երեխային, կարեկցեք նրան։ Կարևոր է համատեղել ծնողի դիրքորոշումը, ով կարողանում է հասկանալ երեխայի փորձը և կիսել դրանք, մի կողմից, և չափահասի, ով գիտի, թե ինչպես սահմանել կանոններ և հստակ սահմաններ, մյուս կողմից:

Իրավիճակներ, երբ մենք ստիպված կլինենք ինչ-որ բան արգելել մեր երեխային, միշտ կառաջանան։ Կարևոր է սովորել դա անել երեխայի հանդեպ սիրով և հոգատարությամբ, այլ ոչ թե զայրույթից, ուրիշների առաջ ամաչելուց կամ գրգռվածությունից: